לפני שהודיעו לי שאני "דיסלקטית מאוד", פשוט חשבתי שאני טיפש ומוזר מכדי לטפח חברים. לעתים קרובות דיברתי יותר מדי, או בכלל לא. בבית הספר הייתי מקבל A ליצירתיות על פני D לדקדוק מזוויע - "חשיבה יצירתית מצוינת", אמר המורה, "אבל כמעט לא ניתן לתרגום לאנגלית."

היה לי קושי ניכר בקריאת דבר, ועוד פחות מפה. התקשיתי לספר את ימיני משמאל, לא הצלחתי להבין את רוב הכיוונים, הייתי אבוד רוב הזמן. לעתים רחוקות נתנו לי קללות די חזקות כשנבהלתי בכל פעם ובמקומות שבהם התנהגות כזו הייתה טאבו. הייתי כמו אקרובט שנופל מחבל דק לחבל, מעולם לא הצלחתי למצוא איזון טבעי.

לעתים קרובות ספרתי לעצמי מספרים כדי לקבל את הבסיס שלי. הספירה, באופן בלתי צפוי למדי, החלה להעצים את הריכוז שלי, מה שהביא מעט רוגע למוח המעוות. למרות שמקורו בתחושת חולשה, זה נתן לי קצת כוח ויציבות. זה היה המן משמיים עבור דיסלקט מתנדנד.

היה לי, במשך רוב חיי, קושי עם הגלים והשפלות של דפוסי הדיבור שלי. עוד לא מצאתי את דרך האמצע. זה הפך את התקשורת והקשרים לבלתי נוחים למדי והוסיפו רפטטיביות כפייתית. כל הזמן ניסיתי לומר דברים ברורים יותר.

חיווט מוחי שונה: לראות את החיים בתמונות

המוח שלי פשוט לא מחובר כמו זה של רוב האנשים. אני רואה את החיים בתמונות. לכן היה כל כך קשה למצוא את המילים הנכונות במהירות מספיק כדי לתקשר היטב. עלי לרפרף במספר תמונות לפני שאוכל להתכוונן לתגובה מתאימה.

אני מבין הרבה יותר בקלות אם אני רואה תמונה או שמישהו מצייר תמונה למה הם מתכוונים. אני יכול לקרוא משפט ויש לי הבנה גבוהה אבל חוסר יכולת לחזור על המילים, כמעט סוג של שיתוק, כשאני מנסה למשימה כזו.

כשמישהו מדבר, אני צריך למצוא את הקבצים המתאימים ולגשת אליהם, וזה לוקח זמן להבין למה הם באמת מתכוונים מכיוון שאני חושב מאוד מילולית. חיברתי את התמונות האלה בכדי להעלות רעיונות מה לומר ואיך לומר זאת.

מכיוון שתהליך זה איטי יותר משיחה, הוא גורם לי להיות עצבני או חרדתי, ולעתים קרובות אני לא אומר בדיוק למה אני מתכוון בפעם הראשונה ועלי לחזור על עצמי כדי להיות ברור. חרדה זו נגרמת על ידי עומס יתר אוטומטי על אזור האמיגדלה במוח, המתפקד בתגובה למתח בתגובת "להילחם או לברוח", "התראה גבוהה" המציפה את המערכת באדרנלין.

חוויה זו רק מגבירה את תחושות המתח, חוסר הבטיחות ואי הנוחות הניכרת. במקרה שלי, בגלל התקלה הביולוגית שנולדתי איתה, נשארתי בכוננות גבוהה יותר מהנדרש. עם הזמן זה יכול להיות קל יותר, אם לא במידה רבה, על ידי פעולת הארקה של שיטות תודעה ולב.

ללמוד להגיב לפחדים במקום להגיב אליהם

כניסה לתרגילי ריכוז עזרה לי להתפתח מ בתגובה לפחדים וחרדות ישנים להגיב להם. זה אפילו התרחב עד לחלומותיי, כשלמדתי להגיב לתוכן המופע החולף של תמונות ומחשבות במקום להיכנע לדחף הישן ההוא לסגת ואפילו להסתתר מהראש. נהייתי פחות תגובתי כפייתי.

למדתי לרכך את גופי ולצפות במצבי נפשי עם קצת יותר חמלה כלפי עצמי. חיי כבר לא היו מצב חירום.

לפעמים יש לי עדיין חרדה מפני פעולות המוח שלי, אבל אם רגשות פוגעניים הופכים מפתים מדי ומאיימים למשוך אותי מתחת לגלים, אני משחרר את הדחיפה והמשיכה שלי ממחשבות כאלה ובמקום זאת אני מתחיל להתייחס אליהם ישירות ברמה. של תחושה. לא לקבור את המחשבות, אלא לתת להן להמשיך כרצונן ולהמשיך להתייחס אליהן כתחושות הנעות בגוף. לא נאחז או מגנה את מופע הנפש החולף, אלא צופה בו כמתחולל ריקוד החיים בשדה התחושה.

דרכים שונות לראיית דיסלקציה

בשלב מסוים מצאתי ספר שנקרא חכם אבל מרגיש טיפש שעזרו לי להבין משהו מפעולותיו של מוח שמתקשה ללמוד בצורה "הרגילה". למחבר, הרולד לוינסון, היו שתי בנות דיסלקטיות והניח כי מדובר באוזן פנימית / המוח הקטן ועין.

הוא דיבר על סגנונות רבים של דיסלקציה. יש דיסלקטים שלא יכולים לקרוא, אחרים לא יכולים לאיית. רבים מדמיינים, מצלמים תמונות נפשיות של כל מה שהם צריכים לקרוא. אחרים משננים מילים אך עדיין מתקשים להשמיע אותן כראוי. היה לי את כל האמור לעיל. אני עדיין לא מצליח להשמיע מילים היטב ולא משנה כמה אני מפרק אותן להברות.

לוינסון עזר לי להבין מה קורה בתוכי. הוא נתן לי ביטחון רב כשכתב שזה המוח שלי, ולא המוח שלי שצריך להטות. הוא הצחיק אותי בדיוק כשהייתי צריך את זה.

הוא הראה לי שאני לא טיפש, אלא בעצם אדון פאזל שלימד את עצמי לחבר את מה שנראה ונשמע, ואז להתאים אותו בצורה מוכרת. אם מורי בבית הספר היסודי היו מספרים לי את זה, זה יכול היה לחסוך לי גלגולים של בושה ובלבול.

מעולם לא פגשתי אדם דיסלקטי אחר עד שפגשתי את הרופא / המרפא / הכותב הידוע ג'ראלד ג'מפולסקי, הבחור שהקים את המרכזים לריפוי יחס. הוא לא גילה שהוא דיסלקט עד לשנתו השנייה בלימודים לרפואה. איזה אדם יפה הוא. לפעמים אני תוהה אם לקויות למידה לא מאובחנות אינן מפרידות את הלב מהנפש ומשאירות אפילו כמה מהאנשים החכמים מרגישים אבודים ובלתי ניתנים לחזרה.

מרגיע את המוח

כשהתחלתי את האימון הראשון שלי, המנטרה, למדתי להתייצב ולצפות כיצד החזרה המכוונת על ביטוי החלה להרגיע את החזרות הבלתי מכוונות והכפייתיות של מוחי. התרגול סיפק לי רווחים בין מחשבות שניתן לצפות בהם פשוט ולהאט את הנטייה הרגילה להגיב במקום להגיב.

ככל שעבר הזמן ולמדתי לעשות מדיטציה הצלחתי לראות את המתרחש בתכנית החולפת על גבי מסך התודעה. ראיתי שאני לא צריך לקפוץ על כל גירוי ויכול לתת למה שמיותר פשוט להפליג, מה שבאופן טבעי הפחית את החרדה באינטראקציות שלי.

חרדה ופחד מתעוררים עם הפרעות נוירולוגיות, אך אין זה אומר שאתה "ישות לא מתפקדת". זה רק אומר שיש לך עבודה ספציפית לעשות על עצמך שתעזור לך להסתגל לסביבה שלך.

קל מדי לסטור לעצמנו תוויות, לשפוט את עצמנו כגרים שאינם מתאימים לחברה רגילה. (לא שלהיות גורם מבחוץ זה דבר רע כשזה הופך לבחירה מודעת לעבור מעבר לפטפוטים ולקשקושים של הסביבה המשותפת.) רוב התנאים הם לפחות בר ביצוע עם טיפוח ריכוז סבלני ומאמץ לא שיפוטי לשחרר את עצמך.

באמירתו, "אל תשפט, שמא תישפט", ישוע החליק סוד נדיר מתחת לדלת התא שלנו, וחשף כי אופי השופט אינו מכיר אותנו מהאדם שלידנו ומתייחס לכול ללא רחמים באותה מידה. .

לוקח זמן להרגיע את הנפש ולאפשר ללב להרגיש בטוח, להיכנס לשלו, כמו לבוא אל פני השטח, אבל למי יש משהו טוב יותר לעשות?

הפיכת אהבה לאמצעי התקשורת העיקריים

כשהתחלתי להתגורר עם סטיבן, הכאב הלך ופחת כאשר נוכחתי לראות בהקלה ניכרת שהמילה האימתנית שלי לטרוף שיחת חולין היא צינור ללב, למעשה אמצעי לתקשר עם האהבה. המתח של התנגדות לשעמום וצדקנות הגיב להתקשחות וריכוך הבטן ולהרפות הפירוד. סוג של חוויה "החזק ושחרר" בה אנו מוצאים את עצמנו אבודים ומשחררים, מכנים את עצמנו בבית. דפוסי הדיבור הארוכים שלי התרככו כשהאהבה הפכה לאמצעי התקשורת העיקרי. אג"ח קבלה.

שיטות המודעות שלי שינו הרבה מזה בצורה נפלאה ביותר. כמובן, עדיין יש לי את האישיות שהתמודדו איתי, עם כל הפיתולים של נושאי המוח האורגניים, אך התרגול נתן לי את התובנה והשיטה להתייחס "למצבי נפש" ולא "מהם". לעתים קרובות אני חווה את עצמי צופה ב"חרדה "עכשיו ולא רק ב"חרדה".

אני חופשי במידה ניכרת מאשר בצעירותי, עם יותר מקום לחיות בו, למרבה המזל, גישה גדולה יותר לליבי. אני חושב שאנשים שבצעירותי התנערו ממני פעם כמשונה, עשויים למצוא לי עכשיו קצת תמהוני.

פריחת הלב

התחלתי לעבוד בבית חולים מקומי ובבית אבות עם מטופלים שאחרים לא דאגו לטפל בהם. המטופלים הקשישים שהיו כל כך חולים וכל כך לבד היו מסודרים כל בוקר על הקירות במסדרונות, משתוקקים לגעת בהם, משתוקקים למישהו שאיכשהו הזכיר להם אהוב שאבד מזמן. ההערכה שקיבלתי מהם נתנה לי תחושה שאני יכולה לעזור, לעשות טוב כמו אולי בשום מקום אחר. ליבי גילה את התקווה שגובלת באמונה ובאמון שנכנסים בצורה חלקה לעתיד עם תשובה שמחזירה את כולנו למין האנושי.

התברר כי אלה שנמצאים בתרדמת לא "נעלמו" אלא רק הסתובבו על הביניים. הם לא היו בקומה השנייה, אלא רק צפו מלמעלה, כביכול. קשה לי למצוא את השפה המתאימה לתאר זאת, אך כמה מהאנשים שהחלימו מתרדמתם היו מודים לי מדי פעם, בתודה רבה, על תמיכתנו "בזמן שהיינו יחד שם".

כמו רבים, עזבתי את בית הוריי וחיפשתי את משפחתי האמיתית, המשפחה שסומכת ותומכת במלאכת הלב ונשארת נוכחת למסע הנפש. הייתי צריך ללמוד איך לגעת, איך להרגיש, ואיך לצחוק ולשחק. בהחלט הייתי צריך להתחבר לאחרים, אם לא לאהוב אותי כמו שרציתי, אז בוודאי לאהוב ולהציע מה שיכולתי לשרת אחרים - כל מה שהועיל ממה שקראתי למוזרות שלי.

© 2012 & 2015 מאת אנדריאה לוין וסטיבן לוין. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל, ספרים של וייזר,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

סעיף מקור:

הריפוי שילדתי: לתרגל את אמנות החמלה
מאת אונדראה לוין (כפי שנאמר לסטיבן לוין).

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

צפו בסרטון (וטריילר ספרים): הריפוי שילדתי ​​עבורו (עם אנדריאה וסטיבן לוין)

על המחבר

אנדריאה לוין וסטיבן לוין הם משתפי פעולה קרובים בהוראה, בפועל, בחיים. יחד הם מחברים של יותר משמונה ספרים, שחלקם נושאים את שמו של סטיבן רק כמחבר, אך לכל אונדראה היה יד. יחד הם ידועים בעיקר בזכות עבודתם על מוות וגסיסה. בקר אותם בכתובת www.levinetalks.com