מי האחראי? אתה או שוקולד?

רבים מאיתנו עושים דברים שהיינו רוצים שלא היינו עושים. אנו עשויים לאכול דברים ממותקים או שומניים, לשתות יותר מדי אלכוהול, להפוך לזומבי מול הטלוויזיה, או מה שלא יהיה. אנו עשויים לשפוט את עצמנו כ"חלשים "או" חסרי כוח רצון ", בשל כך. אולי אנו מאחלים בזריזות שיהיו לנו יותר "לא כוח" כיוון שהבעיה היא יותר בנוגע למה שאנחנו צריכים להפסיק לעשות.

יש גם דברים שהיינו רוצים שעשינו יותר מהם. אולי אנחנו רוצים לעשות יותר פעילות גופנית, לצאת יותר, לתקן משהו בבית שלנו וכו '. בין אם נתפסנו לעשות דברים שאנו מצטערים עליהם, ובין אם לא נחזור לדברים שאנו חשים שעלינו לעשות, לצערנו המשמעות היא שאנו שופטים את עצמנו על כך כך שנרגיש עוד יותר גרוע.

סיום הקרב בין מי שאנחנו לבין מי שאנחנו רוצים להיות

עלינו לסיים את הקרב המתנהל בתוכנו. לשם כך עלינו להסתכל מעבר להתנהגותנו ומעבר לרגשותינו המיידיים לגביה. אם אנו מרגישים מפוצלים זה בגלל שאנחנו מושכים לכיוונים שונים בו זמנית. הסיבה לכך היא שאנחנו מנסים להיות אנשים שונים בו זמנית.

כולנו מחזיקים ושומרים על תחושת עצמי מסוימת; דימוי עצמי שנראה לנו רצוי. דימוי עצמי זה בנוי מהרעיונות לגבי סוג האדם שאנו רוצים להיות. אנו עשויים לראות את עצמנו "אופנתיים" או בכוונה "לא אופנתיים". אנו עשויים לראות את עצמנו חזקים, או חכמים, או עליזים, או מצליחים, או אדיבים, או יציבים, כאמינים, או כל דבר אחר.

עם זאת, הדרך בה היינו רוצים להיות עצמנו אינה בהכרח הדרך בה אנו נמצאים כעת. יכול להיות שבחרנו רעיונות מושלמים מדי, או שהתנדנדנו לנסות ולהסתגל לדרכי חשיבה, הרגשה והתנהגות שמקדמות יותר מדי מהיכולות הנוכחיות שלנו. זה יכול לגרום לנו לצאת מהצורה עם האדם שאנחנו כרגע ולהפוך לאידיאליסטיים מדי או להתאמץ מדי.


גרפיקת מנוי פנימית


כפייתיות גורמות לנו להרגיש חסרי שליטה

ייתכן שאנו מנסים לגלם מאפיינים הרבה לפני היכולות שלנו. כאשר אנו מוטרדים מכפייה או התמכרות יכול להיות כי התנהגותנו באותם זמנים מתנגשת עם סוג האדם אותו אנו מנסים להיות.

אם אנו אוהבים לחשוב על עצמנו כאדם הגיוני, אינטליגנטי ובעלי תפיסה עצמית האחראי על עצמם, זה יכול להיות קשה ליישב את זה עם מה שאנחנו הופכים להיות דבר פשוט כמו שוקולד, מכירה בחנויות או פגישה עם מישהו אנחנו ממש אוהבים, יכולים לגרום לנו לאבד את כל תחושת השליטה. מה קרה לתחושת העצמי בתרבית הקפדנית שלנו, אם קופסת שוקולדים גורמת לנו לאבד שליטה עצמית! יתכן שיתגבר עלינו ולא נסיים עד שכולם ייעלמו. מה קרה לנו כשקנינו את הדבר הזה בחנויות בדחף? מה קרה לאדם שחשבנו שאנחנו כשאנחנו נחלשים בברכיים כשאנחנו מתוודעים למישהו ממש "חם"?

כמובן שאכילת שוקולד היא בדרך כלל כפייה די קטנה והפכה לקצת בדיחה. עם זאת, ישנה הבעיה הבסיסית שחלק מאיתנו לפחות קצת מחוץ לשליטה. אם אנחנו לא חושבים שאכילת שוקולד (או מה שזה יהיה הפינוק האהוב עלינו) היא באמת כפייה, ננסה ללכת בלעדיו במשך שבוע, או חודש, ולראות מה קורה.

כמובן שחלק מהכפייתיות עלולות להזיק מאוד. התמכרות לאלכוהול, התמכרות לסמים חוקיים או לא חוקיים, הפרעות אכילה וכן הלאה יכולות להיות מוקד של סבל רב. כפויות מזיקות רבות אחרות אינן מזיקות בעליל; דאגה, כעס, פחד, קנאה, קנאה, מרירות. האילוצים הרגשיים הללו פחות ברורים מאחר שאין להם פעולה גופנית ספציפית מאוד הקשורה אליהם, כגון הדלקת סיגריה, בליעת כדורים או פתיחת בקבוק וויסקי. עם זאת, הם עדיין יכולים להזיק מאוד מכיוון שהם משפיעים על הבריאות והרווחה שלנו, יוצרים מתח ומשפיעים על היכולת שלנו ליהנות מהחיים.

איזו תחושה פנימית מזינה את הכפייתיות שלך?

כפייתיות רגשית יכולה להיות הסיבה הבסיסית לכפייתיות פיזית. אם נסתכל על ההתנהגות הכפייתית שלנו נגלה תחושה פנימית תואמת שמזינה את הכפייה. אולי נרצה לאכול גלידה כשאנחנו מרגישים מאוכזבים או עצובים. אנו עשויים להשתוקק למשהו מתוק כאשר ההערכה העצמית שלנו נמוכה. אנו אולי נמשכים למאכלים מסוימים כאשר אנו מרגישים כועסים או מתוסכלים. אנו עשויים אפילו לגלות שמבחינתנו מזונות מסוימים הם "מזונות כעס", "מזונות פחד", "מאכלים מדוכאים": כלומר, מזונות שאנו רוצים לאכול כאשר יש לנו רגשות מסוימים.

מה מקור הכפויות הללו והתחושות שעומדות מאחוריהם? כאשר אנו עוברים את בניית הדימוי העצמי שלנו אנו נוהגים לדחוף את החלקים בנו שאינם מתאימים לדימוי זה. אנו נוטים באופן טבעי לסנן את מה שאנו באמת חושבים ומרגישים. אנו בדרך כלל מציגים דימוי שונה מאוד ממה שבאמת קורה בתוכנו. עם הזמן אנו דוחים ומדחיקים את החלקים האלה בנו עד שהם יורדים למחתרת. בסופו של דבר אנו שוכחים שעשינו זאת. כפיות והתמכרויות הן ביטוי לחלקים הלא-חיים (ולא אהובים) בנו. הם כוח החיים של החלקים הדחויים בנו.

אולם הדחקת רגשות, שאינם מתאימים לדימוי העצמי שלנו, אינה גורמת להם להיעלם. התחושות פשוט יורדות לזמן מה למחתרת ויוצאות בדרכים שונות. הכפייתיות שלנו ניזונה מהמחשבות והרגשות שאנו רוצים שלא היו לנו.

מה שאנחנו דוחפים כלפי מטה חייב לחזור למעלה

אם נדחוף משהו למטה ולא נבחר לרפא או לפתור, הוא יעלה רק בדרך אחרת. אותן רגשות בלתי פתורים וחלקים לא מרפאים מעצמנו עדיין חיים בנו ומנסים להיות חלק מחיינו בכל דרך שהם יכולים, עד שנפתור את הבעיות הבסיסיות. החלקים האלה בנו אינם רעים, הם רק ממשיכים לנסות לחשוף את נוכחותם. הם לא נעלמו וצריך להשתלב בחיינו בדרכים בריאות.

בילדותי ביליתי במשחק עם המים שעולים ממעיין תת -קרקעי קטן ליד מקום מגורי. לא משנה מה עשיתי כדי לחסום אותו; סלעים קטנים, סלעים גדולים, מקלות נהיגה לאדמה וכן הלאה, כך או אחרת המים היו באים לעלות שוב במוקדם או במאוחר. כשהיה נראה כאילו הצלחתי סוף סוף לחסום את הזרימה, תוך כמה שניות, המים היו זורמים מאחורי או ממקום בלתי צפוי אחר.

הניסיון להדחיק את הטבע שלנו הוא כזה. נולדנו עם מערך של מתנות לפיתוח ומערך אתגרים לעבודה. אם ננסה לעצור את זה זה ייצא איפשהו, כנראה במקומות לא צפויים ובדרכים לא צפויות. לפעמים המתנות והיכולות שיש לנו והבעיות והנושאים שעומדים בפנינו קשורים זה לזה, כך שכדי לזכות במתנה עלינו להתמודד עם האתגר.

מימוש הפוטנציאל שלנו כולל התייחסות לדברים שהיינו מעדיפים לא להתמודד איתם, או לקחת בעלות על חלקים בעצמנו שנראים לא רצויים או לא מגניבים. אם הדימוי העצמי שלנו לא מאוזן מספיק או לא שלם מספיק, הפוטנציאל הבלתי מבוטא שבתוכנו יאתגר אותנו כל הזמן להיות מודעים לצרכים האחרים שלנו.

אילו חלקים מאיתנו נאבקים להביע?

מי האחראי? אתה או שוקולד?בדרך כלל אנו יכולים לראות שיש הרבה אוטונומיה והכוונה עצמית בתחושות בתוך הכפייתיות. עצם קיומם של כפייתיות, שבהם אנו רוצים להפסיק לעשות משהו ואיננו יכולים, מראה שחלקים מאיתנו נאבקים להתבטא, ללא תלות ברצון המודע שלנו. כשאנחנו מדחיקים משהו זה עדיין יוצר רגשות. תחושות הבדידות, הנטישה והבידוד שאנו חווים לפעמים עשויות בהחלט להגיע מחלקינו שדחינו.

במילים אחרות, חלק מתחושות הבדידות, הנטישה והבידוד שלנו נובעות מאיך שאנחנו מתייחסים לעצמנו ואינם נגרמים על ידי אנשים אחרים. אנו חווים תחושות של דחייה, מחלקינו אנו דוחים משם, למרות שאנו אלה שעושים את הדחייה.

אנו עלולים להרגיש נטושים מכיוון שנטשנו חלקים מעצמנו. אנו עלולים להרגיש כועסים ולא יודעים מדוע מכיוון שדחינו חלק עצוב ואומלל מאיתנו המגיב כעת בכעס לדחייה זו. אנו עשויים להרגיש מבודדים ובודדים מכיוון שאנו שוללים חלק מעצמנו ביטוי נכון. אנו עלולים להרגיש חנוקים ומתוסכלים מכיוון שאנו שוללים מחלק מעצמנו את הזכות לחיות. זה עשוי להיראות מוזר עד שנזכור כמה אוטונומיה עומדת מאחורי כפויות והתמכרויות. לחלק מאיתנו יש חיים משל עצמו, כך שיש לו גם רגשות משל עצמו.

למי שהופך להיות מכור למין עלול להיות כמיהה בלתי ממומשת לקשרים עמוקים עם אנשים אחרים. הם עשויים להיות זרים לעצמם ולכן אינם מסוגלים לחלוק את עצמם באינטימיות אמיתית. אנו עשויים לאכול יותר מדי כדי להרגיע כעס, עצב או רגשות בודדים. אנו עלולים להרעיב את עצמנו מכיוון שאנו שופטים את עצמנו בחומרה וחוששים לאבד שליטה. איננו יכולים להתחיל מלחמה בתוכנו על ידי דחייה מוחלטת של חלקים מעצמנו ומצפה ליצור שלום.

לפעמים מספיק להפנות כפייה כדי לפתור אותה. פעמים אחרות ייתכן שנצטרך להסתכל על הרגשות המתעוררים יחד עם הכפייה ולבחון מה באמת קורה בתוכנו. ייתכן שנוכל לשנות תחושה או מצב רוח על ידי שימוש בחיובים חיוביים, תרגילי הרפיה, מדיטציה או מוזיקה כדי להרגיש טוב יותר. אנו יכולים למצוא דרכים לעבוד עם התחושה במקום להתעלם ממנה ולקוות שהיא תעלם. עדיף לנתב את האנרגיה שלנו מאשר לנסות להדחיק אותה. אם ננסה להדחיק משהו במקום להפנות את האנרגיה ולדחוף לכיוון בריא יותר אז אנו יוצרים קרב פנימי שלא סביר שננצח. מי יכול להילחם עם עצמו ולנצח?

מציאת דרכים בריאות להביע את כל חלקינו

החלקים בנו שאנחנו מנסים להדחיק הם כמו ילדים שמורדים וקמים לשובבות. זה לא בגלל שהחלקים שלנו בנו גרועים; זה בגלל שהם רוצים לחיות ולהתבטא.

התפקיד שלנו הוא למצוא דרכים בריאות להביע אותן. על ידי הבעתם, הסיבות הבסיסיות לכפייתיות שלנו יעזבו וגם ההתנהגויות הכפייתיות.

נסה את זה:

זכור בבקשה: עדיף לנתב מחדש ולומר "כן" למשהו אחר מאשר פשוט להגיד "לא" קטגורית למשהו.

  1. בפעם הבאה שאתה רוצה ממתק, גלידה או שוקולד נסה להפנות את מחשבותיך לפרי בשל בשל כמו מנגו, אפרסק, אגס וכדומה.
  2. בפעם הבאה שאתה מרגיש כפייה קטנה (כלומר שוקולד, קפה וכו ') שים לב כיצד אתה מרגיש. שימו לב לכל מה שקרה זה עתה שהפעיל את התחושות. האם יש דרך אחרת לטפח את עצמך במקום זאת?

© 2013 מאת ויליאם פרגוס מרטין. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת Findhorn. www.findhornpress.com.

מקור המאמר

סליחה היא כוח: מדריך למשתמש מדוע ואיך לסלוח
מאת ויליאם פרגוס מרטין.

סליחה היא כוח: מדריך למשתמש מדוע ואיך לסלוח מאת ויליאם פרגוס מרטין.במדריך זה כיצד לסלוח, יש תובנות ותרגילים ללא מסר מטיף או הנחה שאנשים "צריכים" לסלוח. עם פרקים המסבירים מהי סליחה וכיצד ניתן להתמודד עם מכשולים הנמצאים בה, היא מתייחסת גם לפיוס עם אחרים ולעצמך. מעשי ונגיש, הספר אינו מצריך תרגול דתי או פילוסופיה; זה פשוט מראה כיצד לסלוח על מנת לשפר את ההערכה העצמית, להיות מאושרים יותר ולהשתחרר ממגבלות שיכולות לעכב אדם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ויליאם פרגוס מרטין, מחבר הספר: סליחה זה כוחניסיונו של ויליאם מרטין במעורבות של למעלה מ -30 שנה בקהילת פינדהורן מוצפן בתוך דפים אלה. היו לו תפקידים רבים בתוך הקהילה, כולל עבודה בגנים המפורסמים, ניהול מחלקת המחשבים ובשלב מסוים היה לו התפקיד המכונה בתפקיד יו"ר הוועד הפועל. בנוסף, הוא פיתח והעביר קורסים המשלבים אימון מחשבים עם התפתחות אישית. הוא ניצל את ניסיונו בכתיבת חומרי הדרכה ממוחשבים לשימוש אחר על ידי כתיבת מדריך למשתמש זה בכדי להפוך את הסליחה למעשית, שימושית ונגישה לכל אחד - לא משנה אמונתו או פילוסופיה.