פאי צנוע? לא תודה!

חלק מההתנהגות שלי הייתה מזעזעת אנשים. (מי אני?) ובכן, אולי מזעזעת היא לא המילה המתאימה - אולי להפתיע אותם זה יותר דומה לזה. אני מתייחס להתנהגות שלי שאני גאה בעצמי! כן, נתתי לעצמי אישור להתגאות במי שאני, במה שהשגתי ובגדולה שצפויה לי.

עכשיו, לחלק מכם עשויה להיות תגובה חזקה ל"מי היא חושבת שהיא בכלל? " זה מספיק קל לענות. אני ילד של אלוהים ומבחינה זו יש לי מספיק והותר להתגאות בו.

מאז ועד עכשיו

הייתי כילד ביישן ... מעולם לא רציתי להפריע לאף אחד. אני זוכר שעמדתי לצד אמי ויש לי שאלה לשאול אך לא העזתי לקטוע את שיחתה עם מבוגר אחר, אז עמדתי בקהילה. (אופס, זה היה אמור לומר בענווה), לא רוצה להיות בדרך. ברור, או כך לפחות נראה לי, הצרכים שלי לא היו חשובים כמו אותו אדם אחר או כמו צרכי אמי.

כשגדלתי הבחנתי בהתנהגות מסוימת סביבי. למשל, במקרה היה לי טוב מאוד בבית הספר, עוד כישרון שניתן לאלוהים. היה לי קל להיות הראשון בכיתה או לפחות השני. (הנה אני מתרברב שוב. אין עוד פשטידה צנועה!) אולם כשהגעתי לכיתה ה ', החלפתי בית ספר והתמודדתי עם האפשרות להתקבל על ידי חברי החדשים. גיליתי שהראשון בכיתה מעורר קנאות וקנאה מסוימות, ולכן בחרתי במודע לא להיות טוב יותר מהשלישי או הרביעי. זה רק אומר קצת פחות תשומת לב לשיעורי בית ופחות לימודים (הו טוב! עוד זמן לקרוא ספרי סיפורים).

הגישה הצנועה שלי של "אוי! לא, אני לא חכמה כמוה!" הביא לי את הידידות לא רק של הקליקה 'הטובה' בכיתה שלי אלא גם של הנערות 'הפחות פופולריות' האחרות. (עוד לא הייתי בנקודה של חשק לאישור גברי.) וזה המשיך ... רציתי להתקבל כרגיל, ממוצע, בהחלט לא יוצא מן הכלל. אחרי הכל, קיבלתי את הוראת הענווה, שמשמעותה בשבילי היא לא להתגאות בכישרונות שנתנו לאלוהים ולא להביע את עצמי בפני הגבוהים ביותר.


גרפיקת מנוי פנימית


יוצא מארון "אני כל כך צנוע"

עכשיו שיניתי גישה זו. לפעמים אני מתייחס להתפתחות החדשה הזו כאל היציאה מהארון. מצאתי את עצמי לאחרונה 'מתרברב' (כמו שיש המכנים זאת) על סיום המשימה המוצלחת. אפילו הלכתי עד כדי כך לבקש, ולצפות, לשבח מצד עמיתי לעבודה, מקורבי ומשפחתי. כל זה קשור לעבודה שעשיתי על עצמי בנושא הערכה עצמית ואהבה עצמית. אישרתי כל כך הרבה פעמים את "אני אוהב ומאשר את עצמי", "אני אוהב את עצמי בדיוק כמו שאני", "אני מספיק טוב", שבאיזשהו מקום עמוק בתוכי אני יודע עכשיו שההצהרות האלה נכונות.

כשהזכרתי שהתנהגותי "מזעזעת" אנשים התייחסתי לכמה תקריות ספציפיות. במצב אחד, תכננתי זה עתה עלון והראיתי אותו למקורבי בפרויקט זה. הערתי על הצגתו בפניו הייתה "האם זה לא נראה נהדר?" כעת, ההערה המרהיבה במקצת הזו לא עוררה תגובה. אני מניח שאנשים לא רגילים לבקש שבחים כה בוטים. אז השאלה הבאה שלי הייתה "האם אתה אוהב את זה? אתה לא חושב שזה נחמד?" שאלה זו עוררה כן.

בשתי הזדמנויות אחרות, קראתי לאנשים שעיצבתי מודעה עבורם ואמרתי להם שאני חושב שהמודעה נראית נהדר ושאני מחפש טפיחות על השכם ... האם הם חשבו שהיא נראית טוב? גם זה הרוויח כמה רגעים של היסוס לפני שקיבל תגובה. הם בוודאי הופתעו מעט להתבקש על הסף לאישור. אחרי הכל, הדרך הרגילה לחפש אישור ממוקדת בכיוון ההפוך ומניחה את עצמנו בתקווה שהאדם האחר יכחיש לשלילה העצמית שלנו.

מחפש אהבה בכל המקומות הלא נכונים ובכל הדרכים הלא נכונות

אני זוכר שבעבר אמרתי בצניעות, "אני מקווה שאתה אוהב את זה ... עשיתי הכי טוב שיכולתי" ושאלתי בהיסוס "האם זה בסדר? האם אתה חושב שעדיף שזה היה נעשה אחרת?" לא שם הרבה ביטחון עצמי לכאורה, אבל עמוק בפנים ידעתי שעשיתי כמיטב יכולתי. פשוט חיפשתי אישור אבל עשיתי את זה בצורה צנועה. לא רציתי שאף אחד יחשוב שאני חושב על עצמי מאוד ... הם עשויים לחשוב שאני מרגיש עליון ... ואז אולי הם לא יאהבו אותי.

אה! האין זה הפחד הבסיסי? הפחד שלא יאהבו אותך! אנו נכסה על זהותנו האמיתית כילדים קורנים של היקום כדי לא לעורר קנאה או קנאה. הצורך הבסיסי ביותר שלנו באהבה מעביר את עצמו לצורך בכך שאחרים מאשרים אותנו.

הגיע הזמן שנרפה מאותן עמדות "עכורות". אתה ההוויה האלוהית שאתה וזו זכותך האלוהית לחיות את חייך במלואם ולהיות גאה בכישרונותיך ובהישגייך. אם החלק של ההערכה העצמית הנמוכה בך מרגיש שלא השגת הרבה (קצת שיפוט עצמי?) התחל להסתכל על הטוב שעשית. דברים קטנים כמו לקחת פרחים לחבר חולה או בדיכאון, להיות הורה אוהב, חבר שיתוף, עמית לעבודה חיובי-כל אלה הם הצלחות גדולות. יש לך זכות להיות גאה.

אין צורך שתהיה מייסד פרויקט הומניטרי או חבר בכיר בחברה כדי להיות גאה במי שאתה. הגעת לכדור הארץ הזה עם כישרונות ותשוקות לב מסוימות. כוונון לכשרונות אלה והקשבה ללבך יוביל אותך להצלחה הגדולה ביותר שאתה יכול להיות. התחל להיות גאה בדברים 'הקטנים' שאתה עושה (אולי אתה טבח נהדר, עוזרת בית, קלדנית, אבא, אמא, נגר, מה שלא יהיה ...).

תן לזה את הצילום הטוב ביותר שלך

עשה את כל מה שאתה עושה במלוא האחוזים. תן את המיטב, והיה גאה במאמציך. גם כשאתה "נכשל" במשהו (למעשה אין דבר כזה), תהיה גאה בכך שלמעשה נתת משהו במיטבך. אם זה לא יצא כמו שציפיתם, ראו אילו שיעורים ומסרים זה מחזיק עבורכם. קח את זה לשלב הבא.

כפי שרוב הממציאים יודעים, נדרשו הרבה "כישלונות" וניסיונות עד שההמצאה המוצלחת הושלמה. האם אתה חושב שהנורה הומצאה בניסיון הראשון? או הטלפון? או המחשב? כל הפרויקטים הללו לקחו ניסויים ושגיאות רבים לפני שהגיעו למוצר הסופי. כך הוא בכל מאמץ שתצא לדרך.

פשוט עקוב אחר ההנחיה הפנימית שלך, האינטואיציה שלך, כיוון הלב שלך. הידיעה הפנימית הזו תנחה אותך להישג המוצלח שהאני האלוהי שלך מחפש ומשימתך כאן.

ספר מומלץ:

לחיות בשמחה: מפתחות לעוצמה אישית ולשינוי רוחני
מאת סנאיה רומן. (מהדורת יום השנה ה -25)

לחיות עם שמחה מאת Sanaya Romanאורין, מורה רוח חכם ועדין, מציע קורס שיטתי בצמיחה רוחנית באמצעות ספר זה, ומנחה אותך אל אמנות האהבה העצמית, שם תוכל לקבל את עצמך כפי שאתה נמצא כרגע, לשחרר אשמה, לבחון כיצד אמונותיך לגבי המציאות יוצרת את החוויה שלך, ופתוחה לאהבה שיש לאחרים אליך. אורין דן בטיבה ובעוצמתה של האהבה לשנות את חייך.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com