אנשים רבים השואפים להיות סובלניים ואוהבים ואדיבים מדכאים את כוחם האישי משום שהם תופסים בטעות את האנרגיה של הכוח האישי ככעס. במיוחד במצבים שבהם יהיה יותר בונה להביע את כוחם האישי על ידי היותם אסרטיביים, איתנים ושומרים על עצמם היטב.
אחד הדברים שלמדתי מעבודה עם לקוחות הוא שנשים רבות באמת חוששות מכעס. זה טאבו גדול, לא גדול עבור נשים רבות. גברים יכולים לכעוס, אבל אם את אישה ואת כועסת, זה סימן שמשהו לא בסדר. אז אם את אישה ומישהו מאשים אותך כועסת ... כנראה שתשיבי במשהו כמו, "מה אני כועס? לעולם לא! אני אף פעם לא כועס. ”
עכשיו למה כל כך הרבה נשים מגיבות ככה, במקום לומר, "כן, את יודעת מה? אני ממש עצבני מזה. ” מדוע אנו מרכינים ראש במקום ואומרים, "מה אני כועס? לִי? לעולם לא! לעולם לא!"
זה כנראה בגלל שלמדנו שכעס הוא לא כלילי, לא נשי ... אבל האם זה נכון? אחרי שישבתי עם כל כך הרבה לקוחות, אני משוכנע שרוב הנשים די מבולבלות בנושא זה. אז בואו נסתכל מקרוב על מה שקורה.
גברים ואישה שווים. כן, אבל?
קודם כל טוב לזכור שלמרות שכאן במערב, אנו חיים במה שמכונה חברות חופשיות בהן גברים ונשים נחשבים שווים, כולנו מגיעים מאותו רקע פטריארכלי.
מבחינה היסטורית כולנו מגיעים מאותו תכנות ומחשבה נפשית שבעצם אומרים שגברים הם הדמויות הדומיננטיות ותפקידן של נשים לספק ולשרת אותן. ולמרות שאף אחד היום לא יודה בכך שהוא מאמין במשהו כזה יותר, המציאות היא פשוט הדרך שבה העולם מתכנת אנשים לדורות לדורות.
אז גם אם כולנו חופשיים ושווים כאן במערב, הייתי שואל אם זה באמת נכון. הייתי שואל אם התכנות הוותיק הזה באמת נעלם מהתודעה הקולקטיבית בארבעים השנים האחרונות. הייתי שואל האם זה באמת נכון שכולנו חופשיים ושווים במוחנו!
כי אם אתה יושב ומקשיב לסיפורי נשים כל יום כמוני, תראה במהירות שהתכנות הזה עדיין כאן, עדיין חי מאוד, ועדיין הולך חזק.
בעלות כעסך, בעלות כוחך
אני אומר זאת מכיוון שרבות מהנשים שאני רואה יכולות להרגיש מה שהן מכנות "כעס", אך לעתים קרובות הן מרגישות מאוד לא נוח להרגיש ככה. זה לא קשה להבנה, במיוחד כאשר מסתכלים על דברים מנקודת מבט היסטורית.
כך שגם היום נשים רבות עדיין חוששות שיקראו להן כועסות, עדיין חוששות להחזיק בכוח שלהן, עדיין מפחדות שיקראו לה "כלבה" או לא להיות נשית. מה שבמציאות מתורגם לפחד להגיד לא כשאנשים סביבם ממש דורכים על בהונותיהם!
כשאני שואל אותם מדוע הם חוששים כל כך מההרגשה הזו, נשים לעיתים קרובות אומרות לי שהן לא רוצות לכעוס כי הן לא רוצות להתנהג כמו האדם או האנשים שמתייחסים אליהם בצורה גרועה! אך האם זה נכון? האם הם זהים לאנשים (או לאדם) שעולים על בהונותיהם?
כדי לענות על זה, עלינו לבחון את המציאות של מה שקורה באמת.
האם הכעס הזה שאתה מרגיש?
האם האנרגיה שאישה חשה במצב כזה היא באמת כעס? או שמא האישה הזו באמת חשה בכוח הפנימי המולד שלה להגן על עצמה?
אם נסתכל מקרוב, נראה שניתן לחלק את מה שאנו מכנים כעס לשני סוגים של אנרגיה.
אנרגיה תוקפנית
הסוג הראשון של כעס - שהוא מה שאנו מכנים אנרגיה "שלילית" או אגרסיבית - הוא כאשר אנו תוקפים אדם אחר ומפרים את זכותו של אדם אחר להיות מי שהוא או עם הבחירות וההעדפות שיש לו.
במילים אחרות, זו אנרגיה פוגענית ושלילית כאשר אנו אומרים לאדם אחר מה לומר, לחשוב או לעשות כאשר אדם זה לא ביקש את עצתנו וזה ממש לא ענייננו. זו הפרת גבול, ולכן זה מרגיש כל כך לא נוח להיות בקצה המקבל של אנרגיה מסוג זה. התוקפנות או הכעס הזה הם אנרגיה שלילית.
אנרגיה אסרטיבית
אבל יש סוג אחר של אנרגיה שנוצרת כשמישהו מפר את הגבולות שלנו וזה מה שהייתי מכנה "אנרגיה חיובית" או אסרטיבית. למעשה אני מעדיף לקרוא לאנרגיה זו "הגנה עצמית בריאה" למרות שמבחינה אנרגטית, היא יכולה "להרגיש" כמו כעס משום שהיא אנרגיה עוצמתית ויוצאת.
מה שבעצם קורה כאן הוא שכאשר הופרו הגבולות שלנו, הדחף הטבעי הוא להגן ולהגן על עצמך, שהיא אנרגיה חזקה, בריאה וחיובית. אנרגיה זו שונה לחלוטין מהאנרגיה המתעוררת כאשר אנו מפרים את גבולותיו של אדם אחר.
לכן כשאנחנו מאיטים את הדברים ומסתכלים היטב על האנרגיה בצורה כזו, אנו יכולים לראות שהאנרגיה החזקה והמתפתחת הזו שאנו מכנים "כעס" יכולה להיות:
- תוקפני, תוקף אנרגיה (מפר את גבולותיו של מישהו אחר)
or
- אנרגיה אסרטיבית או הגנה עצמית בריאה (הגנה על הגבולות האישיים והזכות להיות מי שאתה)
אם אי פעם היית במצב כזה או הרגשת ככה, שאל את עצמך - מה באמת הרגשת כשהרגשת ככה? האם זה כעס? או שמא היה זה הדחף הראשוני המולד שלכולנו לדאוג לעצמנו ולהגן על עצמנו כשמישהו מפר את גבולותינו? ואם הדחף הזה הרגיש כמו תוקפנות, ובכן, נכון?
האם זו תוקפנות לרצות לטפל בעצמך? אם אתה עונה שכן, הייתי מפקפק באמונה זו. כי התשובה שלי תהיה לא! לא, זו לא תוקפנות לרצות להגן על עצמך. למעשה, הייתי אומר שהאנרגיה בריאה כי אנחנו מדברים על הגנה עצמית בריאה.
הייתי אומר שזו זכותך הטבעית, הדחף המולד שלך לטפל בעצמך, שאינו זהה לתוקפנות. תוקפנות אמיתית היא כאשר מישהו מפר את גבולותיו של אדם אחר - לא כאשר אתה מגן על עצמך.
ההבדל בין תוקפנות להגנה עצמית
אז בואו נהיה מאוד ברורים לגבי זה. תוקפנות וכעס אגרסיבי זה כאשר אתה מפר את גבולותיו של מישהו אחר ואת זכותו של מישהו אחר להיות הם עצמם ולהגן על עצמם ולקבל החלטות בעצמם. זו תוקפנות. אבל זו לא תוקפנות כשאתה מרגיש דחף רב עוצמה להגן על עצמך מפני תוקפנות של מישהו אחר.
הם אינם זהים, ואינם יכולים להשוות ולא צריכים להיות משווים זה לזה. חשוב מאוד להיות ברור לגבי זה. מכיוון שהסכנה כאן היא שאם אישה חשה שהיא מופרת ואז חשה שהדחף הטבעי שלה להגן על עצמה הוא "כעס" (שהיא מחשיבה אותו כשלילי או לא הולם), היא עלולה שלא להניח לאנרגיה ולהגן על עצמה. במקום זאת היא עשויה להשאיר את הכוח המולד הזה נעול בפנים. במצבים כאלה נשים לעיתים קרובות בוכות במקום כי דמעות הן הדרך הלגיטימית היחידה להוציא את האנרגיה הזו.
אז אם אתה מרגיש ככה. אם אתה מרגיש את האנרגיה העצורה הזו בפנים ואז בוכה במקום להוציא את האנרגיה, הייתי מסתכל על מה שקורה ואז הייתי שואל אם מה שאתה מרגיש יכול בכלל להיקרא "כעס". האם אתה בטוח שאתה חש כעס?
האם אתה בטוח שאתה לא סתם מרגיש דחף טבעי ובריא להגן על עצמך? האם אתה בטוח שאתה לא סתם מרגיש את העוצמה הפנימית שלך שרוצה לומר, "היי תראה, זה לא בסדר איתי", או "תראה היה לי מספיק", או פשוט "לא תודה!"
גם אם אתה אומר שהדחף הזה מרגיש כל כך עוצמתי שלפעמים זה מרגיש כמו תוקפנות, עדיין הייתי אומר שזה לא תוקפנות כל עוד זה הדחף הבסיסי לדאוג לעצמך כאשר הפרת הגבולות שלך.
תסתכל מקרוב
אז בפעם הבאה שזה קורה, האט את טיפה והסתכל מקרוב על מה שקורה ושאל את עצמך ... האם מה שאני מרגיש באמת כעס ??? ואם אתה עדיין עונה כן, טוב אז הייתי מציע שיש הבדל גדול בין "כעס מתאים" ל"כעס לא מתאים "!!!
יכול להיות שהכל בהגדרת המילה שלנו "כעס", אבל אני משוכנע שהרבה חרדות של נשים מכעס נובעות מהתכנות ההיסטורית שלנו שלא בסדר להציב גבולות ולדאוג לעצמנו.
טיפול עצמי בריא כרוך ביכולת להתגונן ולהגן על עצמך מפני אנשים אחרים כאשר הגבולות שלנו מופרים או כשמישהו לא מכבד את זכותנו להיות מי שאנחנו ולבחור כיצד אנו רוצים לחיות את חיינו. מימוש זכות זו הוא הכוח האישי.
כוח אישי הוא היכולת להציב גבולות ולדאוג לעצמו. כוח אישי הוא היכולת להיות תקיף ואסרטיבי באופן מכבד (אם אפשר) במידת הצורך. בנוסף, כוח אישי הוא גם היכולת להגן על עצמך כאשר מישהו אחר תוקפני (בין אם אנו עושים זאת בצורה מכובדת ובין אם לאו). הגנה עצמית בריאה וכוח אישי הם האופן בו הערכה עצמית בריאה באה לידי ביטוי בעולם. ולכן זה נקרא גם אהבה עצמית בריאה.
לכן כשמישהו (או אתה עצמך) אומר לך שאתה לא צריך לכעוס, אנא הקדיש זמן לבחון היטב את המצב ולראות אם מה שאתה מרגיש הוא הרסני, כעס המפר גבולות או הגנה עצמית בריאה. כאשר אתה יכול לראות מה באמת קורה, אז אתה לא תתן את הכוח האישי שלך.
© ברברה ברגר.
הודפס מחדש באישור המחבר.
ספר מאת מחבר זה:
אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.
מה מונע ממך להיות מאושר עכשיו? האם זה השותף שלך, הבריאות שלך, העבודה שלך, המצב הכלכלי שלך או המשקל שלך? או שמא כל הדברים שאתה חושב שאתה "צריך" לעשות? ברברה ברגר מסתכלת על כל הדברים שאנחנו חושבים ועושים שמונעים מאיתנו לחיות חיים מאושרים עכשיו.
לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..
ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).
למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com
