המבחן של גבר הוא עד כמה הוא מסוגל להרגיש את מה שהוא חושב. המבחן של אישה הוא עד כמה היא מסוגלת לחשוב על מה שהיא מרגישה. - Mary Mcdowell, D. 1936, מארגן עבודה
רוב האנשים כנראה מאמינים שנשים תמיד היו, ותמיד יהיו מיומנות טבעית יותר בחיי הרגש מאשר גברים. ואכן, מחקרים רבים הראו שמוחן של נשים מחובר בצורה שונה מגברים כך שהם יכולים להרגיש ולזכור רגשות חיוביים ושליליים חזק יותר מגברים.
הנקודה המכריעה שיש להבין כאן היא שרק בגלל שנראה שנשים נוחות יותר בתחום הרגשי, אין פירושה שגברים לא יכולים, לא יכולים או לא צריכים לשגשג בה. יש דרך של גבר לעשות את זה. זה פשוט לפעמים לא זהה לדרך של אישה. במקום להישפט כמחסור, הבה נבין רק אחרת.
גברים הלומדים כישורים רגשיים שימושיים
ההבדלים בינינו היו, למעשה, חלק מהבעיה שלנו. לרוב, ניסינו ללמוד ממורים רק עם חלק מהמידע הדרוש לנו: נשים - האמהות, האחיות, הנשים, הפרטנרים והחברים שלנו. זה לא שאנחנו לא יכולים ללמוד רגשות מנשים; אני מאמין שאנחנו יכולים.
אני גם מאמין שאנחנו לא יכולים ללמוד את כל מה שאנחנו צריכים לדעת מנשים, וזה מובן בגלל ההבדלים בינינו. זה בהחלט לא באשמתם; הם מלמדים את מה שהם יודעים. אך לעיתים קרובות מדי אנו לומדים מיומנויות שאינן משרתות אותנו היטב, ולכן אנו נוטשים אותן יחד עם ניסיון למצוא את עצמנו. בנוסף, לעתים קרובות אבותינו לא היו שם כדי ללמד אותנו מיומנויות שימושיות יותר; וגם אבותיהם לא היו. זה נמשך זמן רב.
מה מביא להבדלים אלה בין גברים ונשים? האם אנו לומדים אותם מניסיוננו (טיפוח)? או שהם מולדים (טבע)? או, עמדתם של רוב האנשים, האם זה שילוב של שניהם? עכשיו זה אזור מאוד מסובך, ואנסה לעמוד בפני הגדרות ומסקנות קפדניות. מי בכל זאת באמת יכול להבין את ההבדלים הללו?
אך עם זאת, אני מאמין שישנן דרכים מסוימות בהן אנו נוטים להבדיל, באופן כללי, מנשים בחיי הרגש שלנו.
ההבדלים בתפקידים הצפויים (סטריאוטיפיים) בקרב גברים ונשים
כדי לנסות להבין את ההבדלים באופן שבו גברים ונשים מרגישים, עלינו להבין את חשיבות התפקידים הנלמדים שלהם. כאן אני משתמש במילה תפקיד להתכוון למה שהחברה מצפה, סטריאוטיפית, מגברים ונשים ובעיקר למה שהחברה לא מצפה.
אנו עשויים לתאר את תפקידו של אדם כהגיון, תוקפני ופרקטי. גברים דואגים ל"חשיבה "," מלחמה "ו"תיקון דברים". יש לנו ציפיות שונות מאישה. באופן מסורתי ניתן היה לתאר את תפקידה כרגשי, מטפח ויצירתי. נשים דואגות ל"תחושה "," ילדים "ו"קישוט". אז ביטוי הרגשות יזרום מתפקידים אלה שאנו מקבלים מתרבותנו וישא את ההטיות וההעדפות המשתנות ומלאות המתח של התרבות כפי שהן באות לידי ביטוי -באופן כללי.
בתפקידים בלעדיים אלה, המובילים לקיצוניות, שלעתים היא גם גברים וגם נשים שחיים מחצית חיים עצובה; האישה אינה חושבת; האיש, אין הרגשה.
משהו שיש לציין לגבי התפקידים הללו: ההבדלים בין המינים חשובים והכרחיים. להתעלם מהם יהיה איוולת. כפי שהצרפתים מזכירים לנו, Vive la הבדל! הבדלים אלה עשויים להיות גדולים או קטנים. הבלעדיות של התפקידים וההגזמה שלהם הם המטרידים. התפקידים הם סטריאוטיפים, פשטנות יתר, כך שהם אינם קשים ומהירים; יש הרבה יוצאים מן הכלל והיפוכים. להתנהג כאילו רק נשים מטפחות ורק גברים תוקפניים, או שרק נשים טובות לקשט ורק גברים יכולים לתקן דברים זה שטויות.
גברים ונשים אינם זהים
אז גברים ונשים אינם זהים. לחשוב שאנחנו זהים - שאין הבדלים בכלל, אפילו כלליים וסטריאוטיפיים - מכניס אותנו לבעיות של תקשורת והסתדרות. גברים יש לו ממאדים ונשים הן מנוגה, כפי שמזכיר לנו ספרו הפופולרי של ג'ון גריי באותו שם.
עם זאת, כפי שגריי מקפיד לציין, יש בעיה כשאתה מדבר במונחים של להיות מכוכבי לכת שונים. זה יכול להוביל אותך לתפיסה מוטעית פופולרית: גברים ונשים הם הפכים קוטביים. גישה זו מביאה אותנו לעתים קרובות מדי להאשים: נשים נפלאות; גברים הם מטומטמים! או שלגברים יש הכל ביחד; זה נשים שגורמות לבעיות!
בספרו גם לגברים אמיתיים יש רגשות, הפסיכולוג גארי אוליבר מדבר על דרך שלישית: "האם גברים ונשים שונים? בהחלט! האם כל ההבדלים האלה הם גנטיים? לא. האם רבים מההבדלים הם תרבותיים? כן. האם גברים ונשים מנוגדים? לא."
אז אנחנו לא צריכים להיות טובים יותר או גרועים יותר. אנחנו לא צריכים להיות הפכים קוטביים. לעתים קרובות אנו מאוד שונים זה מזה, וחלק מההבדלים בינינו אינם מבוססים על מין, אלא פשוט על העובדה שאנחנו אנשים שונים.
שיטפונות: תחושה של הרגשת יתר על המידה
דניאל גולמן מצטט את המחקר של ג'ון גוטמן שאומר שגברים מגיעים לשלב "שיטפון" - תחושה שהם מוצפים על ידי רגשות - הרבה יותר מהר מאשר נשים. וברגע שגברים מוצפים, הם מפרישים יותר אדרנלין לזרם הדם שלהם, ובניגוד לנשים, נדרש מעט מאוד שליליות מצד מישהו שהם מתווכחים איתו, למשל, כדי להגדיל מאוד את האדרנלין וכך לחזק את התחושה המומה. לוקח לנו גם יותר זמן להתאושש מהתחושה הזו. גולמן מציע אולי "הסבירות הסטואית, קלינט איסטווד, של אי-יכולת גברית עשויה להוות הגנה מפני תחושת הצפה רגשית."
ייתכן מאוד שזו הסיבה שגברים מואשמים לעתים קרובות ב"חומת אבן ", או בנסיגה ובחוסר תגובה מול רגשות עזים מצד אחרים. זה מונע מההצפה להתרחש כדי שנוכל להתקדם ביתר קלות ולדאוג עם אילו צרכים מעשיים שיש לנו להתמודד איתם.
הבדל נוסף: רוצה לדבר על זה או לא רוצה לדבר על זה
מחקר בוושינגטון פוסט אומר כי לנשים יש כישורים מילוליים טובים יותר מגברים. אני רק רוצה לומר למחברי המחקר ההוא: "דו." - CONAN O'BRIEN, מארח TALK-SHOW
אחד ההבדלים הספציפיים שאני רוצה להזכיר הוא "לדבר על זה". לעתים קרובות, נשים רוצות לדבר על רגשות, שלה כמו גם שלנו, ובדרך כלל, אנחנו מעדיפים לא לדבר על זה. זה, כמובן, מבוסס גם על הפיזיולוגיה של המוח. בנות מפתחות מתקן עם שפה מוקדם וחזק יותר מבנים. הם נוטים לשמור על קצה זה לאורך כל החיים. ההערה הגה של קונן אובראיין לעיל אומרת הכל.
תגובת גבר לדבר על אישה היא לעתים קרובות "לתקן את זה", כלומר לעשות או לומר משהו שידאג להרגשה, כאשר כל מה שהיא רוצה זה להישמע ולקבל. מנקודת מבטה של אישה, זה יכול להרגיש כאילו אתה מנתק אותה; להימנע מתחושותיה ולקפוץ לפתרונות שמשהו שהיא לא מעוניינת בו עוד.
כשזה קורה, נסה לזכור שלושה דברים: ראשית, לנשים נוח יותר עם קונפליקט מאשר לנו; המוח שלהם עשוי כך. כך שאנחנו כמעט תמיד חושבים שהרגש שלהם - כעס, נסער, פחד, תסכול, מה שלא יהיה - גרוע מכפי שהוא באמת. שנית, הם מתגברים על זה מהר יותר מאיתנו. אז פשוט תסתדרו שם קצת וזה יעבור. שלישית, והכי חשוב, אל תחשוב שאתה צריך לעזור לה לעצור את התחושה או להציע לה פתרון לכל תחושה שהיא; פשוט תקשיב ואיכשהו תראה שאתה מבין (גם אם אתה לא באמת) וקבל שזה מה שהיא מרגישה.
לאחר מכן, לאחר קבלה, תן לכישוריך עם תשובות ופתרונות את יומם. הקבלה של הרגשה יכולה להיות פשוטה כמו לומר, "כן, אני יכול להבין שאתה מרגיש ככה."
לבסוף, ברגעים אלה של הבחנה ודיבור, אל תשכח לנשום. שתיים-שלוש נשימות עמוקות יעזרו, כנראה הרבה יותר ממה שהיית מצפה.
מתוך המעיים: דרך של אדם להרגיש
אמנם אנו יכולים להונות את עצמנו (על ידי תיוג שגוי של מה שאנחנו מרגישים וממעיטים בעוצמת הרגש), אך בעצם אנו נוטים להיות המומחים של מה שאנחנו מרגישים. - ד 'בראדפורד ומ' האקביי, בית הספר לסטנפורד
הסופרת דבורה טנן מעלה נקודה חשובה בספרה בבקשה הבן אותי: "מה שעשוי להיות המקור העדין אך העמוק ביותר לתסכול ולתמיהה הנובעים מהדרכים השונות בהן נשים וגברים מתקרבים לעולם הוא שכולנו [אנו] מרגישים שאנחנו יודעים מה העולם, ואנחנו מסתכלים על אחרים כדי לחזק את האמונה הזו. כשאנחנו רואים אחרים מתנהגים כאילו העולם היה מקום אחר לגמרי מזה שאנחנו חיים, אנחנו מזועזעים. "
אז מה המשמעות של כל זה? איך גבר מרגיש? אני מאמין שזה מסתכם בזה: הדרך בה גבר מרגיש היא כמו שאתה מרגיש כרגע, פנימה זֶה מצב, עם שֶׁלְךָ רקע ו שֶׁלְךָ ניסיון. ככה מרגיש גבר. אם זה שונה מנשים, בסדר. אם זה דומה, בסדר. זה לא חשוב. זה מה שאתה באמת מרגיש שחשוב.
גבריות היא הונאה: אי אפשר לקיים את "מה זה אומר להיות גבר"
רוברט ג'נסן, כותב בגיליון ספטמבר / אוקטובר 2002 צְעָקָה נראה שיש לו את הרעיון הזה בראש כאשר הוא אומר, "מעולם לא פגשתי אדם שלא חש אי נוחות לגבי גבריות, שלא הרגיש שבאיזשהו אופן הוא לא מקיים את המשמעות של להיות גבר. יש סיבה לכך: גבריות היא הונאה; זו מלכודת. אף אחד מאיתנו לא מספיק גבר. " במילים אחרות, רעיון הגבריות העממי אינו מבוסס על מציאות, אלא אולי על משאלה קולקטיבית ופשוטה מדי או על חלום לא מציאותי ומושפע היסטורית.
אין צורה נסתרת וקבועה מראש של גבריות שמחכה לנו באיזו פינה חשוכה שנמצא אותה. אין שם "דרך סודית" שאתה צריך לגלות, או "תרגול נצחי" איפשהו שעליך לחפש כל הזמן כדי לדעת איך להרגיש כמו גבר. לא מה אתה מרגיש זה מה ואיך איש מרגיש! איך שאתה מבטא את מה שאתה מרגיש, כמובן, יושפע מהשפעות רבות, כגון העדפותיך האישיות, הסגנון, החוויות וההיסטוריה שלך.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הגלגל האדום / וייזר, LLC.
© 2004. www.redwheelweiser.com
מקור המאמר
שום דבר לא בסדר: מדריך של אדם לניהול תחושותיו
מאת דייוויד קונדץ.
כתוב בסגנון ענייני, לא נוגע ללב, שום דבר לא בסדר עוזר לגברים לנהל את הרגשות שלהם לבנות חיים עשירים ורגשיים ולמצוא מערכות יחסים מספקות יותר, בריאות משופרת וקריירה מצליחה. הנה ספר שמודה באמת על ההשפעות המביכות של רגשות חזקים על גברים וכיצד גברים יכולים ללמוד להתמודד איתם.
מידע / הזמנת ספר זה.
על המחבר
דייוויד קונדץ הוא בעל תארים מתקדמים בפסיכולוגיה ותיאולוגיה ותואר דוקטור בפסיכולוגיה פסטורלית. הוסמך בשנות השישים, עבד כעורך וככומר עד שעזב את המשרד בשנת 1960. כיום הוא מטפל משפחתי מורשה ומנהל סמינריון מסלול Inside Track שבברקלי, המתמחה בניהול מתחים למקצועות העוזרים. הוא גר בקנסינגטון, קליפורניה ובוונקובר, קולומביה הבריטית. אתר אינטרנט: www.stopping.com.
