אל תיקח שום דבר באופן אישי! שום דבר שאחרים לא עושים הוא בגללך. מה שאחרים אומרים ועושים הוא השלכה של המציאות שלהם, החלום שלהם. כשאתה חסין מדעות ומעשים של אחרים, לא תהיה קורבן לסבל מיותר.
בדרך הטולטק, ההסכם הראשון מלמד אותנו על הכוח והשימוש הנכון במילה שלנו, ואילו ההסכם השני (אל תיקח דבר באופן אישי) נותן לנו חסינות למילים ולמעשים של אחרים.
הכל פשוט מאוד: אם אתה דואג לדעות של אנשים אחרים, אם אתה נפגע ממה שאחרים אומרים עליך, אם אתה לוקח באופן אישי את מה שאחרים אומרים ועושים, אתה מציב את עצמך במצב להיפצע. אם אתה לא לוקח שום דבר באופן אישי, המילים והמעשים של אחרים כבר לא יכולים לפגוע בך. יש לך מגן שמגן עליך.
כלשונו של דון מיגל, "חסינות לרעל באמצע הגיהינום היא מתנת ההסכם הזה." גם אחרי שתשלים בהסכם השני, הרעל עדיין יהיה שם. אנשים ימשיכו לרכל עליך וללכת נגדך. החצים עדיין יעופו. ההבדל הוא שהם כבר לא "ייכנסו מתחת לעור שלך." הם כבר לא ישפיעו על הרגשות שלך. כשאתה כבר לא לוקח דברים באופן אישי, אתה כבר לא ייפצע, אפילו בעיצומו של הקרב.
לכסות את כדור הארץ בעור, או ללבוש נעליים
יש פתגם סיני שאומר, "כשכפות הרגליים כואבות, אתה יכול לכסות את כל האדמה בעור ... או לנעול נעליים!" רובנו כיסינו את כדור הארץ באופן סמלי. אנו משקיעים כמות מדהימה של זמן ואנרגיה בניסיון להפוך את הסביבה החיצונית שלנו לבטוחה, בתקווה שאנשים לא יגידו או יעשו דברים שפוגעים בנו. כמעט כל יום אנו עושים מאמצים אדירים לשנות אחרים כדי להימנע מפציעה, כדי להישאר "בטוחים".
ומה התוצאה? בדרך כלל אנו מאוכזבים. למרות כל המאמצים שלנו, אחרים עדיין מצליחים לעשות או לומר דברים שפוגעים בנו. למה לא לנעול נעליים במקום? מדוע לא להשתמש במגן? במילים אחרות, מדוע לא ללמוד לא לקחת דברים באופן אישי?
מדוע אנו לוקחים דברים באופן אישי?
מדוע בכל זאת אנו לוקחים דברים באופן אישי? כי כשהיינו ילדים התרגלנו שישפטו אותנו. התרגלנו להאמין למה שאמרו עלינו הורינו ומורינו: “אתה שמן מדי. אתה רועש מדי. אתה נורא במתמטיקה. לעולם לא תצליח. את ילדה רעה! אתה כישלון. "
התרגלנו גם להתמודד על האישור - על שבחים, ציונים טובים, הצטיינות אתלטית וקידומי עבודה. עבור רובנו, התוצאה הנקייה של כל הביקורת והתחרות הזו הייתה תחושת חרדה מושרשת, כולל האמונה שאנחנו לא חביבים או טובים מספיק. לפעמים אפילו נענשנו על זה.
לפיכך, החל בילדותנו ונמשך לבגרות, נתנו לאחרים - ובמיוחד לאנשי משפחה וסמכות - את הכוח לשפוט ולהעניש אותנו. מכיוון שנתנו לאחרים את הכוח ואז שכחנו שאנחנו אלה שנתנו להם את זה, זה הפך להיות חשוב ביותר "לשלוט" בסביבה החיצונית שלנו, "ללכת על קליפות ביצה", "לסלול את העולם בעור" בתקווה מזעור הכאב. הקמנו את חיינו על מנת לשחק אותם בבטחה. אנו מקפידים מאוד על מה שאנחנו אומרים ועושים על מנת להימנע מפגיעה, כדי להימנע מנגיעה בפצעים שלנו. כמובן שזה לא עובד. ככל שאנו מנסים להימנע מכאב, כך חיינו נעשים כואבים יותר!
זכרו: כל אחד נמצא בעולם שלו
מכיוון שאסטרטגיה זו של הגנה עצמית צפויה להיכשל, החלופה היא לרפא את הפצעים הישנים שלנו ולקחת בחזרה את הכוח שנתנו. אֵיך? בכך שהבנו שמה שאחרים אומרים ועושים לא קשור אלינו - ושהוא מעולם לא עשה זאת.
איך זה אפשרי? רק תסתכל מסביב. אם תעשה זאת, בקרוב תראה שאחרים נמצאים בעולמם שלהם. הם חיים בתוך פקעות שזורות באמונות ובהסכמות משלהן. הם לא רואים אותך כמו שאתה באמת. אם כן, הם לא היו מדברים ומתנהגים כפי שהם נוהגים. אם הם היו בקשר עם המהות הפנימית שלהם וראו את המהות הפנימית שלך, הם לא היו מראים לך אלא אהבה וקבלה.
יום אחד מישהו חושב שאתה נפלא, ביום שלא תוכל לזכות על הפסד. העובדה היא, שבכלל לא שינית; אתה עדיין אותו דבר. מה שהאדם האחר אומר או עושה הוא רק הקרנה, ואתה רק מסך לסרט של האדם האחר. אז למה לקחת את זה באופן אישי? מדוע כדאי לך לנסות להצדיק את עצמך? מדוע כדאי לך לנסות להוכיח שאתה צודק והם טועים? האמת היא האמת, ללא קשר למה שמישהו חושב.
לא משנה מה מישהו חושב, זה לא משנה דבר על מה שאתה באמת. אז למה להילחם בזה?
זְהִירוּת: אם אתה רוצה להיות מסוגל לא לקחת שום דבר באופן אישי, אתה צריך להיות חופשי מאנשים אחרים חיובי גם דעות! תחשוב על זה: אם מישהו אומר לך, “אתה פנטסטי! אתה נפלא!" ואתה צריך להכיר אותך בדרך זו, אז אתה תהיה פתוח לדעות שליליות. להיות חופשי מדעות של אנשים אחרים, להיות חסין לרעל בעיצומו של הגיהינום, פירושו להשתחרר משתי הביקורות ו מחמאות.
השבת הכוח להיות אתה
רק בשביל הכיף, דמיין לרגע את כל הדברים שאתה אומר או לא אומר בחלל יום אחד, ואת כל הדברים שאתה עושה או לא עושה ביום אחד בגלל מה שאחרים עשויים לומר עליך. אם כתבת רשימה, זה עלול לארוך זמן רב. אתה מבין כמה כוח אתה נותן לדעות של אחרים? מה אם היית יכול להחזיר את הכוח הזה? מה היית אומר ועושה בחופשיות, וכמה מקום יהיה לך להסתובב?
עכשיו, דמיין לעצמך כמה דקות איך החיים שלך יהיו אם, לא משנה מה אנשים אחרים אמרו או עשו, שום דבר לא יכול לפגוע בך יותר, אם ממש שום דבר לא יכול להשפיע על כמה שאתה מרגיש טוב עם עצמך. איך היו חייך אם היית חסין לחלוטין מדעות של אנשים אחרים? מאילו חירויות היית נהנה שאתה לא נהנה עכשיו? כמה מקום ייפתח בתוכך? אילו אפשרויות חדשות?
פשוט תרגישו את המרחב הזה, התענגו על האפשרות הזו. האמת היא שזה שלך כרגע. זה תמיד היה שלך. המחסום היחיד בינך לבין חופש מוחלט הוא מה שאתה עדיין לוקח באופן אישי.
מה ה- SIQ שלך?
כשמישהו לוקח משהו באופן אישי, דון מיגל מכנה אותו "חשיבות אישית" או "חשיבות עצמית". כלומר, האדם שנפגע מרגיש כאילו ה"אני הקטן "שלו, או האגו שלו, הותקף או איים, והוא מרגיש צורך להגן או להגן על הזיהוי האישי הזה, ש"אני הקטן". דון מיגל מעריך שרוב האנשים משתמשים בכ -95 אחוז מאנרגיות חייהם המגנים ומגנים על עצמם ורק כ -5 אחוזים באמת חיים. תאר לעצמך איך היינו חיינו אילו היו ההפכים - אם המספרים האלה היו הפוכים!
אם אתה רוצה לקבל מושג עד כמה החשיבות העצמית שלך חזקה, הנה כמה שאלות שיעזרו לך לקבוע את כמות החשיבות העצמית שלך (SIQ). ככל שאתה עונה "כן" יותר פעמים, כך ה- SIQ שלך גבוה יותר. ככל שהציון שלך נמוך יותר, ככל הנראה אתה נהנה מחופש רב יותר.
- האם לעתים קרובות אני מנסה להרשים אנשים או "להיראות טוב?"
- האם אני מחפש לעתים קרובות אישור של אנשים אחרים?
- האם לעתים קרובות אני צריך להיות "צודק" - למשל בדיון?
- האם לעתים קרובות אני צריך "לנצח" - למשל, משחק או ויכוח?
- האם לעתים קרובות אני צריך "לעזור" לאנשים כדי להרגיש טוב עם עצמי?
- האם לעיתים קרובות אני מרגיש כועס, ממורמר או מאשים כלפי אחרים?
- האם לעיתים קרובות אני מרגיש כועס, מאשים או ביקורתי כלפי עצמי?
- האם לעיתים קרובות אני מרגיש קורבן - נעשה שימוש, התעללות או ניצול?
- האם אני מוצא את עצמי לעתים קרובות מסביר, מתלונן או מתרץ?
- האם לעיתים קרובות אני חש פחד, חרדה או חשש מפני העתיד?
- האם יש לי הרבה "דרמה" בחיי?
- האם לעתים קרובות אני מרכל או מספר סיפורים על אחרים או על עצמי?
יש כמובן שאלות אחרות שתוכלו לשאול את עצמכם בכדי להבין את כמות החשיבות העצמית שלכם; עם זאת, זה אמור להיות הרבה. היו מודעים לשפוט את עצמכם על היותכם בעלי חשיבות עצמית, אולם מכיוון שגם זו חשיבות עצמית! חשיבות אישית היא דבר מאוד עדין, שלוקח הרבה זמן ותשומת לב להשריש.
למעשה, כנראה שאין בן אדם על פני כדור הארץ שאין לו חלק ממנו. אז כשאתה חוקר את התחום הנסתר הזה של הנפש, פשוט תירגע והתייחס אליו כמו למשחק. וזכרו את האמת המדהימה והמשחררת ביותר: חשיבות עצמית מבוססת על "אתה" כוזב, כביכול "אדם" שלא באמת קיים!
ככל שתשחרר את מה שמכונה "האדם" הזה על ידי לא לקחת דברים באופן אישי, כך תלמד להכיר את ההוויה הזוהרת והנצחית שאתה באמת מעבר לנפש ולצורה, את התודעה האוניברסאלית שעומדת בבסיס ומזרימה את כל הדברים. .
אל תשתמש לרעה בהסכם השני
נקודה חשובה נוספת לגבי ההסכם השני היא שלעתים קרובות הוא לוקח רחוק מדי. אל תיקח שום דבר באופן אישי לא אומר "אל תקשיב למשהו קריטי שיש לאנשים לומר." על פי הצעת ההסכם השני, ראיתי אנשים מסוימים הופכים אטומים לכל דבר, עד כדי כך שאפילו ביקורת בונה והצעות חיוביות מגלגלות אותם כמו מים מגב הברווז. זה בכלל לא מה שדון מיגל ממליץ עליו.
לא לקחת דברים באופן אישי פירושו להקשיב לאנשים בפתיחות ובכנות, לקחת את התחושות והדעות שלהם בחשבון. פירוש הדבר להישאר פתוח לביקורת בונה ולחוסר הסכמה כנה בתקווה שאחרים יוכלו לעזור לך לצמוח באמצעות הבעת האופן בו הם רואים אותך, דרך הצגתך את השתקפותך במראה החיים. אם אני אפילו לא מקשיב למה שאתה אומר, ההסכם השני הוא כבר לא מגן שימושי אלא חליפת חלל שאטומה לכל דבר, כולל ביטויי אהבה ורצון טוב.
כאן אנו מוצאים הד של ההסכם החמישי, האומר, היו סקפטיים, אך למדו להקשיב! במילים אחרות, "אל תאמין אוטומטית לכל מה שאתה שומע, אך אל תסתום אנשים בחוץ. הישאר תמיד פתוח ללמוד ולצמוח. ”
ההסכם השני מזמין אותנו להחזיר את הכוח שהענקנו לאחרים כדי לפגוע בנו, כדי להשתחרר מההשפעות השליליות של דעותיהם של אחרים. הודות למגן זה, אנו יכולים להמשיך בחיים באופן חופשי, להיות מי שאנחנו ולהעז לעשות את מה שאנחנו רוצים לעשות, מבלי לפחד ממה שאחרים עשויים לחשוב או לומר עלינו.
© 2012 מאת טרדניאל לה מייזני. כל הזכויות שמורות.
כותרת מקורית: Le Jeu des Accords Toltèques
הודפס מחדש באישור המו"ל בשפה האנגלית,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com.
מקור המאמר
משחק חמש ההסכמים: אבירות של מערכות יחסים
מאת אוליבייה קלרס.
בספר שמגיע עם המשחק הזה, אוליבייה קלרס מציג את הדרך הטולטקית כ"אבירות "אותנטית של מערכות יחסים, ומאפשרת לנו ליצור קשרים ללא דופי עם אחרים ועם עצמך. פשוט משחק במשחק זה יוביל אותך להשתמש בחמשת ההסכמים הפשוטים אך היעילים כדי לקבל את עצמך ואחרים באופן מלא. כך תוכלו לרכוש שליטה עצמית בשלושה שלבים עיקריים.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
יליד שוויץ ומתגורר בצרפת, אוליבייה קלרס הוא סופר ומוביל סדנאות מוכר בעולם, מלמד במדינות רבות ברחבי העולם. לאחר שפגש את דון מיגל רואיז במקסיקו בשנת 1999, כשקיבל את "מתנת הסליחה", תרגם אוליבייה והוציא לאור את כל ספריו של דון מיגל בצרפתית. גלה מידע נוסף על אוליבייה וספריו בכתובת: giftofforiveness.olivierclerc.com
