אל תגיד לי מה לעשות!

"אל תגיד לי מה לעשות!" שמענו את זה שנאמר פעמים רבות ... אפילו אמרנו את זה, ולפעמים שלא אמרנו את זה, חשבנו את זה! "אל תפריע לי! אל תיכנס לתיק שלי! אל תגיד לי מה לעשות!" נשמע כמו נער שמדבר ... אה! אבל זה! זה אותו נער פנימי שרובנו עדיין מסתובבים בתוכו.

לבני נוער הספיקו להיות מבוססים ... נאמר להם מה, מתי, איפה, ולמה לעשות דברים. מעולם לא היה שום דבר בעניין ... או אם היה לו / היא אומרים, האם מישהו הקשיב ושם לב? בעיקר לא.

אז אותו נער עדיין מתגורר ברבים מאיתנו. שלי צץ כשמגיע הזמן להתאמן. (זו לא מילה בת ארבע אותיות, אבל אני נשבע שהפני-נער שלי חושב כך.) התיישבתי (יחד עם הנער הפנימי שלי) כדי להגיע לשורש הגישה הזו. הגישה "אני לא רוצה להתאמן" היוותה פגיעה ברווחתי - אחרי הכל, פעילות גופנית, במיוחד ברגע שנכנס לגילאי העשרה, היא תכונה נדרשת להישאר בריא, בכושר ומלא חיוניות. .

מה ששאלתי את עצמי היה "למה אתה לא רוצה להתאמן?" "לא יודע." (נשמע כמו תגובה של נער, לא?) אז מה שבא לי שזה לא כל כך התרגיל ש"אני "התנגדתי, זה היה משהו אחר.

אז למה התנגדתי? אה! נאמר לי שאני "צריך" להתאמן! מי אמר לי? לא הרופא שלי, אם כי אני בטוח שאגש לבקר אחת, אולי אקבל את העצה הזו. אבל לא בעלי, הוא גם מודע ליתרונות הפעילות הגופנית. אז מי אז? לִי! אני הייתי זה שאמר לעצמי להתאמן. הגיוני, נכון? כן, אלא ש"המתבגר הפנימי "שלי התנגד לכך שאני (המבוגר" אני ") יגיד לה מה לעשות.


גרפיקת מנוי פנימית


תפוס 22

אז איך לצאת מהדילמה הזו? בהחלט על ידי לשבת ולדבר עם "אותה" ולברר איזה סוג של פעילות (שימו לב שלא קראתי לזה פעילות גופנית, מכיוון שהיא חושבת ש"מילה מלוכלכת ") היא תרצה. אז הגענו לרשימה של דברים שכיף לעשות: ללכת, לקפוץ על הטרמפולינה, לרכוב על אופניים, לשחק טניס וכו '.

אז נתתי ל"היא "(אנחנו עדיין מדברים על המתבגר הפנימי שלי) בחירה ... המחשבה שלי הייתה שאולי על ידי כך שתציע לה לבחור בין סוגים שונים של תרגילים (אופס, פעילויות) לעשות בכל יום, היא תהיה מוכנים להשתתף (או לפחות לתת למבוגר "לי" להשתתף).

אז עשינו עסקה. בכל בוקר נתתי לה לבחור איזה סוג של "פעילות" היא רוצה להשתתף באותו בוקר. עכשיו, אני חייב להודות שהיא עדיין "בודקת" אותי. יש עדיין לא מעט בקרים שלדבריה היא לא רוצה לעשות שום "פעילויות".

בסדר, אני נותן לה קצת מקום בנושא זה. יש לי ביטחון מוחלט שאם אני לא אכפה עליה את רצוני, היא תסתובב ... אחרי הכל, היא לא רוצה לחיות בתוך גוף ישן ומרופט ועייף עודף משקל בגיל העמידה (מי אני?) התרגיל העיקרי שלו (אה, פעילות) הוא הזזת אצבעות על מקלדת מחשב ...

אז אנחנו עדיין עובדים על זה ... יש ימים שאנחנו מתאמנים, יש ימים שלא. אבל אנו מקבלים את העובדה שיש לנו ברירה ... ושאף אחד לא "מכריח אותנו" לעשות שום דבר. אנו עושים את מה שאנחנו בוחרים, כשאנחנו בוחרים, אם אנחנו בוחרים ... ואנחנו מרגישים טוב יותר כשאנחנו בוחרים בכך.

לאכול את זה או לא לאכול את זה ... זו השאלה!

אל תגיד לי מה לעשות!פעם אחרת המתבגר הפנימי שלי מורד הוא עם אוכל! לפעמים היא מעדה אותי כשאני עושה קניות במכולת ו"גורמת לי "לאסוף מאפים, עוגיות וגלידה לקינוחים במקום פירות טריים, פירות יבשים ויוגורט. שימו לב, בתחום זה, יש לנו הבנה טובה יותר. אחרי הכל היא נערה, והיא מודעת מאוד למראה שלה ול"נראית מגניבה ", אז באזור האוכל יש לנו פחות משיכת-מלחמה. אבל גם שם אני צריך "לעשות איתה עסקאות".

אנו נסכים שעוגיות וגלידה תקינים במתינות, ונחליט על כמות מקובלת עבור שנינו. עכשיו שמתי לב שהיא יכולה להיות ערמומית בקשר לזה. אם אני לוקח את כל שקית העוגיות ואומר שאני אוכל רק חמש, לפני שאני יודע, היא הסיחה את דעתי ואכלה את כל השקית.

אחרי שהתבאסתי ככה כמה פעמים, אני מוציא עכשיו רק את כמות העוגיות שצוינה (למעשה, כדי לשמח אותה, אני מוציא זוג יותר ממה שאני "צריך" - זה גורם לה להרגיש שהיא זכתה). אני גם שוטף את הגלידה בקערה קטנה (קטנה מאוד) וממלא אותה כך שהיא תישפך. ככה, היא מרגישה שהיא מקבלת חבורה שלמה.

כן, אני יודע, זה עשוי להיראות מניפולטיבי לחלק מכם. אבל אחרי הכל, המתבגר הזה ואני מתגוררים באותו גוף, ומכיוון שאני מבוגר וחכם יותר (אנחנו מקווים), אני מרגיש שאני "יודע הכי טוב". (אני מקווה שהיא לא שמעה אותי אומר את זה! או שנמלא את עצמנו בגלידה במשך שבוע!) כן, בני נוער הם אתגר! פנימיים בדיוק כמו אלה החיצוניים.

אז ... מה התשובה?

הפיתרון הוא להתיידד עם "המתבגר הפנימי" שלך. הפוך לקבוצה! הציבו יעדים והסכמו כיצד להגיע אליהם בצורה מהנה ושנותן לשניכם "מרחב" להיות מי שאתם. לעיתים אנו מתייחסים למתבגר הפנימי שלנו באותה הדרך שבה התייחסו אלינו כאל בני נוער. "תעשה את זה!" "לעשות את זה!" "אל תדבר איתי בחזרה!" "לְהִתְנַהֵג!" "תהיה בשקט!" (Aaaaghhh!)

עלינו לכבד את המתבגר הפנימי שלנו, כדי שהיא תוכל ללמוד לכבד אותנו. עלינו להכיר בצרכיה, בפחדיה, ברגשותיה, ולפתוח עימה דיאלוג. כן, אנחנו יכולים לדבר עם המתבגר הפנימי שלנו. אֵיך? כל שעליך לעשות הוא לשבת, לעצום עיניים ולשאול אותה כמה שאלות.

שאל אותה על התחומים בחייך שאינם "מסתדרים". שאל אותה מדוע אתה נתקל בקשיים מסוימים ... שאל אותה אם היא נסערת ממך ולמה ... אתה עלול להיות מופתע מהתשובות!


ספר מומלץ:

העיר את העצמי החזק ביותר שלך: השתחרר ממתח, סכסוך פנימי וחבלה עצמית
מאת ניל פיורה.

העיר את העצמי החזק ביותר שלך: השתחרר ממתח, סכסוך פנימי וחבלה עצמית מאת ניל פיור.תוך שימוש בממצאי המחקר העדכניים באסטרטגיות נוירו-פסיכולוגיה, טיפול קוגניטיבי התנהגותי וביצועי שיא, תעירו את העצמי החזק ביותר שלכם מראה לך כיצד לחיות בשמחה, קלות ואפקטיביות גדולים יותר. הסופר ניל פיור, דוקטורט, מספק תוכנית בת ארבעה שלבים הכוללת (1) חזרה מתבניות ישנות ולא יעילות, (2) להעיר את "המוח החדש" שלך - מה שמכנים מדעני המוח "פונקציית הארגון המבצעת" ( 3) להעיר את חמש האיכויות של העצמי החזק ביותר שלך, (4) להרכיב הכל כדי להשיג את המטרות שלך. באמצעות דוגמאות חדשניות, מקרים ותרגילים תלמד כיצד להתמודד עם לחץ, לזהות סימנים מוקדמים של קונפליקט פנימי, לבצע במיטבך האישי בפרויקטים בעבודה יומיומית, למזער את תחושות המום; ובסופו של דבר, בחרו בחלופות בריאות להחליף הרגלים רעים לשעבר.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.


על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com