מה לא בסדר?"

"שום דבר."

כמה פעמים ניהלת את השיחה הזו? ברור שמשהו לא בסדר, אבל לא מכירים בזה. מקומות מסתור אינם עובדים במערכות יחסים בריאות. אף פעם לא היה. לעולם לא.

אחת הסיבות לכך שאנחנו נוטים לשחק את משחק המחבואים במערכות יחסים היא שאנחנו מרגישים שאם מישהו באמת אוהב אותנו, מבין אותנו ואכפת לו מרווחתנו, הוא צריך להיות מסוגל לדעת באופן אינטואיטיבי מה אנחנו מרגישים. אתה יודע איך קוראים לזה? זו הנחה. ואתה יודע מהן הנחות יסוד במערכות יחסים, לא? זה נכון. הם עומסים. אהבה לא הופכת אף אחד לקורא מחשבות.

הפסק לשחק משחקי ניחוש: מערכות יחסים משגשגות בשטח פתוח

אנחנו מסתירים את עצמנו כי אנחנו רוצים מאוד למצוא אותנו. זה מגוחך, המשחק הזה. זה כמו לשחק מחבואים ולא לספר לאדם האחר שאתה משחק. כמובן, אף אחד לא יבוא לחפש אותך אם הוא לא יודע שאתה מסתיר. תפסיק לשחק משחקים. אם אתה רוצה שיימצא, צא אל האור שבו אתה יכול להיראות. אל תצפה מאנשים להוכיח לך את אהבתם על ידי ציד אחר הרגשות שלך.

נפגעת? Saכןou are hurt.

האם אתה בודד? Saכןou arelonely.

האם אתה מפחד? Saכןou are afraid.

מערכות היחסים נגזרות בצל - אך הן פורחות בשטח פתוח.

מבט אל פינות ליבך האפלות

התבוננות בלב שלך יכולה להיות מפחידה אפילו יותר מאשר להסתכל בארון עמוס או במרתף עמום. הצטברות הרגשות שאנו שומרים בליבנו יכולה להיות טריטוריה בוגדנית אף יותר מהמקומות העמוסים פיזית בבתים שלנו.

האם אי פעם סיפרת סיפור מילדותך - לא אירוע טראומטי, סתם מטרד קטנוני - כמו האופן שבו אחיך תמיד תבע לעצמו את פרוסת הבשר הטובה ביותר בארוחת הערב מבלי לשאול אם אתה רוצה את זה, או איך המורה שלך בשנייה מעולם לא קרא לך ציון, לא משנה כמה גבוה אתה מרים את היד?

כשאתה מספר את הסיפור הזה, אתה מרגיש שהכעס והגירוי שלך עולים כאילו זה קורה מחדש? זה אולי קרה לפני עשרים, שלושים וארבעים שנה, אבל אתה עדיין מרגיש שהצוואר שלך חם. אתה עדיין רוצה לתת לאחיך או למורה שלך פיסת דעתך. אבל אז אתה מבין, עמוק בפנים, שהם לא שם בשבילך להתלונן (וגם אם כן, יהיה קצת מאוחר להביא את זה). אז אתה דוחף אותו בחזרה לארון ליבך. הדבר האומלל הוא שאם תמשיך להסתיר את הרגשות האלה הם יצטברו בזמן הכי לא מתאים.

אולי החבר שלך מושיט את פרוסת העוגה הגדולה ביותר מבלי לשאול ואת מפוצצת אותו. אתה מאשים אותו שהוא האדם הכי אנוכי עלי אדמות. הוא מסתכל עליך כאילו איבדת את דעתך. או שהבוס שלך לא קורא לך בישיבת צוות, ואתה רותח על העוול. אתה לא כועס על החבר שלך או על הבוס שלך. אתה כועס על אחיך והמורה שלך.

ללמוד לשדל רגשות מתוך הסתרה

לכן כשאנחנו מרגישים את התחושות הלא נוחות האלה, בין אם מדובר בגירוי, כעס, עצב או פחד, אתה הולך ללמוד לא להרחיק אותם. אתה הולך לשדל אותם ממקומות המסתור שלהם וליידע אותם שאתה שם בשבילם.

הנה המרשם הפשוט. אתה תגיד, כמו שהיית אומר לילד קטן שמנסה לשגע את תשומת לבך, "שלום, [רגש קשה או לא נוח]. אני רואה שאתה שם. אני יודע שאתה סובל מכאבים. אני כאן כדי לטפל בך. "

לא עוד דוחפים רגשות בארון. אין עוד רגשות שקופצים החוצה בזמנים בלתי הולמים. רק הכרה פשוטה. הוציאו את הרגשות הללו לאור, שם הם נראים. זכור, אנחנו לא מתמודדים עם מפלצות שצריך להילחם כאן. אנחנו מתמודדים עם ילדים קטנים ומפוחדים שצריך לטפל בהם. להיות המבוגר. אל תדחוף אותם.

פשוט תגיד לא בלי תירוצים!

חלק מהדרך בה אנו מבטאים בבירור מי אנחנו הוא על ידי מה שאנחנו בוחרים לעשות עם זמננו. הדרך האחרת שאנו אומרים בבירור מי אנחנו היא לפי מה שאנחנו בוחרים לא לעשות עם הזמן שלנו. לעתים קרובות אנו יוצרים את הבלאגן של אי הבנה על ידי נימוקים לתירוצים מדוע אנו בוחרים שלא להשתתף בפעילויות מסוימות או לקחת על עצמנו חובות מסוימות.

אין שום דבר רע בלומר לא. כמובן שכולנו חוששים לפגוע ברגשותיו של מישהו אחר כשאנחנו עושים זאת. אנחנו לא רוצים שייקחו את זה באופן אישי. לרוב זה באמת לא אישי, אבל דבר אחד מובטח: זה ייקח ככה אם תתרץ ותיתפס בזה. לאורך הספר הזה (חדר נשימה), עודדנו אותך ללמוד להגיד לא, ואנחנו מקווים שהתאמנת. עכשיו עלינו ללמוד לומר לא בלי לתרץ. זה רק מדד נוסף לאומץ המולד שלך ולנכונותך לזרוח במהות היפה שלך.

כשאתה אומר לא, חשוב להיות כנה ובאופן גלוי לגבי סדרי העדיפויות שלך ולמה הפעילות או התפקיד המסוים הזה לא משתלב בחייך כרגע. חלק מההתפתחות הרוחנית שלנו קשור ביושר וברור עם עצמנו ועם אחרים. המילה שלך היא הקשר שלך והכוח שלך. למילים יש את היכולת המדהימה להתבטא בעולם. בראשית 1: 1–31 אומר לנו שהאלוהי דיבר את העולם הזה. גם דבריך מחזיקים בכוח ליצור את קיומך.

לא מסתתר יותר מאחורי תירוצים

זוהי נוסחה פשוטה בה תוכלו להשתמש:

תודה שביקשת ממני _____________________________.

כרגע, אני ממקד את הזמן והאנרגיה שלי ב ___________________________________, אז אני אצטרך לדחות, אם כי אני מעריך את ההצעה.

מהן האפשרויות האחרות שלך? אומר כן ומרגיש טינה או חרטה? זה עומס רגשי. להמציא שקר ולהיתפס או לחיות בפחד להיתפס? זה גם בלאגן!

כל דבר מלבד כנות מחויב ליצור עומס בלבך או במערכות היחסים שלך. גם אתה לא יכול להרשות לעצמך.

אתה יכול להרשות לעצמך רק כנות - כלפי עצמך ועם אחרים.

© 2014 לורן רוזנפלד ומלווה גרין. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור ספרי Atria /
מעבר להוצאת מילים. www.beyondword.com

מקור המאמר

חדר נשימה: פתח את ליבך על ידי צניחת ביתך
by לורן רוזנפלד וד"ר מלווה גרין.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון

על הכותבים

לורן רוזנפלד, MA, M.Ed, הוא נפטר נשמה וצייד אוצרות רוחני. מאז ילדותה היא אינטואיטיבית רוחנית המסוגלת לראות שיעורים רוחניים מאירים גם במצבים המאתגרים ביותר בחיים. היא כתבה שני ספרים כדי להנחות את הקוראים למציאת ניסים בתוך הארצי: "Your To Be List" ו- "Breathing Room: Open Your Heart by Decluttering Your Home". לורן בלוגים על ניסים יומיומיים ומיסטיקה ב lgrosenfeld.com.

ד"ר מלווה גרין היא פסיכיאטרית מוסמכת, אישיות טלוויזיה ומרפאה רוחנית. היא רופאה מומחית בתכנית A&E הפופולרית והמוערכת אוספים. ד"ר גרין גרה בקוסטה ריקה עם בנה שם תפתח בקרוב מרכז לאמנויות ריפוי המוקדש ל"ריפוי המרפאים ", נסיגה לאנשי מקצוע רפואיים הזקוקים לריפוי רגש ולהתחדשות רוחנית.

צפו בסרטון עם לורן רוזנפלד: כשהאושר מגיע דופק

צפו בסרטון עם ד"ר מלווה גרין: שיטות ריפוי מסורתיות: אחד המשאבים העשירים ביותר באפריקה