תמונה על ידי PYRO4D
קוריין על ידי ד"ר סטייסי ל 'רייכרצר
אם נדבקת ב- COVID, לא היו לך רק בעיות בריאות שעלולות להיות מסכנות חיים, אלא אולי גם חווית את ההשלכות של אנשים שמרחיקים את עצמך ממך, אפילו מתנערים ממך ומתייחסים אליך כמו פרייה.
הסימפטומים הגופניים היו גרועים מספיק, וייתכן שעדיין לא תחלימו לחלוטין אפילו חודשים אחר כך. על פי מרפאת מאיו, כמה "גוררים ארוכים" מדווחים על תסמינים נמשכים כמו בעיות נשימה, עייפות, בעיות בריכוז ואובדן טעם וריח.
עד כמה שהיית חולה, החלק הקשה עדיין יכול להיות באופן שבו אנשים התייחסו אליך כתוצאה מהופעת COVID. מילה נוספת לכך היא להיות "Othered". אתה חווה תחושה של להיות מנודה, ה"אחר "שחלה בנגיף זה; לא ניגעים ברגעים הכי חולים והפגיעים שלך.
איך אתה מתייחס לעצמך
עם זאת, בכל הדרכים בהן אנשים התייחסו אליך; אולי כל זה לא כל כך גרוע כמו איך התייחסת לעצמך.
אם היית נשא שלא ידע שהעביר את הנגיף, אולי למישהו שחווה תסמינים גרועים משלך, יש אשמה. אין ספק שנשארת לך הרבה צער אם איבדת מישהו קרוב אליך. כל זה מורכב מתחושת הסטיגמה, אנשים מסתכלים עליך ברמה של שיקול דעת עכשיו שיש לך COVID.
זה לא עוזר שאתה חווה את הדברים האלה בבידוד. קשה להיות לבד כשמתמודדים עם משבר חיים כלשהו. אך להתמודד עם משבר כמו מגיפה זו, שהביא את המילים "ריחוק חברתי" לאוצר המילים שלנו, יחליש את מי שמעולם לא נאבק בבריאותם הנפשית.
אז אם אתה מרגיש מאוד "אחר" עכשיו, קל להבין מדוע.
אבל זה לא סוף הסיפור. למעשה, יש דברים שאתה יכול לעשות כרגע כדי לטפל במטריקס הזה של אשמה, בושה, אובדן ובידוד שמביא אותך לתבנית החזקה כרגע.
נהיה ברור מהרגשת ה"אחרות "הזו
כדי להתחיל, שקול מהיכן נובעות ההודעות האלה. אולי אנשים אמרו דברים או נקטו פעולות שמשאירות אותך להרגיש מגורש. אולי הם היו זרים בחנות שהתפזרו כשמתעטשת מאחורי המסכה שלך. הם כמובן לא היו מכירים את הנסיבות הבריאותיות שלך, אבל קשה שלא להרגיש את רמת הטיפול החברתי הזה. או אולי הם בני משפחה או אנשים במעגל שלך שמחזיקים אותך בטינה, כעס, גועל, או שלל רגשות אחרים על מה שהם מאמינים שאתה צריך או לא צריך לעשות.
ולמרות שאתה לא יכול לשנות את האופן שבו אנשים מתייחסים אליך, אתה יכול לזהות עד כמה ההתנהגויות שלהם שולטות בחיים שלך.
כדי לעזור בטיפול בזה, שקול אם יחס אנשים אליך מועיל באיזשהו אופן. האם זה יכול לעצב החלטה שעכשיו אתה צריך לקבל? יש מישהו שאתה דורש את הסליחה שלו? אם לא, באמת אין שום דבר שצריך לומר או לעשות למען אחרים בשלב זה.
קבע אם יש צורך באמת בתיקונים. אולי יש לתקן את האנשים האלה או מישהו אחר במעגל שלך שעכשיו סובל. לחלופין, הניסיון שלך עם הטינה שלהם עשוי להניע אותך לעשות מאמץ קטן למען מטרה גדולה יותר, כמו תרומה לבית חולים מקומי או לעמותות אחרות.
בעוד שמסירת שקית שימורים למזווה המקומי לא תשנה את דעתו של מישהו אם הם החליטו להעיף אותך, זה יאפשר לך להרגיש שעשית את מה שבכוחך. זה עשוי להיות מועיל במיוחד אם לא ניתן יהיה לבצע תיקונים ישירים במערכת יחסים בה סכסוך קיצוני מחייב ריחוק. יש את הבונוס הנוסף שתשפר את העולם בצורה קטנה.
האם אתה "אחר" בעצמך?
אמת אחת לגבי היותך אאוטסיידר היא שהגחלים שהוטלו עלינו אינן נובעות אך ורק ממקורות אחרים. לא משנה אילו דברים נוראים אנשים אמרו או עשו לך, כנראה ששום דבר לא גרוע כמו הדברים שאמרת ועשית לעצמך. בעיקרו של דבר, ה אחר שקיבלת מהאנשים סביבך הופנמה, וייתכן שהתחלת לראות בעצמך פרייה.
כדי להבהיר את המסר השלילי הזה שמסתובב בראשך, שים לב כמה ממנו נובע מבושה שאתה נושא. כשאתה עוצם עיניים וחושב על זה, מי הקולות שלהם אתה שומע מבייש אותך? רוב הסיכויים שהרועש ביותר הוא שלך. שימו לב לזה. מכאן תוכלו ללמוד מהכלי הבא לשינוי הלך הרוח הזה: חמלה.
חמלה עצמית
באופן טבעי אתה יכול להיות אדם די קשה עם עצמך. אתה שואף להיות הכי טוב שלך, ומחזיק את עצמך בסטנדרטים גבוהים בין אם בבית הספר, בעבודה, במשפחה או בחלקים אחרים בחיים שלך שהם משמעותיים. אתה מעלה את הרף ללא הרף, מצפה לעוד ועוד מעצמך.
וכשאתה מאמין שקיבלת החלטה שגויה מכל סוג שהוא, אתה מחליף ביקורת עצמית כבדה.
ייתכן שביקורת עצמית הייתה נקודת המוצא שלך לאחר שחלתה ב- COVID. כנראה שהתפתלת די עמוק, אולי אפילו למקומות ישנים של תיעוב עצמי שמופיעים רק בנקודות שפל קיצוניות בחייך. זה יכול להיות נכון אפילו אם נקטת בכל אמצעי הזהירות שאתה יכול, ועדיין נדבק בנגיף.
זה לא מועיל לך, והעונש הרגשי שלך על עבר שאתה לא יכול לשלוט בו לא יעשה שום דבר כדי לשפר את חייך ושל מישהו אחר. הייתה לך חוויה. למד כל מה שיש ללמוד מכך. ולרפא את השאר.
לשם כך, הכיר בכך שאתה ראוי לחמלה, להיות נאהב ומכובד. אתה בן אדם שעושה דברים אנושיים ממש, כמו כולנו. אז הקדיש כמה רגעים לדמיין את עצמך באמת באותו מקום של פגיעה עמוקה ביותר ותיעוב עצמי, כאילו אתה מתקרב לאדם הזה בחדר ריק. שקול מה היית אומר לאדם הזה אם זה היה מישהו שאהבת מאוד. אם זה היה ילדך, מה אתה יכול לומר עכשיו?
אולי זה עוזר להחזיק את התמונה הנפשית הזו של עצמך כ'אתה 'צעיר בהרבה שמעד סביב וטעה כי לא ידעת יותר טוב. האמת היא שבאמת לא ידעת מה לעשות בנושא COVID. איש שאתה מכיר לא עבר שום דבר הדומה למגיפה זו.
גם אם צפית בתדרוך חדשות מה- CDC מיד לפני שיצאת מהבית בלי מסכה ולמקום הצפוף ביותר שתמצא, עשית זאת ממקום של אי ידיעה. לאלו מאיתנו שהרגישו שאנחנו שולטים בגורלנו, לפעמים הכי קשה להאמין כמה אנחנו מאוד שבריריים ורגישים לדברים כמו וירוסים.
זה נכון במיוחד כאשר עלינו לבחור בין סיכון לבין משהו כמו להחמיץ חג ההודיה המשפחתי או חג אחר. איננו רוצים לקחת זמן עם אנשים כמובנים מאליהם, וכל אחד מאיתנו התמודד עם דילמות אמיתיות בכל חג שעובר. זום אינו תחליף לזמן עם אנשים שאנחנו אוהבים; ואנחנו לא יכולים להאשים בכך שיש לנו את הצרכים האנושיים ביותר: חברות.
לא משנה מה הנסיבות שלך ובכל אמצעי שנדבקת בנגיף, הגיע הזמן שתהיה לך חמלה כלפי עצמך ועם הבחירות שעשית. כמו כן, הגיע הזמן למצוא פיתרון יצירתי חדש לתכנון הצעדים הבאים בחייכם.
יצירת מסלול קדימה
בין אם היית צריך לתקן ובין אם לא, תגיע למצב שבו אתה כבר לא יכול לתת לאנשים אחרים לקבוע את אמונותיך לגבי עצמך. בכל פעם שהגעת להחלטה שאנשים שמביישים אותך ומנסים לשלוט בך באשמה הם כבר לא נקודת ההתייחסות שלך, אתה יכול לבחור כיוון אחר לאנרגיה הרגשית שלך. אתה יכול להגדיר את נקודת המצפן שלך בכיוון שעובד בשבילך קדימה.
אם היית חולה במיוחד מ- COVID, קרוב לוודאי שנתת קצת זמן מאז לשאלות חיים גדולות. אם לא, זה הזמן לשאול אותם.
הוצא את רשימת הדלי והערך את הדברים שתמיד אמרת שאתה צריך לעשות. מה בולט כעת כמשהו שהכי חשוב, הדחוף ביותר? האם זה שיעור? גילית צורך להתחבר מחדש לתחביב? אולי אתה רוצה לצלול למסורת אמונה, או לצלול ממש ממטוס. אולי זה שינוי בזוגיות שניתקת, או מהלך חיים גדול שצריך לקרות. כל מה שבולט עבורכם הוא המקום להשקיע בו עכשיו את האנרגיה שלכם.
בעזרת האנרגיה הזו, התחל לשים את היסודות ואת צעדי הפעולה הספציפיים שיניעו אותך קדימה. הישאר עם זה כאשר תחושות ישנות של ספק ובושה מנסות לחזור. הם י. הבושה היא אויב חזק של בריאותנו. אבל מימוש הבחירה לחיות באופן מלא הוא זה שמוציא את הנגיסה מבושה.
האנשים שהכי אכפת לך ממך יהיו בסביבה. או שהם יחזרו כי הם רוצים להיות בחיים שלך. אחרים עשויים לחמוק לגמרי; אבל אם זה מה שקורה במערכת היחסים, זה כנראה עובר את המסלול הטבעי שלו. אף אחד שלא אכפת לו ממך, או שמכבד אותך, לא ישקיע זמן ואנרגיה ממשיך להמשיך 'ל'אחר' ולנסות להשאיר אותך נעול במקום של פגיעה.
הם יסלחו, הם יתמודדו עם הדברים שלהם ויכירו שכל התחושות שהם אוחזים בהם הם באחריותם. מי שלא רואה זאת, או אולי זוכה לתחושת כוח כלשהי על ידי ניסיון להחזיק אותך במצב אשם תמידי, אינו בכיוון שמצפן מכוון אליך.
היה טוב, היה אמיץ. ונע עם האור שהצבת לפניך.
זכויות יוצרים 2021. כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
מדריך הריפוי אחר: התגבר על טראומת הבריונות המבוססת על זהות ומצא כוח בהבדלך
מאת ד"ר סטייסי ל 'רייכרצר
האם היית קורבן לבריונות בילדות על סמך זהותך? האם אתה נושא את הצלקות האלה לבגרות בצורה של חרדה, דיכאון, הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), יחסים לא תפקודיים, שימוש בסמים או מחשבות אובדניות? אם כן, אתה לא לבד. האקלים התרבותי והפוליטי שלנו פתח מחדש פצעים ישנים עבור אנשים רבים שחשו "אחרים" בנקודות שונות בחייהם, החל מבריונות בילדות. ספר פריצת דרך זה ידריך אתכם כשאתם לומדים לזהות את פחדיכם השורשים עמוק, ולעזור לכם לרפא את הפצעים הבלתי נראים של דחייה, בריונות והזלזלות בילדות מבוססת זהות.
אם אתה מוכן לרפא מהעבר, למצוא כוח בהבדל שלך ולחיות חיים אותנטיים ומלאי ביטחון - מדריך זה יסייע לך להדריך אותך, שלב אחר שלב.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.
על המחבר
סטייס רייכרצר, דוקטורט, הוא יועץ טרנסג'נדרי טרנסג'נדרי בשיקגו, אילינוי, מחנך ודובר ציבור לסיפורי הבריונים, הנשכחים והמדוכאים. ילידת סן אנטוניו, טקסס, משמשת כפקולטה קלינית לייעוץ באוניברסיטת דרום ניו המפשייר, שם קיבלה את פרס הפקולטה המכובדת בשנת 2018. היא מטיילת בעולם כדי ללמד ולעסוק קהלים סביב נושאים מגוונים של אחרות, חבלה עצמית ומתחזה תופעה. היא המחברת של מדריך הריפוי אחר (הרבינגר החדש, אפריל 2021).
בקר באתר המחבר בכתובת DrStacee.com/
