הערת העורך: הסרטון למעלה הוא סקירה קצרה או תקציר של המאמר. אודיו של המאמר המלא יהיה מקוון תוך 24 שעות. הקישור יהיה זמין כאן.

במאמר זה

• מדוע נעים לאנשים מונעים מאיתנו אושר אמיתי
• כיצד לזהות ולהשתחרר מהציפיות החברתיות
• החשיבות של הקשבה ללב שלך בקבלת החלטות
• מדוע הצבת גבולות מובילה לשמחה ולהגשמה רבה יותר
• איך חיים אותנטיים מועילים גם לך וגם לסובבים אותך

איך להשתחרר משמחת אנשים ולמצוא שמחה אמיתית

מאת מארי טי ראסל.

לאחרונה קיבלתי מייל ממישהו ששיתף שהגישה החדשה שלו בקבלת החלטות ובחירות, הן בחייו האישיים והן בעבודה, היא "החיים קצרים מדי". עכשיו כמובן שלכל אחד מאיתנו תהיה פרשנות משלו או "לקחת" על עצמו את הביטוי הזה, אבל הנה איך אני מפרש את האמירה הזו ואת הבחירה הזו.

כאשר אנו נמצאים בנקודת קבלת החלטות בחיינו, האם לעשות דבר כזה או אחר, עשויה להיות לנו נטייה להישען לעבר מה שאנו חושבים שאנו "צריכים" לעשות, במקום מה שהלב שלנו משתוקק לעשות. והמסר שחבר שלי העביר היה שהחיים קצרים מכדי לא לבחור בדרך שגורמת ללב שלך לשיר.

עם זאת, רבים מאיתנו עושים בחירות מתוך מחויבות, מתוך ציפייה-חברתית, מתוך "צריך". למדתי לפני שנים (ואני עדיין לומדת מחדש) שכאשר אנחנו מקבלים החלטה כדי לרצות מישהו אחר והיא נוגדת את מה שאנחנו מרגישים שנהנה, דברים פשוט לא מסתדרים.

ראיתי את זה כל כך הרבה פעמים בחיי. כשאני אומר "כן" למשהו שאני ממש לא רוצה לעשות, זה בדרך כלל יוצא שלילי... אני נתפס בפקק כשזו לא שעת העומס, אני מתלבט על כלום, האירוע מתבטל ברגע שהגענו לשם, יש לי פנצ'ר בגלגל וכו' וכו'.

עם זאת, כשבחרתי לומר "לא" להזמנה או לפרויקט שלא מושך אותי, למרות שאולי אנשים לא הבינו אז, בסופו של דבר התברר שזו אכן הבחירה הטובה ביותר. וזה היה נכון, לא רק עבורי, אלא עבור האדם השני שאמרתי לו "לא". וברוב הפעמים, לא היו לי מילים להסביר "למה" אמרתי לא. זו הייתה רק הרגשה שזה לא מתאים לי, או אפילו שזה לא נכון, נקודה.

בין אם התובנה הגיעה ממרכז הלב שלי, מהבטן או מהאינטואיציה שלי, או מהידע של המוח שלי... היה לי פשוט ברור שעלי לומר "לא" להזמנה או לפרויקט המסוים הזה... מבלי להיות מסוגל להצדיק את ההחלטה שלי. מה שמזכיר לי את האמירה: "לא, זה משפט שלם". אנחנו לא צריכים להצדיק או להסביר למישהו אחר "למה" אנחנו אומרים לא. זה פשוט כך. הסבר הוא פשוט לנסות לגרום להם לראות זאת בדרך שלנו, ומכיוון שכולנו ייחודיים, אתה לא יכול "לגרום" למישהו לראות דברים מנקודת המבט שלך (אלא אם הוא מאוד אמפתי).

איפה האני האמיתי שלך?

בניגוד למה שאולי לימדו אותנו, אנחנו לא כאן כדי לרצות אחרים... בין אם האחרים האלה הם החברה, בן הזוג שלנו, הילדים, ההורים, המשפחה המורחבת, עמיתים לעבודה, הבוס, החברים ואפילו חיות המחמד שלנו. אנחנו כאן כדי להקשיב ללב שלנו ולעשות מה שמהדהד עם האני האמיתי שלנו בלב שלנו. כאן כתובה מטרת החיים שלנו... בליבנו.

אולי אתם מכירים את הסיפור שקובע שכאשר אלוהים ברא את בני האדם, המלאכים דנו היכן צריך להסתיר את הידע על האלוהות של האדם... הירח, קרקעית האוקיינוס? אבל הוחלט שזה יהיה חבוי בליבו של אדם שכן זה היה המקום האחרון שהם יחפשו. למרבה הצער, נראה שזה היה המצב. אנו מחפשים מחוץ לעצמנו את ההגשמה שלנו... בדברים חומריים, בהצלחה בקריירה, בכוח וכו'. אולם האלוהות שלנו, ולכן המטרה האמיתית שלנו ומקור האושר שלנו נמצאת בפנים, בלב שלנו.

על מי אתה אחראי?

אנחנו לא אחראים על האושר של אנשים אחרים. אנחנו אחראים רק על שלנו. אנחנו לא אחראים על הבחירות של אחרים, רק שלנו. וכשאתה מחבר את שתי התצפיות האלה ביחד. אתה מבין שאתה לא יכול לבחור פעולה ש"תגרום" לאנשים אחרים להיות מאושרים. אושר הוא הבחירה שלהם בדיוק כמו שאומללות ממה שהחלטת, היא הבחירה שלהם. והאמירה הזו המיוחסת לאברהם לינקולן אומרת זאת היטב:

"רוב האנשים מאושרים בערך
כפי שהם קובעים את דעתם להיות. "

יש אמרה: אתה לא יכול לרצות את כולם. זה בהחלט נכון והניסיון לרצות את כולם יהיה דרך ישר לאומללות ולאומללות. עם זאת, השאלה היא: האם אנחנו צריכים בכלל לחשוב שאנחנו "צריכים" לרצות מישהו, מלבד עצמנו?

אל תבין אותי לא נכון. אני לא אומר שאנחנו צריכים להתמקד בלא לרצות אחרים, אלא שזה לא צריך להיות קריטריון בהחלטה מה אנחנו עושים. הם אחראים על האושר שלהם, לא אתה. הם מחליטים אם הם יהיו מאושרים "בשבילך" או לא מרוצים "איתך". הבחירה הזו בידיהם ובמוחם.

מה לטובתך הגבוהה ביותר?

ראשית עלינו לשקול מה הכי טוב עבורנו, כי אנחנו האחראים לאושר שלנו - אף אחד אחר לא. ומה שמצאתי הוא שכשאני מבסס את ההחלטות שלי על מה שטוב לי, זה גם מתברר כטוב ביותר עבור האדם האחר, גם אם זה לא ברור מיד.

יש אנקדוטה נהדרת על ריק נלסון (שאני זוכר כנער בתור ריקי נלסון) שזכה לשריקות בוז בהופעה של מדיסון סקוור גארדן כששר כמה שירים חדשים במקום להיצמד רק ללהיטים ה"מנוסים והנכוניים" והפופולריים שלו. הוא נשאר נאמן לעצמו והמשיך לשיר את השירים החדשים שלו. וזה נתן לו השראה לכתוב את "מסיבת גן" שכולל את המילים האלה:

"אבל הכל בסדר עכשיו,
למדתי את הלקח שלי היטב.
אתה מבין, אתה לא יכול לרצות את כולם,
אז אתה צריך לרצות את עצמך."

החיים קצרים מכדי לחיות את החלומות של מישהו אחר

החיים קצרים מכדי להיות אומללים. החיים קצרים מכדי לחיות חלום של מישהו אחר ולא את שלך. החיים קצרים מכדי להקריב את האמת שלך ואת המטרה שלך לרצונות ולדרישות של מישהו אחר. ולא, זה לא הופך אותך לאנוכית. זה הופך אותך לאותנטי וזה נותן לאחרים את החופש להיות נאמנים גם לעצמם, מכיוון שאנו מלמדים בצורה הטובה ביותר באמצעות דוגמה. אז בואו נתחיל להתכוונן ללב שלנו, למה שגורם ללב שלנו לרטוט מרוב שמחה, התרגשות ונותן לנו סיבה לקום בבוקר עם חיוך על הפנים ושיר בלב.

כל כך הרבה אנשים חיים חיים של "ייאוש שקט" כפי שציין הנרי דיוויד ת'רו ב-1854 בספרו ולדן: "המוני הגברים מנהלים חיים של ייאוש שקט."

ואני מאמין שלא להיות נאמנים לעצמי האותנטי שלנו היא אחת המחלות הגדולות ביותר בחברה שלנו, וזה הוביל למקום שבו אנחנו נמצאים עכשיו... אנשים אומללים יוצרים כאוס באמצעות ירי המוני, התעללות בנישואין ובילדים, זעם דרכים, גסות רוח, שנאה, יהירות, חוסר חמלה ועוד.

אנשים הפכו לעבדים ל"דרישות" של חברה שמטיפה לצורך ביותר, להתחרות בג'ונס ולעמוד ב"סטנדרטים" (שנקבעו על ידי אחרים). וזה מוביל לסבל. זה מוביל לכך שאנשים בוחרים בקריירה ובעבודה, לא בגלל שהקריאה המסוימת הזו גורמת ללב שלהם לשיר, אלא בגלל שהמשכורת או הביטחון יהיו גדולים יותר. יש אנשים שבוחרים בן זוג בגלל שהם יפים או יפים, או עשירים, או שחבריהם אוהבים אותם, או מתאימים לקריטריונים אחרים של בן זוג "מושלם".

עם זאת, החיים קצרים מכדי לחיות חיים של ייאוש שקט. אנחנו צריכים לשאול את עצמנו: Oעל ערש דווי אני רוצה להיות מסוגל לומר זֶה עמדתי בקו, ועשיתי מה שאמרו לי (באופן סאבלימינלי או ישירות) והמשכתי לכוון לעוד "פרסים" חומריים… בית גדול יותר, מכונית חדשה יותר, בגדים נוצצים יותר, האחרון אייפון, החופשה הכי אקזוטית, וכו.?

או שאנחנו רוצים להיאנח בסיפוק ולומר, חייתי את חיי בצורה מסוימת tהכובע הגשים את תחושת המטרה שלי והייתי נאמן לעצמי ואני למות עם תחושה of שביעות רצון אמיתית וסיפוק מחיים חיים היטב.

החיים הם לא חזרה שמלה

קראתי הצהרה של וויין דייר לפני כמה ימים (בלוח השנה הנצחי שלו) שיש לי בפינת ארוחת הבוקר שלי והתחלתי השנה לקרוא בכל בוקר. ההודעה הייתה:

"איכשהו יש לנו את הרעיון הזה
שהחיים הם חזרה שמלה.
זה לא. זהו!"

זה הדהד אותי וזה מתקשר בצורה מושלמת עם הנושא "החיים קצרים מדי". אין לנו מה לעשות בחיים האלה. אנחנו כאן, ואלה החיים שיש לנו עכשיו. אם נבזבז אותו, אם נקדיש אותו לצבירה ותאוות בצע או לרצות מישהו אחר (כולל הכוחות שיש), נבזבז את מתנת החיים האלה.

אני לא מציע שנצא וננטוש כל דבר וכולם בחיינו. אבל אני מציע שנתחיל לבחון את הבחירות וההחלטות שלנו לפי האם הן גורמות ללב שלנו לשיר, או שהן מצערות את הלב שלנו. החיים קצרים מכדי לבחור בעצמנו עצב ואכזבה.

אנחנו יכולים להתחיל לבסס את הבחירות שלנו על יצירת תחושת שמחה וסיפוק בליבנו. כי, זה נכון, החיים שלנו הם סופיים... וקצרה מכדי לבזבז על דברים שאינם משמעותיים ונכונים למטרה שלנו ולמהות שלנו. ואם אינך יודע מה המטרה שלך והאמת שלך, הדרך הטובה ביותר לגלות זאת היא להתכוונן ללב שלך ולהקשיב לו.

זכויות יוצרים 2025. כל הזכויות שמורות.

ספר קשור:

סֵפֶר: שיטות מעצימות לרגישים במיוחד

פרקטיקות מעצימות לרגישים במיוחד: מדריך חוויתי לעבודה עם אנרגיות עדינות
מאת ברטולד קינר.

מדריך זה מאפשר לרגישים להפסיק להקריב חלקים חשובים מהטבע הייחודי שלהם כדי להשתלב, מדריך זה תומך באמפתים להיות נוחים יותר עם המודעות המוגברת שלהם, להגן על המערכות האנרגטיות שלהם ולאמץ השתתפות מלאה בחברה, שבה מתנותיהם נחוצות מאוד. 

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com

סיכום מאמר: