תמונה על ידי האמת
שאלות ותשובות על טיפול ושוחח עם אלה שאנו משרתים, החל מאבחון סרטן ועד דמנציה וכל עצירות בין לבין.
מדוע הטיפול העצמי הוא קריטי לאנשים המטפלים ומדוע כל כך קשה למטפלים רבים לבקש את העזרה הרגשית והלוגיסטית להם הם זקוקים?
כמו שאומרים חברות התעופה, במקרה הבלתי סביר של שינוי לחץ בתא, הדבק את המסכה שלך לפני שתסייע לאחרים. באותו אופן, אם אתה מותש, כל המחשבות, הפעולות, הרגשות והרוח שלך נפגעים.
דרוש המון סיבולת כדי להיות ערני ולשירות בצורה אוהבת ובונה. אז שמור על עצמך כדי שתוכל לתת באהבה ובכבוד לנזקקים.
יש לנו אשליה שנוכל לכתף את כל זה ושאינו יכול לטפל כראוי בהורינו או בחולינו מעיד על היותנו חלשים או איכשהו חסרים. בדיוק כמו שלוקח כפר לגדל ילד, צריך יותר מאדם אחד לטפל בקשיש או באדם התלוי באחרים לצורך הישרדותו. זה נכון במיוחד מכיוון שעלינו לשמור על חיינו בו זמנית ואולי לדאוג לילדינו. זו משימה לא קטנה. בקשת עזרה דורשת תרגול, כמו בכל מיומנות חדשה (המשך לקרוא).
מהי ההשפעה הבריאותית העיקרית של אי התמודדות עם מתח או קונפליקט ומדוע זה רע עבורנו?
מעל לראש ראשי, אני סופר שבע אבל אני בטוח שחסר לי כמה!
1. לחץ (פיזי, נפשי או רגשי), חרדה והצפה גורמים לנו להיות רגישים יותר למחלות בעצמנו.
2. כאשר איננו מבטאים את רגשותינו פיזית ובונה, אנו מאבדים את שיווי המשקל ואת יכולתנו לחוש את רגשות השמחה, האהבה והשלום.
3. המילים והמעשים שלנו משדרים קוצר רוח ותסכול, ומעמידים אווירה משעממת יותר על האינטראקציות שלנו.
4. היעילות והבהירות שלנו לוקחים צלילה באף, ומסכנים את עצמנו ואת אלה שאנו מטפלים בהם.
5. אמפתיה וראיית הטוב באלה שאנו מטפלים בסיכון.
6. כאשר אנו לא פונים ונעזרים בעומס העבודה המוגבר, אנו נוטים להזניח את האחריות האחרת שלנו, כמו בן / בת הזוג, הילדים והעבודה.
7. תרחיש זה משפיע על מערכות היחסים שלנו ובסופו של דבר יגדיל את כמות המחלוקת, האיבה והמרחק.
מהן 3 טקטיקות קלות ליישום שנוכל להפעיל כדי להפחית לחץ וכיצד זה עוזר?
1. והכי חשוב, למצוא איש תמיכה. פירוש הדבר לקבל עזרה בטיפול בהורה, קרוב המשפחה או המטופל הנזקק לך. מבחינת התמיכה, התקשרו וקבלו התחייבויות תקיפות מבני משפחה אחרים, חברים, שכנים, או שכרו עזרה נוספת כדי שהאחריות לא תנחת לגמרי על כתפיכם. אם כסף הוא בעיה, פנה למתקני טיפול בבית או ארגוני התנדבות באזור מגוריך. רבים מציעים פעילויות טיפה למשך שעה-שעתיים.
2. כדי להפחית את רמת הלחץ שלך, שמור היטב על עצמך. (זכרו את סיסמת חברות התעופה). מבחינת עזרה לעצמך, מצא מישהו שרק יקשיב כדי שתוכל לפרוק ולשתף את הניסיונות והמצוקות שלך. אל תפקיר את פעילויות הטיפול העצמי שלך. אל תתמכר להתמכרויות כמו סוכר, אלכוהול, קפה או שריפת הנר בשני קצותיו. התעמלו בקביעות. אכול טוב. שמור על קשר עם החברים שלך.
3. דבר בצורה בונה כאשר אתה נתקל בקונפליקטים.
התמודד רק עם הנושא הנדון. עליכם להימנע מלהביא בעיות שלא נפתרו בעבר ולהיצמד להווה. התמודד עם נושא אחד בכל פעם ודבר בנושא עצמך.
הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא "לך" את האדם האחר על ידי האשמה או האשמה. כלומר, אל תספר לאחרים על עצמם, מה הם עשו לא נכון או איך הם אשמים. היצמד לדבר על מה שנכון אתה. ציין מה הדעות, הצרכים והרצונות שלך בנושא היחיד הספציפי.
בפתרון סכסוכים, כל הצדדים צריכים לקבל הזדמנות ללא הפרעה לדבר על מה שנכון עבורם. זה יכול לסלול את הדרך למציאת קרקע משותפת בה תוכלו להתחיל למצוא פיתרון.
כיצד לתקשר על קונפליקטים נפוצים המתרחשים לעיתים קרובות
בכל המקרים, פעל לפי ארבעת כללי התקשורת של שחזור הגישה:
1. היצמד לדבר על עצמך,
2. הישאר ספציפי והתייחס לנושא אחד בכל פעם,
3. היה אדיב, כלומר היה חיובי וחפש פתרונות טובים ומאמצים טובים,
4. הקשיבו טוב, לפחות 50% מהמקרים.
פירוש הדבר, התנגד "לשאול" אותם (אמור להם מה הם לא עושים טוב) והתמקד באדיבות "אני" שלך ובקשה ספציפית.
אם תקפידו על ארבעת הכללים, לאחר שתבינו את עמדתו של כל אדם, תוכלו לעבוד יחד בכדי למצוא את הפתרון הטוב ביותר לנצחון. להלן מספר דוגמאות כיצד לדבר באמצעות "אני" ו"פרטים "ו"אדיבות".
* אח או בן משפחה אחר שלא משתתף בטיפול או מעניק תמיכה: דבר על הצורך שלך, כגון "אני ממש שרוף וזקוק לעזרה במצב זה שמשפיע על כולנו."
* הורה הזקוק לטיפול שאינו משתף פעולה: דברו ואמרו משהו בסגנון "אני ממש צריך את העזרה שלך. אני עייף ומתוסכל ומשתדל כמיטב יכולתי. "
* מצב מתסכל עם ספקי שירותי הבריאות: "אני מעריך עד כמה את קשובה וסבלנית כלפי אמי. עם זאת, חשוב לי שהיא תיקח את כל התרופות שלה באופן קבוע. אז אודה לך אם תעמוד בלוח הזמנים שכתבנו."
* ההתנהגות שלנו נעשית לא טובה: "אני מרגיש ממש מתוסכל כרגע ולכן אני צריך לקחת הפסקה. אני אחזור בעוד עשר דקות. אני פשוט אשב על המרפסת הקדמית."
אם היית יכול לתת רק שתי עצות למטפל בתשלום או ללא תשלום, מה הם יהיו ומדוע?
ראשית, דבר מה נכון עבורך. כלומר, המשך לומר את ה"אני "שלך על דברים ספציפיים (הימנע מכלליות כמו תמיד או אף פעם) עם בני משפחה, חברים, מטופלים ובוסים וכו '.
שנית, לכו על אמפתיה. האדם שאתה מטפל בו עושה כמיטב יכולתו בנסיבות העניין. הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לנסות ולהבין אותם ולמה הם עומדים. זה לא פרודוקטיבי לנסות לשכנע אותם שאתה יודע יותר טוב מהם.
בקש מהם לספר לך סיפורים על חייהם, לפני שנולדת, על המאבקים והניצחונות שלהם. ואז להקשיב בקשב. (זהו כלל התקשורת הרביעי.) זכור, זה יכול להיות אתה!
© 2019 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
בעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/
* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
וידאו קשורים
{vembed Y = i44Ni3jxt38}
