אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו באמצעות קישור זה.

במאמר זה:

• ההשפעה הרגשית של אבחון סרטן
• הרהור על בחירות בחיים ועל סדרי עדיפויות אישיים
• תהליך מציאת כוחות בתוך מצוקה
• חווית התעוררות רוחנית בזמן מחלה
• אימוץ דרך חדשה של גילוי עצמי ומטרה

המשקל והברכה של אבחון סרטן

מאת מריאן ווסטון, מחברת הספר: אור חושף.

הבעיה בהבנה היא שלעתים קרובות זה מגיע מאוחר מדי.
                                           -- רסמניה מסעוד, דטריטוס אנושי

הרגשתי שעשיתי משהו לא בסדר כשאובחנתי לראשונה כחולה בסרטן, כאילו אני אשמה איכשהו בחלי. אולי אם הייתי ערנית יותר, מתמקדת יותר בבריאותי ומפסיקה עם ה"עסוקה", אולי הייתי מפנה זמן לבדיקה או נותנת למערכת החיסון שלי את היד להרים אותה.

הרגשתי כל כך חלש ופגיע בכל פעם שהייתי צריך לצאת חברתית כי עם אשמה הולכת בושה ולא ידעתי איך להתמודד עם כל הרגשות הסותרים שהרגשתי.

הרגשתי שונה מכולם, מבודד ומבודד. לא הייתי מסוגל לשוחח רגיל עם אף אחד מלבד משפחה וחברים קרובים.

רגע האמת

פחדתי מהפגישה עם רופא המשפחה שלי מזה 28 שנים, כשצעדתי בשביל הבטון הזה ונכנסתי לניתוח הפתוח, כל כך הרבה פעמים ביקרתי בגלל מה שהיו עכשיו תלונות קלות בהשוואה לסרטן; עייפות כרונית, בעיה בבלוטת התריס, עומס יתר במתח.

דחיתי בדיקות נוספות, למרות הסימפטומים במשך כמעט שנה. עם זאת, כשאחותי אובחנה בשנת 2014, רופא המשפחה שלי אמר שאני לא יכול לדחות את זה יותר. וכך, לא עשיתי זאת.

לא ציפיתי שיגידו לי שיש לי סרטן, אבל מי כן?

הספירלה אל הפחד והחרטה

כשאובחנתי, ירדתי דרך שילוב של דיכאון ופחד. חשבתי לאחור על החיים שלי והנדתי בראשי בכל הפעמים שחזרתי לעבודה מאוחר מדי או נתתי לעצמי להיות מוגזם ועומס יתר על המידה.

חשבתי על ההקרבה המתמדת שלי למען המשפחה שלי, ובעיקר, למען המעסיקים שלי, ותהיתי למה לעזאזל לא טיפלתי בעצמי.

מדוע, בסולם החשיבות, שמתי את עצמי על המדרגה התחתונה? איך יכולתי לטעות עד כדי כך ששמתי את כולם והכל לפני הבריאות שלי? מה הניע אותי לנתח פוליטיקה קטנה של משרדים ומריבות משפחתיות מורחבות, או לסחוב את האנרגיה השלילית של מישהו אחר ואת חוסר התפקוד הלא פתור של מישהו אחר?

שינוי בסדר העדיפויות

סרטן הוא עקומת למידה ענקית ומחליף המשחקים האולטימטיבי. אתה אף פעם לא חי את חייך באותו אופן. אתה מנסה להימנע מלחץ ואתה בררני לגבי מי אתה נותן לחיים שלך, ובכמה.

לעולם לא אתן לעצמי להתאמץ יותר מדי, לעולם. הילדים שלי מבוגרים עכשיו והגיע הזמן שאחיה את חיי לטובתי; לקחת חלק גדול יותר מהחיים לעצמי. הרבה השתנה לאחר האבחון שלי - לטוב ולרע - ואני אגיע לזה.

המציאות הסוחפת של העכשיו

הבדיקות המוקדמות הללו לאישור אבחנה היו מכריעות. אני זוכר שנקברתי במכשיר ה-MRI, הבדיקה האבחנתית האולטימטיבית, הורה המנתח זמן לא רב לאחר שתוצאות הביופסיה נודעו, הקשיב ללחיצת המגנטים ונלחם בקלסטרופוביה. הרהרתי במבט לאחור. זה יכול היה להיות כל כך שונה, אבל כפי שאחותי האהובה עלי ג'יין תמיד הזכירה לי, כמה אנשים אומרים, "יכול היה, היה צריך, היה צריך?"

הנחתי שהיא צודקת; מה שעבר עבר. מה שחשוב הוא העכשיו והמסע, הכרת התודה שאנו לומדים להפוך לחלק מחיינו, ולמרבה האירוניה, השיעורים האכזריים ביותר שהסרטן מעניק לנו. עכשיו אני נותן לעצמי רשות לשים את עצמי במקום הראשון.

תקופת ההמתנה המייסרת

התקופה שבין האבחון, בזמן שהם מריצים את שלל הבדיקות, כשהם עדיין מחליטים את מידת הבשורה הרעות שהם יספרו לכם, היא החלק הגרוע בהתחלה. חוסר הידיעה הוא שמפחיד אותך ועבור המשפחה שלך עד כדי כך.

אני זוכר את המחשבות שעוברות לי בראש, שאם יש דרך לצאת מזה, אני אקח אותה. האם יכולתי לעשות עסקה ואם כן, עם מי? אולי זה קרה למישהו אחר, אולי הם טעו? התחמקתי מכדורים בעבר; איך יכולתי להתפתל מזה?

אלו היו, כפי שניתן לראות, תגובותיו של אדם נואש, ששוקע אט אט בחול הטובעני של הבלתי נמנע.

המציאות האכזרית של הסרטן

לומר שהתהליך הזה הוא מבחן כוח זה אולי אנדרסטייטמנט. במקום זאת, זה אכזרי, מתעמת וקיצוני. זו סטירת לחי במציאות שאי אפשר לעשות אידיאליזציה או לעטוף אותה באיזו חיוביות דמוית פוליאנה. עם זאת, לפתח חשיבה חיובית היא המטרה של התהליך.

לא רק שאתה צריך למצוא את הכוח שאתה צריך כדי לשרוד את הטיפול, אלא יותר מזה, את הכוח לנצח את הסרטן. זה מאבק על החיים שלך ולפעמים, עבור אנשים מסוימים, נגד הסיכויים.

שואבת כוח מניסיון

אני מאמין שניתן למצוא את הכוח שלנו בסכום החוויות שחווינו. באותם שבועות ראשונים, חברים אמרו לעתים קרובות, "אבל אתה אדם חזק. אני יודע שתעבור את זה." איכשהו אלה היו מילים שלא הצלחתי להבין כי לא ידעתי אז שיש לי את הכוח לעמוד בכל מה שהסרטן יזרוק עליי.

איך אתה יודע איך תגיב היום אחרי יום של בחילות, להשפעה הבלתי צפויה ולנסיגה של הטיפול, לטראומה של ניתוח מורכב ותוצאות הטיפול? נעזרתי בדוגמה של אחותי, שהיא עמדה במה שנזרקו עליה ונלחמה בגבורה כל כך. קיוויתי שיש לי אפילו חצי מהכוח שלה.

בחירת נתיב קדימה

באותם ימים מוקדמים לאחר האבחון, כל יום היה חווית למידה על מי שאני, ומבחן של כוח ומשמעת - משמעת פחדים וחרדות, משמעת נפשי להישאר חיובית והרגשות שלי להישאר חזקים.

מתכרבל בכדור ומקונן "למה אני?" היא ספירלה כלפי מטה. ישנם מסלולים נפשיים ורגשיים רבים שאתה יכול לקחת כאשר אתה מקבל אבחנה של סרטן. בהחלט אין לי את כל התשובות, אבל אני יודע שאתה חייב לבחור להישאר חיובי. זו הדרך היחידה לגשת לזה.

הצל הנוכח תמיד

היה לי קל יותר אחרי שהפחד הראשוני שכך - לא שהרגעתי את עצמי לתחושת ביטחון מזויפת - לא, לסובלים ושורדי סרטן אף פעם אין את הלוקסוס הזה. הוא תמיד נוכח ומתחשב, אף פעם לא רחוק מדי מהפריפריה של המחשבה.

אני מניח שהכוח הגדול ביותר שלי נשאר, כפי שתמיד היה ויהיה, וזו האמונה שלי במשהו נוסף - אלוהים, הבורא, חוכמה אינסופית ונוכחות אלוהית. זו אותה אמונה שראתה אותי בשטח הקשה ביותר בחיי עד כה; ידיעה שקטה אבל בטוחה שבסוף אהיה בסדר.

אבל יש לעבוד באמונה; יש לסמוך עליו. זה המצנח שיש לך כשאתה לוקח את הקפיצה הזו מצוק והרשת הבלתי נראית שאתה מקווה ומתפללת תהיה שם לפני שתפגע בקרקע. זה הביטחון השקט ביום חדש ובעצמך כדי לקיים, לסבול ולהשלים את המסע שאתה יודע שאתה אמור לעשות.

ראייה לאחור אומרת לי שכמו כל דבר אחר בחיי, האנשים והמצבים שנתקלתי בהם, העבודה שהובילו אותי לעשות, הלקחים שלמדתי והאדם שהפכתי להיות, הסרטן הוביל אותי לכיוונים שלא חשבתי עליהם קודם. משהו כה עמוק ושינה חיים לא היה חסר משמעות.

מסע של התעוררות

התחלתי לכתוב את הספר הזה בזמן אמת במהלך הטיפול בסרטן כדי להעלות את המודעות ולספר את הסיפור שלי על חיים וחיים רוחניים שהשתנו. זה כמוני להיות תומך בשינוי גם כשזה קורה לי. אולי טיפשי - זה לא דרך קלה - אבל אני מאמין שכל חוויה היא משמעותית ויכולה להוביל לשינוי לטובה. אני עושה את זה כל חיי.

אין שום דבר גואל בסרטן שיכולתי לראות אז. ועכשיו? זו הייתה ההתעוררות הרוחנית שתמיד נרשמתי אליה. זה היה 360 שלמה ומוחלטת שהובילה אותי לממש מתנות רוחניות, במיוחד ראיית רוח, שהיו רדומות מילדות.

עם זאת, אז היו זמני מבחן. זמנים לא בטוחים.

הדרך להבנה

בזמן שחיכיתי שהטיפול שלי יתחיל שלקח בערך שנתיים וחצי להסתיים, שוב חזרתי על האמונה. כמובן, זה יהיה בסדר. כמובן, הייתי עובר את זה ועובר לחיים טובים יותר, עשירים יותר, משמעותיים יותר, מתוך הבנה כי אין ערבויות.

ואם לא תצליח להקשיב, אז השיעור יפגוש אותך, יחסום את דרכך עד שתבין.

זכויות יוצרים 2025. כל הזכויות שמורות.

סעיף מקור:

ספר: אור חושף

אור חושף: איך הסרטן האיר את השרטוט האלוהי שלי
מאת מריאן ווסטון.

אודיסיאה רוחנית, אור חושף: איך הסרטן האיר את השרטוט האלוהי שלי מספרת את סיפור האבולוציה הפסיכולוגית והרוחנית של מחברה, מהתמודדות עם התמותה שלה עם מחלה קטלנית ועד ליצירת קהילה של אנשים בעלי דעות דומות. בשנת 2015, על רקע קריירה מצליחה, אשתו והאם מריאן ווסטון אובחנה כחולה בסרטן. כשהיא מתמודדת עם המוות, היא הרגישה לא מספקת וקטנה.

לו רק הייתה יודעת אז באיזו עילאית ואלוהית הרוח תצעד בקרוב לצידה, אל שדה הקרב של הסרטן... ספר זה עוסק במתנות שהתקבלו במצוקה, על למידה במים הלוהטים של טבילה רוחנית שחווים לוחמי סרטן רבים וכיצד משבר יכול לנפץ את הקיום כדי לחשוף מטרה אלוהית בחיים - תוכנית שהסכמנו עליה לפני שנולדנו. 

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.  זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר