תמונה על ידי גרד אלטמן
אם היית מסתכל על חיי מבחוץ, אתה עלול להיות מופתע לגלות שביליתי את רוב שנותיי בדרכי שלי. למרות השגת מטרות רבות ובניית קריירה מצליחה, לא פעם הייתי בסערה, מלא חרדה וחוסר ביטחון.
חיי היו ככולם להרשים אנשים אחרים או להשיג תמונה כלשהי של הצלחה שהשאלתי מהחברה. אבל מי הייתי מבפנים? מי היה ה אני האמיתי? ומה זה אמיתי אותי באמת רוצה? הרבה זמן לא היה לי מושג.
השוואה, תחרות וחוסר
אם אתה משהו כמוני, נמאס לך לחיות חיים המבוססים על השוואה, תחרות, פחד וחוסר. אתם מחפשים מערכת שעוזרת לכם לחיות את חייכם על בסיס אהבה, תמיכה, אמונה, שפע ואותנטיות. אולי אתה עושה את כל הדברים הנכונים כביכול כדי להיות מאושר ומצליח, אבל משהו עדיין חסר. אולי אתה חושש שאתה לא מספיק טוב. (הצטרף למועדון!) אולי אתה מרגיש שאתה הולך ללא הפסקה ... אבל לאיזו מטרה? אולי אתה שואל את עצמך, האם זה טוב כמו שזה נעשה?
אולי אפילו שאלת את עצמך, האם אין דרך להשיל את עודפי רגשי קילוגרמים? האם אין דרך להגיע לכושר רוחני כך שסוף סוף ארגיש ביטחון, מוגש, שלווה, שופע, אוהב ומשמח?
כיום חיי רחוקים מהמקום שהיה בהם כשהתמלאתי בחרדה ובספק עצמי. עכשיו, אני הבעלים של גדולתי. אני חי חיים מספקים ועליזים ועזרתי לרבים אחרים לעשות את אותו הדבר. אני עדיין צריך לעבוד בזה, אבל העבודה שעשיתי על רוחי תורגמה לברכות נוספות מבחוץ. כל יום אני מלא תודה כזו.
שיחת ההשכמה שלי
נדרשה לי שיחת השכמה כבדה כדי לשנות את הדרך בה הסתכלתי על עצמי ועל חיי. זה קרה ביום אמצע דצמבר כשעברתי במהירות על מרכז מנהטן ליד טיימס סקוור. (הליכה מהירה היא הקצב הרגיל שלי.) הייתי מוקף בסירנות רועשות, המוני שעות העומס וכאוס, אבל המהומה והסערה בתוכי היו מכריע עוד יותר.
כשניו יורקים לחוצים מיהרו לעבור לכל הכיוונים, התחלתי להרגיש שאני מחוץ לגופי. . . ומתוך דעתי. נשימתי החליפה, והתחלתי להתאוורר מחדש. לא יכולתי לנשום. התחלתי להיכנס לפאניקה.
עברו רק שישה שבועות מאז שקפץ אל מותו אדם שנחשב לי לאחת האהבות הגדולות בחיי, כמעט שנה ליום לאחר שגם חבר יקר אחר לקח את חייו. כמו התאבדויות רבות, הם באו כהלם מוחלט לכולנו שאהבנו אותם. לא היו סימני אזהרה, לא היו תרופות, לא היו אינדיקציות למחלות נפש ואפילו לא אומללות, שלא לדבר על דיכאון.
מפוחד וחרד תפסתי את הטלפון והתקשרתי לאחי, ג'ון, רופא. זה לא היה נס שהוא קלט. אחי לעתים רחוקות עונה לטלפון שלו, במיוחד בשעות העבודה.
"מותק [כפי שאני קורא לו], אני מתחרפן. אני לא יכול. . . לִנְשׁוֹם. אני חושב.. . יש לי ... התקף פאניקה או משהו כזה. אתה יכול ... בבקשה להתקשר במרשם ... לקספרו? לקחתי את זה לחרדה בעבר. אני רק ... כמה רחובות .. מבית מרקחת. "
הצלחתי לגרור את עצמי דרך ההמונים בשדרה השביעית לבית המרקחת, נושם מהר ומתייפח לאורך כל הדרך. הדבר הטוב בעיר ניו יורק הוא שאנשים משאירים אותך לבד כשאתה הולך ברחוב בבכי. זה גם הדבר העצוב בעיר ניו יורק - אנשים משאירים אותך לבד כשאתה הולך ברחוב בבכי.
כשניגשתי לדלפק, הרוקח בירך אותי בידידות כה רבה עד שפרצתי בבכי כבד עוד יותר. שלחתי הודעה לחברתי לילי בזמן שמילוי המרשם שלי: “אני בוכה בעיניי בבית מרקחת בזמן שאני ממתין לתרופות נגד חרדה. כן, נהייתי זֶה נערה."
"מה? אתה רציני? אתה בסדר? קייט, זה לא את! אתה אחד האנשים הכי מאושרים שאני מכיר, "היא הגיבה.
אף פעם לא ראיתי את עצמי כ"הילדה ההיא ", אבל באותו רגע לא ניתן היה להכחיש שזה מי שהפכתי להיות.
לאחר שלקחתי את המנה הראשונה של לקספרו, שלחתי הודעה לאחי: "אני רק רוצה לקחת את כל הבקבוק וללכת לישון."
הוא שלח הודעת SMS: "אני מתקשר לשוטרים."
"לא! אני צוחק."
"אתה לא מתבדח על דברים כאלה, קייט!"
תגרום לכאב ללכת!
האמת היא שלא ממש התבדחתי. הכאב שחוויתי הרגיש כמו יותר מדי לשאת, ורציתי מאוד שייעלם, כל מה שיידרש. מעולם לא התאבדתי, אבל פתאום נרדמתי לאמת מי שאני ותפסתי הצצה למה שחברי סם ורף בטח חשו כשהם החליטו לקחת את עצמם.
קרוב ככל שהייתי לשניהם, אף אחד לא לקח אותי או מישהו אחר לביטחון שלו בנוגע לרגשותיו האפלים ביותר. חסד החסכון שלי היה שאני מוכן להתייפח מול אותו רוקח, והייתי מוכן לפנות לאחי לעזרה. מלאכים אחרים הופיעו באותו יום ואחריו - אנשים שאני אוהב לקרוא להם "אלוהים בדראג" (כלומר, אלוהים בצורת אדם). כשגיליתי את הכאב שלי בפני כל אחד מהם, החל מאחי, הם עזרו לי לעמוד בפני הדחף לרוקן את הבקבוק הזה בגרוני.
אבל אם הייתי דומה לסם או לראף, שלימדו אותי לשמור על כאבם מוסתר וקבור, אני לא יודע מה היה קורה לי באותו יום.
גלגל האוגר התזזיתי
במהלך ששת השבועות שבין מותו של סם לאותו הבוקר, כאשר שקלתי לבלוע את הגלולות, הלכתי, הלכתי, הלכתי על אותו גלגל האוגר התזזיתי עליו סם נסע תמיד. הזמנתי את לוח הזמנים שלי בצורה מוצקה בלי לתת לעצמי את הטיפול העצמי הנכון או את המרחב הדרוש לי בכדי לאפשר לעומק הכאב.
הבנתי שאני לא יכול לרוץ על הגלגל הזה יותר. הייתי מותש. זה לא היה רק הכאב של אובדן שני חברים להתאבדות; זה היה ההמולה התמידית בניסיון להוכיח את הערך שלי לעצמי ולעולם באמצעות רשימה אינסופית של הישגים, הישגים, שבחים ופרסים (מה שאני מכנה "הארבעה בשם").
הייתי צריך להתמודד לא רק עם אובדן חברי היקרים, אלא גם עם החששות שמותם מעלה בי. במיוחד סם היה כמו מקבילי הגברי - כמו תמונת ראי שלי. שנינו ידענו בהיותנו חיי כל מסיבה והחבר הכי טוב של כולם. אבל כמו כל כך הרבה, שמנו את ערךנו בעולם החומרי. חשבנו שההצלחה נמדדת לפי איך שאנחנו נראים, כמה משרות הזמנו, כמה כסף היה לנו בבנק וכו '.
כמוני, גם סם וגם ראף נראו בפני העולם החיצוני כאילו יש להם את כל הדברים האלה ועוד. במוחם של רוב האנשים שפגשו אותם, הם היו קרם היבול - מוצלח ונאה עם חיי קנאה. מאז מותו של ראף נודע לי שהוא מחזיק בסוד עמוק וחושש שמשפחתו וחבריו לא יקבלו אותו אם הם ידעו. במילים אחרות, הוא פחד והתבייש לחיות את האמת שלו. סם התגורר בטרטור. הספיקה דחייה אחת מגורם הליהוק בכדי לשלוח אותו צונח למטה.
מותם אילץ אותי להתמודד עם אמת קשה: כאשר אנו מאפשרים להגדיר את הערך העצמי שלנו על ידי אנשים ומקורות מחוץ לעצמנו, לעולם לא נוכל להספיק או להספיק. כשאנחנו תלויים באישורם של אחרים, אנו עומדים על קצה צוק, מוכנים לרדת אפילו מהנסיגה הקטנה ביותר.
האם הייתי בדרך דומה? חלק ממני פחד שאני אסיים כמוהם. אחרי הכל, הנקתי בקבוק כדורים כאילו זה יכול להיות המושיע שלי. למי הפכתי להיות?
שואף להיות "מספיק"
ילדותי היוותה את הבמה לאישה ההיא שהפכתי, שהכניסה מלאי כה רב למה שאחרים חשבו. כמו רובנו, גדלתי עם האמונה שדעותיהם של אנשים אחרים עלי היו חשובות ביותר. כשאנחנו חושבים שאנחנו לא מספיקים, אנחנו לא מרגישים בטוחים ובטוחים בקביעות הרגשות של אהובינו כלפינו.
אם הייתי יכול להיות מספיק (יפה, חכם, משכיל), לעשות מספיק (להשיג, להשיג, לבצע), ולהספיק (כסף, ידוע לשמצה, "הצלחה"), חיי היו "מושלמים" ושלמים. הייתי זוכה באהבתם הנצחית של הוריי ושל כל הסובבים אותי. הייתי בטוח כי לא הייתי לבד.
הרגשתי בטוחה יותר כאשר קיבלתי ציונים טובים, למשל, ואנשים החזירו לי בחזרה שאני ילדה טובה. הרגשתי בטוחה יותר כשאני יכולה לעשות את עצמי די יפה כדי לקבל תשומת לב מבנים וכשהייתי מצחיקה מספיק כדי לצבור פופולריות בקרב בנות. הרגשתי בטוחה יותר כשהייתי ספורטאית כוכב, מה שגרם להורי להתגאות כששברתי שיאים כשחיין תחרותי וזכיתי במלגה אתלטית לפן סטייט. וכשנכנסתי לבית הספר הטוב ביותר לעיתונות והפכתי לסופר ועוגן טלוויזיה.
ואז, כשעברתי לניו יורק להזדמנות עבודה שנפלה, גיליתי שיש לי את הפיזיות הנכונה להפוך למודל "פלוס-סייז" (שלפי תעשיית הדוגמנות הוא בגודל 6 ומעלה). אז המצאתי את עצמי מחדש, חתמתי עם אחת מסוכנויות הדוגמנות הגדולות בעולם, ועד מהרה הפכתי גם לאיש טלוויזיה בינלאומי.
מעניין שבחרתי בקריירה שכולה הופעות כלפי חוץ - תחום שהוא כביכול האישור הסופי שאתה יפה. לפחות זה מה שרוב הנשים מדמיינות. אם אתה הופך למודל, זה אומר שאתה יפה מספיק, ימין?
דוגמנות הוציאה כל חוסר ביטחון שאי פעם גרתי לגבי עצמי וחלקם אפילו לא ידעתי שיש לי. כתוצאה מכך התחלתי לעבוד קשה עוד יותר כדי לנסות להיות טובים יותר, "מושלמים" יותר, כך שלא אצטרך להתמודד עם הדחיות המתמדות שהמקצוע שלי הביא איתו. אבל זה לא כאילו יש כאלה יעד שיעצור את דחיות הליהוק או את ההערות המקוונות השליליות. פשוט אין דבר כזה.
אם לא הייתי רוצה להסתיים כל כך במה שאחרים חשבו עלי שלא אוכל להמשיך לחיות, הייתי צריך להפסיק לחפש מחוץ לעצמי את הערך שלי. הייתי צריך להפסיק לנסות כל כך נואשות להשיג ו להשיג כדי להראות לעולם שכדאי להכיר ולאהוב. הייתי צריך להפסיק לחתור לאיזו דימוי חמקמק של שלמות ולתת לעצמי אישור להיות אני לא מושלם, אותנטי.
כיגיליתי שהיא שלמות אמיתית. אז התחלתי את המסע שלי לקבל את כל מה שאני - ביטחון, פגיע, אינטליגנטי, לקוי, חצוף, טיפשי. התחלתי במסע להתחבר לרוחי ולהיות בכושר רוחני.
מענה לשיחת ההשכמה
התאבדויותיהם של ראף וסם אהובי, יחד עם אותו יום בבית המרקחת, הרעידו אותי עד היסוד. לקרוא לאירועים האלה שיחת השכמה זה לשון המעטה, וידעתי שחיי תלויים במענה עליהם. אז אני צלל ראשית בלימוד, במדיטציה, בכתיבה, בתפילה ובעבודה קשה למצוא את המפתחות לאורח חיים טוב יותר שיאפשר לי לייצר הערכה עצמית וסיפוק מבפנים.
כתלמיד אדוק של קורס בניסים, ספר ותכנית לימוד מטאפיזית, למדתי כיצד להכשיר את מוחי לחשוב אחרת. התפטרתי ממערכת המחשבה של העולם שמבוססת על פחד ובמקום זאת התחברתי לאמונות ליבה המבוססות על אהבה. למדתי איך למסור את האגו שלי. ולמדתי איך לשפוך טלאים רגשיים ולהתחבר לרוח שלי בפנים. לאט לאט התחלתי לפתח תהליך שהרגיש מאוד כמו אימון גופני, רק עבור הפנים שלי! ועם הזמן זה עבד.
עכשיו אני מסוגל לחיות באמונה ולא בפחד. ואני כבר לא מרגיש צורך לקחת לקספרו או תרופות אחרות. בעוד אני תומך בכל מי שיש לו מחלת נפש קשה הזקוק לתרופות אלו, אני מאמין שרובנו מסוגלים לרדת גם מגלגל האוגר.
כעת אני פועל מתוך אמונה מרכזית זו: אני שלם. כמובן, אני עדיין עבודה בתהליך, אבל החיים שלי כבר לא קשורים למה שאני עושה או בשאיפה להוכיח את שווי. במקום זאת מדובר במי שאני. ואני חייב את כל זה לעבוד על שלי כושר רוחני.
תארו לעצמכם חיים שלא מדובר כיצד "להשיג זאת" או "לעשות זאת", אלא במקום זאת להיות האדם שמושך מטבע הדברים את כל מה שליבך חפץ. אתה רק צריך להאמין כמה אתה חזק! ביצועים וחוסן מוגברים, מערכות יחסים משמעותיות יותר, ביטחון ורווחה חדשים, הגשמה אמיתית וכיף עומדים לרשותכם כשתכניסו את רוחכם.
זכויות יוצרים 2021. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרייה עולמית חדשה. www.newworldlibrary.com.
מקור המאמר
אימון הרוח המלאה: מערכת בת עשרה שלבים לשפוך את הספק העצמי שלך, לחזק את הליבה הרוחנית שלך וליצור חיים מהנים ומגשימים
מאת קייט אקמן
כולנו מבינים את יסודות הכושר הגופני, ומשאבים רבים מלמדים תשומת לב, כישורים עסקיים וחוצפה יזמית. אך לעיתים קרובות מערערים מטרות אלו הם חסימות דרכים פחות מוחשיות - מטען נפשי ורגשי, חוסר ביטחון עמוק, שיפוט עצמי ומתח וחרדה מוחצים. ב אימון הרוח המלאה, קייט אקמן שואבת מההכשרה הרב גונית שלה (כספורטאית, מאמנת מנהיגות בכירה ומורה למדיטציה) להציג תוכנית שתעצים אותך לפרוץ את החסימות האלה ולהגשים את המטרות שלך. זהו אימון מתגמל המורכב מתרגילי רוח-גוף-רוח יומיומיים ותרגולים מבוססי מדעי-המוח המחזקים את החוסן ואת הכוח הפנימי.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.
על המחבר
קייט אקמן קיבלה תואר ראשון בתקשורת מאוניברסיטת פן סטייט, שם הייתה שחיינית אקדמית כל-אמריקאית. היא קיבלה את התואר השני בעיתונות משודרת מבית הספר לעיתונאות מדיל באוניברסיטת נורת'ווסטרן. סיימה את לימודיה ברמה הגבוהה ביותר בתכנית האימון למנהלים ואוניברסיטאות קולומביה. קייט היא גם מאמנת ICF מוסמכת (ACC) ויועצת NBI מורשית.
לְבַקֵר TheFullSpiritWorkout.com ו KateEckman.tv
