[הערה של עורך: בעוד שמאמר זה מתמקד בהערכה לזוגות, עיקריו חלים על כל היבטי חיינו ועל כל סוגי היחסים עם האנשים שאיתם אנו בקשר במהלך חיי היומיום שלנו.]
יש יותר רעב
לאהבה והערכה בעולם הזה
מאשר לחם.
- אמא תרזה
הערכה עוזרת לך ולשותף שלך להתחבר מחדש על ידי יצירת אקלים חם וחיובי. קל להתחיל לקחת אחד את השני כמובן מאליו. פגישות נישואין הופכות נטייה זו. הם יוצרים מאגר של רגשות טובים ומיומנויות תקשורת טובות יותר.
כיצד להביע הערכה
זהו הצו הבסיסי לביצוע חלק ההערכה בפגישה השבועית שלך:
- אדם אחד הולך ראשון; למען הפשטות, נניח לעת עתה שזו אתה. (בפועל, בדרך כלל זה עובד טוב יותר שבן הזוג הפחות מילולי ידבר קודם.) אתה מביע הערכה כעת באמירת כל מה שאתה יכול לחשוב עליו שאהבת או הערצת לגבי בן הזוג שלך בשבוע האחרון.
- בן הזוג שלך מקשיב עד שתסיים.
- מתי שסיימת, יש לך אפשרות לשאול, "האם השארתי משהו בחוץ?" או "האם יש משהו ששכחתי להזכיר?"
- השותף שלך עשוי להוסיף משהו, או דברים מרובים, לרשימה שלך שהוא או היא רוצים להעריך אותה.
- אתה מסכים עם בן / בת הזוג שלך, אומר משהו כמו "כן, גם אני הערכתי את זה."
- בן / בת הזוג שלך אומר "תודה" לאחר שתשלים את רשימת ההערות המעריכות שלך.
- עכשיו הגיע הזמן להפוך את התפקידים. בן / בת הזוג שלך הופך לדובר שההערות המעריכות שלו מופנות אליך, המאזין החדש. התהליך שרשמתי זה עתה חוזר על עצמו עם הדובר והמאזין החדש.
כשכל אחד מספר לשני מה נעים לך, זה מעודד אותך ואת בן / בת הזוג שלך לעשות את הדברים האלה לעתים קרובות יותר. לדוגמא, נניח שכשאתה מגיע הביתה, אתה רוצה לשמוע "שלום" ואולי לקבל חיבוק ונשיקה. בדרך כלל אתה מרגיש שהתעלם ממך, אבל בערך פעם בשבוע אתה מקבל סוג של ברכה שאתה מעריך. אם תגיד כמה אתה מרגיש מאושר כשזה קורה, זה צפוי להתרחש בתדירות גבוהה יותר ושניכם תשמחו על כך.
הבעת תודה בונה אינטימיות, המקדמת הערכה רבה יותר. ככל שתתמקד יותר בתכונות ובהתנהגויות החיוביות של בן / בת הזוג שלך, כך תמשיך להבחין בהם לעתים קרובות יותר.
לומר את מה שאתה מעריך מוליד אושר ואופטימיות. הבחנת בתכונות והתנהגויות יפות אצל בן / בת הזוג שלך מייצרת אפקט אדווה, מכיוון שתתחיל לזהות לעתים קרובות יותר את ההיבטים החיוביים של אנשים אחרים ושל מה שקורה בחייך.
טיפים להבעת הערכה
להלן מספר המלצות כיצד לנהל את חלק ההערכה בפגישת הנישואין שלך בכדי ליצור אקלים חם להתחברות מחדש בכל שבוע.
- לתכנן מראש. עקוב אחר הדברים שבן הזוג עושה במהלך השבוע שאתה מרגיש אסיר תודה; רשום אותם ביומן שלך, בסמארטפון או במקום אחר. לחלופין, תוכל להשלים את תרגיל ההערכה (בסוף פרק זה) לפני הפגישה השבועית שלך.
- תן לבן / בת הזוג פחות מילוליים לדבר קודם. זה עוזר לרמות את שדה המשחק לפגישת הנישואין שלך כך ששניכם יחלקו בעלות עליו.
- השתמש בהצהרות אני. קח אחריות על הרגשות, המחשבות והרצונות שלך על ידי התחלת המשפטים שלך ב"אני מעריך ... ", או" אהבתי את זה כשאתה ... "הצהרות אני מטפחות קרבה רגשית.
- השתמש בשפת גוף יעילה. היה מודע להבעת הפנים שלך, ליציבה ולטון הקול שלך. התקשורת הלא מילולית שלנו מעבירה מסרים חזקים יותר מהמילים שאנו מדברים. חייך כשאתה נותן ומקבל מחמאות, צור קשר עין ונרגע. גוון הקול שלך צריך להיות אופטימי.
- אל תיקח דבר כמובן מאליו. אתה יכול לומר, "אני מאוד מעריך שעצרת אתמול בחנות לקחת את החסה שביקשתי שתקבל." הביע תודה על התרומות הכספיות של בן / בת הזוג למשפחה. כולם אוהבים להרגיש מושכים פיזית. אמור, "אהבתי כמה נאה (או יפה) אתה נראה כשהתחפשת למסיבה בשבת האחרונה."
- מחמיאים לתכונות אופי חיוביות. בנוסף להבעת הערכה להתנהגויות ספציפיות, החמיאו לבן / בת הזוג על תכונות אישיות טובות. פעולה זו מייצרת מנה כפולה של חיזוק חיובי. לדוגמא, “אני מעריך האמפתיה שלך בהאזנה לי פורקן אמש על הבעיה שלי עם עמית לעבודה. אני מעריך את שלך תמיכה".
- שאל את עצמך, "מה עוד?" האם הוא קורא לילדים סיפור לפני השינה כל לילה? אהבתם את הקשב שלה במסיבה כשהיא משכה את עיניכם מעבר לחדר וחייכה? האם הערכת את התחשבותו בטלפון אמש להגיד שהוא יהיה מאוחר בבית?
- זכרו להקשיב בשקט. בזמן שאתה נמצא בקבלת ההערות המעריכות, אל תגיד מילה עד שבן הזוג שלך סיים.
- להיות מוכן להוסיף את שני הסנטים שלך. כשבן הזוג שלך שואל, "השארתי משהו בחוץ?" אתה יכול לומר, "אתה מעריך את ארוחת הצהריים לפיקניק שארזתי ליציאה לאגם ביום ראשון שעבר?" קרוב לוודאי שבן הזוג שלך יגיד, "כן, גם אני מעריך את זה."
- להישאר עם הערכה. אפילו לא לרמוז על אכזבות או פגיעות ברגשות.
- הימנע מהצהרות אתה מוסווה. המסרים האלה מתחילים עם I אבל הם למעשה האשמות. "אני מעריך את זה לבסוף זכרתי להוציא את הזבל ביום רביעי בלילה "זו הצהרת מוסווה שלך.
- תהיה ספציפי. מתי ואיפה התרחשה ההתנהגות המוערכת? איזו תכונת אופי בן הזוג שלך הראה בתהליך?
לאחר התחלה שקרית אחת, ג'נין ופרד למדו במהירות להיות ספציפיים בהבעת הערכה. כאשר בניסיונם הראשון בפגישת נישואין אמרה ג'נין לפרד, "אני מעריכה את התחשבותך", הבעת פניו נותרה עמומה. אחרי שעודדתי את ג'נין להיות יותר ספציפית, היא אמרה, "אהבתי את זה כש הפתעת אותי עם הוורדים האדומים והגבעולים הארוכים on יום שישי, וגם הערכתי את שלך הִתחַשְׁבוּת in מכניס אותם לאגרטל. ” פרד הבהיר ואמר, "אני לא יודע למה זה עובד להיות ספציפי, אבל זה באמת כן."
כשהגיע תורו להחמיא לג'נין, הוא אמר, "הערכתי אותך התחשבות in מביא לי תה ביום רביעי בערב כשגרוני כאב. ” ג'נין נדלקה כמו נר.
מדי פעם, הערכה שחסרה ספציפיות היא בסדר, כפי שלמד זוג אחר. מארג 'אמרה כי במהלך פגישת הנישואין הראשונה שלהם, "סטיב אמר לי,' אתה מחזיק הכל ביחד. אתה גורם לכל זה לקרות. ' זה גרם לי להרגיש נפלא, למרות שהיה גלובלי. ידעתי למה הוא מתכוון, שהוא מעריך את כל מה שאני עושה כאישה, עקרת בית, ואם לשלושת ילדינו. "
שאף להתקדמות לא לשלמות; מעריכים את מאמציו של זה
האם אתה יכול להיזכר בפעם האחרונה שהחמאת לבן / בת הזוג שלך? מה אם מחמאות לא זורמות במערכת היחסים שלך? אם זה נכון, הבעת הערכה במהלך פגישות הנישואין שלך עשויה להרגיש מביכה בהתחלה. קבל את התחושה ועשה זאת בכל מקרה! היו סבלניים וצפו להתקדמות.
אמה נאלצה ללמוד את הלקח הזה. היא התלוננה כי במהלך פגישת הנישואין הראשונה שלהם הערות ההערכה של בעלה, סטיוארט, היו כלל עולמיות. המלצתי לאמה שהיא תתן לבעל יותר מרחב פעולה בזמן שהוא יתנסה בדרכי תקשורת חדשות, ותודה לסטיוארט על מאמציו.
כאשר תור אמה לתת הערכה, היא יכולה להראות לסטיוארט את סוג הערות ההערכה המפורטות שתרצה לשמוע ממנו על ידי הקפדה להיות ספציפית במחמאותיה אליו.
מה מעכב אותנו מהבעת הערכה?
יש אנשים שמתקשים לתת ולקבל מחמאות. כמה סיבות לכך:
סוגיות של ערך עצמי. אנשים חסרי הערכה עצמית מתקשים לקבל הערכה. הם לא מאמינים שמגיע להם. הם עשויים לעכב את מתן המחמאות מחשש שאם הדימוי העצמי של בן הזוג שלהם ישתפר, הוא יעזוב את הקשר.
שיקולים תרבותיים. אנשים שגדלו בתרבויות שבהם קבלת מחמאה נתפשת כהתפארות עשויים להרגיש לא בנוח כשמברחים אותם. החמיאו לתספורת של אדם כזה, ואתם יכולים לצפות לשמוע על מה לא בסדר בזה.
השפעות ילדות. אנשים שהוריהם לא החמיאו להם במהלך התבגרתם עשויים להתקשות להביע ולקבל הערות מעריכות.
קושי לאפשר לעצמו להיות פגיע. יש אנשים שגדלו בסביבה שבה גילוי עצמי היה מסוכן. יתכן שהם הודחו או נענשו על כך שהביעו את רגשותיהם האמיתיים.
איך אתה מרגיש כשמישהו נותן לך מחמאה?
כשמחמיאים לך, אתה מרגיש מאושר? גאה? לא נוח? נָבוֹך? נִפְעָם? האם אתה אוהב לשמוע את זה? אם אתה מתקשה לתת ולקבל מחמאות, שאל את עצמך מדוע. להיות מודע למה שעשוי להפריע לך הוא הצעד הראשון לקראת הגברת הנוחות שלך עם הערכה.
לא מצליחים לחשוב על משהו להעריך?
השלמת תרגיל ההערכה יכולה לעזור לכם להעלות רעיונות לפני הפגישה שלכם. אבל אם אתה בוחר לא לתכנן מראש, מתבאס על בן זוגך, או מסיבה אחרת מתקשה להביע הערכה, מצא בכל זאת משהו חיובי לומר.
לדוגמא, אולי תתחיל ב"אני מעריך שאתה כאן נפגש איתי; זה מראה שאכפת לך מהקשר שלנו. " או “אני אוהב איך אתה נראה בחולצה ההיא; הצבע מוציא את הכחול בעינייך. " ברגע שתתחיל, סביר להניח שתרגיש בקרוב טוב יותר עם בן הזוג שלך ויבוא עם מחמאות מכל הלב.
אם אתם חשים פיתויים לבקר את בן / בת הזוג שלכם במהלך חלק ההערכה בפגישת הנישואין, הפעילו שליטה עצמית והיו סבלניים. אתה יכול ליזום דיון בונה אודות תלונה במהלך החלק הרביעי של פגישת הנישואין שלך, בעיות ואתגרים. זה הזמן לקצור את היתרונות של הערכה טהורה, לא מדוללת, במאה אחוז.
דבר ואסור לעשות עבור הבעת הערכה
- Do השתמש בהצהרות אני.
- Do השתמש בשפת גוף יעילה.
- Do הביע הערכה לתכונות האופי החיוביות של בן / בת הזוג שלך.
- Do הקשיבו בשקט תוך קבלת מחמאות, ותודו לבן הזוג בסוף.
- Do תהיה ספציפי.
- לא להשמיט את הברור מאליו.
- לא להפריע במהלך תורו של בן זוגך להביע הערכה.
- לא לְבַקֵר. כל הערה שתגיב צריכה להיות מעריכה.
- לא ליפול למלכודת החשיבה אין מה להעריך.
תרגיל הערכה
רשום לפחות חמש דברים ספציפיים שבן הזוג שלך עשה במהלך השבוע האחרון שאתה מעריך. זהה איזו תכונת אופי חיובית (כגון הפגנת מועילות, לקיחת אחריות, הפגנת מחשבה וכן הלאה) בן הזוג שלך הראה בעת ביצוע ההתנהגויות שאהבת. לדוגמה:
- "אני מעריך את טוב לבך בהקשבה כשעסקתי בתפקיד שלי ביום שלישי."
- "אני אוהב את השיקול שלך לכבות את הטלפון במהלך ארוחת הערב כל ערב השבוע."
- "אני מעריך את התחשבותך בהכנסת דלק לרכב שלי אתמול."
- "אני מעריך את האהבה הרכה שלך במוצאי שבת."
עכשיו תורך. התחל משפטים ביומן שלך או על דף נייר נפרד כפי שמוצג ברשימה הבאה. השלם כל משפט באופן שמביע את הערכתך את בן / בת הזוג שלך.
- אני מעריך...
- אני מעריך...
- אהבתי)...
- אני מעריך...
- אני מעריך...
© 2014 מאת מרסיה נעמי ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.
סעיף מקור:
מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת: 45 דקות בשבוע לזוגיות שתמיד רצית
מאת מרסיה נעמי ברגר.
זוגות יכול לגרום לאהבה להימשך, אומרת הפסיכותרפיסטית והעובדת הסוציאלית הקלינית מרסיה נעמי ברגר. הם רק צריכים ללמוד איך. המרשם שלה פשוט מטעה: לקיים פגישה ללא הפסקה של שלושים דקות (או אפילו קצרה יותר) בכל שבוע ופעל לפי סדר יום שכולל סוג של הערכה ותכנון להנאה שמטפחים אינטימיות ומסלול הדרך לפתרון סכסוכים משותפים.
למידע נוסף או לרכישת ספר זה באמזון.
על המחבר
מרסיה נעמי ברגר, MSW, LCSW, היא המחברת של מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת. היא מאמנת, מתייעצת ומדברת לאומית, וכיהנה בפקולטה הקלינית בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת קליפורניה. זמן קצר לאחר הנישואין החלו היא ובעלה דייויד לקיים מפגשי נישואין שבועיים. כמעט עשרים ושש שנים אחר כך, הם ממשיכים להחזיק אותם. לדבריה, "אני אוצרת את זמננו להתחבר כל שבוע מחדש. אנו מביעים הערכה, מתאמים מטלות, מתכננים תאריכים ומדברים על כל דאגה. הפגישות שלנו מספקות סגירה, מה שאומר שום טינה." בקר אותה באינטרנט בכתובת http://www.marriagemeetings.com.
צפו בסרטון עם המחבר: מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת
קרא את תשובות המחבר לשאלות נפוצות על פגישות נישואין.
