כשאתה מרפה ממצבי נפש שליליים, אתה יוצר במוחך מרחב לטיפוח מחשבות חיוביות. חשיבה מיומנת פירושה שאנחנו מחליפים מחשבות זועמות או עוינות במחשבות של ידידות אהבה. ידידות אהבה, או מטה, היא יכולת טבעית. זו שטיפה חמה של הרגשת עמית, תחושת חיבור הדדי עם כל היצורים. מכיוון שאנו מאחלים לשלום, אושר ושמחה לעצמנו, אנו יודעים שכל הישויות חייבות לאחל לתכונות אלה. ידידות אהבה מקרינה לכל העולם את המשאלה שכל היצורים יהנו מחיים נוחים עם הרמוניה, הערכה הדדית ושפע הולם.
למרות שכולנו בתוכנו זרע של ידידות אהבה, עלינו להתאמץ לטפח אותו. כשאנחנו נוקשים, מתוחים, מתוחים, חרדים, מלאי דאגות ופחדים, היכולת הטבעית שלנו לחביבות אהבה לא יכולה לפרוח. כדי לטפח את זרע ידידות האהבה, עלינו ללמוד להירגע. במצב נפשי שליו, כמו שאנו מקבלים ממדיטציית מיינדפולנס, אנו יכולים לשכוח את הבדלי העבר שלנו עם אחרים ולסלוח על תקלותיהם, חולשותיהם ועבירותיהם. ואז טבעיות של אהבה צומחת באופן טבעי בתוכנו.
כמו שקורה בנדיבות, ידידות אהבה מתחילה במחשבה. בדרך כלל, מוחנו מלא בדעות, דעות, אמונות, רעיונות. הותנו אותנו בתרבות, במסורות, בחינוך, בעמותות ובחוויות שלנו. ממצבים נפשיים אלה פיתחנו דעות קדומות ושיפוטים. רעיונות נוקשים אלה מחניקים את ידידותנו האהבה הטבעית. עם זאת, בתוך סבך החשיבה המבולבל הזה, הרעיון של הקשר הידידותי שלנו עם אחרים עולה מדי פעם. אנו מביטים בה הצצה שכן אנו עשויים להציץ בעץ בזמן הבזק של ברק. כשאנחנו לומדים להירגע ולשחרר את השליליות, אנו מתחילים לזהות את ההטיות שלנו ולא לתת להם לשלוט במוחנו. ואז המחשבה על ידידות אהבה מתחילה לזרוח, מראה את כוחה ויופיה האמיתיים.
ידידות האהבה שאנו רוצים לטפח אינה אהבה כפי שאנו מבינים אותה בדרך כלל. כאשר אתה אומר שאתה אוהב ככה וכך, מה שאתה מעלה בדעתך הוא בדרך כלל רגש המותנה בהתנהגותו או בתכונותיו של אותו אדם. אולי אתה מעריץ את המראה, האדם, הרעיונות, הקול, או הגישה של האדם. אם תנאים אלה ישתנו, או שהטעם, הגחמות והפנטזיות שלך ישתנו, מה שאתה מכנה אהבה עשוי להשתנות גם כן. במקרים קיצוניים, אהבתך עשויה אפילו להפוך לשנאה. דואליות אהבה-שנאה זו חובקת בכל רגשות החיבה הרגילים שלנו. אתה אוהב אדם אחד ושונא אדם אחר. או שאתה אוהב עכשיו ושונא אחר כך. או שאתה אוהב בכל פעם שמתחשק לך ושונא בכל פעם שמתחשק לך. או שאתה אוהב כשהכל חלק וורוד ושונא כשמשהו משתבש.
אם אהבתך משתנה מעת לעת, מקום למקום ומצב למצב באופן זה, אז מה שאתה מכנה אהבה אינו המחשבה המיומנת של ידידות אהבה. זו עשויה להיות תאווה אירוטית, חמדנות לביטחון חומרי, רצון להרגיש אהוב, או צורה אחרת של חמדנות בתחפושת. לידידות אהבה אמיתית אין מניע נסתר. זה אף פעם לא משתנה לשנאה עם שינוי הנסיבות. זה אף פעם לא מכעיס אותך אם לא תקבל טובות טובות בתמורה. ידידות אהבה מניע אותך להתנהג בחביבות לכל הישויות בכל עת ולדבר בעדינות בנוכחותם ובהיעדרם.
כשהתבגר לגמרי, רשת החברות שלך אוהבת את כל היקום ללא יוצא מן הכלל. אין לו מגבלות, אין גבולות. מחשבתך על ידידות אהבה כוללת לא רק את כל היצורים כפי שהם ברגע זה, אלא גם את משאלתך שכולם, ללא כל אפליה או מועדפות, יהיו מאושרים בעתיד הבלתי מוגבל.
לאהוב את אויביך
יש אנשים שתוהים כיצד הם יכולים להרחיב את תחושת החביבות כלפי האויבים שלהם. הם תוהים כיצד הם יכולים לומר בכנות, "שיהיו אויבי טובים, שמחים ושלווים. שלא יתקבלו בהם קשיים או בעיות."
שאלה זו נובעת מחשיבה מוטעית. אדם שמוחו מלא בבעיות עלול להתנהג באופן שפוגע בנו או פוגע בו. אנו מכנים אותו אדם אויב. אבל למעשה, אין אדם כזה אויב. מצבו הנפשי השלילי של האדם הוא שגורם לנו לבעיות. מיינדפולנס מראה לנו שמצבי נפש אינם קבועים. הם זמניים, ניתנים לתיקון, מתכווננים.
מבחינה מעשית, הדבר הטוב ביותר שאני יכול לעשות כדי להבטיח את שלוותי ואושרי הוא לעזור לאויבי להתגבר על בעיותיהם. אם כל אויבי היו נקיים מכאב, חוסר סיפוק, סבל, נוירוזה, פרנויה, מתח וחרדה, כבר לא תהיה להם סיבה להיות אויבי. ברגע שהוא משוחרר משליליות, אויב הוא בדיוק כמו כל אחד אחר - בן אדם נפלא.
אנו יכולים לתרגל ידידותיות לאהבה על כל אחד - הורים, מורים, קרובי משפחה, חברים, אנשים לא ידידותיים, אנשים אדישים, אנשים שגורמים לנו בעיות. אנחנו לא צריכים לדעת או להיות קרובים לאנשים כדי לתרגל אליהם ידידות אהבה. למעשה, לפעמים קל יותר לא להכיר אנשים. למה? כי אם אנחנו לא מכירים אותם, אנחנו יכולים להתייחס לכל האנשים כאחד. אנו יכולים להסתכל על היצורים הרבים, רבים ביקום כאילו היו כתמי אור בחלל ולאחל לכולם להיות מאושרים ושלווים. אף על פי שרק הרצון אולי לא יעשה זאת כך, טיפוח התקווה שאחרים יוכלו ליהנות מחביבות אהבה הוא מחשבה מיומנת הממלאת את מוחנו בסיפוק ובשמחה.
אם כולם מחזיקים במחשבה שכולם נהנים מידידות אהבה, יהיה לנו שלום עלי אדמות. תגיד שיש שישה מיליארד אנשים בעולם, וכל אחד מהם מטפח את המשאלה הזו. למי יישאר לטפח שנאה? לא יהיה עוד מאבק, לא עוד לחימה. כל פעולה נובעת מחשיבה. אם המחשבה טמאה, הפעולות הנובעות מאותה מחשבה יהיו טמאות ומזיקות. ההפך הוא הנכון. כפי שאמר לנו הבודהה, המחשבה הטהורה של ידידותיות אוהבת יותר משנאה, חזקה יותר מכלי נשק. נשק הורס. ידידות אהבה מסייעת לבריות לחיות בשלום ובהרמוניה. מה לדעתך מתמשך וחזק יותר?
התמודדות עם כעס
המכשול העיקרי לחביבות אהבה הוא כעס. כאשר כעס ושנאה כובלים אותנו, אין במוחנו מקום לרגשות ידידותיים כלפי עצמנו או כלפי אחרים, אין מקום לרגיעה או לשלום.
כל אחד מגיב לכעס בדרכו שלו. יש אנשים שמנסים להצדיק את רגשותיהם הזועמים. הם אומרים לעצמם שוב ושוב, "יש לי את כל הזכות לכעוס." אחרים נאחזים בכעסם זמן רב, אפילו חודשים או שנים. הם מרגישים שכעסם הופך אותם למיוחדים מאוד, צדיקים מאוד. עוד אחרים מתפרצים פיזית נגד מי שמכעיס אותם. לא משנה מה הסגנון שלך, אתה יכול להיות בטוח בדבר אחד: הכעס שלך בסופו של דבר פוגע בך יותר מכפי שהוא פוגע באדם שאתה כועס עליו.
שמתם לב איך אתם מרגישים כשאתם כועסים? האם אתם חווים מתח, כאבים בחזה, צריבה בבטן, ראייה מטושטשת? האם ההיגיון שלך נהיה לא ברור, או שהדיבור שלך הופך להיות קשה ולא נעים? רופאים אומרים לנו כי לביטויים שכיחים אלה של כעס יש השלכות חמורות על בריאותנו - לחץ דם גבוה, סיוטים, נדודי שינה, כיבים ואפילו מחלות לב. מחירו הרגשי של כעס הוא עגום באותה מידה. במילים פשוטות, כעס גורם לנו להרגיש אומללים.
כעס גם משבש את מערכות היחסים שלנו. האם אתה בדרך כלל לא מנסה להימנע מאנשים שכועסים? באותו אופן, כשאתה כועס אנשים נמנעים ממך. אף אחד לא רוצה להתרועע עם מישהו באחיזת הכעס. אדם זועם יכול להיות לא הגיוני, אפילו מסוכן.
יתר על כן, כעס לעיתים קרובות אינו גורם נזק לאדם אליו הוא מכוון. ברוב המקרים, הכעס שלך כלפי מישהו שהעליב אותך פוגע בכלל באותו אדם. במקום זאת, אתה זה שאתה אדום בפנים, אתה שצועק ועושה סצנה, אתה שנראה מגוחך ומרגיש אומלל. היריב שלך עשוי אפילו למצוא את הכעס שלך משעשע. גישה של רצון חמור וטינה רגילה יכולה להשפיע לרעה על בריאותך, מערכות היחסים שלך, פרנסתך, עתידך. אתה בעצמך עשוי אפילו לחוות את הדברים הנוראיים שרצית ליריבך.
מכיוון שברור שכעס יכול לפגוע בנו, מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה? איך נוכל לשחרר את הכעס ולהחליף אותו בידידות אהבה?
בעבודה עם כעס, עלינו לקבוע תחילה להתאפק מלפעול לפי דחפים זועמים. בכל פעם שאני חושב על איפוק אני זוכר את הפיל של דודי. כשהייתי ילד קטן, לדודי היה פיל גדול ויפה. חברי ואני נהגנו להקניט את החיה הזו. היינו זורקים עליה אבנים עד שהיא כעסה עלינו. הפיל היה כל כך גדול, שהיא הייתה יכולה למחוץ אותנו אם הייתה רוצה. מה שהיא עשתה במקום היה מדהים.
פעם אחת כשזרקנו לעברה אבנים, הפיל השתמש בתא המטען שלה כדי לתפוס מקל בגודל של עיפרון וכדי להכות אותנו במקל הקטן הזה. היא גילתה ריסון עצמי רב, ועשתה רק את מה שנדרש כדי לגרום לנו לכבד אותה. במשך כמה ימים לאחר מכן הפיל הטיף עלינו ולא נתן לנו לרכוב עליה. דודי אמר לנו לקחת אותה לנחל הגדול, שם קרצפנו את עורה בקליפות קוקוס בזמן שהיא נרגעת ונהנית מהמים הצוננים. לאחר מכן, היא הרפה לחלוטין מכעסה כלפינו. עכשיו אני אומר לתלמידים שלי, כשאתם מרגישים הצדקה להגיב באלימות מכעס, זכרו את התגובה המתונה של הפיל הגדול והעדין של דודי.
דרך נוספת להתמודד עם כעס היא לשקף את תוצאותיו. אנו יודעים היטב שכשאנחנו כועסים, אנחנו לא רואים את האמת בבירור. כתוצאה מכך, אנו עשויים לבצע פעולות רבות ולא בריאות. כפי שלמדנו, פעולות הכוונה שלנו בעבר הן הדבר היחיד שבבעלותנו באמת. חיי העתיד שלנו נקבעים על ידי פעולותינו המכוונות כיום, כשם שחיינו הנוכחיים יורשים להתנהגותנו המכוונת הקודמת. פעולות מכוונות שבוצעו בהשפעת כעס אינן יכולות להוביל לעתיד מאושר.
התרופה הטובה ביותר לתחושות כעס היא סבלנות. סבלנות לא אומר לתת לאחרים ללכת על פניך. סבלנות פירושה רכישת זמן עם תשומת לב כדי שתוכלו לפעול בצדק. כאשר אנו מגיבים לפרובוקציה בסבלנות, אנו מדברים אמת בזמן ובטון הנכון. אנו משתמשים במילים רכות, טובות ומתאימות כאילו אנו מדברים עם ילד או חבר יקר כדי למנוע ממנו לעשות משהו מזיק לעצמו או לאחרים. למרות שאתה עשוי להרים את הקול, זה לא אומר שאתה כועס. במקום זאת, אתה מיומן בהגנה על מישהו שאכפת לך ממנו.
סיפור מפורסם ממחיש את סבלנותו ותושייתו של בודהה כאשר הוא מתמודד עם אדם זועם:
פעם היה ברהמין, אדם בעל דרגה גבוהה וסמכות. לברהמין הזה היה הרגל לכעוס, אפילו בלי שום סיבה. הוא הסתכסך עם כולם. אם נעשה עוול למישהו אחר ולא כעס, הברהמין היה כועס על אותו אדם שלא כעס.
הברהמין שמע שבודהא מעולם לא כעס. יום אחד הוא הלך לבודהה והתעלל בו בעלבונות. בודהה הקשיב בחמלה ובסבלנות. ואז הוא שאל את הברהמין, "יש לך משפחה או חברים או קרובי משפחה?"
"כן, יש לי קרובי משפחה וחברים רבים," ענה הברהמין.
"האם אתה מבקר אותם מעת לעת?" שאל הבודהא.
"כמובן. אני מבקר אותם לעתים קרובות."
"האם אתה סוחב עבורם מתנות כשאתה מבקר אצלם?"
"בוודאי. אני אף פעם לא הולך לראות אותם בלי מתנה," אמר הברהמין.
הבודהה שאל, "כשאתה נותן להם מתנות, נניח שהם לא מקבלים אותם. מה היית עושה עם המתנות האלה?"
"הייתי לוקח אותם הביתה ונהנה מהם עם משפחתי," ענה הברהמין.
ואז אמר הבודהה, "באופן דומה, חבר, נתת לי מתנה. אני לא מקבל את זה. הכל שלך. קח את זה הביתה ותהנה ממנו עם המשפחה שלך."
האיש היה נבוך עמוקות. הוא הבין והתפעל מהעצה החמלה של בודהה.
לבסוף, כדי להתגבר על כעס אתה יכול לשקול את היתרונות של ידידות אהבה. לפי הבודהה, כשאתה מתרגל ידידותיות לאהבה, אתה "ישן בנוחות, מתעורר בנוחות וחולם חלומות מתוקים. אתה יקר לבני אדם ולבני אדם לא אנושיים. אלוהים שומרים עליך. האם הסיכויים האלה לא נעימים יותר מאשר האומללות, הבריאות הלקויה והחולים שנקבל כתוצאה מכעס?
ככל שהמודעות שלך למצבים הנפשיים שלך תגדל, אתה תזהה מהר יותר ויותר כשאתה כועס. ואז, ברגע שמתעוררות מחשבות זועמות, אתה יכול להתחיל ליישם את התרופות של סבלנות ותודעה. עליכם גם לנצל כל הזדמנות להחזיר למעשיכם הזועמים. אם אמרת או עשית למישהו משהו בכעס, ברגע שהרגע הזה חלף, כדאי לך לשקול ללכת לאדם זה כדי להתנצל, גם אם אתה חושב שהאדם האחר טעה או התנהג יותר גרוע מכם. הקדיש מספר דקות לבקש סליחה ממישהו שפגעת בו מייצר הקלה נפלאה ומיידית לשניכם.
באותה רוח, אם אתה רואה שמישהו כועס עליך, אתה יכול לגשת לאדם הזה ולדבר בצורה נינוחה כדי לנסות למצוא את סיבת הכעס. אתה יכול לומר: "אני מצטער שאתה כועס עלי. אני בכלל לא כועס עליך. אולי נוכל לעבוד על זה כחברים." אתה יכול גם לתת מתנה לאדם שאתה חושב שכועס עליך. מתנה מאלפת את הלא מאולף ועושה חברים של אויבים. מתנה יכולה להמיר דיבור זועם במילים טובות וקשיחות בעדינות.
להלן מספר צעדים מעשיים שתוכל לנקוט בכדי להתגבר על כעס:
* להיות מודע לכעס שלך בהקדם האפשרי.
* שימו לב לכעס שלכם והרגישו את כוחו.
* זכור כי מזג מהיר הוא מסוכן ביותר.
* העלו בראש את ההשלכות העלובות של הכעס.
* תרגול ריסון.
* תבין שכעס והגורמים שלו הם בלתי קבועים.
* נזכר בדוגמה של סבלנותו של בודהה עם הברהמין.
* שנה את הגישה שלך על ידי להיות מועיל ואדיב.
* שנה את האווירה בינך לבין אדם
שעליו אתה כועס על ידי מתן מתנה או טובה אחרת.
* זכור את היתרונות של תרגול ידידותיות לאהבה.
* זכור שכולנו נמות יום אחד, ואנחנו לא רוצים למות מכעס.
זכויות יוצרים 2001. הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרסומי חוכמה, בוסטון. www.wisdompubs.org
מקור המאמר
שמונה צעדים מודעים לאושר: הליכה בדרך הבודהה
מאת בהאנטה הנפולה גונראטנה.
עם עצות קלות להבנה וספציפית, שמונה צעדים מודעים לאושר מציע דרכים מיומנות להתמודד עם כעסים, למצוא פרנסה נכונה, לטפח ידידות אהבה ולהתגבר על המכשולים המנטליים המונעים אושר. בין אם אתה מתווך מנוסה או מישהו שרק התחיל, המדריך העדין והארצי הזה יעזור לך להביא את לב תורתו של בודהה לכל היבט בחייך.
מידע / הזמין ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל, וגם באודיו, ובתקליטור MP3.
על המחבר
Bhante Henepola Gunaratana נולד בסרי לנקה והוסמך לנזיר בודהיסטי בגיל שתים עשרה. הוא קיבל תואר דוקטור. בפילוסופיה מהאוניברסיטה האמריקאית, ולימד קורסים בבודהיזם בכמה מכללות אמריקאיות. הוא מרצה ומוביל נסיגות מדיטציה ברחבי צפון אמריקה, אירופה ואוסטרליה. הוא אב המנזר של מנזר אגודת בהוואנה במערב וירג'יניה. בקר באתר החברה בכתובת http://bhavanasociety.org
