תקשורת

תמונה על ידי עפיף רמדהסומה 

כמטפלת זוגית ומשפחתית כבר למעלה מ-40 שנה, ראיתי הרבה זוגות. ושוב ושוב, פטירתן של נישואים ומערכות יחסים באופן כללי, אינה על רקע כסף, ילדים או בריאות אלא סגנונות תקשורת מגעילים. לא לימדו אותנו בבית הספר או בבית איך לתקשר אז אנחנו פונים לסגנון חופשי ובלתי מודע, לא מודעים להשלכות של אופן קבלת המסר שלנו.

הנה ארבעה רוצחי מערכות יחסים של אהבה, חיבור, פתיחות ואינטימיות והצעות כיצד לנתק אותם במעבר.

רוצח היחסים הראשון

אנחנו "אתה" האדם השני.

זה אומר שאנחנו מספרים לאדם האחר על עצמו -- מה עליו לעשות, איך הוא צריך להיות ואיך היה, הכל במסווה של מועיל. כשאנחנו "אתם" אדם אחר אנחנו מחוץ לחצר האחורית שלנו. אנו נותנים עצות לא רצויות ועושים הערות שליליות. התגובה המופרכת שלנו היא האשמה, תוך שימוש בסרקזם וביקורת, הקנטה, תקיפה והצבעת אצבעות. והתוצאה היא שאם אנחנו לא מוכנים או לא רוצים פידבק, זה מיד מעורר התגוננות ונופל על אוזניים ערלות.  

אסטרטגיות "אתם" אלו מובטחות ליצור הפרדה וניכור. הנמען מרגיש פגוע, לא מובן וכועס. לא נוצרת תקשורת בונה והמקלט דופן את עצמו מול הכאב והעלבון.

הדבר החשוב לזכור זה "לדבר על עצמך".

זה התחום האמיתי שלנו. התפקיד שלנו הוא לחלוק את מה שאנחנו מרגישים, חושבים, רוצים וצריכים. פעולה זו מביאה לקרבה, כאשר אנו חושפים מידע על עצמנו. זה יכול להיות מפחיד ובהחלט דורש קצת תרגול כדי להבין מה באמת קורה בפנים. כל כך התרגלנו להיות בעניינים של אחרים. אבל זה לא קשה מדי אם נעצור לרגע כשאנחנו עומדים "לכם" מישהו. באותו רגע עלינו לשאול את עצמנו "בשביל מה נכון me על הנושא הספציפי שעל הפרק?"

למשל, במקום להגיד "איחרת. ברור שאתה לא מעריך את הזמן שלי". אמור "הייתי מודאג כשלא הגעת בשעה 5:00, במיוחד מכיוון שהסכמנו לשלוח הודעה או להתקשר כשנעצר. אודה לך אם תעשה זאת בעתיד כדי שלא ארגיש. כל כך חרד."

הרוצח השני למערכות יחסים

אנחנו עושים הכללה יתרה, מעלים את העבר וחיים בעתיד במקום להיצמד לנושא הספציפי שעל הפרק ולעסוק בהווה.

הכללת יתר יכולה ללבוש צורה של מסקנות גורפות, הפשטות ותוויות, ושימוש במילים כמו "תמיד" ו"אף פעם". הנטייה להכניס נושאים אחרים שכמעט ולא קשורים לנושא העומד על הפרק, ולא להרפות ממצבים לא פותרת את הנושא.

חיבור בין נושאים זה מבלבל ומקשה להבין מה באמת קורה ועל מה הסערה באמת. פנייה להכללות מעורפלות ולמספר נושאים יוצרת הצפה אצל כל הצדדים הנוגעים בדבר. הכללת יתר הורגת תקשורת ברורה ולא תתייחס למצב הנוכחי.

חשוב לזכור להישאר ספציפי וקונקרטי.

זה מה שאנחנו עושים עם מוזיקה, ארכיטקטורה, הנדסה, בישול, מתמטיקה, פיזיקה ומחשבים; ומה עלינו לעשות בעת תקשורת. כשאנחנו נשארים ספציפיים, אחרים יכולים להבין מה אנחנו אומרים - הנושא, הבקשה, הסיבות. זה אומר שעלינו לעסוק בנושא אחד בכל פעם. הישארות ממוקדת בנושא אחד מביאה לשלום מכיוון שאנו יכולים להבין את עמדת האחר ולהתחיל למצוא בסיס משותף מהמרחב הזה.

במקום לומר, "אתה תמיד מביך אותי מול החברים שלך. אתה עושה צחוק מהבישול שלי, מזלזל בידע שלי בכדורגל ומתייחס אליי כאילו אני העוזרת". אמור "הרגשתי פגוע ומושפל במסיבה אתמול בלילה. ביליתי הרבה זמן ביצירת סביבה נחמדה שכולם יוכלו לצפות במשחק ואני רוצה לקבל הערכה על המאמצים שלי."

רוצח היחסים השלישי

אנחנו לא מדברים ודואגים לעצמנו, בעיקר בשל הרגשה רעה עם עצמנו או הפחד שלאדם האחר תהיה תגובה רגשית.

אנחנו קוברים את מה שנכון לנו ומקריבים את עצמנו בתהליך. אנו הופכים לקורבנות בלתי מודעים של חוסר היכולת שלנו לעמוד על עצמנו או להצהיר על הצרכים שלנו.

חשוב לדבר באהבה וביעילות על מה שנכון עבורך.

היא מבוססת על הנחת היסוד ששנינו שווים וזכאים לכבד את הרצונות, הצרכים והדעות שלנו ולהביא בחשבון. לשם כך עלינו לציית לכללי התקשורת של שחזור גישה:

1. לדבר על עצמך;
2. להישאר ספציפי;
3. להתמקד בחביבות; ו
4. להקשיב 50% מהזמן. טפל בהפרעות כשהן מתעוררות או זמן קצר לאחר מכן.

אגירת האמיתות הבלתי נאמרות שלך יכולה להפוך לכרונית ובסופו של דבר תהרוס את הדימוי העצמי שלך או תגרום לכעס מופנם שבסופו של דבר יתפוצץ ויוביל לעימותים לא נעימים. בכל מקרה, הצרכים שלך לעולם לא יסופקו, הבריאות הפיזית והנפשית שלך תיפגע, וסביר להניח שהקשר ייהרס.

אם אינך יכול לדמיין את עצמך אוזר אומץ לדבר, ייתכן שאתה סובל מדימוי עצמי נמוך. עבדו על בניית ההערכה העצמית שלכם ודעו שאם אתם לא דואגים לעצמכם, קשה לכם וגם לסובבים אתכם. אם אתה זקוק לעזרה נוספת, שקול להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

הרוצח הרביעי

מה שאני מכנה "אנוכיות" היא אחת מארבע עמדות הליבה הקשורות לכעס. היותך אגואיסטי, נרקיסיסט או עקשן מצביע על כך שאתה מאמין שהצרכים וההשקפות שלך חשובים יותר מאחרים. מצא דרך לתעל בצורה בונה את הכעס שלך פיזית. בפרטיות, חבטו כרית, תרקעו, תצעקו מילים לא הגיוניות, או תלחצו בספרי טלפון ישנים עם צינור פלסטיק גמיש עד שתתשו.

נסה לחזור על עצמך שוב ושוב," נקודות המבט והצרכים שלך חשובים כמו שלי"או"איך אני יכול לעזור?" או לשים סרט דבק (דמיוני) על השפתיים שלך ולהתחיל להקשיב, להבין ולהכיר בעמדתו של האדם האחר. עבדו יחד כדי למצוא פתרונות.

או תרגל במודע את הוויתור על הרצונות שלך עבור מה שטוב עבור האדם האחר. עשה זאת מבלי לשמור על ניקוד או להעלות את הוויתורים שלך במועד מאוחר יותר ותמצא את הלב שלך מתרחב מאהבה. 

מערכות יחסים הן עבודה קשה. תקשורת ברורה היא לא משהו שלמדנו כנראה מהורינו או מבני גילנו. תרגל את המיומנויות הפשוטות הללו והפכת למתקשר ושותף אוהב.

© 2023 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה:

שחזור עמדות

שחזור גישה: תוכנית לבניית חיים טובים יותרe
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

בעזרת כלים פרקטיים ודוגמאות אמיתיות, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד ולהחדיר את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. שרטט המקיפה של ג'וד ביז'ו ילמד אתכם: ?? להתמודד עם העצות הבלתי רצויות של בני המשפחה, לרפא חוסר החלטיות עם האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי שיחה והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגביר את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמייתו לטוס ליד, לזרוק לעצמך יותר זמן על ידי בירור סדרי העדיפויות שלך, לבקש העלאה ולהשיג אותה, להפסיק להילחם בשני צעדים קלים, לרפא את התקפי הזעם של הילדים באופן קונסטרוקטיבי. אתה יכול לשלב את שחזור הגישה בשגרה היומיומית שלך, ללא קשר לדרך הרוחנית, הרקע התרבותי, הגיל או ההשכלה שלך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/