סליחה וקבלה

האבל הוא חוויה שכמעט כל אחד יעבור בשלב כלשהו בחייו. וזה משהו שלעתים קרובות אין לנו שליטה עליו.

רק כאשר אדם מסוגל לראות את המאפיינים הנתעבים של עבריין ואז לשאול את עצמו "היכן שוכנות בי תכונות דומות?" שאפשר לעשות צעדים משמעותיים במסע הסליחה.

שילוב של ייאוש, פחד ובגידה יגרום למישהו להתפרץ על אויבים אמיתיים ומדומיינים, ויגרום ליותר מאותו דבר אצל אחרים. זהו אכן מעגל קסמים. מעגל של שנאה שנפרקה יכול להמיט הרס לדורות הבאים.

החוכמה של אי-התקשרות רלוונטית ביותר כאשר מתמודדים עם בעיות החיים: בין אם הם מגרים קטנים או אובדי חיים גדולים. הסוד הוא להתיידד עם הבעיות שלנו וליצור איתן קשרים חדשים.

סליחה היא רדיקלית. גם סלחנות וגם בקשת סליחה נוגדות אמיתות פסיכולוגיות ופוליטיות מושרשות עמוקות. אנחנו נלחמים נגדו. אנו דוחים את הנחותיו. אנחנו חושבים שאנחנו רוצים להיות - או לפחות, רוצים להיראות - חסרי דופי בכל עת. על ידי סלחנות לאחרת ...

כשהתחלתי את מסע הגילוי העצמי שלי בשנות העשרים לחיי, נתקלתי במושג הסליחה ועם הרבה מאוד כעס ושיפוט דחיתי מייד את הרעיון. עכשיו אני מאמין שסליחה היא אחד הצעדים החשובים ביותר שאנחנו יכולים לנקוט בכדי להשיג קבלה עצמית, שקט נפשי ואושר ...

אם הייתי אומר לך שאתמול בערב בניתי מבצר שמיכה בסלון, זחלתי פנימה עם החתול שלי, כוס יין והעותק שהגיע זה עתה של הניו יורקר, היית חושב פחות עליי?

כל אחת מהצ'אקרות היא כמו עדשה שדרכה אתה בוחר לפרש אירועים בעולם החיצון. תמיד עומדת בפניך הבחירה אם תפרש את האירועים הללו באמצעות פילטר של ביטחון, תחושה, חופש או כוח, אהבה, ביטוי או שפע, רוח או אחדות.

מנקודת מבט קונבנציונאלית, סליחה היא לא רק חזקה יותר אלא יותר יתרון ממה שרבים מאמינים. תלונות הן מכשולים עצומים לאושר ולהצלחה. 

הבודהא אמר, "בקרב, המנצחים והמפסידים שניהם מפסידים". כשאנחנו עוסקים בסכסוך עם אדם קשה, מוחנו נעשה צר מאוד וליבנו נסגר. כשאנחנו חשים כעס ושנאה כלפי מישהו אחר ...

הצורך שלנו באהבה וחמלה נובע מהרצון שלנו להיות מחובר לזולת, להרגיש טוב עם עצמנו ולקבל ולהעניק הערכה. כולנו רוצים להרגיש מוערכים, מובנים ומכובדים - להישמע, לראות אותנו ולהאמין.

הייתה תקופה בחיי שאם מישהו שאל, אתה כועס עלי? עניתי, לא-או. מכיוון שלא אהבתי להתמודד עם סיטואציה קשה הקשורה לאדם קשה, שנינו החמצנו הזדמנות לגדול יחד דרך החוויה.

האם אתה כל כך בטוח שהטעויות שלך הן רק טעויות? או שהם יכולים להוות אבני בניין להצלחה מעבר לכל שדמיינת? הכל חלק ממשהו גדול יותר, וטעויות אינן יוצאות מהכלל. כל מינוס הוא חצי פלוס, מחכה לשבץ של מודעות אנכית

מדוע ניסיונות תיקון הם אפילו חזקים יותר מאשר לומר סליחה. כולם מפשלים. כל מערכת יחסים כוללת שני מתקשרים לא מושלמים המסוגלים לפגוע ברגשות, תסכול או בדידות.

לכולנו יש חלקים מעצמנו שאנחנו מעדיפים להישאר מוסתרים. כולנו מתביישים בדברים מסוימים שעשינו או שנעשה לנו, או אפילו ברגשות או במחשבות שהיו לנו. אנו מתארים לעצמנו שאם אנשים היו יודעים עלינו את הדברים האלה הם לא יאהבו אותנו. היינו נדחים, נטושים, נשפטים או נמתחים לנו ביקורת.

קארמה בדרך כלל מגיעה ללא שום אזהרה למרות שהיא מכוונת למהות. זה מגיע לעתים קרובות כמו רכבת משא שעוברת בעיקול ויורדת במסילות במהירות בלתי נחרצת. הרכבת בפתח לפני שתוכל לברוח.

"המחשבות והבחירות הנוכחיות שלנו הם הקובעים היחידים של החוויה הנוכחית שלנו." מכיוון שההצהרה הזו כל כך זרה לאופן שבו אנו בדרך כלל ניגשים לחיים, ברצוני לתת לך המחשה מחיי.

כשאתה סולח לאחרים, אתה משחרר את עצמך כמוהם. כפי שכותב מ 'סקוט פק:' הסיבה לסלוח לאחרים אינה למענם ... הסיבה לסלוח היא למעננו שלנו. לבריאותנו. כי מעבר לנקודה ההיא הדרושה לריפוי, אם אנו נאחזים בכעסנו, אנו מפסיקים לצמוח ונשמתנו מתחילה להצטמצם. '

אף אחד לא יכול לעבור את החיים האלה בלי לעשות טעויות. הדבר החשוב הוא ללמוד מהם ולהרגיש הכרת תודה על הלמידה. חלק מהטעויות שלנו הן כלכליות, חלקן חינוכיות. כמה טעויות הן בגלל שמעשינו פוגעים באדם אחר.

אם "גדלת על סיפורי תנ"ך" למדת את המושג "עין בעין". כיצד ניתן לממש זאת בתרגול רוחני המתמקד בשלווה פנימית, סליחה ואינטראקציות שלוות עם "כל יחסינו"? האם "עין בעין" יכולה להתפרש בצורה אחרת מלבד כעס ונקמה?

אנו יכולים להתחקות אחר האגו שלנו שרוצה להיות צודק בכל מחיר. לא אכפת לו מחברות אבודה, או יחסי עבודה לא נוחים, או משפחות שנקרעות מגאווה - אכפת לה רק להיות צודקים. באיזו תדירות אנו נותנים ל"להיות צודק "להיכנס לדרך השלום ...

קבלה היא נושא מרכזי של דתות העולם. אולם בחיים המודרניים הקבלה היא מלאת מתח ובעייתית. הדחף לתקן, לשנות ולשפר צץ בכל צעד ושעל. ריינהולד נייבור סיכם את המתח הזה בתפילת השלווה שלו, שנכתבה בשנת 1934: 'אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות ...'

בכל רגע שאתה נאחז בטראומה או בכעס לאחר התרחשותו, אתה גורם לעבר ליצור רצף חדש לחלוטין של מחשבות, רגשות ופעולות. עד שתוכל לוותר על ההתקשרות שלך לאירוע שעבר, אתה מקולל לשמור ולהגדיל את הכאב.