יציאה מבית המשפחה כאשר ילדים מעורבים מביאה חסמים פסיכולוגיים ומעשיים. fizkes | Shutterstock
לכל מי שמודע לכך שמישהו – חבר, עמית, בן משפחה – חווה התעללות ואלימות בבית, אחת השאלות הגדולות היא לעתים קרובות למה הם לא פשוט הולכים? יכול להיות קשה להבין את מידת השליטה הכפויה ואת המכשולים המעשיים ביציאה, שלא לדבר על התחושות המורכבות שניצול התעללות צריך לפרוק. ארבעה מומחים דנים מדוע ניצולים עשויים שלא לבקש עזרה, או להרגיש שאינם מסוגלים לעזוב.
פחד ושליטה
קסנדרה ווינר, מרצה בכירה למשפטים, סיטי, אוניברסיטת לונדון
שליטה בכפייה היא אסטרטגיה מחושבת של שליטה. פוגע מתחיל בטיפוח הקורבן שלו, ובכך משיג אמון וגישה. הם אז לגרום לקורבן שלהם לפחד - בדרך כלל, אך לא תמיד, על ידי עורר פחד מאלימות פיזית או מינית. הפחד הוא מה שהופך את האיומים לאמינים. וכאשר איום אמין, דרישה הופכת לכפייה.
מחקרים הראו שמתעלל יפעיל שליטה על ידי הגבלת גישה למשפחה וחברים, כסף ותחבורה, ובכך יבודד את הקורבן ויקשה עליהם להתנגד. הקורבן חווה חרדה מתמדת ומוכללת - מה שפסיכולוגים מכנים א מצב מצור - שהם לא מיתנו את התנהגותם מספיק כדי למנוע אסון.
בניגוד למה שאנשים מניחים לרוב - שהקורבן בוחר להישאר; שיש להם אפשרויות; שהשימוש באפשרויות האלה ישמור על בטיחותן - מחקרים הראו שהעזיבה היא למעשה מסוכנת. השליטה נמשכת ברגע שהקשר מסתיים אך משתנה בדגש מניסיון להשאיר את הקורבן בקשר ל מנסה להרוס אותם על שעזבת אותו
לינה, טיפול בילדים, תמיכה וכספים
מיכאלה רוג'רס, מרצה בכירה לעבודה סוציאלית, אוניברסיטת שפילד
לקורבנות עם ילדים, מעשי ופסיכולוגי מחסומים לסיום מערכת יחסים פוגענית יכולה לחפוף. התעללות כלכלית לעתים קרובות אומר שהקורבן נותר עם ביטחון נמוך ו ללא הידיעה הם צריכים לנהל את הכספים שלהם ולפרנס את עצמם ואת ילדיהם. הם חשים אשמה על כך שסילק ילדים מהוריהם, ביתם, חיות המחמד ומבית הספר. הם דואגים להרחיק אותם ממשפחה וחברים.
ייתכנו עיכובים בהבטחת דיור מתאים ובית ספר חדש בשל מחסור בדיור סוציאלי. ייתכן גם חוסר בטיפול בילדים במחיר סביר או קישורי תחבורה גרועים. לעומת זאת, ניצולים מסוימים עשויים להיות מופקדים על נסיעות יומיות בחזרה לשכונה הקודמת שלהם כדי לקחת ילדים לבית הספר עם הסיכון הנלווה לכל מסע שהם נתקלים במתעלל שלהם.
מחקרים מראים ששורדי התעללות במשפחה שיש להם מעמד הגירה לא בטוח עלולים לחשוש מגירוש. ייתכן שיש להם מעט אנגלית מדוברת או אין להם גישה למתורגמנים. והם עשויים לדאוג לניהול היום-יום אם אין להם הכנסה עצמאית או זכות לכך גישה הטבות או מגורים מתאימים במימון המדינה.
עבור ניצולים המזדהים כ- LGBTQ+, בינתיים, ישנם אינספור מחסומים. ייתכן שהם לא יכירו בחוויותיהם כהתעללות. הם עשויים לפחד שיוציאו אותם החוצה והם עשויים לדאוג שירותי הרווחה מתערבים, במיוחד במונחים של אמצעי הגנה על ילדים.
אנשים LGBTQ+ לרוב גם לא יודעים או חושבים שהם לא זכאים לשירותי תמיכה רגילים באלימות במשפחה. אכן קיימים שירותים ספייליסטים, אך האספקה ברחבי הארץ צנועה מאוד, במיוחד באזורים כפריים.
קורבנות עם מוגבלויות או מצבים בריאותיים מתמודדים עם עוד יותר מכשולים מעשיים, במיוחד מבחינת לינה. עבור חלקם, המתעלל עשוי להיות גם המטפל. אנשים עם צרכים מרובים ומורכבים (כגון בריאות נפשית, שימוש בסמים, חוסר בית או עבירות) גם הם מתקשים לעתים קרובות לקבל גישה שירותי תמיכה מומחים.
סטיגמה ובושה
אליסון גרגורי, עמית מחקר (אוכלוסיות בטראומה ופגיעות), אוניברסיטת בריסטול
התעללות במשפחה מתרחשת ב כל חברה ותרבות. ובכל זאת, למרות השינויים במהלך 50 השנים האחרונות, אנחנו עדיין לא מוכן בקוצר רוח להתעמת עם הרעיון שהתעללות במשפחה קורת לאנשים בדיוק כמונו.
שורדים רבים מרגישים נבוך או מתבייש שהם חוו התעללות במשפחה. הם עלולים לחשוש שבהחלטה לסיים מערכת יחסים פוגענית, חוויותיהם יוודעו לאחרים והם יסתכנו בחשיפה לדעות ושיפוט מבחוץ - שיטופלו באופן שונה כתוצאה מכך.
מחקרים מראים שארית פליטה מודאגים, במיוחד, מאכזבת הוריהם. באותה מידה, סיום מערכת יחסים פוגענית פירושו שהניצול מתמודד עם החוויות שלו, והם עלולים לחשוש שיצטרך להבין את החוויות הללו.
אהבתי
אליסון גרגורי וסנדרה ווקלייט, יו"ר סוציולוגיה, אוניברסיטת ליברפול
אהבה יכולה להיות סיבה חזקה להפליא למה אנשים נשארים במערכת יחסים פוגענית, למה הם לא מרגישים שהם יכולים לעזוב, או למה הם עוזבים ואז חוזרים. וזו, אולי, אחת הסיבות הקשות ביותר להבנה. מחקרים מראים שהשורדים עצמם מתוסכלים מכך שאהבתם, הדאגה והדאגה שלהם למתעלל השאירו אותם בלכוד.
ניתוח משנת 2021 של התגובות לקמפיין הטוויטר #WhyIStayed חושף כיצד מורכב הרגשות האלה יכולים להיות. זה גם מדבר על ההשפעה החזקה שיש לפרשנויות חברתיות על מערכות יחסים, נישואים ומשפחה. חלק מהנשים צייצו בטוויטר: "נישואים הם לנצח", "לא רציתי לרוץ כשהגענו לנקודה קשה" ו"ילדים צריכים אבא".
יתר על כן, המחקר מראה את הכוח שמפעילות ציפיות חברתיות על רומנטיקה ואהבה. כפי שצייץ אדם אחד, "בפעם הראשונה שהוא מכה אותך, אתה אומר לעצמך שזה היה אירוע בודד. הוא מתחרט. אתה סולח. החיים שוב נורמליים". מחקר הראה שסליחה זו נובעת מהרצון של הקורבן לשמור על מערכת היחסים, כמטרה עיקרית בחיים, אפילו על חשבון ביטחונו.
מתעללים, לעומת זאת, יכולים להיות ערמומיים ומיומנים בכל הנוגע למניפולציה של רגשות האהבה של ניצול. הם יניחו גזירות כפייה עם, "אם היית אוהב אותי, היית...". הם גם ישתמשו ברגשות האכפתיות והדאגה של הניצולים כדי לנסות למנוע מהם לעזוב, בדרך כלל מאיימים לפגוע או להתאבד אם כן. המתעללים יודעים שהמחשבה על פגיעה אפשרית במתעלל תגרום לניצול מצוקה ואולי לרגשות אשמה (למרות שהשורד לא עשה שום דבר רע).
שורדים עשויים להישאל על ידי חברים, קרובי משפחה ואנשי מקצוע לא מאמינים, "איך אתה עדיין יכול לאהוב אותם אחרי מה שהם עשו?" זה מראה ניצולים רבים שותקים לגבי שאר הרגשות שלהם, וזה, כשלעצמו, מסוכן. אהבה היא מניע חזק, ואם לא ניתן אישור להשמיע אותה, אנו מסתכנים בהתנכרות של שורדים ובבידוד נוסף - כלומר בדיוק מה שמתעללים רוצים.
על המחבר
קסנדרה וינרמרצה בכיר למשפטים, עיר, אוניברסיטת לונדון; אליסון גרגורי, עמית מחקר, אוניברסיטת בריסטול; מיכאלה רוג'רס, מרצה בכיר לעבודה סוציאלית, אוניברסיטת שפילד, ו סנדרה ווקלייט, יו"ר סוציולוגיה אלינור רת'בון, אוניברסיטת ליברפול
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
