תמונה על ידי כריסטין ספונצ'יה
פעמים רבות אנו חושקים במשהו ומגלים שגם לאחר שקיבלנו משהו מסוים זה, אנו עדיין לא מרוצים ... אני זוכר, בשנות העשרה המאוחרות, הייתי מתחיל להשתוקק מיובש פרי "באותה תקופה" של החודש ... אז הייתי נוקבת בתאנים מיובשים ותמרים, אבל התשוקה לא נעלמה.
כשהתחלתי לקרוא על בריאות טבעית, גיליתי שכאשר אישה לפני הווסת, הגוף שלה משתוקק לסידן. אז מה שטעיתי בתחושה של תשוקה לפירות יבשים היה בעצם תשוקה לסידן. בפעם הבאה שהרגשתי את התשוקה אכלתי אוכל עם הרבה סידן, וההשתוקקות נעלמה ולא קיבלתי את תופעות הלוואי השליליות של לי לסבול את עצמי מפירות יבשים, שאמנם עמוסים בסוכר.
באותו אופן, לעתים קרובות אנו חושקים במשהו (בין אם מדובר בטלוויזיה חדשה, מכונית חדשה, אוכל מסוים, זוגיות) רק כדי למצוא ברגע ש"נגשם "את התשוקה, שאנחנו עדיין לא מרוצים ... אנחנו אולי חשבתי שהמכונית החדשה, העבודה, הדיאטה וכו 'ישמחו אותנו, אבל הנה, זה לא. מה שבסופו של דבר אנו מגלים הוא שברגע שהחדשות מתפוגגת, אנחנו עדיין "משתוקקים" למשהו.
השתוקקות לחווית האהבה
אנו חושבים שמשהו ישמח אותנו ולכן אנו מוציאים זמן, כסף ואנרגיה על השגתו, וכשיש לנו את זה, זה לא ממש מתאים לחשבון. למה? כי מושא התשוקה היה רק סמל למה שהיינו באמת צריכים. כי מה שאנחנו באמת מחפשים הוא לא דבר "פיזי" או חומרי. מה שאנחנו מחפשים הוא יותר ניסיון פנימי. אולי מה שאנחנו מחפשים הוא פשוט זה: להרגיש את חווית האהבה.
בואו נסתכל על כמה דוגמאות. אוקיי, אז אתה משתוקק לשוקולד, או צ'יפס, או סוכר ... אתה אוכל את זה ושובע זמנית, אבל אז עולה אותו התשוקה. במקרים מסוימים, ייתכן שהגוף שלך משתוקק לחומר מזין מסוים (שעשוי להימצא במזון שאתה אוכל), אך לעתים קרובות יותר הגוף הרגשי משתוקק לתחושת רווחה.
כמה תאוות אוכל מייצגות אדם אהוב
אני יודע שאני מקשר מזונות מסוימים לאירועים משמחים. הגלידה האהובה עלי מזכירה לי את סבתא שלי שתמיד היה לי כמה כשאנחנו נסענו לבקר בימי ראשון. אם במקרה היא יצאה מזה, היא הייתה שולחת אותי לחנות לאסוף רבע מזה. מאכלים מסוימים מזכירים לי את אמי ואת הזמן הנוסף שלקחה להכין לנו את ה"פינוקים המיוחדים "האלה ...
לפיכך, מבחינתי המאכלים הללו מייצגים אהבה. כשאני חושק במאכלים האלה, אני ממש משתוקק לתחושת האהבה ללא תנאי שקיבלתי בילדותי. כמבוגר אני יכול "לפנק את עצמי" במאכלים אלה, אך אני מודע לכך שהאוכל עצמו אינו מה שאני מחפש - אני מחפש את התחושה הקשורה אליו.
התמכרויות מבקשות למלא תשוקה
זה עשוי להיות סיפור חייך ... תמיד יש משהו עמוק יותר ממה שברור. אם מישהו מכור למזון מסוים, לעורר, לסם, אז מה הם באמת מנסים להגשים עם אותו פריט? התשוקה שלהם היא באמת לחוויה או לתחושה, וההתמכרות היא ניסיון מוטעה למלא את הצורך.
נמצא לפני שנים, כי אלכוהוליסטים רבים הם חולי סוכרת ... במילים אחרות, הסוכר שהם חושקים בו נמצא בתהליך של הפיכת אלכוהול לסוכר בגוף ... לכן הם עשויים להתמכר לאלכוהול, אבל זה באמת הסוכר שהם מחפשים. עם זאת, מה באמת חולה סוכרת? לואיז היי בספר אתה יכול לרפא את חייך, אומר כי "הסיבה האפשרית" (או הסיבה המטאפיזית) לסוכרת היא "צער עמוק, לא נותרה מתיקות" ... לפיכך התשוקה לסוכר מתאימה לתשוקה ל"מתיקות ", או לאהבה.
איך אתה יכול להגשים את התשוקה שלך?
כשאנחנו מסתכלים על הדברים שאנחנו "חושקים" או "באמת באמת רוצים", אז אולי היינו מועילים להסתכל עמוק יותר ... מה לדעתנו הדבר הזה יגשים בחיינו? אם פשוט "נחתוך למרדף" ונלך לשורש, אז נהיה הרבה יותר מאושרים.
למרות שאני לא חולה סוכרת, כשאני מוצא את עצמי משתוקק לגלידה (סוכר), אני מבין שאני באמת משתוקק לאהבה ... אז אני מסתכל על החיים שלי ורואה איפה זה חסר. בדרך כלל, כמובן, אני נוטה תחילה להסתכל החוצה (כלומר מי לא נותן לי אהבה), אך בסופו של דבר עלי לבוא למקור האמיתי - אני. ואז אני מגלה שלא אהבתי את עצמי, אם לא אכלתי טוב, עבדתי יותר מדי, לא לקחתי מספיק זמן בשבילי, כעסתי על עצמי על משהו וכו '.
כאשר אהבה חסרה בחיינו, עלינו להסתכל על עצמנו ולראות כיצד אנו לא אוהבים את עצמנו ואת הזולת. מכיוון שמה שאנחנו נותנים חוזר, אם אם חסר לנו אהבה, אנחנו צריכים לתת לעצמנו ולאחרים אהבה ואז תהיה המון אהבה להסתובב.
אספקה בלתי מוגבלת של אהבה
האין זה נפלא שהדבר שכולנו צריכים - אהבה - לעולם לא ייגמר, כיוון שלכולנו יש אספקה בלתי מוגבלת בלב שלנו. איזה אוצר! אז במקום לנסות למלא את צרכי ילדינו (ואת הילד הפנימי שלנו) בדברים חומריים, אולי עלינו לרדת לשורש העניין, ולתת את מה שצריך באמת.
אם אתה מנסה למלא צרכים ב"דברים "או זמן, מדובר בסחורות שמטבען מוגבלות. אבל אם אתה נותן אהבה, אז לעולם לא ייגמר לך.
כל פעולה היא קריאה לאהבה
אני כן מאמין שזה מושג אוניברסלי: כל פעולה היא קריאה לאהבה ... אם היינו מיישמים את האמת הזו בכל רמות חיינו, הדברים היו שונים בהרבה. אם היינו יכולים לראות שהלקוח או עמית לעבודה ממורמר באמת בוכים לאהבה, אז אולי נתמודד איתם אחרת. אם היינו רואים שהבוס שלנו בעצם רוצה אהבה וכבוד כשיש לו "גישה", אולי נבחר להגיב אחרת.
עכשיו כמה אנשים עשויים להבין לא נכון את הרעיון הזה, וחושבים שאני מציע לך לתת לעצמך להידרס. בכלל לא. קודם כל, עליך לאהוב את עצמך, ואם אתה עושה זאת, אינך נותן לאחרים "לדרוס אותך". עם זאת עליך גם "לאהוב את השכן שלך כמוך", מה שאומר שאתה מתייחס לשכן שלך (משפחה, עמית לעבודה, אזרחי עולם) באותו אופן שבו היית רוצה שיתייחסו אליך-בחביבות ובכבוד. אם היינו מיישמים את כלל הזהב בכל המצבים, חיינו ועולמנו היו שונים בהרבה.
מה המשמעות של התשוקה הזו באמת?
אז מאיפה נתחיל? עם עצמנו. אנו מתחילים לשים לב לתאוות שלנו, לרצונות שלנו, לרצונות שלנו, ולראות מה זה אנחנו באמת רוצים. נרדמנו להאמין שהמכונית החדשה, משחת השיניים החדשה, כל דבר חדש, יביאו לנו אהבה. תסתכל רק על הפרסומות. בדרך כלל הם מתמקדים בילדה היפה או בזוג המאושר בפרסומת, לא באמת במוצר. מה שהם מוכרים לנו זו האשליה שהמוצר יעניק לנו את האושר (או האהבה, היופי או המין) שמוצג במודעה.
עלינו להסיר את מעטה האשליה המכסה את מעשינו ואת חיינו. אנו, "בעולם המערבי" חיים חיי מותרות בהשוואה למדינות אחרות, ובכל זאת אנחנו עדיין לא מרגישים שזה מספיק. אנחנו מרגישים שאנחנו צריכים יותר מהכל, או הכל גדול יותר.
אוכלוסיית ארה"ב סובלת מעודף משקל גס, בעוד שאנשים מורעבים ברחבי העולם. אולי אם נסתכל על מה שאנחנו באמת חושקים בו, אז הדברים היו נכנסים לאיזון. אם היינו רואים שמה שאנחנו חושקים בו הוא אהבה, ונתן יותר אהבה, לא רק לעצמנו ולמשפחות שלנו, אלא ל"שכנים "שלנו ברחבי העולם, אז היינו נוהגים אחרת. אולי היינו נוקבים פחות עם אוכל ו"דברים ", ועושים יותר למען העולם.
נחזור ליסודות
מה התרחש במאה האחרונה? יכול להיות שזכינו ל"יעילות "ומודרניזציה, אבל איבדנו את האינטימיות, את החברות של השכנים, את הנוחות להרגיש בטוחים ובטוחים בערים שלנו, את תחושת התמיכה בקהילות שלנו. האמירה "צריך כפר לגדל ילד" היא אמירה נכונה מאוד.
בשנים האחרונות התפתחה הגישה לפיה עלינו "להימנע מהעניינים של אנשים אחרים" או להתייחס לעניינים שלנו. אז אנשים התנתקו זה מזה ... אנחנו לא מעזים לנחם את הילד של מישהו אחר מחשש שיאשימו אותנו בהתעללות בילדים. אנחנו לא מעיזים להראות "אהבה" לזרים - הם עשויים לחשוב שאנחנו "ניגשים אליהם".
אני זוכר כילד, שגדלתי באזור כפרי, אבי תמיד היה מנופף לכל מי שעברנו בדרך. רוב הפעמים זה היה מישהו שהכרנו (זו הייתה קהילה קטנה), אבל לפעמים הייתי אומר "מי זה היה?" והוא היה עונה שהוא לא יודע. זה סמלי לאופן בו החיים "היו" פעם ... כולם נחשבו "ידידים" עד שהוכח אחרת ... בימים אלה נראה שאנחנו נוטים להחשיב אחרים "אויב" עד שיוכח אחרת.
אחרי הכל זה כוכב קטן
מכיוון שכולנו "משתוקקים" לאהבה, בואו נתחיל לחלוק אותה עם האנשים שפוגשים אותי. אז אולי, לא נצטרך לנסות למלא את התשוקה בדברים חומריים, ואולי כולנו יכולים לעבוד כדי ליצור עולם טוב יותר מזה שיש לנו עכשיו ... אנו חיים כעת בעולם של "יש" ו" אין להם "... מכיוון שמד המדידה שלנו הוא מהותי ... אבל אולי אם נתחיל לשנות את המידה בה אנו משתמשים ונשתמש באהבה ככלל, אז כולנו יכולים להפוך לעולם של" בעלי ".
נתחיל לחיות כאילו אנחנו בכפר קטן. דבר עם האנשים בתור איתך במכולת, בבנק, בכל מקום. במקום לעמוד מבודד ולהסתגר מהאנשים סביבך, תחייך, תגיד שלום, תן הערה - על מזג האוויר, או משהו אחר. תיפתח, תקשר, שתף "אהבה" (חסד) עם האנשים בחייך ... בין אם אתה מכיר אותם ובין אם לא ... הרי זר הוא רק חבר שטרם פגשת ...
"מה שהעולם צריך עכשיו זה אהבה, אהבה מתוקה ... לא לא רק לאחד, אלא לכולם." אנחנו יכולים לעשות את זה, אדם אחד בכל פעם ... אנחנו כבר עושים את זה, אנחנו רק צריכים להמשיך ולהרחיב את רדיוס האהבה שלנו, של האור שלנו ...
ספר קשור:
השתוקקות מתמדת ל- AZ: מדריך פשוט להבנה ולריפוי תשוקת האוכל שלך
מאת דורין סגולה.
למידע נוסף ו/או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.
Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com
