למדנו שרוב האנשים נכנסים ל"מאבק, לברוח או להקפיא "כדי להגן על עצמם מפני רגשות כואבים שקשה או בלתי אפשרי לחוות בזמן שהם קורים. אבל הבעיה היא שאנשים רבים נתקעים במצב זה.

מנגנוני הגנה אלה "להילחם, לברוח או להקפיא" מועילים לפעמים בחיינו, אך אם ברצונך להתחיל בתהליך הריפוי וליצור מערכות יחסים קרובות, מחוברות וחיות, עליך להיות מוכן לחקור את מה שאתה מרגיש ויש לך את האומץ לשנות את התגובה הזו. אנו חושבים שהמטרה היא להיות כל כך מודעים ומודעים למה שאנחנו מרגישים שכאשר אנו מופעלים ממה שמישהו אומר או עושה, אנו מסוגלים פשוט להביע את מה שאנחנו מרגישים ללא פחד, שיפוט או האשמה ומבלי לקפוץ לעבר. דפוסים.

איך נראים קרב, מעוף או הקפאה

לחימה, מעוף או הקפאה יכולים להתבטא במספר דרכים שונות. כל שלוש התגובות הללו נובעות מהחשש שהרצונות והצרכים שלך לא ייענו. לדוגמא, לחימה לא אומר בהכרח ללבוש את הכפפות ולזרוק דברים אחד על השני.

1. לחימה יכולה להיות כל דבר החל מלהחזיק את הצורך להיות צודק, להישאר תקועים בכעס שלך, להחזיק את הרצון לאימות ולהיות מובן, או לצעוק, לצרוח ולמה שאתה חושב שהוא נלחם. הלחימה מחזיקה את אדמתך ב"נכונותך "ויהי מה.

2. לברוח (טיסה) לא אומר רק לברוח פיזית. לרוב זה מתבטא כנסיגה רגשית כדי להגן על עצמך כדי שלא תצטרך לדבר או להרגיש רגשות ורגשות כואבים. בריחה יכולה להדליק את הטלוויזיה, לאכול או ללכת לבקר חבר במקום להתמודד עם המצב. כשאתה בורח או בורח ממה שקורה רגשית או פיזית, הנושאים קיימים ולא ייעלמו עד שתחזור ותתמודד איתם.

3. הקפאה פירושה להיתקע ולא להיות מסוגלים לנוע ממבוי הסתום של המצב. לעתים קרובות אנו קופאים מכיוון שאיננו יודעים מה לעשות הלאה, אין לנו ביטחון ביכולות שלנו או בעצמנו, או שיש לנו את האמונה שמצב חיינו יהיה שונה מעבר לרגע זה.

אנשים רבים שקפואים וחשים תקועים במצבים שלהם אימצו את האמונה שעדיף להתמודד עם השטן שאתה מכיר מאשר השטן שאתה לא מכיר. בגלל זה הם נשארים תקועים בדיוק במקום שהם נמצאים במצבים שהם לא מרוצים מהם ושלא משרתים אותם.

כיצד לעבור מתגובות הקרב, הטיסה או ההקפאה

כדי לעבור מהתגובות לקרב, לברוח או להקפיא, אנו מציעים שתלמד להתכוונן למה שאתה מרגיש בכל רגע ולאמץ את התחושות האלה, יהיו אשר יהיו. כשאתה מתמקד בתחושות שלך, אתה לא מפנה אצבעות למישהו בעבר שלך או למערכת היחסים הנוכחית שלך. אתה רק מסתכל על המצב כפי שהוא וכשאתה עושה זאת, אתה מפסיק להצביע באצבעות ותהליך הריפוי יכול להתחיל.

כשאתה מוצא את עצמך מגיב באחת משלושת הדרכים האלה עם האנשים בחייך, הפסיק את התבנית והתגובה הרגילים שלך, זיהה מה אתה חושב ומרגיש והתחל בתהליך ריפוי הסכסוך בין שניכם. לא משנה כמה נראה שלחימה, בריחה או הקפאה משרתים אתכם כרגע, האמת שאי אפשר להכחיש היא שכאשר אתם תקועים באף אחת מהדפוסים הללו, אי אפשר להתחיל ליצור קשרים קרובים, מחברים וחיים עם האדם שאתם נמצאים עכשיו עם או עם מישהו אחר, כל עוד אתה נשאר תקוע.

חשוב ללמוד מהעבר, אך חשוב לא פחות לא להישאר תקועים בו. בין אם החלטתם להישאר או ללכת, עליכם להתקדם כאילו אתם מתחילים רענן עם מערכת יחסים חדשה לגמרי.

אין דבר כזה כישלון

לעיתים קרובות זה זרע של "כישלון" עכשווי או בעבר שמדלק אותך לאותה ההצלחה שתמיד חלמת עליה. זה נשמע נדוש, אבל תמיד יש משהו שאתה יכול ללמוד מכל חוויה.

מערכות יחסים בעבר נותנות לך תמונה ברורה יותר מה אתה רוצה ומה אתה לא רוצה במערכת יחסים אם אתה לוקח את הזמן לבחון אותם. זה כוח הניגודיות שחיים במערכת יחסים לא ממלאת עשויים להעניק לך.

אישה שנקרא לקוני הביאה לסיום היחסים האינטימיים שלה לאחר כמה שנים של מהומה עם בן זוגה. אחרי הפרידה היא הבינה מה לימד אותה מערכת יחסים ושזה לא "כישלון". מערכת יחסים זו עזרה לה להגדיר את סוג הפרטנר שהיא באמת תהדהד איתו - מישהו שהיה בדרך רוחנית דומה, מישהו שיכול היה להיות איתו קשר עמוק ומישהו שאהב להיות עם קבוצות אנשים.

בן הזוג הזה שעזבה רצה להיות תמיד לבד איתה והיא אהבה להיות עם אנשים. הם גם לא היו בעלי אותם תחומי עניין רוחניים, שיצרו ריחוק ביניהם. היא למדה לברך את הזוגיות ולהניח לה לפנות מקום לסוג בן הזוג שרצתה להיות איתו ולשחרר את בן זוגה הקודם למצוא בן זוג מתאים יותר. היא למדה שהקשר שלה לא היה "כישלון" בגלל מה שלימד אותה על עצמה ועל חייה - מה היא רוצה ומה לא רוצה במערכת יחסים.

אנשים באים והולכים בחיינו. יש אנשים שאיתנו לרגע קצר, במשך חמישה ימים או במשך חמישים שנה ויותר. ההשפעה של מערכות יחסים אלה על חיינו יכולה להיות רבה. לפעמים אנחנו לא מבינים מדוע אנחנו מעורבים עם מישהו בקשר מסוים או מדוע למישהו יש אחיזה כזו בנו. אנחנו לא מבינים למה מישהו נכנס לחיים שלנו לזמן קצר ואז עוזב.

מטרת כל היחסים היא לעזור לנו לצמוח

מה שלמדנו הוא שאם מערכת יחסים לא מסתדרת, זה לא דבר רע או כישלון כפי שהחברה שלנו אוהבת לתייג אותו. יכול להיות שלמדת מה היית אמור ללמוד בכך שאתה נמצא במערכת יחסים עם אותו אדם אחר והגיע הזמן לעבור ל"שיעורים "אחרים.

אנחנו לא מציעים לך לקחת בקלילות את מערכות היחסים שלך ולזרוק אותם בסימן הראשון לסכסוך - להפך. מה שאנחנו אומרים הוא שמטרת כל מערכות היחסים היא לעזור לנו לצמוח - באופן אישי ורוחני. גם מערכות היחסים שהכי מטרידות אותנו יכולות להיות מתנות ללמוד יותר על עצמנו. אותם אנשים שבאמת נכנסים לעורנו יכולים להיות המורים הטובים ביותר שלנו. אנו מציעים שתסתכל על כל מערכות היחסים שלך כחוויות צמיחה ותמשיך במודע על ידי למידה מהן.

אז במקום להסתכל על מערכת יחסים שלא הסתדרה כפי שקיווית ככישלון, התבונן בזה כחוויות צמיחה והתקדם במודע על ידי למידה מהן.

הודפס מחדש באישור הכותבים.
© 2003. הוצאת הוצאת לב מודע.

סעיף מקור:

האם אתה צריך להישאר - אתה צריך ללכת? שאלות ותובנות משכנעות שיעזרו לך לקבל את החלטת הקשר הקשה
מאת סוזי ואוטו קולינס.

אם אתה מנסה להחליט אם להישאר במערכת יחסים או לעזוב, "האם אתה צריך להישאר או ללכת?" הוא מדריך פשוט, צעד אחר צעד, שיעזור לך לקבל את ההחלטה הטובה ביותר. ספר זה מכיל תהליך חוויתי של שאלות, סיפורים ותובנות שיעזרו לכם לעבור בחינה יסודית ולבבית של הזוגיות שלכם. זה גם יעזור לך להבהיר את הצעדים ההגיוניים הבאים שלך? בין אם אלה לגבש דרכים לשפר את מערכת היחסים או לתכנן תוכנית לעזוב את מערכת היחסים בחסד.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על הכותבים

סוזי ואוטו קולינס הם שותפים רוחניים וחיים המלמדים אחרים כיצד ליצור מערכות יחסים יוצאות דופן מכל הסוגים. סוזי ואוטו כותבים ומציגים באופן קבוע סדנאות בנושא שותפות רוחנית: המודל החדש למערכות יחסים שעובדות באמת. המסר שלהם מגיע ישירות מהלב, מהחוויות שלהם וממחקר אינטנסיבי של מורים וסופרים אחרים על מערכות יחסים. בקר באתר האינטרנט שלהם בכתובת http://www.collinspartners.com והירשם לניוזלטר בחינם מלא בכלים, טיפים ורעיונות ליצירת מערכות יחסים ורעיונות יוצאי דופן שיעזרו לך בדרך הרוחנית שלך.

ספרים נוספים מאת המחברים

at InnerSelf Market ואמזון