כמו זרים, וכל אדם בדרכנו, אנו פוגשים מכרים וחברים מסיבה כלשהי. ליתר דיוק, אנו מושכים אותם. לפעמים הסיבות נראות ברורות, כמו כאשר זר נותן לנו הוראות בשכונה לא מוכרת או חבר נרתם לעזרתנו בעת משבר. פעמים אחרות הסיבות אינן ברורות כלל ועשויות לקחת חודשים או שנים לפנות בוקר, כמו כאשר זר החוצה את הרחוב מחייך אלינו ללא סיבה, או שחבר נעלב ממשהו זעיר ומנתק אותנו.
אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים על האופן שבו אנשים שוזרים ומתוך החוויה שלנו. כמו שאווה בל ורבר אומרת ב המסע עם המאסטר, "הם נמצאים במעגל ההתנסות שלך וחצו את דרכך למטרה מסוימת."
יהיו הסיבות המיידיות או העמוקות אשר יהיו, אנו יכולים להיות בטוחים בדבר אחד: אנו מושכים מערכות יחסים עם מכרים וחברים, כמו אלה עם כולם, ללמוד. אם לא נלמד מאדם אחד, אחר עם תכונות דומות, מוזרויות ואפילו צבע שיער יתממש עד שנעשה זאת. הם יגרמו לנו לצמוח, לטפח את תחושת הטוב שלנו, למתוח את אהבתנו - וילמדו אותנו לסלוח.
עלינו לדעת שגם רק מעטים האנשים הם חברים אמיתיים. ככה אני יודע: הזמן שעובר בין אנשי קשר אינו גורם להבדל. אף אחד מכם לא צריך לעשות תירוצים. לא משנה כמה זמן עבר, כשאתה מחבר מחדש את שניכם בקושי תוכלו לדבר מספיק מהר כדי לשתף את כל מה שתרצו. חבר שלא שמעתי ממנו כבר חצי שנה סיכם את זה בצורה מושלמת. היא כתבה, "אין התנצלויות. הזמן בין מיילים לא חשוב. חברים הם חברים. הזמן בין כל דבר לא משנה. ”
היכרות
הרבה אנשים הם מכרים. יש לנו נעימות, אפילו קרבה, אבל בשום פנים ואופן לא האינטימיות והשמחה הממהרת להיות עם חבר. היכרות לא נמשכת כל עוד חברים - אין שום דבר מוצק שמצטרף ומקיים.
יום אחד, אף אחד מכם לא מתקשר בחזרה. זהו אות: כאשר ה"שימוש "באדם מסוים הושלם, בלמידה, בקבלה ובנתינה שלנו, אז אותו אדם נמוג מחיינו.
עלינו להיות נאמנים לעצמנו בשאלה האם אדם זה ממשיך לטפח אותנו או לא.
חברים לשעבר
ככל שאנו גדלים בהבנה ובתודעה, יש אנשים שנושרים. אם אנו מנסים להחיות מחדש ידידות ישנה, זה בדרך כלל מוטבע ולא נוח. בחגים, כשאתה מרגיש נוסטלגי, האם התקשרת אי פעם באופן ספונטני לחבר הכי טוב שלך בתיכון בעולם שלא דיברת איתו מזה 30 שנה? מה קורה? שיחות חולין, החלפת ספירת ראש לילדים, יותר מדי חזרות על "איך לעזאזל אתה?" ו"כמה נהדר לשמוע את קולך! " למרבה הצער, אתה חייב להודות שהקסם נעלם, כנראה זמן לא רב לאחר שידור הארונות.
חבר הזכיר לי את חוכמת הציטוט האלמוני ההוא: “אל תדאג לאנשים מהעבר שלך. יש סיבה שהם לא הגיעו לעתיד שלך. "
סלח לאותו חבר לשעבר שהוא כבר לא חבר שלך. סלח לעצמך על התחושה המתמשכת של נאמנות נבגדת וחוסר היכולת שלך לתפוס מחדש את הקרבה הישנה והכיף הקל. שניכם שיניתם וגדלתם בדרכים שונות, נסעתם בדרכים שונות, עשיתם בחירות שונות. התבונן על התקלות ועל העוולות בעל פה, היה אסיר תודה על החברות והשמחה לשעבר, וברך את אותו חבר על העזרה והחיבה שנתת זה לזו באותם זמנים ישנים.
ידידות מתמשכת
חברים אמיתיים, לעומת זאת, יכולים להרגיש יותר כמו משפחה והם בעיני רבים מאיתנו. אם כי ללא קשרי דם, לעיתים קרובות אנו חשים מחוברים יותר לחברים ברמות רבות יותר מאשר למשפחה. למעשה, לעתים קרובות אנו מושכים חברים בעלי תכונות שאנו מאחלים לבני משפחתנו.
חברים, כמובן, הם האנשים שאנו חשים קשר נפשי איתם - אנו נוחים, נינוחים, מדברים ולא מתביישים להודות במחשבות הסודיות ביותר שלנו. בנוסף להנאה רבה מחברתם, אנו עוזרים להם ללא היסוס, והם עושים את אותו הדבר - כמו לעודד אותנו בחלומות, במטרות או בתוכניות המגוחכות שלנו. כשאנחנו כועסים עליהם, אנחנו לא רק מאוכזבים, ולפעמים נחרדים, מהתנהגותם אלא גם ממש כועסים עליהם. כנקמה אנו עשויים לעשות או לומר דברים עליהם אנו מצטערים. יש דרך טובה יותר להגיב.
סלחני חברים
סלח לאותו חבר לשעבר שהוא כבר לא חבר שלך. סלח לעצמך על התחושה המתמשכת של נאמנות נבגדת וחוסר היכולת שלך לתפוס מחדש את הקרבה הישנה והכיף הקל. שניכם שיניתם וגדלתם בדרכים שונות, נסעתם בדרכים שונות, עשיתם בחירות שונות. התבונן על התקלות ועל העוולות בעל פה, היה אסיר תודה על החברות והשמחה לשעבר, וברך את אותו חבר על העזרה והחיבה שנתת זה לזו באותם זמנים ישנים.
סלח לחברים הנוכחיים על פעולה כלשהי שתויגת כלא נאמנה, לא אכפתית, לא מתחשבת, טיפשה או כל תואר אחר מזלזל ומאוכזב אחר שהכעס שלך מכתיב. זכרו שגם הם לומדים וצומחים - ושניכם הם דרכים לצמיחה זה של זה. הובאת יחד מסיבה - וכנראה יותר מאחת.
בסליחה אתה לא צריך להפוך לשטיח. תרגל את השלבים הבאים. הם חלים על כל מערכת יחסים והם יעילים במיוחד עם חברים, משום שבדרך כלל אנו מביאים מעט פחות מטען לאלה מאשר ליחסים שלנו עם הורים או שותפים.
הצעד הראשון הוא חשוב ביותר. זה נותן את הטון לאחרים ומבטיח שתשלים אותם ברוח הנכונה.
1. מדיטציה על אהבה, אהבה טהורה, אהבה טהורה. תשכח מהפגיעה שלך, מהזעם שלך, מההתפכחות שלך. תשכח מחבר שלך. פשוט להתרחץ באהבה.
2. שאל את הקול הפנימי שלך (כן, זה שם מחכה לך) מה עשית כדי לגרום או לתרום למצב. אולי זה היה משהו שלא עשית או אמרת או שלא הצלחת להבהיר. אולי שלחת הודעה מעורבת. כשתהיה פתוח להתבוננות פנימית, תשובות יגיעו. רשמי אותם כדי לזכור אותם.
3. שאל את קולך מה עליך לעשות הלאה, מה לומר, אילו צעדים לנקוט. הקשיבו וצייתו. אתה תשמע.
4. אתה יכול לשקול לבטל את המצב או התנהגות, לא לעשות מזה עניין גדול. רק אתה יודע אם אתה יכול לעשות זאת בלי שזה ינדנד בך, או שמדובר בתחבולה להימנע מלהתמודד מול חברך. הגוף שלי תמיד אומר לי שאני צריך להתעמת עם הפרק, מכבדות בחזה שלי לתחושה אפורה כשאני חושב על חבר שלי או על חילופי הדברים שלנו. אם אתה באמת יכול למצוא בעצמך שום שריד של כעס, אפילו מעט גירוי או כבדות, ואם אתה באמת מרגיש שלווה עם עזיבתו, אז תן לאירוע לגלגל אותך בנדיבות ובטוב לב.
5. אם אינך יכול להגיע לנקודה זו (ורובנו לא יכולים), אז הגיע הזמן לדבר עם החבר שלך. אני ממליץ לך לרשום הערות מראש על מה שאתה רוצה לומר. הכנה עוזרת לך לפטפט, לפטף או להתפוצץ.
בחר נקודה שקטה, רצוי שלא באמצעות הודעת טקסט (לשם שמיים!) או אפילו בטלפון - יותר מדי הזדמנות להתחמקות וטריקות מטורפות. הקדימו את מה שתגידו בביטחון להמשך האהבה והכוונה היחידה שלכם לטיהור אוויר ולחיזוק היחסים.
עד עכשיו, אם פעלת אחר הצעדים שלמעלה, היית צריך להמיס את כעסך. הושיט את תלונתך במונחים של רגשותיך בלבד; אל תתמכר להאשמות או לדרישות להסברים. ואז אפשר לחבר שלך להגיב.
לאחר מכן, תקשיב. ייתכן שכוונת חברך הייתה הפוכה לחלוטין מההנחה שהנחת וזעמת עליה. חברך עשוי גם להשמיע אודותיך טענות. נשמו עמוק והקשיבו בלי לקפוץ להגנתכם או להיכנע לרציונלים המגנים על עצמכם.
הסתיים בהתחייבות לפעולות חדשות. לדוגמא, שניכם יכולים להבטיח שלא להגיב בפגיעה כשהשני רוצה לצאת רק עם חבר שלישי; להתנהג טוב יותר במצבים שגרמו לאי הבנה ("אוקיי, אני אתקשר אם אני מאחר." "אני כבר לא אעשה משמעת לבת שלך."); כדי לשדר רגשות מייד כדי שהתלונות שלך לא יסתדרו ויבנו. לבסוף, אכלו משהו מתוק ביחד, ואם אתם עוברים אליו, התחבקו.
שיעור מאוהב: לסלוח לחבר שלי ג'ן
לפעמים הסיפור לא נגמר כל כך בשמחה. כפי שאמרתי מקודם, תחומי העניין או הצמיחה של החברים עשויים שלא לעמוד בקצב שלנו. למרות משך הידידות, ההיסטוריה העשירה או הסיפוק, לפעמים אתה צריך להתמודד עם המציאות שהידידות כבר לא עובדת, או שאתה או חברך עושים משהו כדי לסכל את זה לגמרי.
למדתי שיעור כואב על ידידות ויושר עם חבר שפגשתי באמצעות קבוצת ביקורת כותבת לפני כמה שנים. ג'ן הייתה תוססת, אינטליגנטית ביותר, מצחיקה ברשעות, ובהתראה של רגע, תמיד מוכנה להרפתקאות חדשות. בשבתות רבות היינו נוסעים באוטובוס למרכז העיר, יורדים לפי גחמותינו, קונים גלידות ומזונות אתניים, ואוכלים כשטיילנו והתפעלנו מהארכיטקטורה המשתנה של העיר. היינו מחליפים הערות ערמומיות על האנשים שעוברים ומוציאים תוספות שנונות על החיים, האמנות, הכתיבה שלנו, ועל הסופרים האחרים, הנחותים, בקבוצה שלנו. צחקנו כל כך הרבה שלא פעם היינו צריכים להפסיק ללכת כדי להישען על מנורת מנורה ולעצור את נשימתנו.
לילה אחד, הטלפון צלצל. גיששתי לזה ופזלתי לעבר השעון: 2 בבוקר זה היה ג'ן. חשבתי, אלוהים אדירים, מה קרה? היא אמרה בעליצות, "היי! רציתי להגיד שלום. אתה יכול לדבר?" היא מעולם לא התקשרה באותה שעה, ואני הייתי המומה אבל העמידתי פנים שלא אכפת לי. אחרי שהיא סיפרה על פעילויות היום ועל התעלולים של החתול שלה, אמרנו לילה טוב. כעסתי כל כך שבקושי ישנתי.
שלושה ימים אחר כך אכלנו ארוחת צהריים יחד במסעדה מקומית. כשסיימנו את הקפה, העליתי את השיחה וביקשתי ממנה שלא תתקשר יותר באותו זמן. ציפיתי ממנה להנהן, למשוך בכתפיה ולהגיד, "בטח, אני מבין." במקום זאת התעקשתי ממה שקרה.
היא התחילה לזעוק מילים צורח בקול רם שמעולם לא שמעתי, כמו ילד שנתקע בסכין. אנשים בהו, ואני ניסיתי להרגיע אותה, אבל כשיצאנו מהמסעדה והלכנו לשכונה שלנו, היא המשיכה בזרם, כמעט ולא נשמה וכנראה שלא היה אכפת לה מי שומע או מה הם חושבים. לא הצלחתי להכניס מילה כשהיא המשיכה את המבול הצועק של האשמות שלי וקללות והאשמות של שאר העולם על כך שלא הבינו אותה.
אחרי זה ג'ן מעולם לא ענתה להודעות הטלפון שלי ולא התקשרה אלי שוב. בסופו של דבר הפסקתי להשאיר הודעות.
הרבה זמן שאלתי את עצמי מה אני יכול לעשות אחרת. לאחר שגיליתי שהשיחה שלה בשעות הלילה המאוחרות לא הייתה מקרה חירום, יכולתי לבקש ממנה לא לעשות זאת שוב אחרי השעה 10:XNUMX, יכולתי להכיר לעצמי שהיא הייתה חסרת רגישות ולא מתחשבת. יכולתי להתקשר אליה למחרת בבוקר ולומר לה מה אני מרגיש. התגובה שלה הייתה אולי דומה, אבל היא כנראה הייתה גרועה יותר מכיוון שהבאתי אותה כעבור שלושה ימים, מדד לחוסר האומץ שלי.
כמובן, זו גם הייתה בחירתה של ג'ן להגיב כפי שהיא הגיבה. נראה שהיא נוקטה בבקשה היחידה שלי (לא סבירה) כשלילה של כל טוב בידידותנו, מחיקה מוחלטת של חיבתי אליה, והשמדת הערך שלה כאדם.
מאוחר יותר הבנתי שמעולם לא הכרתי את ג'ן כמו שחשבתי. ברור שהיא הייתה מוטרדת מאוד ממה שהתבשל מתחת לפני השטח קרוב מאוד לחיוניותה. במבט לאחור, אני רואה עכשיו שהיו לה בעיות רגשיות גדולות, והביקורת שלי בטח עוררה תרחיש דחייה טראומטי בגיל הרך.
אף על פי שמעולם לא הספקתי לדבר ישירות עם ג'ן, סלחתי לה על מה שהאמנתי שהבעיות הפסיכולוגיות שלה ועל עצמי שהנחתי שהיא בוגרת יותר ממה שהפגינה. סלחתי לעצמי שלא הייתי גלוי יותר ונהג מיד.
נעזרתי בשימוש בצעדים שנתתי לך קודם, במיוחד כשראיתי את ג'ן מוקפת באור מקבל, תוסס, כל הצלקות הרגשיות נרפאות, כל חוסר הביטחון מוערך. אני מדמיין את עצמי באותו אור זה, שמתרחב באהבה להקיף את שנינו, ואני רואה אותנו מחזיקים ידיים ומחייכים זה לזה.
אהבה, סוף סוף, היא מה שעוסק בסליחה. אהבה עובדת כשאנחנו מדמיינים מישהו שרחץ בה ומקרין להם את זה. זה עובד אפילו עבור מי שאנחנו מצפים בצדק שיאהבו אותנו, אנו מניחים שאוהבים אותנו, וממנו אנו יכולים לרשום 5,328 סיבות המראות כיצד הם לא הראו לנו אהבה.
אז, עם מכרים, חברים לשעבר, חברים בהווה, ואפילו חברים שיבואו, הקרינו רק אהבה, חשבו רק אהבה. מכירים אותך והם מונחים לפגישה הנכונה שלך בזמן הנכון. אינך יכול לעשות שום "טעויות" משום שהכל נועד ללמידה. דע כי חילופיך והלמידה ההדדית שלך יכולים להיות ברוכים בלבד.
© 2016 נואל סטרן.
מעובד מנול סטרן, סמכו על חייכם: סלחו לעצמכם
ולך אחרי חלומותיך (ספרי אחדות, 2011).
מקור המאמר
סמכו על חייכם: סלחו לעצמכם ולכו אחרי חלומותיכם
מאת נואל סטרן.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
נואל סטרן היא סופרת, עורכת, מאמנת כתיבה ויועצת רוחנית. היא מפרסמת מאמרים על כתיבת יצירה, מאמרים רוחניים, מאמרים וסיפורת בדפוס, כתבי עת מקוונים ואתרי בלוגים. הספר שלה סמכו על חייכם מכיל דוגמאות מהפרקטיקה העריכה האקדמית שלה, כתיבה והיבטים אחרים בחיים כדי לעזור לקוראים לשחרר חרטות, לתייג מחדש את עברם ולהגיע לכמיהותיהם לכל החיים. לספר שלה למועמדים לדוקטורט יש מרכיב רוחני גלוי והוא עוסק בהיבטים שמתעלמים או מתעלמים מהם אך מכריעים שיכולים להאריך את ייסוריהם ברצינות אתגרים בכתיבת עבודת הדוקטורט שלך: התמודדות עם מאבקים רגשיים, בין אישיים ורוחניים (ספטמבר 2015). קטעים מספר זה ממשיכים להתפרסם במגזינים האקדמיים ובבלוגים. בקר באתר של נואל: www.trustyourlifenow.com
האזן לסמינר מקוון: וובינר: סמוך על חייך, סלח לעצמך, והלך אחרי חלומותיך (עם נואל סטרן)
