תמונה על ידי מדיאודיפיישן

כל כך קל לנו להסתכל לאחרים כדי לתפוס את אשמתנו בגלל התרחשויות בעבר. אנו מאשימים את הורינו בחוסר ההערכה העצמית שלנו. אנו מאשימים את המורים שלנו בחוסר המוטיבציה שלנו. אנו מאשימים את האחים בכך שאיננו מוכנים לבטא את עצמנו. ובהמשך אנו מניחים על כתפי בן או בת הזוג את כובד חוסר היכולת שלנו לקיים מערכת יחסים אוהבת. ובכל זאת, האם מישהו אשם?

אין להאשים אף אחד, ובכל זאת יש לקחת אחריות והיא שלנו ושלנו בלבד.

אחריות מול האשמה

המילה אחריות מורכבת משתי מילים 'תגובה' ו'יכולת '. זו היכולת שיש לנו להגיב בכל דרך שנבחר לכל מצב נתון. אתה יכול להגיב בכעס, או שאתה יכול להגיב בקבלה ובשלום.

מי אחראי לתחושות הצער והעצב שבלבנו? מי אחראי לעמדות שאנו נושאים לגבי המכשולים שאנו מוצאים את עצמנו בפניהם? מי אחראי לכעס ולטינה שאנו שומרים בתוכם? מי אחראי לצחוק ולשמחה המבעבעים שעולים גם מבפנים? למי יש את היכולת להגיב לכל מה שיקרה בדרכם?

נניח שעמית לעבודה אומר משהו ואתה מרגיש שספגו ביקורת עלייך. יתכן שתבחר להרגיש פגוע או שתבחר להסתכל בהערות של אותו אדם פשוט כתפיסתם שלך. יש לך את היכולת להגיב בכל דרך שתבחר. אתה יכול להגיב בהגנה (או בהתקפה), או שאתה יכול לבחור לראות שעמית לעבודה זה פשוט מביא לך מסר. לאחר מכן תוכל להסתכל על המסר ולראות איזו אמת יש בו עבורך ומה תוכל ללמוד ממנו.

אף אחד לא "גורם לנו" לעשות משהו ... אלא אם כן אנו מסכימים לכך

בכל כך הרבה הזדמנויות בחיינו מיהרנו להגיב בכעס וטענו ש'הוא / היא הכעיסה אותי '. דבר חשוב שיש להבין הוא שאף אחד לא יכול "לכעוס" אותך מלבד עצמך.

גישה זו מעצימה מאוד. מישהו יכול במודע לנסות להכעיס אותך, אך אם לא תבחר להגיב בכעס, מאמציו של אותו אדם לא יושגו. אפשר כמובן לחשוב על המשל בתנ"ך על כך שישוע מפנה את הלחי השנייה. במקום לבחור בכעס, הוא בחר להגיב בשלום.

זה התקלה שלהם !!! אם לא היו עושים זאת ...

פעמים רבות ראיתי בעצמי ובאחרים נטייה להימנע מלקיחת אחריות על ה'דברים 'שלנו על ידי הטלת האשמה על מישהו אחר. 'אם הם לא היו עושים את זה, לא הייתי כועס ...' 'אם אמי הייתה אוהבת אותי יותר, לא הייתי כל כך נסוגה בתוך עצמי ...' 'אם אחי לא היה דוחף אותי. מסביב, הייתי מוכן יותר להביע את עצמי ... 'או כל תרחיש אחר של האשמה וטינה שאנו נאחזים בהם.

עם זאת, בכל המצבים, לנו, כיצורים החזקים שאנחנו באמת, תמיד יש אפשרות לבחור כיצד אנו מגיבים. זה תמיד תלוי בנו, בין אם אנו בוחרים להיות עצובים או שמחים, כועסים או מבינים, פוחדים או סומכים. אני לא אומר שזו תמיד בחירה קלה, אך בכל זאת זו הבחירה שלנו.

לראות את שני הצדדים של כל סיטואציה, מכל בחירה

האם במצבים מתמודדים, האם אנו רואים רק צד אחד, או האם אנו פותחים את עצמנו להבין ולהתייחס לנקודת מבטם של אחרים? האם ברגע לא בטוח האם אנו נכנעים לתחושות הספק והפחד שלנו, או שאנחנו נכנעים לרגע בידיעה שכל מה שמגיע אלינו נמצא שם כדי שנחווה בכל דרך שנבחר?

כן, כל אחד מאיתנו אחראי ב 100% - מסוגל להגיב בכל דרך שנבחר. מדוע חלקנו בוחרים בסבל וכאב? האם אנו חשים צורך להעניש את עצמנו או אחרים על אירועים שהתרחשו בעבר?

יש לנו אפשרות להגיב לעבר בסליחה ולאור ההבנה שאנחנו, ואחרים, לא מושלמים ואכן עשינו את המיטב שיכולנו באותה תקופה. בכל פעם שמישהו מתנהג בצורה שתשפט שלילית, זכור שהוא עושה רק את מה שהוא מרגיש שעליו לעשות באותו הרגע. יתכן שאתה לא מסכים עם הסיבות שלהם אבל יש לך אפשרות להגיב בביטוי של חמלה וסליחה ... או לא.

את מי אנחנו פוגעים באשמתנו?

כל תחושות שליליות שאנו נושאים סביבן, בראש ובראשונה, פוגעות בעצמנו. תחושות אלה מאוחסנות בגופנו והופכות להיות ליבה נרקבת של אנרגיה המרעילה כל רגע.

מדוע לשעבד ברגשות כעס, שנאה וצמא לנקמה? כל רגשות שליליים שאתה מחזיק אינם פוגעים באדם אליו הם מופנים; הרגשות האלה פוגעים באדם שנושא אותם - אותך.

עדיף הרבה יותר להתרוקן מכאבים רגשיים מאוחסנים ולמלא את עצמנו במקום באור, אהבה וחמלה. נרגיש הרבה יותר טוב כשאנחנו חיים בגוף נקי ומלא אור. זו הבחירה שלנו ... תן לאור האהבה להאיר ולהפוך את חושך הסליחה והטינות הישנות. ראה את הכאב מתמוסס לרווחה.

ספר קשור:

לחיות בשמחה: מפתחות לעוצמה אישית ולשינוי רוחני
מאת Sanaya Roman.

אתה יכול להפסיק להיות מושפע מהעולם סביבך ולהרגיש שקט פנימי יותר באמצעות התחברות עם העצמי העמוק שלך. אתה יכול להפסיק להיות מושפע מהעולם ובמקום זאת להשפיע עליו באופן חיובי עם השלום שלך. אתה יכול לחיות חיים מלאים באושר ובחיות כשאתה עוקב אחר דרך השמחה שלך. אתה יכול ללמוד ליצור את מה שאתה רוצה ולעשות קפיצה קוונטית בכל תחום בחיים שלך, לשנות את המציאות שלך ואת מה שאתה חווה. אתה יכול לחיות חיים ולעשות את הדברים שאתה אוהב לעשות, להרגיש שמחה ולהביא שמחה לכל הסובבים אותך כמוך.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com