כעס נושך ונובח וקורע כל דבר שהוא יכול לשקוע בתוכו, בין אם זה הבטן שלך, הלב שלך או כל צופה תמים ברדיוס של מאה קילומטר. אף אחד לא בורח לחוש כעס לפעמים. אפילו נזיר הזן הבודהיסטי הנערץ, טיך נהאט האן, מספר סיפור על מאבקו להישאר במרכז בעודו כועס, והבחור הזה הוא התגלמות השלום!
כעס הוא בחוקה הרגשית של כולם במידה זו או אחרת. זה זולג בדרכים גדולות וקטנות, לא משנה עד כמה הניסיון להסוות אותו. זה מופיע כשאתה מתנהג נלהב, לא מתחשב או שולט, או כאשר לכל מה שאתה אומר יש סבב שלילי. אולי אתה מנסה לשנות אנשים אחרים, להתנשא כשדברים לא הולכים בדרך שלך, או פשוט למצוא את עצמך מתוסכל כמעט מכל דבר.
כשאתה לא מבטא את הכעס באופן קונסטרוקטיבי, אתה מתמקד כלפי חוץ באנשים, דברים ומצבים מבלי לקבל אותם. התוצאה תמיד זהה: בסופו של דבר אתה מרגיש מנותק, נפרד, מנוכר. מבטים לא טובים, מילים ופעולות עוקבות אחר כך.
אנושי להרגיש כועס כשחווים עוול
אנושי להרגיש כועס כשחווים עוול או הפרה. למשל, אם עמית לעבודה לוקח את כל הקרדיט על פרויקט שביצעת, האקלות שלך הולכות לעלות. כעס מכה את כולם בפעם זו או אחרת, לא משנה כמה החינוך אפרפר.
הכלי הראשון הוא התמודדות עם הרגש עצמו על ידי הזזת האנרגיה החמה, הגואה וחסרת המלים, מגופך באופן קונסטרוקטיבי. חשבו על ילד קטן בסופר. כשהוא מכחיש את דגני הסוכר שראה בטלוויזיה - עוול בעיניו - הוא צונח על הרצפה וזורק זעם. הוא לא אומר, "סלח לי, אמא יקרה, אני מרגיש כועס וצריך לעשות פעילות גופנית או נשימה מוסדרת." הוא מעביר באופן ספונטני את האנרגיה הזו מגופו בכל דרך רועשת ומקוממת שהיא תבוא. אמא נבוכה לגמרי (תחושה שקשורה לפחד), אבל הילד רק דואג לעצמו.
אם אמו לוקחת אותו למקום בטוח, כמו המכונית, ומאפשרת לו לבטא את הכעס פיזית, האנרגיה עוברת. בשלב מסוים זה נגמר. הוא בוכה, נרדם או נקלט במשהו אחר. לאחר מכן הוא חזר, נוכח לגמרי ללא השפעות לוואי שליליות.
להפוך את הכעס שלך: להיות פיזי
שינוי הכעס שלך דורש כניעה לגאווה שלך מכיוון שגם מבוגרים זקוקים לדרך פיזית כדי להזיז את אנרגיית הכעס. כדי לגרש את הרגש הזה, אתה צריך לעשות משהו שבו אתה יכול להרפות בבטחה, כמו לצעוק לכרית, לדלג מסביב או לדחוף על משקוף. מה שחשוב הוא שלא תהרוס שום דבר בעל ערך (כולל עצמך) בזמן שאתה נפטר מהתחושות הפיזיות. בצע תנועות קשות ומהירות עם נטישה מוחלטת עד שתחווה תזוזה ניכרת ותרגיש את אנרגית הכעס מתפוגגת.
מה שחשוב ואומר לעצמך תוך כדי הלמות הוא מכריע. האשמה או קללה של אחרים רק תנציח את כעסך. אנשים ומצבים אחרים הם רק יעדים נוחים. כדי להזיז את האנרגיה בצורה קונסטרוקטיבית, אתה צריך להחזיק אותה כשלה שלך, כמגורים בתוכך. תוך כדי דופק או דוחף, השמיע קולות ראשוניים, נאנק או נהמה או אמור, "אני מרגיש כועס. אני מרגיש כל כך מתוסכל."
נטרול כעסך: קבלה ואהבה
המחשבות שלך יכולות לנטרל את הכעס שלך אם אתה מקבל אנשים, דברים ומצבים באופן מלא. התמקד מחדש במה שאתה יכול לעשות כדי להרגיש יותר אהבה. מחשבות שליליות על דברים חיצוניים נולדות מכעס ורק יוצרות יותר. כדי לשבור את המעגל, חשוב על ההיפך ממה שאתה אומר לעצמך בדרך כלל. במקום לחשוב "אתה לא צריך להתנהג ככה" או "הוא צריך להתחשב יותר ברגשות שלי", הזכר לעצמך, "אנשים ודברים הם כמו שהם, לא כמו שאני רוצה שהם יהיו."
משפט עמוק זה סותר את ה"צריך "ואת אני-אותי-אני במחשבה שאנשים עם חוקת כעסים חזרו על עצמם ככל הנראה במשך זמן רב וארוך. תחשוב על מחשבות הקבלה שלך בכל עת, אבל במיוחד כשאתה מבין שאתה לא חושב טוב על מישהו, כשמתחשק לך לסגת או כשאתה מתלבט. אז אתה יכול להזכיר לעצמך, "המיקוד שלי הוא אני עצמי."
השתמש באינטואיציה שלך במקום להאשים את העולם בתנאים שאתה נקלע אליהם. הפנה את תשומת לבך למאה ושמונים מעלות, ושאל את עצמך: "מה נכון מבחינתי במצב זה? מה אני צריך לעשות כאן כדי להרגיש יותר אהבה? " אם אתה חוזר לעצמך ומקשיב למה שהידיעה הפנימית שלך אומרת לך, במקום לתת אמון במוחך הנקמני או לאגו הממוקד בעצמך, תגלה לך היכן אתה באמת עומד ומה אתה צריך לומר או לעשות.
לתקשר מה נכון בשבילך (באדיבות)
מצא דרך לתקשר את מה שנכון עבורך, ועשה זאת בצורה חביבה. כעס מעניק לנו תואר דוקטור. לספר לאנשים אחרים על עצמם, כך שזה אולי נראה כמעט בלתי אפשרי. אך התמקדות שלילית באחרים אינה מביאה אהבה, אלא רק יוצרת ניתוק ומדגישה הבדלים.
במקום להתעכב על איך אנשים אחרים, איך הם צריכים להיות, או מה עליהם לעשות, צריך למקד מחדש. דבר על עצמך - כלומר, דבר את ה"אני "שלך. זה לא, "מה הבעיה שלך?" זהו, "כעסתי כשלא הצלחתי לתפוס אותך בטלפון." אינך צריך להסיר את המילה "אתה" מאוצר המילים שלך. אתה רק צריך לשמור על תשומת לבך לדבר על מה שנכון עבורך.
דרך בטוחה נוספת לעבור דרך כעס ולהגביר את האהבה עם הדיבור שלך היא לתת הערכות ושבחים לאחרים, תוך שימת דגש על הצד המואר, והבאת תודתך. ככל שיותר מזה, כן ייטב.
מעשים אמיתיים של נתינה של כעס ואהבת דלק
פעולה - כמו במעשים אמיתיים של נתינה - ממיסה כעס ומדלקת אהבה. שאל את עצמך לעתים קרובות, “מה אוכל לתת? איך אני יכול לעזור?ואז בצע. תן תשומת לב לא מחולקת על ידי הקשבה באהבה. כשאתה הופך לסנגור השטן או מציע עצות לא רצויות, אתה מעורר כעס. כשאתה מקשיב על מנת להבין, אנשים מרגישים שמכבדים אותך, ואתה תרגיש יותר אהבה.
ישנן דרכים רבות שתוכל לתת: כרטיס ברכה, כסף, זמן או מומחיות. אתה יכול לשתף פעולה, להתפשר או לוותר בחן על העדפתך ולעשות משהו בדרך האחר.
אהבה מחזירה אותך לעצמי הממוקד האמיתי שלך. אתה חי בלבך ובא ממרחב של פתיחות והרחבה. אי אפשר שלא לאהוב ולקבל אנשים ומצבים כשאתה מחובר באמת לכל מה שיש.
הודפס מחדש באישור המחבר.
© 2011 מאת ג'ודה ביז'ו, MA, MFT כל הזכויות שמורות.
מו"ל: ריביירה פרס, סנטה ברברה, קליפורניה 93101
סעיף מקור:
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. בשנת 1982, ג'ודה פתח בפסיכותרפיה פרטית והחל לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים. התפשטה השמועה על ההצלחה של שחזור עמדות, ולא עבר זמן רב שג'וד הפכה לסדנה מבוקשת ומובילת סמינרים, ולימדה את גישתה לארגונים וקבוצות. בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
צפו בראיון עם ג'וד ביז'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
