Relationships That Can Secure, Challenge, or Befriend The Soul
תמונה על ידי ג'יל וולינגטון

הפסיכואנליטיקאי היינץ קוהוט זיהה שלושה סוגים של מערכת יחסים או "אובייקט עצמי". אלו חוויות של יחסים עם אנשים אחרים (אובייקטים של אהבתנו) המאששות את תחושת העצמי שלנו בצורה כזו או אחרת.

הראשונה מבין חוויות היחסים הללו, בהן אחר מאשר את תקפות שאיפותינו, מאבטח את נפשנו. חווית היחסים השנייה, שבה נראה שמישהו הוא כל מה שנרצה להפוך, מאתגרת את הנשמה שלנו. השלישי, בו אנו חווים אדם אחר כ" בדיוק כמונו ", מתיידד עם נשמתנו.

כל אחת מחוויות היחסים הללו תורמת ליכולת שלנו להבחין ולממש את הכישרונות והטבע האותנטיים והטבעיים שלנו, "התוכנית" של מי ומה שאנחנו: הנשמה שלנו.

נֶפֶשׁ

חשוב להבהיר למה אנו מתכוונים ב"נשמה ". ראשית, איננו משתמשים במילה "נשמה" בהקשר של דת מסוימת. במקום זאת, אנו חושבים שהנשמה נובעת מהמקור הטרנסצנדנטי, שהיא עצמה הקרקע שממנה עולות המסורות הרוחניות והדתיות השונות. למעשה, עמדתנו היא שכל הדברים האינדיבידואליים המתבטאים בעולם החומר יוצאים בסופו של דבר מהמקור הטרנסצנדנטי, קרקע ההוויה.

לדעתנו, הנשמה היא התצורה המוקדמת, או התבנית, למה שלוקח צורה פיזית, כמו גם מה שאנו חווים ברמה האנושית שלנו כאשר העמדות, הרגשות והמעשים שלנו תואמים לאותה תצורה מוקדמת. כשאנחנו חיים חיים שמממשים את התבנית הזו, אנו מרגישים שאנחנו "בתלם", שאנחנו "מקבלים את זה נכון". מכאן שחוויות "נשמות" הן אלו בהן אנו חיים במודע בהתאם לטבענו הייחודי והנולד.

כל הדברים האינדיבידואליים המתעצבים בעולם החומרי מצטיירים מראש בנשמה, ומכאן חשיבותם של מערכות יחסים המאבטחות, מאתגרות ומתיידדות עם הנפש.

מערכות יחסים המאבטחות את הנשמה

תינוק גדל מרגיש תחושה של ערכו וערכו כאשר ההורים מקבלים בשמחה וחוגגים את הישגיו המיני. זוהי חוויית "שיקוף" המשקפת את הפוטנציאל המתפתח של הילד. בהמשך חייו, הילד מסתכל על ההורים כעל אנשים חזקים, חזקים ומאשרים המספקים תחושה של ביטחון, ביטחון וחופש להרחיב את גבולותיו ולחקור את העולם.


innerself subscribe graphic


כמעט כולנו מקבלים חלק מכך בשלב מוקדם בחיים; אם לא היינו, כנראה שלא היינו שורדים מינקות, או שורדים רק עם גירעונות חמורים. במידה שאין לנו "מראות" אוהבות המשקפות בצורה מדויקת ומעריכה את מי ומה שאנחנו, אנו מקבלים מבט מעוות על עצמנו.

כשבוגרים אנו מכירים בכך שאנחנו תקועים, שיש לנו שוב ושוב חוויות לא ממלאות או כואבות, אנו זקוקים למישהו - חבר, בן זוג, מטפל - שיוכל לשקף במדויק הן את המציאות הנוכחית של מה שאנחנו והן את שלנו פוטנציאל לא מפותח. במהלך יחסי השיקוף אנו משתנים באופן פנימי עם התפתחות "הורה טוב פנימי".

כאשר המבנה הפסיכולוגי הפנימי שלנו משתנה, אנו מרגישים אחרת לגבי עצמנו, חיוביים יותר, פחות ביקורתיים על עצמנו. אנו מצליחים להכיר את חוזקותינו ותכונותינו הטובות, וסומכים על עצמנו בדרכים חדשות שאינן תלויות במשוב מיידי מאנשים אחרים. אנחנו הופכים חופשיים יותר.

תרגיל יומן

פתח את היומן לשני דפים ריקים הפונים. בראש העמוד השמאלי כתוב "מערכות יחסים המאבטחות את נפשי". רשום את כל האנשים במהלך חייך שאתה מאמין ש"ראו אותך אמיתי ", שהאמינו בך ואישרו אותך.

בראש העמוד הימני, כתוב "מערכות יחסים שמזיקות לנשמתי". כתוב את שמות כל האנשים שהניחו אותך; שלא העריך אותך; שלא יכול היה לראות את האמיתי שלך. ואז בדף נפרד לכל אדם, זכרו אותו אדם: איך הם התייחסו אליכם; איך הרגשת בנוכחותם; איך היחסים שלהם איתך השפיעו עליך לטוב ולרע. מה היה מיוחד - מועיל או מזיק במיוחד - בהם שהיה ועדיין כל כך חשוב לך?

כתוב בראש עמוד שלישי: "אנשים בחיי שמשקפים את המציאות שלי." בדפים נפרדים עבור כל אחד מהאנשים הללו, שקף את האופן בו כל אחד מהם רואה ומאשר את הפוטנציאל שלך; איך כל אחד מהם דואג לך מספיק כדי להתעמת איתך באהבה כשאתה נופל מלהיות העצמי הטוב ביותר שלך.

מערכות יחסים שמאתגרות את הנשמה

"כשאני אהיה גדול, אני רוצה להיות כמו ..." בעזרת המילים האלה אנו מזהים מטרה, אידיאל. כולנו צריכים להיות מסוגלים לאידיאליזציה של משהו או מישהו. כשאנחנו רואים את האידיאל שלנו ממומש, זה נותן לנו אומץ לנסות לעשות את אותו הדבר. זה מוכיח לנו שהאידיאל שלנו אפשרי בעולם בו אנו חיים.

כמובן, האידיאלים שלנו יכולים להשתנות עם הזמן, וזה טבעי. מי ירצה להיות נער הסוגד לזמר או בדרן פופולרי או כוכב קולנוע כל חייו? בין אם יש לנו יחסים ממשיים או פנטזיים עם אותו אדם אידיאלי, אנו מרגישים את הדחף להידמות לה או לו.

מערכת היחסים האידיאלית יכולה גם לאתגר וגם להניע אותנו. בעוד שמערכת היחסים המשתקפת משקפת את המציאות הנוכחית שלנו ואת הפוטנציאל שנוכל לפתח בהמשך, מערכת היחסים האידיאליזציה מראה לנו את האפשרות לממש משהו שמעורר אותנו.

תרגיל יומן

פתח את היומן שלך לדפים ריקים. בראש העמוד השמאלי, כתוב "מערכות יחסים המאתגרות את נפשי". רשמו את שמות כל הנשים והגברים שהערצתם ורציתם להיות דומים. הם עשויים להיות חברים, קרובי משפחה, אישי ציבור, אנשים מההיסטוריה.

קח דף נפרד ביומן שלך לכל אחד מהם, וכתוב על התכונות שראית והתפעלת בהן שאתה רוצה לטפח בעצמך. מה אתה יכול לעשות עכשיו כדי להתקרב להיות כמוהם? מה מפריע לך להיות יותר כמוהם?

מערכות יחסים שמתיידדות עם הנשמה

במערכות יחסים שמתיידדות עם הנשמה, אנו מרגישים שאנחנו והאדם האחר זהים במהותם, כלומר אנו "תאומים". (קוהוט כינה את מערכות היחסים "תאומות"). אנו סומכים על מה שה"תאום "שלנו משקף לנו; המרחק שאנו חווים כאשר אנו אידיאליים אדם אחר נעלם.

גם אידיאליזציה וגם יחסים תאומים ממריצים אותנו, אך הם מרגישים אחרת. מערכת יחסים אידאלית מעניקה לנו השראה לשאוף לקראת מטרה; מערכת יחסים תאומים מחייבת אותנו כאשר אנו ממש מתחברים עם מישהו אחר שאנו חולקים זיקה אליו. אלה התנאים בהם אנו זקוקים למערכות יחסים המקלות על ריפוי.

תרגיל יומן

ביומן שלך, ערוך רשימה של כל האנשים שהרגישו או מרגישים כמו "התאום" שלך: אנשים שהם "בדיוק כמוני". (כמובן, אנו מבינים שהם אכן שונים מאיתנו במובנים מסוימים, אך תחושת התאומים גוברת על הידע שלנו על ההבדלים בינינו.)

בעמוד נפרד לכל אדם, תאר את התכונות המשותפות לך. מה נבע מכך שתאום שלך? איך גדלת? מה השגת בגלל תאומך? כשאנחנו ברי מזל מספיק לחוות חוויות אופטימליות של אובייקט עצמי - מערכות יחסים המאבטחות, מאתגרות ומתיידדות עם נשמתנו, כתינוקות, ילדים או בחיים הבוגרים - אנו סומכים יותר ויותר על הפוטנציאל העולה שלנו. ואז אנו מפתחים תחושת עצמי חיונית, יצירתית ומשמחת. הבלוט בדרך להפוך לעץ האלון באדמה פסיכולוגית כה פורייה.

אם, לעומת זאת, חסרים לנו חוויות אלה, נפשנו סובלת מפצעים עמוקים שעלולים לקחת מספר דורות להחלים. חלקנו בר מזל לקבל הזדמנות שנייה לחוויות אובייקט עצמי מרפא כזה במערכת יחסים משמעותית: עם בן זוג, חבר, מנטור או מטפל.

מתחמים ומיתוסים משפחתיים

על ידי הערכת הסיפורים של סבא וסבתא שלנו אנו מקבלים הבנה מעמיקה יותר של חוויות האובייקט העצמי שלנו, על המתחמים והמיתוסים המשפחתיים שלתוכם נולדנו, ומה עשויה להיות המשימה הדהרמית שלנו, קריאת הנשמה שלנו.

מסגרת נוספת העשויה להקל על הבנת הקארמה המשפחתית שלנו היא בחירתם של סנדקינו עבורנו, ובחירתנו בחונכים. אנו משערים כי הורינו עשויים לבחור באופן לא מודע בסנדקים שמשלימים אך לעתים קרובות מפצים על פיסת הנפש החסרה מהם ומסבינו. בבגרות המוקדמת אנו עשויים לבחור במנטורים שיעזרו לנו להתגבר על מכשולים קארמתיים אישיים או משפחתיים ולהשלים פערים נוספים בהתפתחותנו. סנדקים ומדריכים נותנים לנו רמז משמעותי באיזה חלק בקארמה הסבתא שלנו אנו צריכים לפרוש ומה חסר בחוויות האובייקט העצמי שלנו במשפחה שלנו.

בהשגת רמזים כאלה, אנו עשויים לא רק לפרוש מהקארמה המשפחתית, אלא לעתים קרובות נקלעים לדהרמה שלנו, לקריאת הנשמה שלנו, למשימת חיינו. אם זו לא התוצאה, אז לכל הפחות פרישת הקארמה המשפחתית של אבותינו מפנה את הדרך לטפל בדהרמה שלנו, באינדיבידואציה שלנו, בעבודת הנשמה שלנו בחיים האלה.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
ניקולס הייס בע"מ http://www.nicolashays.com
© 2003. כל הזכויות שמורות.

מקור המאמר

פרוש את הקארמה המשפחתית שלך: פענח את תבנית המשפחה שלך ומצא את נתיב הנשמה שלך
מאת Ashok Bedi, MD & Boris Matthews, Ph.D.

book cover: Retire Your Family Karma: Decode Your Family Pattern and Find Your Soul Path by Ashok Bedi, M.D. & Boris Matthews, Ph.D.אנחנו קוצרים את מה שאנחנו זורעים, אבל אנחנו גם קוצרים את מה שאחרים לפנינו זרעו. אם אנו עושים זאת באופן לא מודע, אנו מוצאים עצמנו קורבנות של נסיבות מצערות, אך אם אנו מודעים למה שלקחנו על עצמנו מהמורשת המשפחתית שלנו, נוכל להפוך אותה.

הרופאים בדי ומתיוס עבדו עם אנשים שנשאו בנטל ההישגים הטובים ביותר של משפחותיהם, הכישלונות הגרועים ביותר וחלומות לא ממומשים. עם ניסיונם אנו לומדים להכיר את הירושה הקארמית שלנו וליישב את חשבונות הקארמה של משפחתנו כדי שנוכל להפנות את האנרגיות שלנו בהתאם לדרך האמיתית והתשוקה שלנו, לקריאת הנפש שלנו.

מידע / הזמין ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל. 

על הכותבים

Ashok Bedi, M.D.

ASHOK BEDI, MD הוא פסיכואנליטיקאי יונגיאני מוסמך ועמית מכובד של האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית. הוא פרופסור קליני לפסיכיאטריה במילווקי, ובפקולטה במכון CG Jung בשיקגו. הוא עסק בפסיכיאטריה ופסיכותרפיה במילווקי למעלה מ- 25 שנים והעביר סדנאות והרצאות בארה"ב, בריטניה הגדולה והודו. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.pathtothesoul.com.

Boris Matthews, Ph.D.

BORIS MATTHEWS, PH.D. עוסקת כעובדת סוציאלית קלינית ופסיכואנליטיקאית יונגיאנית במילווקי למעלה מ -20 שנה. הוא שימש כיו"ר תכנית הכשרת האנליסטים במכון CG יונג בשיקגו ומלמד ומנחה קבוצות חלומות טיפוליות. הוא תירגם כמה ספרים חשובים, ביניהם "הפחד מהנשים הנשית" ו"מתחמיו של הנס דיקמן: אבחון וטיפול בפסיכולוגיה אנליטית. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.borismatthews.com.