בוחרים להרגיש בטוחים ובוחרים לאהוב

: By איילין קאדי MBE ודיוויד ארל פלאטס, דוקטורט.

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.

לשבור

לבחור להרגיש בטוח ולבחור לאהוב

אהבה היא מי ומה שאנחנו בעצם. הבחירה לאהוב, אם כן, היא לבחור להיות יותר מכל האני שלנו. היא בוחרת לקבל ולכבד את עצמנו ואת האחרים. היא בוחרת לאפשר לעצמנו ולאחרים להיות מי שאנחנו, מבלי לעשות שום שיפוט או דרישה.

לכן, לא שאלה של המתנה לתנאים חיצוניים - לרגע, לאדם או לשילוב האירועים הנכון שיגיעו - לפני שנצליח לאהוב באופן מלא יותר. אנחנו לא צריכים לחכות שסינדרלה או הנסיך צ'ארמינג יטאטאו אותנו מהרגליים. אנחנו לא צריכים לחכות לאהבה שתגיע אלינו. הבעת אהבה היא עניין של בחירה, בחירה שתמיד שלנו לעשות.

אם אנו אומרים שאנחנו רוצים יותר אהבה בחיינו, מה מונע מאיתנו לעשות את הבחירה הזו? הספר קורס בניסים מדינות:

"המשימה שלך היא לא לחפש אחר אהבה, אלא רק לחפש ולמצוא את כל המחסומים בתוכך שבנית נגדה. אין צורך לחפש את מה שנכון, אבל יש צורך לחפש אחר מה שקרי. "

סיבות לא יותר פתוח לאהבה

אנשים נותנים סיבות שונות לאי פתוחה יותר לאהבה. הרשימה הבאה מציעה כמה טיפוסים. האם אי פעם אמרת מישהו מהם בפעם זו או אחרת?

אני מאוד פתוח לאהבה, אבל האדם הנכון עדיין לא הגיע.
אני מאושר כמו שאני. החיים שלי מאוד מלאים ומספקים כמו שהם.
אני מאוד עסוק עכשיו ואין לי זמן או כוח נוסף לדברים כאלה.
אני לא יודע מהי אהבה, אז איך אוכל לתת אותה?
אני לא חביב.
אני לא מספיק טוב. לא מגיע לי אהבה.
יש לי משהו לא בסדר.
אף אחד לא יכול לאהוב אותי אם היה יודע איך אני באמת.
איני יודע כיצד לאהוב.
אני לא מסוגל לאהוב.
אני לא רוצה את כל הטרחה, ההחמרה והצרות.
גברים / נשים רוצים רק דבר אחד.
אני חושש שאולי יתבצע מניפולציה, שימוש או שימוש לרעה.
ניסיתי את זה ואני לעולם לא אתן לאף אחד להתקרב אלי כל כך יותר.
האהבה כואבת.
אולי אצטרך לוותר על החופש שלי.
אני לא אוהב להתחייב. אני לא מוכן לאחריות.
אני חושש שאולי צפוף ואאבד את תחושת העצמי.
אני חושש שאולי נלכד כל חיי.
אני מעדיף להיות אומלל לבד מאשר לאמלל עם מישהו אחר.
אני לא יכול לסמוך על אחרים.
אני צריך להיות בשליטה כדי להרגיש בטוח.
אני מפחד מאנשים.
האהבה שלי יקרה מכדי שתוכלו לתת אותה לכל אחד ואחת.
זה לא הייעוד או הקארמה שלי בחיים האלה.

כל ההצהרות הללו, כנות ותקפות ככל שהן נראות, עוזרות לנו למעשה להימנע מהבחירה להכניס יותר אהבה לחיינו. הם תירוצים שאנו נותנים לעצמנו ולאחרים, וככאלה הם הופכים למגבלות המוטלות על עצמם.

מיזוג ילדות

כילדים אנחנו בדרך כלל מדגמנים את עצמנו אחרי ההורים שלנו. אנו מחקים את הדרך בה הם יושבים, עומדים, הולכים ומדברים. אנו מאמצים את הרגליהם, אהבותיהם, לא אוהבים, עמדותיהם ואמונותיהם. לכן לעיתים קרובות ניתן למצוא רמזים לאופן התפקוד שלנו כמבוגרים בחיי הבית המוקדמים שלנו ובאנשים ששימשו מודלים להתנהגות.

אנו מגלים שחסמים ומחסומים לאהבה מגיעים לעתים קרובות בצורה של ספקות, אמונות ופחדים עצמיים שניתן לייחס אותם להתניה בילדות. קלטנו מסרים, ישירות בכל כך הרבה מילים (למשל הורה שאולי אמר, 'אתה לא יכול לסמוך על אנשים!'), והן בעקיפין באמצעות התבוננות בהתנהגותם (אמונותיו של הורה או פעולותיו שאולי העבירו, לדוגמא, 'החיים הם מאבק.').

לעיתים קרובות יש להודעות אלה אזהרה נלווית, מבוטאת או מרומזת, אותה אנו מכנים 'אמורים' בגלל השפה שבה אזהרות אלה משתמשות בדרך כלל: 'אתה צריך תמיד עשה זאת, או אתה צריך לעולם אל תעשי את זה. '

אלא אם כן אנו מעריכים אותם מאוחר יותר בחיים כמבוגרים בוגרים ומבחינים, אנו לוקחים את המסרים וה"צרכים "הללו כמובנים מאליהם, והם מגבשים את עמדותינו, אמונותינו והתנהגותנו אשר פשוט ממשיכים באופן אוטומטי על ידי הרגל מבלי שהיו בחירה מכוונת על פי חֵלֶק.

כתוצאה מכך, חשוב לזכור תמונה של האנשים והארגונים השונים שהשפיעו רבות על ילדותנו, כגון אמא, אבינו, אחים וקרובי משפחה קרובים אחרים, מורים, מנהיגים דתיים ואפילו אנשים ומצבים מ התקשורת ההמונית, כמו רדיו, טלוויזיה, קולנוע, וידאו, ספרים ומגזינים. אנו יכולים לשאול את עצמנו 'איזה מסר ו'צריך' לגבי אהבה למדתי בתור ילד מהמקור הזה? ' איך המסר הזה 'צריך' גורם לי להרגיש עכשיו בתור מבוגר?

אנו יכולים להחליט עם אילו מההודעות הללו ו'צריך 'אנו מסכימים עימם כמבוגר בחר בכוונה ובחופשיות לעקוב, ואילו מהם איננו מסכימים כעת ו בחר במכוון ובחופשיות להשליך.

זה מעצים ומשחרר להבחין איזו מהאמונות וההתנהגויות שלנו הן תוצאה של התניה בילדות, ואילו תוצאה של בחירה חופשית ומכוונת מצדנו כמבוגר.

בלוקים, צללים ופחדים

השלב הראשון בהסרת בלוקים הוא לברר בדיוק מה הם כדי שנוכל לזהות אותם במבצע. אם אנו נשארים עיוורים לבלוקים שלנו, איננו יכולים לעשות דבר בנדון, והם ממשיכים להשפיע עלינו על מגבלותיהם, ולעיתים אף משתקות.

הצעד השני הוא לקבל אותם כחלק מאיתנו, ולא לשפוט את עצמם ולא את עצמנו על קיומם. (אחרת אנו חשים אשמה בנוסף לכל השאר.) עלינו לכבד את חסימותינו, את מנגנוני ההגנה שלנו. הם עזרו לנו להתמודד, לשרוד. ואז כשאנחנו מוכנים, אנחנו יכולים לבחור לשחרר אותם בזה אחר זה.

יש אנשים שמתייחסים לבלוקים ולמחסומים הפנימיים שלהם כאל "הצל" שלהם, או כאל הצד האפל של עצמם, מה שהופך אותו למסתורי, אפילו מבשר רעות וקשה אם לא בלתי אפשרי לשלוט בו.

אנו נוקטים בגישה חיובית יותר, בהנחיית הפסיכיאטר האיטלקי רוברטו אסגיולי, MD, מייסד פסיכוסינתזה, האומר ב מעשה הרצון:

“אנשים רבים חוששים מאהבה, מפחד לפתוח את עצמם בפני בן אדם אחר, קבוצה או אידיאל. בחינה עצמית כנה וכנה וניתוח עצמי, או ניתוח שנערך בעזרת אחרים, הם האמצעי לגלות ולהסיר את המסק ואז להיפטר מההתנגדויות והפחדים הללו. "

הוא מציע שהדרך להתמודד עם 'הצל' היא פשוט ללכת זה לצד זה החוצה אל האור, כלומר אל האור של המודעות, כי בזה טמון כוח הבחירה. רק כאשר אנו מודעים לחסימות שלנו, מכירים ומקבלים אותם כחלק מעצמנו, נוכל לבחור לעשות משהו בנידונם אם נרצה בכך.

אנו מזכים בפרק זה בוחרים להרגיש בטוחים מכיוון שמצאנו את הסיבה העיקרית שרובנו לא בוחרים לאהוב באופן חופשי יותר ומלא יותר היא שאנחנו מרגישים לא בטוחים וחסרי ביטחון כלשהו באנשים, מערכות יחסים, אהבה או אפילו החיים עצמם. אנו חוששים מכל מה שיקרה אם נפתח בעצמנו לתת ולקבל אהבה ביתר קלות.

מה זה פחד?

הפחד מתחיל כמחשבה, הצופה לאפשרות של התרחשות לא רצויה מסוג כלשהו. בעקבות המחשבה מגיעים במהירות תגובה רגשית אחת או יותר - חרדה, אימה, בהלה, אימה - המלווה בתחושות של אי נוחות, פגיעות ודאגה.

הרשימה הבאה משקפת פחדים נפוצים שיש לרבים מאיתנו. אילו מהם אתה מדמיין יכולים לחסום אותך מהבחירה לאהוב?

פחד להתעלל
פחד להיפגע
פחד משימוש
פחד ממחויבות
פחד ממלכודת
פחד מכישלון
פחד מאינטימיות

לרובנו יש פחדים כאלה. מעטים מאיתנו חסרי פחד לחלוטין. לכן המשימה היא להכיר בפחדים שלנו ובהשפעתם עלינו, ואז לקבל אותם כחלק מאיתנו ולבסוף להפחית או לבטל את השפעתם המגבילה עלינו. שקול לרגע את תגובתך לשאלות אלה בנוגע לפחד:

כמה אתה מפחד?
עד כמה הפחדים שלך משפיעים עליך? כמה הם חזקים? עד כמה הם מגבילים?
מתי ואיך הפחדים שלך מקבלים החלטות בזוגיות עבורך? מתי ואיך מאפשרים להם למנוע ממך להיות או לעשות משהו?
מה החלק הגרוע ביותר בפחדים שלך? מה החלק הכי טוב?
איך בדרך כלל אתה מתמודד עם רגשות לא נוחים כמו פחד? באילו שיטות אתה משתמש כדי להתמודד איתן? מה אתה בעצם לַעֲשׂוֹת?

פונקציות של פחדים

לכל דפוסי ההתנהגות שלנו - גם כביכול 'חיובי' וגם 'שלילי' - יש שני פונקציות עיקריות. ראשית, הם להגביל אותנו בדרך כלשהי. הם מעכבים אותנו, מצמצמים את חופשנו, מונעים מאיתנו לשנות ולצמוח.

באילו דרכים ספציפיות מגביל אותך הפחד שזיהית לעיל?

שנית את הדפוסים שלנו לשרת אותנו בדרך כלשהי. הם עוזרים לנו להשיג את כל מה שאנחנו רוצים (כמו תחושת ביטחון, חופש או העצמה) ולהימנע מכל מה שאנחנו לא רוצים (כמו חרדה, כאב או אחריות). שיטה אחת לגלות כיצד דפוס התנהגות משרת אותנו היא לשאול את עצמנו מה (1) אנו עלולים לאבד או להחמיץ, ו (2) ייתכן שנצטרך do or לִהיוֹת, אם התבנית הייתה לֹא שם כחלק מאיתנו.

באילו דרכים ספציפיות הפחד שלמעלה משרת אותך?

הפחד כרוך באובדן שליטה - חלק מהפחד הוא שאיננו בשליטה או מפחדים שנאבד שליטה. פחד כרוך בדרך כלל גם באובדן אחר כלשהו. לדוגמא, פחד מלכידה נוגע לאובדן החופש. פחד מדחייה נוגע לאובדן ההערכה העצמית. הפחד להיות מוצף נוגע לאובדן תחושת העצמי.

עם הפחד שזיהית לעיל, מה אתה בסיכון לאבד?

תגובתך משקפת את הנושא הבסיסי שיש לטפל בו ולפתור אותו לפני שתוכל להרגיש בטוח ובטוח מספיק כדי לבחור לאהוב.

פחד ולקיחת סיכונים

הבחירה לאהוב פירושה להתמודד עם הפחדים שלנו ולקחת סיכונים. סיכון מתייחס לניצול סיכוי או להמר על משהו עם תוצאה לא בטוחה ואפילו לא בטוחה.

הנה שיר על סיכונים מאת מחבר לא ידוע:

לצחוק זה להסתכן בהופעה של טיפש.
לבכות זה להסתכן בהופעה סנטימנטלית.
להגיע לאחר הוא להסתכן במעורבות.
לחשוף רגשות זה להסתכן בחשיפת האני האמיתי שלך.
להציב את הרעיונות האמיתיים שלך, את חלומותיך בפני קהל
זה להסתכן בהפסד שלהם.
לאהוב זה להסתכן שלא נאהב בתמורה.
לחיות זה להסתכן במות.
לקוות זה להסתכן בייאוש.
לנסות זה להסתכן בכישלון.
אבל יש לקחת סיכון כי הסכנה הגדולה ביותר בחיים
זה לא להסתכן בשום דבר.
אנשים שלא מסתכנים בשום דבר, לא עושים כלום, הם כלום.
הם עשויים להימנע מסבל וצער,
אבל הם לא יכולים ללמוד, להרגיש, לצמוח, לשנות, לאהוב, לחיות.
משורשרים על ידי עמדותיהם, הם עבדים.
הם ויתרו על חירותם.
רק האדם שמסתכן חופשי.

הפילוסוף סורן קירקגור אומר בצורה ברורה ופשוטה,

להסתכן זה לאבד את הרגל לזמן מה.
לא להסתכן זה לאבד את חייך.

מה אתה מדמיין שהוא הסיכון הגדול ביותר שאתה יכול לקחת בנוגע לאהבה? מה הופך את זה לסיכון עבורך? מה הנושא הבסיסי או הדאגה שיש לך - מה אתה יכול להפסיד? מה תוכל להרוויח? איך זה תהיה יותר אהבה בחיים שלך?

יישום זה

לרבים מאיתנו יכולה להיות המטרה תמיד להרגיש בטוחים ובטוחים לחלוטין. אך מטרה כזו היא אשליה, שכן החיים פשוט אינם כאלה - אפילו האנשים המאובטחים והמאוזנים ביותר מתעמתים לרוב עם החיים ברגעים לא בטוחים.

לכן, המשימות הבסיסיות שלנו הן דווקא
(1) להיות נאמנים לעצמנו;
(2) ליצור כמה שיותר ביטחון ובטיחות בחיינו; ו
(3) קבל שאנחנו יכולים להיות מי שאנחנו גם אם אנחנו לא מרגישים בטוחים.

בסופו של דבר זו שאלה של סדרי עדיפויות וכיצד אנו ממקדים את תשומת הלב והאנרגיה שלנו.

As קורס בניסים מציע, יש בתוכנו חסימות ומחסומים כאלה או אחרים. לעתים קרובות קל יותר לצפות בהם באחרים מאשר בעצמנו. עם זאת, כאשר אנו מודעים לחסימות שלנו, אנו יכולים לקחת אחריות ולהתחיל להפחית את השפעותיהן המגבילות עלינו. אנחנו יכולים להתחיל לקחת יותר סיכונים.

קריאה מוצעת

מרגישים את הפחד ועושים זאת בכל מקרה, מאת סוזן ג'פרס.
האהבה עוזבת את הפחד, מאת ג'רלד ג'מפולסקי, MD.
מסכן, מאת דייוויד ויסקוט, MD.

© 1993, 2004, 2018 מאת איילין קאדי ודייוויד ארל פלטס.
כל הזכויות שמורות. מו"ל: Findhorn Press, חותם של
מסורות פנימיות אינטל. www.innertraditions.com

מקור המאמר

לומד לאהוב
מאת איילין קאדי ודייוויד ארל פלטס.

במדריך פשוט אך עם זאת תובנה זה, איילין קאדי ודייוויד ארל פלטס מפרטים את המעשיות הארציות של חקר רגשות, עמדות, אמונות וחוויות עבר החוסמות אותנו לאהוב ולקבל אהבה. הם מראים כיצד הכנסת אהבה נוספת לחיינו אינה תעלומה אלא לעתים קרובות מסע חזרה לעצמנו ולערכי הליבה שלנו. הכותבים בוחנים את תחושות הקבלה, האמון, הסליחה, הכבוד, הפתיחה ולקיחת סיכונים, בין היתר, במסגרת הבנה חמלה ואי שיפוטיות. תרגילים, מדיטציות והדמיות פשוטות ומטשטשות, מטעות, תומכות בקורא בבחינת עולמם הפנימי וביישום מושגים חיוניים אלה בחייהם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו. זמין גם במהדורת קינדל.

על הכותבים

איילין קאדי, MBE (1917-2006), הייתה מייסדת שותפה של קרן Findhorn, קהילה רוחנית משגשגת בצפון סקוטלנד. במשך יותר מ -50 שנה, איילין האזינה והשתתפה בהדרכה הפנימית שלה, והעניקה השראה למיליונים ברחבי העולם. דייוויד ארל פלטס, דוקטורט, לשעבר יועץ, מאמן, סופר ויועץ לפסיכוסינתזה, התגורר בפינדהורן שנים רבות שם עבד רבות עם איילין.