תמונה על ידי הנריק ניסטרוי
כולם כועסים. יש אנשים שמראים את זה בגלוי ואחרים לא. אם אתה אחד מאותם אנשים שטוענים שאתה לא כועס - אתה לא בקשר עם הרגשות שלך או שאתה משקר.
בזוגיות, כעס יכול להיות בריא או לא בריא. כעס הוא רק רגש. איך אתה מעבד את זה הוא שקובע אם זה הופך להיות כלי לצמיחה או למקור של כאב והרס.
כעס: חיובי? שלילי? כלי לצמיחה?
בחברה זו כעס נתפס כרגש שלילי. אם אתה אדם שמביע כעס, החברה הייתה אומרת לך שאתה מישהו שלא יכול לשלוט ברגשות שלך ולא יכול לשלוט בהתנהגות שלך. רובנו מדכאים כעס ומכחישים שהוא קיים עד שהוא מרים את ראשו המכוער.
במערכת היחסים שלנו גילינו שתמיד עדיף להתמודד עם כל כעס שעולה מיד.
בעבר, אוטו תמיד נתן לטינות לבנות ולבנות עד שיצאו משליטה. ואז הוא פשוט היה מתפוצץ ובסופו של דבר אומר דברים שבסופו של דבר יתחרט עליהם אחר כך. ביחסיו בעבר לא היה בטוח שהוא יביע את רגשותיו האמיתיים.
סוזי לימדה שתמיד צריך להיות נחמדים ואין מקום לכעס. הוריה מעולם לא כעסו אחד על השני בגלוי. רגשות כועסים כלפיה אמרו שמשהו לא בסדר איתה. מכיוון שהיא הדחיקה את רגשותיה, היא מצאה אותם מוחצים ולא הצליחה להביע את מה שהיא חווה.
כעס: איתות שמשהו לא מאוזן
כל הרגשות הרגשיים הם אותות לכך שיש משהו בחיים שלך שצריך להתמודד איתו, וכעס הוא אחד מאותם רגשות. כשכעס עולה, זה אות שמשהו בחיים שלך אינו מאוזן ולא מתאים לאופן שבו אתה מאמין שעולמך צריך להיות.
כאשר עולה כעס במערכת היחסים שלנו, אנו בוחרים לרדת לשורש הבעיה ולברר מה באמת קורה. מה שמצאנו מועיל הוא לפתוח שיח ופשוט לאפשר לאדם שכועס להביע כיצד ומדוע.
כשאתה כועס, אתה צריך לקחת אחריות על זה ולא להקרין אותו על מישהו אחר. השתמש בהצהרות "אני" והיה ספציפי, כגון "אני ממש נסער מכך שאתה משאיר את הגרביים על הרצפה" במקום "אתה כזה סלוב!"
תפקידו של השותף הוא להקשיב באופן מנותק ולא שיפוטי. אם זה נשמע כמו הרבה עבודה, אתה צודק. תהליך זה דורש אמון ותרגול אך התגמול הוא מערכת יחסים נטולת טינה.
תגובה מהירה וכנה לרגשות זועמים עוקפת את הנטייה לפיצוצים תקופתיים ונוטה לנקות את האוויר - ממש כמו גשם אביבי. כאשר תפיג כעס, תוכל להחזיר את הקשר והאהבה שאיבדת באותו הרגע.
כעס: בטוח לבטא מאהבה במקום מפחד
סוזן למדה לא לברוח מרגשות זועמים, אלא שניתן לבטא אותם כשהם מופיעים. אוטו גילה שכאשר הוא מביע כעס, הוא מסוגל לעבור את הכעס ולגלות ממה הוא באמת נסער.
הלקח שלמדנו הוא שיש בסיס של ביטחון ואמון במערכת היחסים כדי להביע או להקשיב לכעס מאהבה במקום לפחד. כשאתה מבטא או מקשיב לכעס מאהבה במקום לפחד, הקשר יכול לחוות צמיחה ... והקשר בדרך כלל מעמיק.
זכויות יוצרים. מודפס באישור.
ספר מאת
על המחבר
האם אתה צריך להישאר או שאתה צריך ללכת? שאלות ותובנות משכנעות שיעזרו לך לקבל את החלטת הקשר הקשה
מאת סוזי ואוטו קולינס.
אם אתה מנסה להחליט אם להישאר במערכת יחסים או לעזוב, "האם אתה צריך להישאר או ללכת?" הוא מדריך פשוט, צעד אחר צעד, שיעזור לך לקבל את ההחלטה הטובה ביותר. ספר זה מכיל תהליך חוויתי של שאלות, סיפורים ותובנות שיעזרו לכם לעבור בחינה יסודית ולבבית של הזוגיות שלכם. זה גם יעזור לך להבהיר את הצעדים ההגיוניים הבאים שלך - האם אלה הם לגבש דרכים לשפר את מערכת היחסים או לתכנן תוכנית לעזוב את מערכת היחסים בחסד.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
אודות הסופרים
סוזי ואוטו קולינס הם שותפים רוחניים וחיים המלמדים אחרים כיצד ליצור מערכות יחסים יוצאות דופן מכל הסוגים. סוזי ואוטו כותבים ומציגים באופן קבוע סדנאות בנושא שותפות רוחנית: המודל החדש למערכות יחסים שעובדות באמת. המסר שלהם מגיע ישירות מהלב, מהחוויות שלהם וממחקר אינטנסיבי של מורים וסופרים אחרים על מערכות יחסים. בקר באתר האינטרנט שלהם בכתובת http://www.collinspartners.com והירשם לניוזלטר בחינם מלא בכלים, טיפים ורעיונות ליצירת מערכות יחסים ורעיונות יוצאי דופן שיעזרו לך בדרך הרוחנית שלך.
