להראות שאתה מקשיב הוא חלק קריטי בדיונים עמוסים. תומאס בארוויק / DigitalVision באמצעות Getty Images

בתך בת ה-18 מכריזה שהיא מאוהבת, נושרת מהקולג' ועוברת לארגנטינה. אחיך מלמד היוגה מסרב להתחסן ל-COVID-19 ובטוח שאוויר צח הוא התרופה הטובה ביותר. הבוס שלך שוכר גבר לבן נוסף לצוות מנהיגות שכבר מורכב כולו מגברים לבנים.

בבית, בעבודה ובמרחבים אזרחיים, זה לא נדיר לנהל שיחות שגורמות לך לפקפק באינטליגנציה ובטובת הלב של בני האדם.

תגובה טבעית היא להעלות את הטיעון החזק ביותר לנקודת המבט שלך - הנעלה בבירור - בתקווה שההיגיון והראיות ינצחו את היום. כאשר הטיעון הזה לא מצליח להשיג את ההשפעה המשכנעת המיועדת, אנשים מתוסכלים לעתים קרובות, וחוסר הסכמה הופך לקונפליקט.

למרבה המזל, מחקר עדכני מציע גישה אחרת.

במשך שנים רבות, פסיכולוגים ציינו את היתרונות של עשייה הצדדים בסכסוך מרגישים שנשמעים. לגרום למישהו שאתה מתווכח איתו להרגיש שאתה מקשיב יכול להרגיע את המים הסוערים, ולאפשר לשני הצדדים להגיע בבטחה לחוף הנגדי. עם זאת, שתי בעיות יכולות להפריע.

ראשית, כאשר נתקלים בחוסר הסכמה, רוב האנשים קופצים ל"מצב שכנוע", שאינו משאיר הרבה מקום להקשבה, או אפילו לשאיפה למטרות אחרות עבור האינטראקציה. כל שיחה יכולה להיות הזדמנות ללמוד משהו חדש, לבנות מערכת יחסים שאולי תניב פירות מאוחר יותר, או פשוט לחוות חוויה מעניינת. אבל רוב המטרות האלה נשכחות כשהדחף לשכנע נכנס. שנית, וחשובה לא פחות, היא שגם כשאנשים כן רוצים לגרום לעמיתיהם להרגיש שמישהו נשמע, הם לא יודעים איך לעשות זאת.

 לדחוף דרך נקודת המבט שלך יכולה להרגיש כמו הסיבה היחידה לעסוק. מסכת באמצעות Getty Images

אני מוביל צוות of פסיכולוגים, משא ומתן חוקרים ו חישובית בלשנים מי השקיעו שנים בלימוד דרכים שבהן צדדים בסכסוך יכולים להתנהג כדי לגרום לעמיתיהם להרגיש שהם עוסקים בצורה מהורהרת בפרספקטיבה שלהם.

במקום לנסות לשנות את האופן שבו אתה חושב או מרגיש לגבי עמיתו, העבודה שלנו מציעה לך להתמקד בשינוי ההתנהגות שלך. להתמקדות בהתנהגות ולא במחשבות וברגשות יש שני יתרונות: אתה יודע מתי אתה עושה את זה נכון, וכך גם עמיתו. ואחת ההתנהגויות הקלות ביותר לשינוי היא המילים שאתה אומר.

ארגז כלים לשיחה, המבוסס על מה שעובד

השתמשנו בכלים של בלשנות חישובית כדי לנתח אלפי אינטראקציות בין אנשים שאינם מסכימים זה עם זה בנושאים חברתיים ופוליטיים עם כפתורים חמים: אלימות משטרתית, תקיפה מינית בקמפוס, אפליה מתקנת וחיסוני COVID-19. בהתבסס על ניתוחים אלה, פיתחנו א אלגוריתם שבוחר מילים וביטויים ספציפיים שגורמים לאנשים שנמצאים בקונפליקט להרגיש שהמקביל שלהם עוסק בהתחשבות בפרספקטיבה שלהם.

מילים וביטויים אלו מהווים סגנון תקשורת שאנו מכנים "קליטה לשיחה." אנשים המשתמשים בקבלת שיחה באינטראקציות שלהם מדורגים בצורה חיובית יותר על ידי עמיתיהם לקונפליקט על מגוון תכונות.

אחר כך עשינו ניסויים באימון אנשים להשתמש במילים ובביטויים שיש להם את ההשפעה הגדולה ביותר, גם אם הם לא נוטים לעשות זאת באופן טבעי. לדוגמה, באחד מהמחקרים הקודמים שלנו, היו לנו אנשים שמילאו עמדות שונות על תנועת Black Lives Matter שוחחו ביניהם.

אלו שקיבלו הדרכה קצרה על קליטה לשיחה נתפסו כחברים לצוות ויועצים נחשקים יותר על ידי מקבילם. הכשרה התבררה גם כגורם לאנשים לשכנע יותר בטיעונים שלהם מאשר אלה שלא למדו על קליטה לשיחה.

We להכיל את סגנון השיחה הזה בראשי התיבות הפשוטים HEAR:

• H = גידור התביעות שלך, גם כשאתה מרגיש מאוד בטוח לגבי האמונות שלך. זה מסמן הכרה בכך שיש כמה מקרים או כמה אנשים שעשויים לתמוך בנקודת המבט של היריב שלך.

• E = הדגש הסכמה. מצא בסיס משותף גם כאשר אינך מסכים בנושא מסוים. זה לא אומר להתפשר או לשנות את דעתך, אלא להכיר בכך שרוב האנשים בעולם יכולים למצוא כמה רעיונות או ערכים רחבים להסכים עליהם.

• א = להכיר בפרספקטיבה המנוגדת. במקום לקפוץ לטיעון שלך, הקדישו כמה שניות לחזרה על עמדתו של האדם האחר כדי להוכיח שאכן שמעתם והבנתם אותו.

• R = מסגור מחדש לחיובי. הימנע ממילים שליליות וסותרות, כגון "לא", "לא" או "לא". במקביל, הגבר את השימוש שלך במילים חיוביות כדי לשנות את הטון של השיחה.

מדידת יתרונות הכלים בפועל

במערך מחקרים אחרונים, עמיתיי ואני גייסנו אנשים שתמכו או היססו לקבל חיסונים נגד COVID-19. שילבנו משתתפים תומכי חיסון עם החיסון מהסס והנחינו אותם לשכנע את בן הזוג שלהם לקבל את הזריקה. לפני האינטראקציה, הקצינו באופן אקראי את תומכי החיסונים לקבל הנחיות קצרות בקבלת שיחה או הדרכה פשוט כדי להשתמש בטיעונים הטובים ביותר שהם יכולים לחשוב עליהם.

מצאנו כי משתתפים שקיבלו כמה דקות של הדרכה בנושא קליטה לשיחה נתפסו כאמינים יותר והגיוניים יותר על ידי עמיתיהם. עמיתיהם גם היו מוכנים יותר לדבר איתם על נושאים אחרים.

במחקר שלאחר מכן, הסברנו את המושג פתיחות שיחה למשתתפים משני הצדדים של הנושא. עצם הידיעה שהם יתקשרו עם מישהו שמאומן בטכניקה זו גרמה לשני הצדדים לדווח שהם נכונים ב-50% יותר לנהל שיחת חיסון. אנשים הרגישו בטוחים יותר שבן הזוג שלהם ישמע אותם ופחות חששו שהם יהיו טמבל מזלזל.

 קליטה לשיחה יכולה לעזור לשמור על מעורבות של שני הצדדים. ספריית תמונות מדע באמצעות Getty Images

מחייג את החריפות

גישה זו עשויה להועיל במיוחד בשיחות שבהן צד אחד בעל מוטיבציה גבוהה לעסוק בעוד שהשני פחות. כאשר שיחות כאלה הופכות למחלוקת, האדם בעל המוטיבציה הפחותה יכול פשוט ללכת.

זו חוויה מוכרת מדי להורים לבני נוער שנראה שיש להם תארים מתקדמים בהתעלמות מעצות לא רצויות. ספקי שירותי בריאות מתמודדים לעתים קרובות עם אתגר דומה כאשר הם מנסים לשכנע מטופלים לשנות התנהגויות שהם לא רוצים לשנות. במקום העבודה, הנטל הזה מורגש בצורה החריפה ביותר על ידי אנשים הנמוכים בהיררכיה המנסים להשמיע את דעותיהם על ידי בכירים שפשוט לא צריכים להקשיב.

קליטה לשיחה יעילה מכיוון שהיא הופכת את האינטראקציה לפחות עימותית ולכן פחות לא נעימה. יחד עם זאת, הוא מאפשר לשני הצדדים להביע את נקודת המבט שלהם. כתוצאה מכך, זה נותן לאנשים ביטחון מסוים שאם הם ניגשים לנושא של אי הסכמה, בן הזוג שלהם יישאר בשיחה, והקשר לא ייגרם נזק.

בשנים האחרונות, חוקרים רבים ברחבי מדעי החברה הביעו דאגה מהמראה של אמריקאים חוסר יכולת לדבר עם יריביהם הפוליטיים.

עם זאת, המיומנויות הנחוצות לדמוקרטים ולרפובליקנים כדי לתקשר זה עם זה חסרות באופן דומה במשפחות שלנו ובמקומות העבודה שלנו.

העבודה שלנו על קליטה לשיחה מבוססת על מחקר מקיף קודם על היתרונות של הצגת מעורבות עם נקודות מבט מנוגדות. על ידי התמקדות בשפה שניתן ללמוד בקלות ולמדוד במדויק, אנו מציעים לאנשים ערכת כלים ישימה באופן נרחב כדי לעמוד בכוונות השיחה הטובות ביותר שלהם.

על המחבר

ג'וליה מינסון, פרופסור חבר למדיניות ציבורית, בית הספר להרווארד קנדי

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

ספרים קשורים:

חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך

מאת גארי צ'פמן

ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים

מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר

המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך

מאת אמילי נגוסקי

ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה

מאת אמיר לוין ורחל הלר

ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך

מאת ג'ון מ. גוטמן

הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.

לחץ למידע נוסף או להזמנה