אני זוכר שכילד חיכיתי לאחרים שיעשה את הצעד הראשון ... מחכה לתשומת לב שתינתן לי, מחכה שאחרים יראו אהבה או חברות. הייתי "ביישן" מכדי לעשות את הצעד הראשון. פחדתי שידחו אותי. אז בניתי פרסונה שמשדרת ממש "אני לא צריך אותך. אני מאוד עצמאי."

גישה זו הייתה רווחת בילדותי. אמי אמרה לי פעם שהמילים הראשונות שלי אינן "אמא" או "אבא", אלא "אני יכול לעשות את זה!" עכשיו אני מבין שהצהרה זו הייתה ההגנה שלי מפני התחושה שאינני זקוק או רצוי. זו הייתה הדרך שלי לומר "אני לא צריך אותך!" אז במקום להיות כנה לגבי הצורך שלי לקבל תשומת לב ואהבה, בניתי קיר שאומר "בסדר אם אתה לא רוצה אותי ... אני אראה לך! גם אני לא צריך אותך. אני יכול לעשות את זה את עצמי. "

חיים מאחורי קיר זכוכית

זה עבר לחיי ה"מבוגרים "שם הדגמתי (או לפחות חשבתי) שאני לא צריך אחרים. יכולתי לעשות זאת בעצמי. עם זאת, גיליתי שחיים מאחורי קיר זכוכית יכולים להיות בודדים. אתה יכול לראות את האחרים שם בחוץ, ובכל זאת אתה איכשהו נשאר מופרד מהם. הם גם רואים אותך, אבל מתקשים להתחבר אליך.

האמונה שלי הייתה שלאף אחד לא היה זמן בשבילי. אז מה מצאתי בצד השני של הקיר שלי? אנשים אחרים שלא היה להם זמן בשבילי (בדיוק כמו שציפיתי) או אנשים שחשבו שאין לי זמן בשבילם וכך השאירו אותי לבד.

יתכן שגם אתה גר מאחורי קיר שבנית. הקיר שלך יכול להיקרא "אני לא מספיק טוב, אז עזוב אותי בשקט" או "אף אחד לא מבין אותי ולא אוהב אותי, אז אל תנסה אפילו" או קירות גישה כאלה שמביסים את עצמם.

קירות זכוכית מגדילים את השלילי

לקירות הזכוכית הללו יש דרך להגדיל את השלילי. העולם נראה מקום נורא בצד השני. אולם כל מה שתראה דרך הקיר הוא רק ההשתקפות של מה שהשקנת. אם הקיר שלך הוא אחד מ"אני לא מספיק טוב ", אולי מה שאנשים רואים בצד שלך של הקיר הוא אדם שנראה מרוחק ולא מאוד ידידותי. כתוצאה מכך, הם מתרחקים מכיוון שנראה שאתה לא מקבל שום חבר.

האם יש דרך לצאת מהמצוקה ההיא? כן!!! אנו יכולים להתחיל לאבד את ההגנות שלנו ולהפוך את עצמנו לפגיעים בכך שאנחנו מוכנים לסמוך על אחרים ועל עצמנו. מאשרים: "אני פתוח כעת לתת ולקבל אהבה. אני מרגישה אהבה בי ובסביבתי."חזור על עצמך, כמו שמישהו יחזור על מנטרה,"זה בטוח לתת ולקבל אהבה""זה בסדר לבקש מה אני צריך"ו"זה בסדר לחלוטין להראות את הרגשות שלי מבלי לדעת מה תהיה התגובה".

פתיחה זו של הפקעת היא תהליך מתמשך. אני מוצא שמבחינתי הדבר החשוב הוא להישאר ממוקד בלב, להרגיש את ליבי מתרחב ונפתח כלפי הסובבים אותי. הפחד מלהיות "נחשב טיפש" עדיין עולה מדי פעם, ובכל זאת אני מודע לכך שרק על ידי "סיכון" והצגת רגשותיי אחרים ירגישו בטוחים לפתוח את ליבם ולהראות לי את שלהם.

מישהו צריך לעשות את הצעד הראשון

כששני אנשים כלואים מאחורי הקירות שלהם, מישהו צריך לעשות את הצעד הראשון ולצאת מאחורי ההגנות שלהם כדי שתקשור ויושר יוכלו להתקיים. מכיוון שאני לא יכול לשאול מאחרים את מה שאני לא מבקש מעצמי, אני עושה את הצעד הראשון ויוצא מאחורי חומת הפחדים שלי. האם תצטרף אלי, כדי שנוכל לשחק יחד ולחגוג את החיים?

אני מזמין אותך לנטוש את הגנתך ולהפוך שוב לפגיע כמו ילד שזה עתה נולד. ביחד אנחנו יכולים לעשות את זה! אל תחכה שאחרים יעשו את הצעד הראשון ... יתכן שהם מחכים לך!

ספר קשור:

כנות קיצונית: כיצד לשנות את חייך על ידי אמירת האמת
מאת בראד בלנטון, דוקטורט.

למד כיצד ניתן להשתמש בכנות להפחתת מתח וחרדה, להתגבר על דיכאון, לטפח מערכות יחסים נלהבות ואינטימיות ועוד. בכנות רדיקלית, ד"ר בלנטון מאמן אותנו כיצד לקיים חיים שעובדים, כיצד לנהל מערכות יחסים חיות ונלהבות, וכיצד ליצור אינטימיות במקום שאין. כפי שלימדו אותנו המקורות הפילוסופיים והרוחניים של תרבותנו במשך אלפי שנים, מאפלטון לניטשה, מהתנ"ך ועד אמרסון, האמת תשחרר אותך.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה (מהדורה חדשה יותר / כריכה שונה) זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com