אתה צריך לקרוא את זה עכשיו כי משהו השתבש מאוד אתמול? בין אם זה ההורה, הקולגה, הילד, המאהב או החבר שלך, כולנו לפעמים אומרים ועושים דברים שאנחנו מצטערים עליהם.
אנחנו מתעצבנים, מתגוננים, מתרצים ומתרגלים שכל מה שעשינו לא היה כל כך רע. או פשוט הוצאנו את הטעות מתוך תקווה בתקווה שזה לא ישים לב. "זה לא סיפור גדול." "כל אחד יכול לעשות את הטעות הזו." "מי יזכור?" כל אלה טקטיקות דוכן שאנו נוקטים בהן מכיוון שאיננו רוצים לחוות את אי הנוחות הקשורה להתנצלות.
למה? גאווה. צדקנות עצמית. מְבוּכָה. קשה להודות שאנחנו אנושיים וטעויות. להחזיק בעובדה שאמרנו או עשינו משהו שאנחנו יודעים שפוגע יכול להכניס שקע בהערכה העצמית שלנו.
מה המחיר שאנחנו משלמים?
למה עוד אנחנו לא ששים להתנצל? אנו נמנעים מלחוות רגשות לא נוחים. אולי אנחנו נסתובב, מפחד שאחרים יראו שאנחנו לא מושלמים. אולי אנו מתאימים גישה של כעס צדקני ומאשימים את האדם או המצב האחר. אולי אנו מתבאסים על התנהגותנו וחשים בושה, מפנים את העצב הזה פנימה ומתעסקים באישור מחדש של חוסר יכולתנו או אי-הכדאיות שלנו.
הזמן חולף, החרטה צונחת, החרטה המציקה שוככת, וזה מרגיש קשה מדי לחזור ולבקר שוב בשגיאה שלנו. אנחנו רק מקווים שזה יתפוגג.
בשורה התחתונה, אנו לא לוקחים אחריות אישית על עצמנו - על דברינו ומעשינו.
מה הצד ההפוך של התנצלות? אנחנו מרפים וממשיכים הלאה ללא מטען. זה מטפח קרבה, הבנה, תקשורת כנה ורגשות טובים כמו גם מחזק את מערכות היחסים שלנו. אנו מצטרפים למין האנושי כיצורים טעונים. אנו משחררים כל רגשות אשם או בושה.
ומה החסרון בכך שלא מתנצלים? לאט לאט, אי תיקון העוולות שלנו הופך לתבנית. במערכות היחסים שלנו זה הורס אמון, פתיחות וקרבה אמיתית. אנו נושאים את הנטל הסודי הזה והוא נוקש בנו.
איך לעשות התנצלות
אתה מדבר כך שאתה מרגיש טוב יותר, לא להעלות תגובה בעין מצד הצדק העוול.
יש שני חלקים להתנצלות מוצלחת. האחת היא לדבר בכנות על הטעות שלך. השנייה היא להקשיב באמפתיה ובחמלה לשמוע את ההשפעה שהייתה על האדם או האנשים האחרים.
מבחינת הדיבור, עדיף להקדיש כמה דקות למחשבה ולהבהיר מה אתה רוצה לומר. דגש על הדבר שאתה פונה אליו; אירוע או תגובה ספציפיים. לדוגמא - זה לא "הייתי אידיוט אתמול בלילה." אבל, "אני מרגיש נורא לגבי הערה שהעליתי לך אתמול בלילה."
תישאר עם שלך שֶׁלוֹ חֵלֶק. חפש מה שנכון עבורך לגבי המצב. אל תצביע באצבע ותדבר על מה שהם עשו.
זה עוזר לרשום את מה שאתה רוצה להגיד כדי להבין את התקשורת שלך. קבע את החלק שלך והתמקד אך ורק בזה, גם אם אתה מרגיש שעשו משהו לא בסדר. בבעלותך 50% משלך.
אתה יכול לנחש ולהשמיע מה אתה חושב שההשפעה שהמילה שלך או המעשה שלך הייתה על האדם האחר. דבר על מה שלמדת. לדוגמה,
"אני מצטער שלא התקשרתי אליך מראש כדי ליידע אותך שאני לא אגיע לפגוש אותך בסרטים. לא הייתי אוהב את זה אם היית עושה לי את זה. ” או, “אני מצטער שהרמתי את הקול כשדיברנו על תשלום החשבונות אחר הצהריים. אני מצטער שנתתי לתסכול שלי להפיק את המיטב ממני. ”
לאחר ששיתפתם את עצמכם, שאלו אם יש משהו שתוכלו לעשות בכדי לתקן את המצב.
המשלוח
בחר רגע בו תוכל למשוך את תשומת ליבם הבלתי מחולקת. בדרך כלל אני מתחיל בהקדמה לקביעת הבמה. "זה קשה לי. אני מנסה ללמוד משהו חדש וזה לא קל, אבל יש משהו שאני צריך לומר על השיחה שלנו אתמול. "
אל תאפשר למקבל לצחצח את התנצלותך או להמעיט בה. עליכם לחזור על זה פעמיים-שלוש עד שתרגישו שהוא מתקבל באמת.
לאחר שסיימתם והביעו את צערכם, התפקיד שלכם הוא להקשיב לאדם האחר שמדבר על השפעתם על מעשיכם. אמור משהו בסגנון "אני רוצה להבין."
פשוט הקשיבו להשלכות שהיו למילים או למעשים שלכם עליהם. אל תפריע, הצדק או צמצם את פעולותיך, או נסה לתקן את תפיסותיהן. זה הזמן ללכת בנעליהם. אתה יכול לשאול אותם משהו כמו "מה הרגשת לגבי מה שקרה?" ואחרי שאתה מקשיב טוב, הכיר באדם האחר. "אני שומע מה שאתה אומר ואני מצטער באמת."
אף פעם לא מאוחר להציע התנצלות
אף פעם לא מאוחר להציע התנצלות כשאתה יודע שאתה לא פועל בהתאם לאני הטוב ביותר שלך. אם קשה לך להתנצל, לפני שתקשר את התקשורת שלך, תמוך בעצמך על ידי חזרה על הצהרות כמו "עשיתי הכי טוב שיכולתי באותה תקופה." "כולנו עושים טעויות. החיים נועדו ללמידה. " או, "אם הייתי יודע אז מה שאני יודע עכשיו, הייתי עושה את זה אחרת."
הנכונות שלך להתנצל מראה על הכוח והרצון שלך להישאר מחוברים ולנקות את האוויר כדי שלא תנהל עסקים לא גמורים. לאחר סיום האינטראקציה, הקפד להעריך את עצמך בזכות כך שלקחת אחריות אישית על דבריך ומעשיך. ולהרגיש את האהבה!
© 2011, 2016 על ידי ג'ודה ביז'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת המחבר
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. בשנת 1982, ג'ודה פתח בפסיכותרפיה פרטית והחל לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים. התפשטה השמועה על ההצלחה של שחזור עמדות, ולא עבר זמן רב שג'וד הפכה לסדנה מבוקשת ומובילת סמינרים, ולימדה את גישתה לארגונים וקבוצות. בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
* לחץ כאן להפגנת וידאו של תהליך צמרמורת וטלטול.
