למה אתה צריך סליחה כדי להגיע לחלום שלך? כשאתה לא סולח, אתה כועס וצמוד. אתה נאחז בכאבים ישנים ומחבק את צדקתך סביבך כמו פארק נגד רוחות השינויים הצורבות. זרועותיך משולבות ומוחך חוצה אפשרויות.

אם אתה חושב על זה, מה שאנחנו לא יכולים לסלוח הוא באמת מי איננו יכולים לסלוח: שאינם קרובי משפחה, הורינו, שותפינו ועצמנו. אנו נסתכל על אלה - ונעשה משהו בנידון.

למה? כי הם מעכבים את ההתקדמות שלך לקראת החלום שלך.

למה שוב? מכיוון שאתה מוציא את האנרגיה שלך ומחמם את הטינות שלך חמות, מקוננות, מקוננות, בוכות, מקללות, מריצות. נותר לכם מעט להמשיך לעסוק באופן פעיל במה שאתם רוצים לעשות.

ככל שתשתפר בסלחנות לאנשים אלה, תתחיל לסלוח לבוס, לעבודה לעבודה ולעמיתים שלך באופן אוטומטי ולכאורה באופן פלאי.

סליחה: האתגר האולטימטיבי

זהירות - המילים בפרק זה דורשות לא פחות מאשר לוותר על כל הסיבות היקרות שלך, הרציונלים, הצדק, התירוצים, כן, אבל, התמרמרות, רצונות לנקום וכל דבר אחר שאתה שומר על בטוחים ומתענגים בסתר על כל מי שאתה מרגיש עשה לך לא נכון. הפסיכיאטר ומעולה קורס בניסים המורה ג'רי ג'מפולסקי מכנה סליחה "האתגר האולטימטיבי". [להתראות לאשמה]

אתה מתכוון לזה?

לעתים קרובות מדי אנו נאחזים - בכאבים, בהקלות, בעלבונות, בגידות, עוולות, כעסים, טינה, טרדות - ועוד ועוד חודשים, שנים, עשורים, ולפני שאנחנו ממצמצים, חיים שלמים. אתם מכירים את הסיפורים - אולי יש לכם אחד - של אחים פרודים במשך 25 שנה בגלל ויכוח שהם אפילו לא יכולים לזכור, של אם ובת שמחליפים רק כרטיסי ברכה קפואים בחג המולד, של חברי ילדות שנפרדו מהערה אחת, של טינה רועשת בשקט בבוס.

זהו רק סוג אחד של אי-סליחה. אני גם מדבר על כל הררי האחיזה שאתה - וכולנו - בנינו, אפילו טיפחו, לאורך השנים. הם עומס תא מטען עצום, שנע בין גדול מאוד - האדם שרימה אתכם מסכום גדול או יצא ממה שחשבתם כנישואים נהדרים ללא אזהרה - ועד להציק מאוד - צינור משחת השיניים הבלתי מכוסה, המנה הריקה. הושאר במקרר, הכלי לא חזר למקום בו הוא אמור להיות.

הטינות האלה, לא משנה מה גודלן וייבואן, מרעילות את השקפתנו וצובעות את נקודת המבט שלנו בשחור, שחור, שחור. למרות השנים החולפות והזמן החולף, רובנו תקועים. אנו תקועים בחשיבה שאולי מקורם בשנה החמישית או ה -25 שלנו. אנו משתנים כלפי חוץ, אך בפנים אנו נשארים באותו זמן נפשי.

תקוע בפצעים בעבר?

העלמה של צ'רלס דיקנס, מיס האווישם תקוות גדולות הוא סמל מושלם לחשיבה תקועה. הדמות הראשית, פיפ, מגלה אישה זקנה מאוד שחיה מוקפת רק בקישוטי חתונה ותכשיטים. היא לובשת שמלת כלה עתיקה ורעלה מלאה, פניה כבר זקנים מאוד.

פיפ לומד שהיא חיה ככה כבר שנים. מהרגע שהמכתב הגיע מארוסה שאמר לה שהוא לא יופיע, היא שמרה על הכל, אפילו ללבוש נעל אחת לבנה אחת, עליה חגורה ברגע שקיבלה את המכתב. כל אביזרי החתונה נותרו קפואים בזמן, כמו מוחה, מכוסים קורי עכביש ועטורים באבק.

כמו העלמה חבישם, רבים מאיתנו נשארים פצועים מאוד, מניקים את הפצע ומסרבים להתקדם. אנו מקווים כנגד כל העדויות על השנים ההולכות וגוברות כי החתן המיוחל ונעלם מזמן, הורה, אירוע משמח, תחושה או אישור, יופיע סוף סוף. אנו שודדים את עצמנו, כמו העלמה חווישם, מכל היבט אחר בחיים.

הטינות שלנו בדרך כלל חוזרות לילדות. לואיז היי מסכמת זאת: "לכולנו יש דפוסים משפחתיים, וקל לנו מאוד להאשים את ההורים שלנו, או את הילדות שלנו, או את הסביבה שלנו, אבל זה מחזיק אותנו תקועים .... אנחנו נשארים קורבנות ואנחנו מנציחים את אותן בעיות שוב ושוב. " [הכוח נמצא בתוכך]

ויתור על ההיסטוריה האישית שלך

אחד מוויין דייר 10 סודות להצלחה מתמשכת ולשלום פנימי זה לוותר על ההיסטוריה האישית שלנו. אנו "תולים בכאבי עבר, התעללויות וחסרונות ככרטיסי חיוג כדי להכריז על סטטוס 'עניים אותי' לכולם [שאנחנו] נפגשים .... 'ננטשתי בילדותי,' אני שורד עריות '. .. 'ההורים שלי היו גרושים ומעולם לא התגברתי על זה'. "לדבריו, הרשימה עשויה להימשך מאות עמודים, ואולי שלך כן.

אם אתה לא רוצה להישאר קורבן ואני מניח שלא כי אתה עדיין קורא, אתה יכול לעשות הרבה. ראשית, שקול כמה עקרונות החלים על כולם ועל כל מה שעלינו לסלוח. מבין כל כתבי הסליחה בתחומים רבים, בחרתי בהם משום שהם הכי משמעותיים עבורי. יישמתי אותם פעמים רבות, וממשיך להסתמך עליהם (בהצלחה פחות או יותר - גם לי יש את הסיפור האישי שלי, עם מאות עמודים).

שישה עקרונות אוניברסליים של סליחה

1. זה בסדר לכעוס.

אתה יש לו זכאי להרגיש כעס על מעשיו הלא נכונים של האדם האחר. אתה זכאי להתפרץ מאכזבה, הלם, זעם. הרגשות האלה הם קטרטיים ובריאים.

אבל הנה הגדול אבל. לעתים קרובות מדי אנו תולים ברגשות אלה. נראה שאנחנו אף פעם לא מבטאים אותם מספיק. כל תזכורת קלה מתחילה אותנו שוב. הם הופכים לתגובה הכרונית שלנו, ומתקשים בנו כמו פחם.

זהו החלק הלא בריא שמתורגם לעתים קרובות כל כך לתסמינים גופניים ולמחלות מלאות. כפי שמעידים כיום פרסומים רבים, אנשים המחזיקים טינה ארוכת שנים נמצאים בסיכון גבוה יותר לסרטן מאשר אחרים שמשחררים את רגשותיהם הכלואים ומשחררים אותם.

לואיז היי מציעה התאמות מאירות עיניים בין סיבות רגשיות ומחלות גופניות; לדוגמא, מורסות מתפתחות ממחשבות תסיסה על רקע כאבים, דלקת פרקים נובעת מביקורת וטינה, דלקת בורסיטיס קשורה לכעס מודחק, גלאוקומה עם סליחה נחרצת וגידולים ממאירים מכל הסוגים עם חזרות על פצעים ישנים ובניית טינה. [אתה יכול לרפא את חייך]

לך על זה. הביע את כעסך.

2. זה לא בסדר להיאחז בכעס שלך.

אקספרס - כן. להשמיץ, לאובססיביות, להתעכב, לטפח, לשחק מחדש, לטחון - לא זה החומר של מחלה, דיכאון וריקבון.

אולי אתה חושב שזה נשמע יותר מדי כמו הכללה חסרת הבחנה ובלתי מבוססת, אבל תסתכל מסביב. בדרך כלל האנשים החמצמצים והחלשים ביותר הם אלה המחסנים את הטינות והאשמות ביותר, לפעמים לדורות.

תסתכל על הכעס שלך. כנראה נשארת תקועה בו זמן רב מדי, ובקושי שמת לב לכך כי הוא ירד מתחת לאדמה, קבור מתחת להמשך היומיום שלך. אתם יכולים להיות בטוחים שהכעס מנשל את האנרגיה, ההתלהבות והתקווה שלכם. זה מגביר את השמחה שלך לחיות עכשיו ומזיק את התחזיות שלך למחר. זה מפריע ליכולת שלך למרץ אנרגיה ורגשות חיוביים לחלום בחיים שלך.

אם אתה רוצה להמשיך לחיות עם התוצאה המרושעת הזו, בסדר. עצור ממש כאן. אם אתה רוצה להשתחרר, המשך.

3. הם היו צריכים לעשות את זה.

ההצהרה הזו על מי שאתה כל כך כועס עליו היא הצעד האמיתי הראשון בסליחה לאחרים. ההצהרה עשויה לסתור את כל ההיגיון הברור והזעם בבטן. יתכן שהיית בהרגל הזעם כל כך הרבה זמן שהוא מרגיש טבעי. אנו זקוקים למשמעת, שליטה עצמית ונחישות בכדי להתחיל לשנות את הרגל התודעה הזה.

אֵיך? השב מחדש את האשמותיך וגנותיך בפרספקטיבה של ההצהרה לעיל, בלתי אפשרי כפי שנראה בהתחלה. תתרגל לרעיון כי מעשי האשמה או פעולותיו הנוראיות לא היו אישיים לחלוטין, מכוונים אליך באופן ספציפי וזדוני.

מצד שני, אולי הם היו. נשארת משוכנע שהאובייקט (ים) של הזעם שלך פעל לחלוטין, בכוונה לבך וכלפיך בלבד. זה בהחלט אפשרי.

להעמיק. משהו הביא לזרז את הפעולה המזוויעה של אותו אדם, משהו מחוץ לנוכחותך המסוימת, ומשהו כנראה עמוק מאוד בפנים.

אוקיי, אולי אתה אומר שהפעולה שלהם הייתה בתגובה לשלך. זה בהחלט אפשרי.

משהו פעל בהם אפילו מתחת לזה. איננו עומדים לפסיכואנליזה של אדם זה על מעשיו; אנו פשוט רוצים לראות שמה שתמיד ראית כמעשה הנורא נבע מצורך ישן מאוד, אינטימי מאוד, ולא בעיקר ממש מה שהזירז לך או מהנסיבות.

אני מבטיח שהצורך הזה היה משהו שרבים מאיתנו נושאים (מעמד "המסכן אותי" של דייר) ושומרים על עצמנו סובלים - חוסר אהבה ותמיכה בילדות, זעם על הורה נעדר, תסכול מקריירה תקועה, קנאה בכולם, תחושות של חוסר ערך, וכן הלאה.

במילים אחרות, הם היו צריכים לעשות זאת.

4. זה היה הכי טוב שהם יכולים לעשות באותו הרגע.

זה קשה, במיוחד בגלל שהפעולה שלהם גרמה לפגיעה בך. כשאתה מבין שהם היו צריכים לעשות את זה, מסיבות העברה מפותלות, לא סלחניות, אתה יכול גם לקחת את העיקרון הזה.

לעשות זאת לא אומר שאנחנו מפרגנים להם או מתרצים אותם. במקום זאת, אנו מבינים שברגע הפעולה הבלתי נסלחת רמת הבגרות שלהם אפשרה להם לפעול בצורה הטובה ביותר שהם ידעו כיצד. זו דרך נוספת לומר שהם לא כיוונו את כל חץ הרעל שלהם רק אלייך.

למעשה, הם יכלו לנהוג אחרת. עד כמה שהפעולה נראתה לך נוראית, בהתחשב איפה שהיו בהתפתחותם ואופן הטיפול בהם בנסיבות, הם עשו כמיטב יכולתם. גם עם כוונות טובות, כמו, למשל, לרוב ההורים יש, יתכן שהם לא יהיו מצוידים להגיב, לייעץ או לתמוך בחלומות שלנו, ועוד פחות משיאינו והנמוכים היומיומיים.

5. מה שנעשה פשוט "החמיץ את המטרה".

את החטא שאתה מרגיש שנעשה עליך ניתן לראות דרך אחרת, מחדש. בשפתו המקורית של ישו, בארמית, פירוש המילה "חטא" היה גם טעות או טעות. מנקודת מבט זו, חטא אינו בלתי הפיך, להידחף בפנינו בפסק הדין האחרון. זו פשוט טעות ודורשת תיקון.

הסופר ושר האחדות אריק באטרוורת 'כותב שחטא רק "חסר את המטרה". [גלה את הכוח שבך] כשאנחנו סולחים לאחרים לטעויות שלהם, אנחנו גם סולחים לעצמנו. אֵיך? ישוע אמר, "אל תגנו, ולא גינו אתכם. סלח, וייסלח לך "(לוקס, 6:37). ג'מפולסקי מעיר על פקודות אלה בחוכמה רבה:

בכל פעם שאני רואה מישהו אחר אשם, אני מחזק את תחושת האשמה והאי-כשירות שלי. אני לא יכול לסלוח לעצמי אלא אם כן אני מוכן לסלוח לאחרים. לא משנה מה אני חושב שמישהו עשה לי בעבר או מה אני חושב שעשיתי. רק באמצעות סליחה יכול השחרור שלי מאשמה ופחד להיות מוחלט. [להתראות לאשמה]

אתה יכול למתוח את דעתך לקחת את זה? כן, זה מתיחה. אנו ממהרים לגנות, להאשים ולהקשיח את ליבנו של האחר. רפלקס זה מייצר עבורנו רק יותר מאותו סבל ואינו עושה דבר בכדי לשחרר את המטען שלנו מכעס, טינה ושנאה.

במקום זאת, ראו כי העוולה כפשוטה חסרה את הסימן. תצוגה זו מסייעת לך להתרחק קצת, לשים קצת מקום בינך לבין הפעולה. הניתוק עוזר לך לעצור את האשמה ולנקוט בעצמך את הפעולה הבונה הבאה.

6. המשך טינה והאשמה, במיוחד אם לא מתמודדים איתם, פוגעים רק בעצמכם.

חיבוק עוול האדם האחר אליך רק מדביק אותו מקרוב. ד"ר פרד לוסקין, מייסד ומנהל פרויקט הסליחה מאוניברסיטת סטנפורד, מצייר תמונה גרפית: "בכך שאתה נושא את הכאבים האלה אתה נותן לאדם שפגע בך להמשיך להכות חבורות חדשות. אתה שוכר לו מקום בראש שלך. ”

ספרו הראשון של לוסקין נקרא סלח לטוב. כותרת זו לא מתייחסת רק לזמן אלא לבריאותנו ולרווחתנו. כותרת המשנה היא מרשם מוכח לבריאות ואושר. מכיוון שאנחנו יוצרים מציאות משלנו, מה שאנחנו מתרכזים בו גדל, או, כמו בחוק המשיכה, מה שאנחנו מתמקדים בו הוא מה שאנחנו מקבלים.

סלח לזרים, מכרים, חברים

האם אתה מוכן להתמודד עם כמה אנשים בלתי אפשריים? כשאנחנו חושבים עליהם (אתם מכירים את אלה), תווית הסליחה של ג'מפולסקי כ"אתגר האולטימטיבי "פוגעת עוד יותר. אם אי פעם ניסית לסלוח, לסלוח באמת, מישהו - מהאדם הקרוב ביותר אליך ועד הנהג בנתיב השני - סביר להניח שתסכים איתו.

איך להתחיל? התשובה החכמה של באטרוורת 'נשמעת באופן מוזר כמו ניסוח מחדש: "בכל פעם שאתה מרגיש תחושת אשמה, תחושת חוסר סליחה ... אם תסתכל טוב על עצמך, הסיכוי שתגלה שיש הרבה מה שאתה יכול לעשות היום על ידי קבלת גישה חדשה לאנשים סביבך. "

זרים

התחל עם אנשים שעשויים להיות קצת יותר קלים: זרים שאין לך הרבה היסטוריה איתם. אולי הבחור שנתקל בך בלי מחשבה ברחוב, האישה שדוחפת לפניך בשורת קופות המכולת, נציגת שירות הלקוחות הגסה.

התגובות הראשונות שלך, באופן טבעי, יהיו כעס, עצבנות, גירוי, כעס. סביר להניח שתעבור אחת משתי דרכים: קלל אותם לכל השמיעה, או שתבלע את זעמך, סינוורך וקלל פנימה. כידוע עד כה, אף אחת מהתגובות לא עוזרת מאוד.

אני לא מציע לך פשוט להתעלם מהאירוע (וגם לא ד"ר לוסקין); צריך להכיר ברפלקסים שלך. אני מציע לך לשנות את הרגל התגובה שלך.

כמובן שזה לוקח תרגול, ואם אתה מתרגל מראש, אתה תהיה הרבה יותר מוכן. ראשית, ראה את האדם הפוגע מוקף באור. יתכן שתצטרך להכריח את עצמך, אך נשען על שיטות המדיטציה שלך ונסה זאת.

לאחר מכן, פעל לפי ההצעה המצוינת של ג'מפולסקי:

אם אתה מרגיש פיתוי היום - ללא קשר להצדקה הנראית - להאשים מישהו, הזכר לעצמך שבעיני האוהבים של אלוהים כולנו חסרי חטא ותמימים.

ככל שתחזור ותאחז במחשבות כאלה, תרגיש רגוע יותר. כשהצלחתי לתפוס את תגובתי הארורה הרגילה, חוויתי כמה תוצאות מבורכות, והם פיזרו את כעסי כמו מקלחת גשם פתאומית המטהרת את הלחות באוגוסט.

© 2011 מאת נואל סטרן, דוקטורט. הודפס מחדש באישור.
הוצאת Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

מקור המאמר

סמכו על חייכם: סלחו לעצמכם ולכו אחרי חלומותיכם
מאת נואל סטרן.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

נואל סטרן היא סופרת, עורכת, מאמנת כתיבה ויועצת רוחנית. היא מפרסמת מאמרים על כתיבת יצירה, מאמרים רוחניים, מאמרים וסיפורת בדפוס, כתבי עת מקוונים ואתרי בלוגים. הספר שלה סמכו על חייכם  מכיל דוגמאות מהפרקטיקה העריכה האקדמית שלה, כתיבה והיבטים אחרים בחיים כדי לעזור לקוראים לשחרר חרטות, לתייג מחדש את עברם ולהגיע לכמיהותיהם לכל החיים. לספר שלה למועמדים לדוקטורט יש מרכיב רוחני גלוי והוא עוסק בהיבטים שמתעלמים או מתעלמים מהם אך מכריעים שיכולים להאריך את ייסוריהם ברצינות אתגרים בכתיבת עבודת הדוקטורט שלך: התמודדות עם מאבקים רגשיים, בין אישיים ורוחניים (ספטמבר 2015). קטעים מספר זה ממשיכים להתפרסם במגזינים האקדמיים ובבלוגים. בקר באתר של נואל: www.trustyourlifenow.com

האזן לסמינר מקוון: וובינר: סמוך על חייך, סלח לעצמך, והלך אחרי חלומותיך (עם נואל סטרן)