הסרטון למעלה הוא תקציר קצר של המאמר. האודיו למטה הוא של המאמר המלא. 

במאמר זה:

• מדוע ציפיות מובילות לתסכול וריחוק רגשי
• איך קבלה יכולה להביא יותר אהבה ושלווה לחייך
• ארבעה צעדים רבי עוצמה כדי לשחרר ציפיות לא מציאותיות
• איך לשנות את מערכות היחסים שלך באמצעות קבלה
• אסטרטגיות מעשיות לשינוי הלך הרוח שלך ומציאת שלווה פנימית

לוותר על הציפיות כדי להרגיש יותר אהבה

מאת Jude Bijou, MA, MFT, מחבר הספר: Attitude Reconstruction

כולנו חווים טרדות יומיומיות עם האנשים סביבנו. מה הופך מאפיין, מצב או אירוע מטרידים למקור של תסכול מתמשך?

ג'ואן הייתה אישה אתלטית בגיל העמידה. היא הייתה ממש מתוסכלת כי בן זוגה, טום, מעדיף להיות על המחשב שלו מאשר להיות בחוץ. כל סוף שבוע היה קרב להוציא את טום מהבית.

ג'ואן הבינה שהיא צריכה לשנות את אופן החשיבה ולמצוא איכשהו דרך לוותר על משהו שהיא הרגישה שהוא מאוד חשוב - הציפייה שלה לקבל בן זוג אתלטי. הציפיות שלה, ה"צריכים" שלנו הם שגרמו לה להחמרה ולעצבנות. טום צריך להתלהב מלשחק בחיק הטבע.

הרגש הבסיסי?

אם נחפור לעומק, הרגש הבסיסי מאחורי התסכול שלנו הוא כעס. ולכעס הבלתי-מבוטא הזה יש דרך לצאת החוצה בצורה של ציפיות לא מציאותיות, "צריך", חוסר קבלת המציאות ומזג קצר.

איך תדעו אם אתם סובלים מציפיות? ענה על השאלות האלה:

האם אתה…

• מאמין שהכל יהיה בסדר אם אחרים היו שותפים לדעותיך המבריקות ומסכימים לחלוטין?

• לעשות שיפוט שלילי?

• מרגישים לעיתים קרובות מאוכזבים, מתוסכלים וחסרי סובלנות כלפי אחרים?

• מרגישים זכאים לתת עצות וחוות דעת לא רצויות?

• לבטל את מה שאתה לא מקבל או אוהב, להסוות כעס באדישות, בטונים צורמים, מבטים משפילים וחוסר סבלנות?

• להתמקד בהבדלים ולהרגיש נפרד?

המחיר שאתה משלם

אתה משלם מחיר גבוה עבור הציפיות שלך. ראשית, אתה יוצר בעצמך תחושות של תסכול. זה לא נעים. שנית, על ידי התנגדות למה שאתה לא אוהב, מאמין או רוצה, אתה מוצא את עצמך מרגיש שיפוט. זה לא יוצר רגשות אוהבים. שלישית, אתה מרחיק אחרים על ידי ההתנהגות שלך. אנשים לא מרגישים שהם נהנים לדבר איתך.

מהי הדרך להשתחרר מהציפיות שלנו? קבלו את המציאות.

קבלה לא מפרגנת לאדם או אירוע נתון, היא מביאה שלווה ואהבה. אתה לא מתהפך ומוותר על ידי קבלת מישהו/משהו. במקום זאת, זה ממסגר מחדש את ההבנה שלך כך שאתה מכבד את השקפתו או דרכיו של אחר כתקפות כמו שלך. ואז ממקום רגוע ואוהב דברו ונקטו פעולה על סמך מה שנכון עבורכם.

ארבע דרכים להיפטר מהציפיות

1. הביע את הכעס שלך באופן קונסטרוקטיבי.

רגשות הם רק תחושות טהורות בגופנו. רגש = E (אנרגיה) + תנועה. הבעת כעס כרוכה בשחרור אותה אנרגיה רגשית עצורה במקום בטוח ובצורה בונה. לבעוט עלים בחצר שלך, לדרוך דרך הבית כשאף אחד לא בבית, לדחוף למשקוף או לצעוק ולצעוק לתוך כרית. אם אתה משתמש במילים, תצעק משהו כמו, "אני מרגיש כל כך מתוסכל!"

פעולות כגון אלו מעבירות את האנרגיה החוצה מגופך. עשה זאת קשה, מהר ובנטישה, ושם לב כיצד לאחר מכן אתה מרגיש רגוע יותר.

2. קבל שהדברים אינם כפי שהיית רוצה שהם יהיו. 

ג'ואן לא התלהבה מלהביע את כעסה פיזית אבל הייתה פתוחה לרעיון לשנות את מחשבותיה. היא הייתה צריכה לקבל את מה שיש. הדרך הטובה ביותר עבורה לעשות זאת הייתה להזכיר לעצמה, שוב ושוב, ש: "טום הוא כמו שהוא, לא כמו שאני רוצה שהוא יהיה. אני אוהב אותו. הוא לא אני. תן לטום להיות טום".  

זה אפילו יותר חזק אם אתה חוזר על זה לעצמך בקול רם. שוב ושוב, פעמים רבות ביום ג'ואן סיפרה לעצמה "טום הוא כמו שהוא, לא כמו שאני רוצה שהוא יהיה. אני אוהב אותו. הוא לא אני. תן לטום להיות טום". 

לאחר שחזרה על המילים הללו בפוקוס, ג'ואן עברה שינוי. הצהרת הקבלה שלה הפכה לעובדה במקום לשון הרע. על ידי הפרעה של החשיבה הישנה שלה וחזרה על המשפטים האלה שוב ושוב פעמים רבות ביום, ג'ואן הבינה שהיא צריכה לקבל את טום באשר הוא ולהתענג על הפעילויות שהם נהנו לעשות ביחד.

ג'ואן גם הבינה איך לא רק את טום היא לא קיבלה, אלא למעשה את רוב כולם. השכנה שלה. הנהגים האחרים. פקיד החנות הבלתי מיומן. הילדים שלה. אז היא גילתה שהיא צריכה לחזור "אנשים ודברים הם כמו שהם, ולא כמו שאני רוצה שהם יהיו," הכל לאורך כל היום.

היתרונות היו אמיתיים ומדהימים. היא הרגישה יותר אוהבת וקלילה. היא העריכה את מה שטוב יותר מאשר את מה שהיא לא אוהבת. ג'ואן התאימה את הציפיות שלה כך שהן יהיו מציאותיות יותר. היא נהנתה מכך שאחרים פנו אליה יותר והיא ניהלה שיחות משמעותיות יותר. ולבסוף, ג'ואן מצאה יותר קלות ושמה לב שהיא יכולה להתמודד עם מצבים קשים עם חיוך אמיתי.

קבלה אינה "אני לא מאמין." זה “מוטב שאאמין בזה כי זה מה שקרה." זה לא "אני מקבל אותו, אבל הוא מגעיל." הקבלה היא, "אני מקבל אותו כי ככה הוא. ” פרק זמן.

3. קבל את מה שיש ואז תחליט מה אתה צריך לומר או לעשות.

קבלה של "מה שיש" אינה אומרת להיות פסיבי. תחילה קבל, ולאחר מכן גלה מה, אם בכלל, אתה צריך לומר או לעשות לגבי המצב. אתה יכול להסתכל בתוך הלב שלך כדי להחליט מה נחוץ כדי לכבד את עצמך ואת כל המעורבים. שאל את עצמך"מה יהיה הדבר הכי גבוה/אוהב לעשות?" "מה יביא לי יותר שמחה, אהבה ושלווה?" תהיה שקט והקשיב ללבך למה שבאמת מהדהד לך.  

אולי זה כדי להסיר את עצמך מהמצב באופן זמני. או אולי עדיף לא להגיד כלום, או לנקוט עמדה, או להתמקד בחיובי, או ליזום דיון. רק אתה יודע מה יעזור לך להרגיש פתורה. אתה צריך לשאול את עצמך איזו פעולה נחוצה, ולא להסתמך על מה שאחרים עשויים להציע. 

לג'ואן היה רעיון נהדר. בסוף השבוע שלאחר מכן, היא החליטה לבקש מטום שילמד אותה כיצד לתמרן באתרי מדיה חברתית. העבודה המשותפת על המחשב הובילה לצחוק רב. לאחר זמן מה ולהפתעתה הרבה של ג'ואן, טום הציע להם ללכת למזח ולראות אנשים דגים. הם יצאו מהבית.

אם אתה מחליט שאתה צריך לדבר אחרי שאתה מקבל את מה שיש, ודא שהשיחה עוסקת במה שנכון לך, ולא עם הצבעת אצבעות, קריאת שמות והכללות לגבי אופיו של האדם האחר.

4. ספר את הברכות שלך

במקום להאמין שהעולם צריך להתאים לדעה שלנו, יש לנו את היכולת להתמקד בדברים אחרים, כמו למשל לספור את הברכות שלנו, ליהנות מהיום היפה או להתפעל מהאנשים הנפלאים שיש לנו בחיינו. אם תוותרו על הציפיות שלכם שהדברים צריכים להיות שונים ממה שהם, תוכלו ליהנות מחשיבה חיובית יותר ותרגישו אוהבים וקלילים יותר. תוכלו להשעות את סדר היום שלכם לאחרים, מה שמגדיר את הבמה לשיחות וקשרים משמעותיים יותר.

בכל פעם שהתסכול של ג'ואן צץ מחדש, היא פשוט חזרה ואמרה, "טום הוא כמו שהיא, לא כמו שאני רוצה שהוא יהיה. תן לטום להיות טום." אז למרות שהייתה רוצה שיהיה לה בן זוג אתלטי, היא התמקדה מחדש בכל התכונות החיוביות שהיו לטום ומצאה פעילויות ששניהם יכלו להנות לעשות ביחד. וכמעט כמו קסם, הוויתור על הציפייה והקבלה שלה אפשרו לג'ואן ליצור אווירה חמה, בטוחה ואוהבת יותר עם בעלה ומשפחתה.

איך להרגיש יותר אהבה

ערוך רשימה של כל אחד וכל מה שאתה לא אוהב, לא מקבל או מאמין שצריך להיות שונה. ואז קח את הפריט הראשון ברשימה והתאם אישית את ההצהרה הגנרית “אנשים ודברים הם כמו שהם, ולא כמו שאני חושב שהם צריכים להיות," כמו "אבי הוא כמו שהוא, לא כמו שאני חושב שהוא צריך להיות.חזור על ההצהרה שלך עד שאתה באמת מבין אותה. לאחר מכן עבור לפריט הבא וחזור על הליך זה.

קרא את רשימת האמיתות מיד למטה (רצוי בקול רם) ורשום אמת אחת או שתיים שמרגישות שהן יעזרו לך. 

* אנשים ודברים הם כמו שהם, לא כמו שאני רוצה שהם יהיו.

* המוקד שלי הוא עצמי.

* מה שהוא / היא חושבים עלי זה לא ענייני.

* הוא עושה הכי טוב שהוא יכול. היא עשתה הכי טוב שיכלה.

* אני מקבל אותך לא משנה מה.

* כולנו בדרך משלנו.

* עמדותיך וצרכיך חשובים לא פחות משלי.

* ככה זה.

אמור את האמת שבחרת לילה ויום. כאשר אתה חוזר על המשפטים שלך במיקוד ובהתלהבות, הכעס שלך הופך לקבלה משועשעת. לאחר חזרה על המילים הללו במשך כמה דקות, זה הופך לעובדה, במקום עסקה סותרת גדולה.

קבלה אין פירושה פסיביות. תחילה קבל, ולאחר מכן דבר ופעל ממקום אוהב ומרוכז. עזוב את הפנטזיה שלך איך זה צריך להיות, וקבל את מה שיש, למרות שבעולם המושלם שלך היית עושה את זה אחרת.

© 2025 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה: שחזור עמדות

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

עם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה.

השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: להתמודד עם העצות הבלתי רצויות של בני המשפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגביר את מורל הצוות תוך חמש בלבד דקות ביום, התמודד עם סרקזם על ידי חזות בו עף, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/

סיכום מאמר:

ציפיות מובילות לרוב לתסכול, כעס וריחוק רגשי, בעוד קבלה מטפחת שלווה, אהבה וקשרים עמוקים יותר. מאמר זה בוחן מדוע ציפיות יוצרות סבל, כיצד להרפות מהן וכיצד אימוץ המציאות יכול לשפר מערכות יחסים ורווחה רגשית. על ידי שינוי הלך הרוח שלך ותרגול קבלה, אתה יכול להזמין יותר אהבה ואושר לתוך חייך.

#השתחרר #צמיחה עצמית #טרנספורמציה אישית #קבלה #חיים מודעים #חופש רגשי #שלווה פנימית #ייעוץ ליחסים #לחיות באהבה #התגברות על תסכול