אמנם רגשות הם מרכיב מרכזי באכפתיות, אך אכפתיות אינה חוויה רגשית לחלוטין. יש גם מרכיב אינטלקטואלי לאכפתיות, עמדה נפשית שעליה לקיים כדי ליצור קרבה מתמשכת. העמדה הזו היא שבן הזוג שלך אנושי לחלוטין.
לא הייתי מאשים אותך אם אתה מצחקק מעט כשאתה קורא את זה. כמובן שאתה יודע שאנשים אחרים הם בני אנוש. אבל אני מתערב שאתה שוכח כל הזמן. אתה שוכח כשאתה צריך לבקש מבעלך ארבע עשרה פעמים להוציא את האשפה. אתה שוכח כאשר החבר הכי טוב שלך שתה יותר מדי שתייה ומשפיל אותך. אתה שוכח כשאחיך נמצא במצבים נוירוטיים וחרדים. אתה שוכח מתי השותף העסקי שלך מדוכא ולא יודע למה.
לזכור שבן / בת הזוג שלך אנושי דרך דרך דרך זו פעולה מודעת, בדיוק כמו ידיעה ואכפתיות. זו עמדה - מסגרת נפשית - שאתה מחזיק באופן פעיל, גם כשקשה. למה? מכיוון ששניכם קוצרים יתרונות עמוקים מכיבוד האנושיות של השני.
הכרת האנושות אצל אחרים
לראות אדם אחר כאנושי זה אותו דבר כמו היכולת להכיר בו אנושיות. משמעות האנושות היא שבן הזוג שלך, כמוך, שייך למשפחה האנושית הקולקטיבית. עובדה פשוטה ביותר זו מהווה נקודת התחלה חשובה מכיוון שבתוכה טמון אחד המשאבים השימושיים ביותר ליצירת קרבה: להבין שאנשים אחרים דומים מאוד לך.
כשאתה זוכר את האנושיות של בן / בת הזוג שלך, אתה מאשר מחדש כי כן, היא מיוחדת ויקרה, בדיוק כמו כל חיי האדם. היא לא נזרקת ממשפחת האדם רק בגלל שהיא מרגיזה כרגע.
אבל יש הצד השני של המונח אנושיות. אנחנו מיוחדים ובעלי ערך, אך גם אנו פגומים מאוד. "אני בן אנוש בלבד" הוא שם נרדף ל"אני חלש "או" פישלתי. " האנושות פירושה שיש פוטנציאל להיות טרנסצנדנטי, אבל זה גם אומר להיות כל כך גורל לטעות.
שלושת ההיבטים האלה של האנושות הם חיוניים שיש לזכור כשאתה לומד כיצד לדאוג לאדם אחר: בן / בת הזוג שלך הוא כמוך, הוא יקר מטבעו והיא תפשל. אחיזת נקודת מבט זו מאפשרת לנו לדאוג לאדם אחר באופן מלא ויושר כאדם אחר.
הפרד את האדם מהבעיה
לאחר שאימצת את מסגרת הנפש כי האדם שאיתו אתה יוצר קרבה הוא אנושי, הדבר הראשון שאתה do להתחיל להתייחס אליו כאל בן אנוש מלא זה להפריד בין האדם לבעיה.
הפרדת האדם מהבעיה פירושה שבן הזוג שלך אינו זהה לאכילת יתר שלה, לאיחור שלה או לביישנות שלה, ושהיא לא זהה לבעיות במערכת היחסים שבן זוגה עלול בדרך כלל להתלבט בהיותה "אשמתה. . ”
אנו מצרפים אנשים עם בעיות כל כך עד שאנחנו כמעט לא מבינים את ההבדל. נטייה זו מקיפה הרבה יותר ממה שאנחנו מבינים. תראה איך אנחנו מדברים על אנשים בחיים הרגילים. סנדי לפעמים מופיעה לפגישות באיחור, אז סנדי is לֹא אַחֲרַאִי. שרה בדרך כלל לוקחת אחריות על המצב, אז שרה is שליטה.
זה קורה בכל ההקשרים. הילדים הבוגרים שלנו לא נמצאים במקום שחשבנו שהם יהיו בגילם, אז הם יש לו עָצֵל. הצוות שלנו יחמיץ את המועד האחרון שלנו בגלל הארט דייקטור שלנו. יש לי אורח שישן בבית כל לילה בגלל שבעלי is תלוי קוד.
ראיתי בעבודותיי הוכחות לכך שאנחנו כתרבות מתחילים להבין שזו דרך לא יצרנית לדבר על אנשים אחרים. יש גם עדויות פסיכולוגיות. מחקרים שנעשו על זוגות מצביעים על כך שאלה המאושרים ביותר במערכות היחסים שלהם נוטים להפריד בין בן / בת הזוג לבעיות באופן אורגני, מבלי לדעת שהם "אמורים" לעשות זאת.
נחזור לדוגמאות הפשוטות לעיל.
- ילדינו הבוגרים אינם במקום שחשבנו שהם יהיו בגילם, ולכן הם עצלנים.
- הצוות שלנו יחמיץ את המועד האחרון שלנו בגלל הארט דיירקטור שלנו.
- יש לי אורח שישן בבית כל לילה כי בעלי תלוי קוד.
מהן דרכים אחרות להציג תרחישים אלה?
- ילדיי הבוגרים הם בני אנוש; והציפיות שלי כיצד יתקדמו חייהן התבררו כלא מדויקות.
- המנהל האמנותי של הצוות שלי הוא אנושי; ולא צפינו את כל העיכובים בביצוע הפרויקט הזה.
- בעלי אנושי; ואני לא מקבל שום מקום אישי בבית שלי.
שימו לב כיצד כל ההצהרות הללו משתמשות במילה ו, לֹא אבל. שני חלקי ההצהרה יכולים להיות נכונים בו זמנית. אנחנו יכולים להיות בני אדם, ויכולות להיות בעיות.
הפרדת האדם מהבעיה אינה רק מושג פילוסופי, וזה לא פשוט כמו להיות רק רחום. אתה לא עושה את זה רק כדי להיות נחמד. ישנן סיבות מעשיות מאוד לחשוב כך.
מה מאפשרת לנו לראות את המצבים הנ"ל בדרכים חדשות אלה? זה מאפשר לנו להמשיך להיות קרובים לילדינו הבוגרים תוך הערכה מחודשת של ציפיותינו באופן מודע. זה מאפשר לנו להמשיך ולהפגין כבוד לאמנות דירקטוריון תוך התחייבות להכין לוחות זמנים מדויקים יותר בהמשך. זה מאפשר לנו להמשיך לאהוב ולהעריץ את בעלנו תוך כדי שינויים כדי לספק לעצמנו מרחב אישי יותר.
שינוי עמוק
הפרדת האדם מהבעיה מאפשרת לנו להקל על האדם ולקשות את הבעיה. זהו שינוי עמוק. אנחנו כבר לא צריכים להילכד בחידה האם עלינו להתייחס לאדם ש"מאכזב אותנו "או" מרגיז אותנו "יפה או בחומרה - האם עלינו להראות לו אהבה או אהבה קשוחה ... או סתם לצעוק, להפחיד, ו לְשַׁדֵל.
תמיד התייחס לאדם באהבה. התייחס תמיד לבעיה כאילו אתה נחוש להשמיד אותה.
האתגר להפריד את האדם מהבעיה הוא היכולת להבחין - ולהתנגד - לכפייה להתמזג דברים שהוא עושה עם מי הוא. לעתים רחוקות אנו יודעים את הסיבות לכך שעושים את מה שהוא עושה, אלא אם כן אנו עושים את המאמץ המרוכז להבין. אז איך יכול להיות נכון לבנות את "מי שהוא" שלנו ניסיון של מה שהוא עושה?
הבעיות אמיתיות. לפעמים הבעיות נובעות ממעשיו של בן / בת הזוג. אך מרחק בלתי נמנע מתגנב למערכת יחסים כשאתה מתחיל לייחס את הבעיה לפגם אופי באותו אדם. זה הופך להיות קשה יותר ויותר לטפל באדם שלו עצמי מובנה אתה רואה בעייתי.
יש יתרון משמעותי נוסף בהפרדה בין בן / בת הזוג לבעיה: ברגע שהבעיה נחשבת נפרדת מאחד מכם, שניכם יכולים לעבוד יחד להשמיד את זה. לקבוצה יש כעת שני תמריצים סימביוטיים: להישאר קבוצה קרובה ומאוחדת ולהרוס את הבעיה לחלוטין. כאשר התמריצים שלך מיושרים, אתה יכול להשקיע את כל האנרגיה שלך להביס את הבעיה ... בניגוד להביס את בן / בת הזוג שלך, שאתה מנסה להיות קרוב אליו.
בואו נחשוב כיצד שני אנשים הרואים זה את זה כחלק מהבעיה לפחות מנסים לפתור בעיה הדדית. בדרך כלל הם מתפשרים.
התפשרות אינה אידיאלית מכיוון שמשמעותה היא שהפתרון לבעיה נמצא אי שם בספקטרום לינארי. אם אקבל יותר ממה שאני רוצה, תקבל פחות ממה שאתה רוצה. מישהו בסופו של דבר הוא המנצח, ואילו השני בסופו של דבר מפסיד. זה לא אכפתי. ככה הטינות מתחילות לחלחל ... והטינות הן אויב עז של אכפתיות.
הבנה, יותר ממה שמתפשר
בואו נסתכל על השותפות של שני גברים שנקרא לג'וש וטיילר. ג'וש וטיילר היו חברים שהקימו סטארט-אפ יחד וחיו גם יחד. ג'וש אהב להזמין את חבריו לבית מדי לילה. טיילר לא הרגיש בנוח במיוחד עם זה אבל חשב שהיותו חברתי זה רק "מי ג'וש". ג'וש, בתמורה, הניח שהוא אנטי-חברתי הוא רק "מי טיילר."
לא רצו לגרום לאף אחד לשנות את מי שהוא, הם הפסיקו לנסות לדון בבעיה זו. שניהם דווקא חשבו שהם חומלים על ידי כך שהם לא מעלים את זה, ולא מנסים לגרום לאף אחד לשנות. אבל זה לא אומר שהם עדיין לא מרוצים מהמצב - שניהם היו. פשוט לא היה להם מושג איך לפתור את זה.
עם הזמן, המתח שגרם לבעיה זו השפיע על עסקיהם. היה צריך לעשות משהו. אז טיילר עשה את הצעד הראשון ושאל את ג'וש שאלה מרווחת ומאוזנת מאוד: "על מה רוצה שיהיו חברים בשבילך?"
ג'וש גילה כי הרצון שלו לאנשים יהיה פחות נוגע לאנשים עצמם ויותר למצוא דרך להפסיק לעבוד. ברגע שהחברים הגיעו, הוא הרגיש צדק שלא לעבוד יותר באותו לילה. הוא וטיילר עבדו הרבה ... לעתים קרובות כל הלילה. לפעמים ג'וש רק היה צריך לקחת הפסקה, והחברים הרשו לו את זה.
ואז ג'וש החזיר את השאלה: "מה ההימנעות מכינוסי החברים גורם לך?" מעניין שטיילר גילה שהוא ממש משתוקק לאותו הדבר - הוא פשוט ביטא זאת בצורה אחרת. כשהוא נסוג לחדרו כדי להימנע מחברות, זו הייתה הדרך שלו לקחת הפסקה. הגרסה שלו של הפסקה פשוט לא כללה אנשים.
עכשיו הם הגיעו לאנשהו! הבעיה לא הייתה ש"ג'וש יותר מדי חברתי "או ש"טיילר הוא יותר מדי חברתי." שניהם אנושיים, ויש להם בעיה משותפת: הם צריכים להרשות לעצמם לקחת הפסקות מהעבודה.
בידיעה זו, הם יכולים להתחיל למצוא פתרונות לבעיה. האפשרויות לא היו רק: ג'וש מקבל את החברים שלו, ג'וש מנצח; ג'וש לא זוכה לחברים שלו, טיילר מנצח; או, ג'וש יוצא לחברים שלו בתדירות נמוכה יותר, ושני הבחורים מנצחים מעט ומפסידים מעט.
במקום זאת הם יכלו לפתור פתרונות שימושיים, יצירתיים וקיימים, העוסקים באמת בצורך הבסיסי. ומכיוון שהם עושים את זה ביחד, הם ככל הנראה ימצאו רשימה גדולה ורחבה יותר של אפשרויות משניהם יגיעו לבד. יתרה מכך, סיעור מוחות יכול להיות חווית מליטה אמיתית!
אולי ג'וש מתחיל לעבור לבתי חבריו במקום להזמין אותם אליו. אולי הם מסכימים לעבוד לא יותר מעשר שעות ביום. אולי הם שוקלים לא לחיות יחד יותר, אז כשהם עוזבים את המשרד הם מסיימים למשך הלילה. יש אינסוף אפשרויות לפתרונות. הפתרונות מוגבלים רק על ידי החשיבה היצירתית של הצוות.
לסלוח לאדם, לא לבעיה
סליחה, לפי הגדרתי של המילה, פירושה לסלוח לאדם, ולא לבעיה. הבעיה עדיין צריכה להיפתר. אבל סליחה היא הצורה האולטימטיבית להתרכך באדם. זה חיוני לטיפול באדם טוב כי כולם עושים טעויות. לבן / בת הזוג שלך יהיו רגעים של חוסר זהירות ולעיתים ייקלעו לאני הטוב ביותר שלה. סְלִיחָה is אכפתיות ... כאשר האדם האחר זקוק לכך ביותר.
סלחנות היא רק דרך אחת להראות למישהו שאכפת לך.
© 2016 על ידי קירה אסטריאן, כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com
מקור המאמר
הפסיק להיות בודד: שלושה צעדים פשוטים לפיתוח חברות קרובות ומערכות יחסים עמוקות
מאת קירה אסטריאן.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
קירה אסטריאן היא מאמנת יחסים מוסמכת המספקת אימון אישי לחיים, אימון לזוגיות, גישור סכסוכים ואימון זוגי. היא גם מכשירה חברות סטארט-אפ בעמק הסיליקון לעבודה מגובשת. לפני שהפכה למאמנת וסופרת זוגיות במשרה מלאה, היא ניהלה קמפיינים שיווקיים בפלטפורמות מרכזיות, כולל פייסבוק, טוויטר וחיפוש בגוגל. היא בלוגרית פופולרית בפסיכולוגיה היום ובאתרים אחרים. בקר אותה בכתובת www.StopBeingLonely.com
