תמונה על ידי ס 'הרמן ופ. ריכטר

אהבה לא מזהה מחסומים. זה קופץ משוכות, קופץ גדרות,
חודר לחומות כדי להגיע ליעדו מלא תקווה.
                                                                 מאיה אנג'לו

אהבה היא אנרגיית הרטט הגבוהה ביותר ויכולה להשיג כמעט כל דבר. ככל שנוכל להשאיר את ליבנו פתוח, כך אנו חשים אהבה גדולה יותר, ויש לנו יותר סבלנות, הבנה וחמלה כלפי אחרים. 

כאשר אנו פותחים את ליבנו, האהבה, ואיתה, מתעוררים תקווה מבפנים. אנרגיות הרטט התחתונות והשליליות של כעס, רחמים עצמיים, טינה, פחד או אנוכיות יכולות להתמוסס, ואהבה וחסד כלפי עצמנו, ואחרים, יכולים להחליף אותן.

כאשר אנו אוהבים את עצמנו, אנו מסוגלים יותר לאהוב אחרים בצורה נדיבה ומורחבת. אמט פוקס, אחד המורים המשפיעים ביותר על המחשבה החדשה במאה העשרים, כתב:

אין קושי שדי אהבה לא תנצח_; אין מחלה שדי אהבה לא תרפא_; שום דלת שדי באהבה לא תיפתח_; אין מפרץ שדי אהבה לא תגשר_; אין קיר שדי אהבה לא תזרוק_; אין חטא שאהבה מספקת לא תפדה. אין שום הבדל עד כמה הצרה יכולה לשבת עמוק_; עד כמה ההשקפה חסרת סיכוי_; כמה מבולבל הסבך_; כמה גדולה הטעות. מימוש מספיק של אהבה ימס את כל זה. אם רק היית אוהב מספיק היית ההוויה המאושרת והחזקה ביותר בעולם.

זה מאתגר לחוש אהבה כלפי עצמנו ואחרים

מה אם נראה לנו מאתגר להגיע למקום הזה של הרגשת אהבה לעצמנו ולזולת? לא קשה להיות אדיבים לאלה שאנו אוהבים וטובים לנו, או לאנשים שאנו מרגישים קרבה אליהם, או כשדברים מתנהלים בדרכנו. זה הרבה יותר אתגר להיות אדיב כאשר הזמנים קשים לנו, או כאשר אנו המומים מהאכזריות, העוול והאלימות בעולם שלנו.

אחת הדרכים להגביר את הקלות שבה אנו יכולים לעודד פתיחות לב זו היא לתרגל את ההרגל לחזור למרחב הלב, לאותו מקום של שלום ושמחה השוכן במרכז הווייתנו, ומחבר אותנו עם אחרים כך שנרגיש אהבה היא כמובן כמובן יותר מהזמן.

מחקר שנערך במרכז חמלה של סטנפורד אישר כי לתרגול מיינדפולנס ומדיטציה של חסד אוהב, גם לפרקי זמן קצרים, ישנה השפעה פיזיולוגית. לחץ הדם יורד, המתח מופחת ומערכת החיסון מתחזקת. בנוסף, החוקרים גילו שיש השפעות חיוביות משמעותיות על חיי הפרט, באופן שבו הם רואים את העולם ומגיבים אליו, בדרך כלל מרגישים מלאי תקווה וחמלה כלפי אחרים.

1. להיות מוכן להיות פגיע

מה הפירוש של להיות פגיע? כיצד זה יכול להועיל בעולם התחרותי, אפילו העוין שלנו?

בבסיסנו אנו פגיעים מכיוון שאנו רגישים ומרגישים עמוקות. על מנת להגן על עצמנו מפני להיפגע, להרגיש את ההשפעות השליליות של דחייה או להימנע מבושה, אנו נוטים לשריון את עצמנו, לאמץ פרסונה המסווה את מי שאנחנו באמת.

כולנו צריכים להתמודד עם הפגיעות שלנו. כפי שכתב ברנה בראון, פרופסור למחקר באוניברסיטת יוסטון, שכתב רבות על פגיעות, "פגיעות איננה חולשה, אלא הליבה, הלב, מרכז החוויות האנושיות המשמעותיות." זהו תנאי מוקדם לחיות את מה שהיא מכנה "חיים מכל הלב".

כולנו צריכים לאהוב ולהיות שייכים, להרגיש ראויים לאהוב ולחיות "בלב שלם" פירושו לחיות חיים של אומץ לב, חמלה וחיבור. כאשר, במקום לעטות את מגן ההגנה שלנו כדי לשרוד, אנו נוקטים בגישה עדינה יותר לחיים ומאפשרים לעצמנו להיות פגיעים, אנו כבר לא מנסים לכופף את העולם לרצוננו.

כשאנחנו אמיצים מספיק כדי לאפשר לאדם שאנו באמת אמורים לזרוח דרכו, אנו עוברים מעבר לאמונות, לאשליות ולסיפור שסיפרנו לעצמנו.

אין לי צורך ללבוש שריון.

אני מוכן להרגיש פגיע ולחשוף מי אני באמת.

אני חי את חיי בצורה שלמה.

2. לקבל ולאהוב את עצמנו

משנותינו הראשונות מלמדים אותנו להסתכל החוצה. אנו מפתחים את היכולת לעצב את עצמנו למה שהורינו, אחינו ומורינו רוצים שנהיה. כשאנחנו כבר בוגרים ועושים את דרכנו בעולם, אנו נוטים להתנהג איך שהבוס, או בן הזוג שלנו, או המשפחה והחברים שלנו מצפים מאיתנו להתנהג. אנו חושקים באישור ויכולים להיות מבולבלים, חסרי תקווה ודיכאון כשאנחנו לא מקבלים את זה.

הכאב שאנו חשים מחזיר אותנו לפגיעות שלנו, שלמרות שהיא לא נוחה, היא בדיוק מה שאנחנו צריכים. עם פגיעות מגיעה רכות, מה שאומר שאנחנו מוכנים יותר לשים לב למה שאנחנו באמת צריכים לרווחתנו. אנחנו מפסיקים להקשות על עצמנו על ידי ניסיון להיות משהו שאנחנו לא.

אנו יכולים לסלוח לעצמנו על כך שלא עמדנו בציפיות שהצבנו לעצמנו. אנו לומדים לקבל את כל ההיבטים של עצמנו, כולל התכונות שאנו לא אוהבים ולהקרין עליהן לאחרים, כמו כעס, קנאה, אנוכיות, דלות וכו '. אנחנו כבר לא דואגים מה אחרים חושבים עלינו_; אנחנו בסדר כמו שאנחנו, נינוחים עם עצמנו, ומרגישים שאנחנו חלק מהשלם הגדול יותר.

האמונה שלנו בערך העצמי שלנו היא חיונית, וההתחברות לכל זרימת החיים עוזרת לכל אחד מאיתנו להשיג תחושת נינוחות עם האדם שאנחנו באמת.

החיים שאני חי הם באמת שלי.

אין לי צורך להיות מישהו אחר מאשר מי שאני.

אני רגוע עם עצמי ומלא תקווה.

3. טיפוח סובלנות והבנה

אנו עשויים לחשוב שאנו סובלניים ומבינים ביחסים האישיים שלנו, וכי אנו מתנהגים כבני אדם אוהבים ואכפתיים, אך אם אנו מסתכלים עמוק יותר, אנו מגלים שלעתים קרובות יש אלמנט של אינטרס עצמי בהתנהגותנו. בדרך כלל אנחנו בסדר כל עוד הצרכים שלנו מקבלים מענה, אבל כאשר אלה שאנו נמצאים איתם בקשר מאכזבים אותנו או לא מרגיזים אותנו, אנו נוטים להגיב בצורה שלילית. אנחנו תמיד רוצים את הטוב ביותר עבור עצמנו, וכשאנחנו לא משיגים את זה, כמו ילדים בני שנתיים שלא מקבלים את הדרך שלהם, אנחנו נוטים להתנהג רע.

התנהגות זו פועלת הן בחיינו האישיים והן בקבוצות, בקהילות ובאומות, והיא הסיבה העיקרית לכך שאין לנו את השלום וההרמוניה שאנו מייחלים להם בעולם. עם זאת אנו עשויים לנסות לטפל במצב זה, המציאות היא כי מעט ניתן להשיג אלא אם כן אנו מתייחסים לנושא הסובלנות וההבנה בעצמנו. הפסיכיאטר והחוקר הרוחני המכובד דייוויד ר 'הוקינס כתב: "חסד פשוט לעצמי ולכל החיים הוא הכוח החזק מכולם."

יש פתגם אינדיאני: "שלום אמיתי בין אומות יקרה רק כשיש שלום אמיתי בנפשם של אנשים." בין אם בחיינו ובין אם בעולם כולו, עלינו להתגבר על התודעה הבלתי מתפקדת השולטת על ידי האגו ולמצוא דרך להיות סובלנית, שמשמעותה היא שיש אינטרסים של אחרים בלב אם אנו רוצים למצוא פתרונות ולשמור על שלום. והרמוניה.

אני הופך להיות מודע יותר
הרגשות שלי, המחשבות וההתנהגות שלי.

אני מטפח סובלנות והבנה בתוכי.

4. בעל לב רחום כלפי אחרים

חמלה פירושה מילולית "לסבול עם". מכטילד ממגדבורג, מיסטיקן מימי הביניים הנוצרי, כתב: "חמלה פירושה שאם אראה את ידידי ואת אויבי זקוקים באותה מידה, אעזור לשניהם באותה מידה."

כאשר אנו מקשיחים את עצמנו לסבל של אחר, כולל אלה שאנו חשים בהם איבה, אנו גם מגבילים את יכולתנו לחוש שמחה. עלינו לנסות להרחיב את חמלתנו מעצמנו, כלפי חוץ, עד כמה שאנחנו יכולים, עד שנרגיש חסד לכולם.

כולנו ייחודיים ויש לנו מסע משלנו. עלינו לראות את הטוב באחרים, לא משנה מי הם. איננו יכולים לומר לאחרים כיצד לחיות את חייהם, שכן איננו מכירים את סיפורם בהכרח. חשוב לא לשפוט או לבקר אם הבחירה שלהם כיצד לחיות את חייהם שונה מהאופן שבו אנו חיים את חיינו. לעולם אין לנו את הזכות לעשות שיפוט ערכי לגבי אחר

כל אחד מאיתנו זקוק לחסד, במיוחד בעתות מצוקה, ולכולנו יש כל כך הרבה הזדמנויות להפגין חסד לאחרים במהלך חיי היומיום שלנו - לחלוק חיוך ידידותי ושלום למי שעובר ברחוב, להביע דברי עידוד. למישהו שמתחייב למשהו קשה, מנהל שליחות למישהו, נותן מתנה קטנה, חולק זמן עם מישהו שרוצה חברה ועוזר למישהו אם הוא צריך מעלית או כסף אם איבד את הארנק.

על ידי בחירה לחיות עם חמלה, אנו נותנים תקווה לכל מי שזקוק לעזרתנו, במיוחד בעתות קושי. עזרה מעשית היא דבר אחד שנוכל לתת בהתאם ליכולת שלנו לתת, אך כאשר אנו פותחים את ליבנו נוכל לתת את מה שנדרש באמת.

אני מקבל ואוהב את עצמי.

אני מרחמת על כל היצורים.

פותח את לבי, אני נותן את כל מה שאני יכול לאחרים.

5. לדעת לסלוח

חדשות יומיות שהתקשורת שלנו מפציצה בנו נוטות להיות רומן מדכא, הנשלט כמו שהוא על ידי הריגה, אונס, התעללות וטרור, וקל להגיב בזעם ולנקוט צד. אולם עלינו לנסות לחזור אחורה ולראות כי גם העבריינים וגם הקורבנות סובלים.

זה לא אומר שאנו מתייחסים למעשים אלימים שנעשו או שאין להעניש את הפושעים. המשמעות היא שלצד החמלה שאנו חשים כלפי הקורבנות, עלינו לנסות להבין גם את סבלם של העבריינים. אילו אירועי עבר איומים גרמו להם להתנהג בצורה מחרידה כל כך? עלינו להבין כי המבצעים עצמם נפצעו, היו מבולבלים וכועסים, ולכן לא היו מסוגלים להבין את הנזק שנגרם להם.

ד 'פטריק מילר, סופר ומוציא לאור, כתב: "לשאת כעס כרוני כנגד מישהו או נסיבות כלשהן זה להרעיל את הלב שלך ולהזריק עוד רעלן בכל פעם שאתה משחזר במוחך את הפגיעה שנגרמה לך."

נראה כי מעשה מחריד הוא בלתי אפשרי לסלוח, אך אם לא נוכל, זה ישפיע לרעה על כל מה שאנחנו עושים ועל כל מערכת יחסים שיש לנו. אנחנו סולחים בסופו של דבר למען עצמנו, ולא למען האחר. מדובר בריפוי שיכול להתרחש ברגע שנשחרר את הכעס והטינה.

אפשר לסלוח לכולם ולכל מה שאירע בעבר כדי לפגוע בנו, וזה הכרחי. יש לשחרר את הרגשות השליליים שהרגשנו כתגובה כדי להחזיר את השקט הנפשי שלנו. עם זאת, זהו תהליך ולוקח זמן.

אני מוכן לראות את כל צדדי המצב.

אני לומד לסלוח על כל העוולות שנעשו לי.

החיים שלי מוגדרים על ידי אהבה.

© 2018 על ידי איילין קמפבל. כל הזכויות שמורות.
מו"ל: Conari Press, חותם של Red Wheel / Weiser, LLC.
www.redwheelweiser.com. מוצע באישור.

[הערה של עורך: הספר מכיל 10 פריטים בפרק זה. בשל מגבלות קטע, פרסמנו גרסה מרוכזת של חמש הנקודות הראשונות.]

מקור המאמר

ספר התקווה של האישה: מדיטציות לתשוקה, כוח והבטחה
מאת איילין קמפבל

זהו ספר מדיטציות יומיומיות שנועד לעזור להחזיר תחושת תקווה ותכלית. זהו ספר פרקטי, ידידותי ומועיל, אשר יפנה לכל מי שמחפש איסוף קטן, קצת עזרה לעבור את השבוע. זהו ספר לנשים שחשות המום ולא מוערך. זהו התרופה המושלמת לייאוש: ספר המלמד נשים לתרגל תקווה - לנקוט בצעדים קונקרטיים מול הכאב והייאוש ולהפוך את חייהם למאושרים יותר. (זמין גם במהדורת קינדל.)

ספרים נוספים מאת מחבר זה

על המחבר

איילין קמפבל הוא מחברם של מספר ספרים, כולל ספר השמחה של האישה. היא הייתה מו"ל אלטרנטיבי / ניו-אייג'י במשך למעלה מ -30 שנה ועבדה בתפקידים שונים עבור מו"לים גדולים, כולל Routledge, Random House, Penguin, Rodale, Judy Piatkus Books, והרפר קולינס. היא גם הייתה סופרת / מגישה את הסרט "משהו שהובן" ו"הפסקה למחשבה "של הרדיו ב- BBC בשנות התשעים. כיום היא מקדישה את האנרגיות שלה ליוגה, כתיבה וגינון. בקר אותה בכתובת www.eileencampbellbooks.com.