תמונה על ידי פיטר שמידט 

"הכרת תודה היא ההכרה שהחיים לא חייבים לי כלום וכל הטוב שיש לי הוא מתנה." - רוברט אמונס

כשהבן שלנו, ג'ון, היה בשנות העשרה שלו, הוא היה כמו רוב הצעירים הבריאים שנאבקים להיפרד מהוריהם ולמצוא את הדרך שלהם בחיים. זה היה מעבר קשה עבורו לנווט (כפי שהיה לנו, כהוריו), ולעתים קרובות הוא נראה אומלל. למרבה המזל, השקפתו על החיים החלה להשתנות כאשר בילה כמה ימים במקסיקו והיה לו הצצה קצרה לאיך חיים שאר העולם.

כשג'ון היה בכיתה י"א, אליסון ואני החלטנו שכל המשפחה שלנו תרוויח מהצטרפות לקבוצת שליחות לבניית בית למשפחה נזקקת בטיחואנה, מקסיקו. אז ערמנו לטנדר המשפחתי, נסענו לטיחואנה, ובילינו חמישה ימים חמים, מיוזעים ומתישים בבניית בית קטן עם שני חדרי שינה. למרות החום והעבודה הפיזית, זה היה מתגמל מאוד לראות את הבנייה הושלמה תוך קצת פחות משבוע.

במהלך הזמן הזה, אליסון ואני שמנו לב למשהו אחר שלא ציפינו לו - ג'ון באמת נהנה. כמו רוב בני הנוער, הוא לא היה להוט במיוחד לעבוד תחת סמכותם של אחרים. אבל ככל שחלפו השעות הוא פיתח קשר הדוק עם מנהל העבודה וככל הנראה גילה שהוא נהנה להניף פטיש ולעבוד עם מסור מיומנות. הוא היה (ועדיין) צעיר חזק ואתלטי, וזה היה משמח לראות איך הוא מצא סיפוק בשימוש ביכולות הפיזיות שלו כדי לעזור לאחרים.

לאחר שהבית הושלם, התחלנו בנסיעה הארוכה שלנו הביתה לקנדה. ג'ון ישב בשקט בשורה האחורית של הטנדר, כאילו הוא מנסה להתרחק מהוריו ככל האפשר. כשחצינו את הגבול לקליפורניה, לא עבר זמן רב עד שעצרנו ב-In-N-Out Burger כדי לטעום את האוכל הראשון שלנו מזה מספר ימים. לאחר שהאכלנו וחזרנו לכביש, ג'ון פלט, "אתה יודע מה לא בסדר עם המשפחה הזאת, אבא?"

השאלה שלו בהחלט משכה את תשומת ליבנו, וכמעט בו-זמנית, אליסון, שלוש בנותינו ואני כולנו סובבנו את ראשנו כדי להביט בג'ון בחלק האחורי של הטנדר. למען האמת, באותו רגע, לא רציתי לדעת את מחשבותיו של ג'ון על מה שהוא הרגיש לא בסדר עם המשפחה שלנו - אבל ידעתי שאני עומד לגלות.

ההערכה שלו? "אין מספיק הכרת תודה... תודה על ההמבורגר, אבא!"

פרספקטיבה חדשה

אליסון ואני התרגשנו לשמוע את הערותיו של ג'ון ולראות את השינוי בפרספקטיבה שנראה שהחלה חופשת העבודה שלנו. כשהגענו הביתה, נראה היה שרבים מהוויכוחים המתמשכים שלנו על כללים ודברים חומריים איבדו את עוצמתם ומחשיבותם. לדוגמה, לפני מקסיקו, ג'ון היה משוכנע שהוא חייב להחזיק רמקולים סטריאו חדשים לגמרי עבור המכונית שלו; עכשיו הם נראו חסרי משמעות. הערכה חדשה זו אף הגיעה לחינוך ממדרגה ראשונה שהוא קיבל. קודם לכן, הוא ראה באקדמיה אתגר מתסכל וחסר משמעות; עד שסיים את לימודיו, הוא הגיע לראות את זה בגלל מה שזה היה - זכות.

ג'ון היה עדיין נער רגיל; ההבדל היה שהוא התחיל לראות את חייו דרך עדשה של הכרת תודה. ברגע שראה אנשים נאבקים על צרכי החיים הבסיסיים, התחיל להתברר לו כמה בר מזל הוא לחיות בנסיבות מיוחסות יחסית ובמדינה כמו קנדה. 

איפה הכרת התודה שלנו?

אנו חיים בתרבות שבה רבים רודפים אחר האושר על ידי צבירת דברים.

אבל יש הרבה אנשים שבשלב מסוים בחייהם התחילו לתהות למה שיש עוד "דברים" לא מספק. אף על פי כן, נותר צימאון פנימי לעוד, ובזכות כוח הפרסום והשיווק, החברה המערבית ממשיכה להיות מונעת מהאמונה שיותר דברים מביאים לחיים טובים יותר. במקרים מסוימים, כמה דברים יכולים לעשות הבדל משמעותי.

עם זאת, כפי שאומרת הפתגם הישן, "כסף לא יכול לקנות אושר", ולעתים קרובות רכישת דברים נוספים הורסת את ההערכה שלנו למה שיש לנו. קשה להתענג וליהנות ממה שיש לנו אם אנחנו תמיד זועקים לעוד.

הכישלון שלנו להעריך

למה אנחנו לא מצליחים להעריך את כל מה שיש לנו? הנה כמה מהסיבות החשובות ביותר:

שְׁגִירוּת

הכרת תודה חסרה, לרוב, כי יש לנו יותר מדי דברים. הבעיה של העולם הראשון הזה אפילו קיבלה שם -שְׁגִירוּת. העיתונאית אנאליסה ברביירי כותבת שהתרגלות היא תהליך שמכתיב שככל שיש לך יותר רכוש, כך פחות הסיכוי שתעריך אותם.

לדברי ברביירי, שיש יותר מדי דברים מוחשיים (למשל, טלוויזיה, טלפונים חכמים, מכוניות) רק "גורם לך לרצות יותר כי הריגוש של הרכישה הוא קצר מועד". כתוצאה מהאכזבה הרגשית בעקבות רכישה וההתרגלות שגורמת לנו פחות להעריך את מה שיש לנו, "אנחנו נעולים במעגל בלתי נגמר של חוסר שביעות רצון".

זכאות

באופן דומה, מי שתמיד השיג את מבוקשו נוטה לפתח גישה של ציפייה ולא תחושת הערכה, ולא עובר זמן רב עד שהציפיות הללו מתפתחות לתחושות שורשיות של זכאות.

הזכאות אומרת, "החיים חייבים לי משהו" או "זה מגיע לי". בָּה ניו יורק טיימס ספר רב מכר יומני התודה, הסופרת ג'ניס קפלן מצטטת פרופסור מאוניברסיטת ייל שראה שלבני נוער רבים יש לא רק את תוחלת שההורים שלהם יתנו להם את מה שהם רוצים אבל את האמונה שההורים שלהם מחויבים לעשות זאת. יש להם רוח ש"נלחמת בהכרת תודה" ומעודדת אותם לראות בהרשאות ו/או המתנות שלהם שום דבר מיוחד. כפי שמציין קפלן, הסתכלות על פריבילגיה כעל משהו שחייבים לך היא "לא הלך רוח שיוצר נטייה אסירת תודה".

קליטה עצמית

מי שגדל בבתים אמידים גם בסיכון להיות שקוע בעצמו, וללא פרספקטיבה רחבה יותר לא מתפתחת תחושת הכרת תודה. אם אדם היה מבודד מהאתגרים או הקשיים הנפוצים של החיים הרגילים ולמעשה כל מה שהוא רוצה סופק לו, הוא יכול להגיע להאמין שהעולם סובב סביבו.

סביבה זו מהווה כר גידול לספיגה עצמית וחשיבות עצמית, שניהם הפכים קוטביים להכרת תודה. לפי המרכז למדע טוב יותר באוניברסיטת ברקלי בקליפורניה, אנשים חסרי תודה נוטים להתאפיין ביהירות, יוהרה, תחושת חשיבות עצמית מופרזת וצורך "בלתי ניתן לכיבוי" בהערצה ואישור; בקיצור, "הם מצפים להטבות מיוחדות ולא מרגישים צורך להחזיר או לשלם קדימה."

בסופו של דבר, הפתגם ש"אדם עטוף לגמרי בעצמו עושה חבילה די קטנה" הוא כנראה נכון.

נהרס על ידי עושר

בספרו הנמכר ביותר דוד וגולייתמלקולם גלדוול מספר על שיחה שניהל עם "אחד האנשים החזקים בהוליווד", שאמר שצעירים שגדלו במשפחות אמידות לרוב "נהרסים על ידי עושר". מכיוון שעומד לרשותם יותר מדי כסף ואינם נדרשים להרוויח את הכסף, חלקם לא מצליחים להבין מאיפה מגיע הכסף. בנוסף, קבלת כסף ללא צורך לעבוד עבורו מובילה לעתים קרובות אנשים לאבד את השאפתנות שלהם, כל תחושת גאווה, ובאופן המדאיג ביותר, "תחושת הערך העצמי שלהם".

למרבה הצער, על ידי ניסיון להגן על הילדים מהצורך להיאבק, ההורים יכולים לגרום לנזק קבוע. זה לא שונה ממה שקורה כאשר פרפר לא מצליח לפתח את כנפיו. בעוד פרפר נאבק לדחוף את דרכו דרך הפתח הזעיר של הגולם, מאמץ זה דוחף נוזלים מגופו ואל כנפיו. "בלי המאבק, הפרפר לעולם, לעולם לא יעוף."

הכרת תודה משנה אותנו בליבה

טוני דנגי, זוכה שני סופרבולים ומאמן לשעבר של אינדיאנפוליס קולטס, ציין פעם ש"מה שיש בבאר עולה בדלי". במילים אחרות, מה שנמצא בליבה שלנו מתגלה בכל פעם שאנו נאלצים לחפור עמוק. כתוצאה מכך, אם אנו מחזיקים בליבנו תחושת זכאות, הזכאות נוטה לזלוג לכל מה שאנו עושים ולכל מערכות היחסים שלנו. מצד שני, אם אנחנו אסירי תודה בבסיסנו, אז הכרת התודה נשפכת ומשפיעה לטובה על מערכות היחסים האישיות והמקצועיות שלנו.

לב של הכרת תודה עוזר בהכרח לאדם לפתח רבות מהתכונות והמעלות החזקות האחרות, כגון ענווה, אמפתיה וסליחה. לסיכום, לב של הכרת תודה עשוי בסופו של דבר לעורר שינוי מוחלט של האופי.

הכרת תודה משנה את האופן שבו אנו רואים את עצמנו ואחרים

כפי שנראה עם בני, ג'ון, בתחילת פרק זה, הכרת תודה היא כמו עדשה חדשה שדרכה ניתן לראות את העולם ואת חלקנו בו. אם אתה יורש ואתה מסוגל לראות את עצמך בר-מזל ולא כזכאי, יחוללו שינויים אחרים:

• אתה רואה בעבודה שלך הזדמנות, ולא זכות מלידה.

• אתה רואה באחרים חברי צוות, במקום כפיונים שיש להשתמש בהם או לתמרן.

המשמעת של הבעת הכרת תודה

לעמית שלי יש אסטרטגיה פשוטה לטיפוח הכרת תודה בחייו שלו. לפני שהוא הולך לישון בכל ערב, הוא מהרהר על יומו וכותב קומץ מכתבי תודה. הוא עשה את זה כל ערב במשך שנים. ההרגל היומיומי הזה מאלץ אותו לשקול את כל מה שהוא צריך להיות אסיר תודה עליו בחייו שלו ומבטיח שהוא מעביר את הכרת התודה שלו לאחרים. הרהור על כל מה שקיבל ושיתוף הכרת התודה שלו עם אחרים היא דרך יעילה ומעשית לטפח הכרת תודה. מעבר לכך, זה הפך גם לדרך לברך אחרים.

אחותי הלן מתחילה את ימיה בהכרת תודה. יושבת על הכיסא האהוב עליה עם כוס קפה, היא עוברת כמה קריאות השראה ולאחר מכן מפרטת ביומן שלה לפחות שלושה דברים שעליהם היא אסירת תודה.

באופן דומה, חברתי מרינה מתחילה כל יום בשתיית קפה עם בעלה ובתה. בתום הזמן המיוחד הזה, הם מתפללים יחד. מרינה תמיד מודה לאלוהים על משהו ספציפי לגבי בעלה ובתה ואיזו ברכה בחייה, כמו ביתה או פשוט על יום שמש יפהפה. תרגול זה נותן למרינה את ההזדמנות להביע את הערכתה למשפחתה ומבטיח שהיום שלה מתחיל ברגע חיובי של הכרת תודה.

כילד אומנתי לומר "בבקשה" ו"תודה". עכשיו, כסבא וסבתא, אני מתעקש שגם הנכדים שלנו ילמדו את ההרגלים האלה.

הבעת הכרת תודה בקול רם לאחרים מעצב את הגישה של הלב והמוח שלנו והוא מעשה פשוט שיכול לשנות מערכות יחסים.

זכויות יוצרים 2022. כל הזכויות שמורות.
נדפס באישור המחבר.

סעיף מקור:

סֵפֶר: היקר לי הצעיר

Dear Younger Me: חוכמה לממשיכים בארגונים משפחתיים
מאת דיוויד סי בנטל

רוב המנהיגים העסקיים מגלים בסופו של דבר שההשכלה, כישורי המנהיגות והעבודה הקשה של השנים שלהם לא עוזרים להכין אותם להובלה דרך המציאות של עסק משפחתי והאתגרים הקריטיים שנתקלים בהם, שאם לא רותמים אותם, עלולים לקרוע עסק משפחתי. 

In היקר לי הצעיר דיוויד בנטל חוקר את תשע תכונות האופי החשובות ביותר שהוא היה רוצה שהיה חכם מספיק לפתח כשהיה מנהל צעיר. תכונות אלו מציגות הדרכה ועצות מעשיות לטיפוח אינטליגנציה רגשית ואופי אישי, ושינוי מנהיגות באמצעות ענווה, סקרנות, הקשבה, אמפתיה, סליחה, הכרת תודה, חשיבה ביקורתית, סבלנות ושביעות רצון. דיוויד מאמין שכל תכונה הכרחית לממשיכים כדי לפתח את המיומנויות והיחסים הנדרשים כדי להוביל בהצלחה כל מיזם משפחתי.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. זמין גם כספר שמע וכמהדורת קינדל.

על המחבר

דייוויד סי בנטל הוא המייסד של יועצי השלב הבא ומייעץ למפעלים משפחתיים כבר למעלה מ-25 שנה. יש לו גם הבנה עמוקה של תהליך הירושה, שנרכש כמנהל דור שלישי בעסקי הנדל"ן והבנייה של משפחתו. בנוסף, הוא סופר מחונן, מאמן, נואם ומנחה.

הספר שלו, Dear Younger Me: חוכמה לממשיכים בארגונים משפחתיים בוחן את תכונות האופי הקריטיות לניווט בדרישות הבין-אישיות של עסק משפחתי. למידע נוסף ב NextStepAdvisors.ca. 

ספרים נוספים מאת מחבר זה.