להחזיק טינה: האם אתה מעדיף להיות צודק או להיות מאושר?

להחזיק טינה: האם אתה מעדיף להיות צודק או להיות מאושר?

Tהמילון מגדיר טינה כתחושה של טינה או טינה (חוסר רצון עמוק). בדרך כלל האירועים שלגביהם אנו שומרים טינה עברו מזמן, אך עמוק בלב שלנו נמצאת הנקודה הקרה הקטנה והקשה הזו שבה הזיכרון של אותו אירוע, מלווה בכעס ובטינה, חי כאילו קרה אתמול.

שום דבר טוב לא יכול לצאת משמירה על טינה. האנרגיה השלילית האפלה הזו מופיעה ברגעים המוזרים ביותר, לפעמים באופן לא מודע, ומשפיעה על דברים אחרים בחיינו. דוגמה בולטת לכך הייתה שריפה שהשתוללה בקולורדו. השריפה הזו הוקמה כתוצאה מפעולה שנעשתה בכעס - אישה כעסה לאחר שקראה מכתב מבעלה המנוכר והציתה את המכתב - והשריפה השתוללה ללא שליטה והרסה כל מה שנקרה בדרכה.

האם זה לא ככה גם בחיינו? בין אם הכעס שלנו גלוי ומשתולל באופן מופרז כמו שריפת יער מחוץ לשליטה, ובין אם מריחים עמוק בתוך ליבנו משפיעים על כל מה שהוא נוגע בו, אם אנחנו רוצים שיהיה לנו שלווה פנימית, עלינו להתמודד עם זה.

לפעמים הטינות האלה ישנות מאוד - כל כך ישנות שלעתים אנו מעמידים פנים בפני עצמנו שמדובר במים מתחת לגשר וחדשות ישנות. עם זאת, התת מודע אינו מבדיל בין הכעסים "הישנים" לחדשים יותר - כעס הוא כעס הוא כעס. בין אם זה לאחרונה ובין אם לאו, הוא עדיין יוצר מקום קר קשה בלבכם.


 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

היה היה פעם

אני הולך לספר לך סיפור שאני חייב להודות שאני נבוך לגביו - אבל אולי ה"התנקות" שלי יעזור לך להכיר בטינות הקבורות שלך. נשאתי טינה במשך למעלה מ-30 שנה, ובמהלך השנים הללו, הזיכרון של זה עלה לא פעם והצית מחדש את תחושות הפגיעה, הטינה והכעס. לפני למעלה משלושים שנה החברה הכי טובה שלי מבית הספר שמה את עיניה על החבר שלי והחליטה שעדיף לו איתה מאשר איתי - והמשיכה לנסות "לגנוב אותו" ממני.

מהרגע שזה קרה, זרקתי אותה מחיי. מעולם לא דיברתי איתה וניסיתי להתנהג כאילו היא לא קיימת ומעולם לא הייתה קיימת. במשך שלושים שנה החזקתי את הטינה הזו. שים לב (להגנתי), העובדה שבמשך 29 מתוך 30 השנים האלה גרנו בין 300 ל -2000 מיילים זה מזה עזרה - אך בליבי, לא משנה המרחק, החזקתי טינה, הרגשתי פגוע, נבגד , וכועס. במשך שלושים השנים האלה, בכל פעם שחשבתי עליה, זה היה בכעס וטינה.

ואז בחלק המאוחר יותר של שלושים השנים הללו, כשהתחלתי לעבוד על הצמיחה האישית שלי, הסליחה הייתה נושא שעלה לעתים קרובות. ובכן, סלחתי להרבה אנשים בחיי, אבל אף פעם לא אותה. תחושת הבגידה והדחייה הייתה מושרשת כל כך, שלא רציתי לסלוח לה. אחרי הכל, היא בגדה באהבתי אליה. לא עמדתי לסלוח לה על כך.

ואז, ככל שחלפו השנים, התחלתי לתהות מדוע היא התנהגה כפי שהתנהגה? למה אדם מתרחק מהחבר הכי טוב ועושה משהו שיודע שיפגע בו? השלב הבא בתהליך המחשבה שלי היה שאם הייתי יודע למה היא עשתה את זה, אז אולי אוכל לסלוח לה. אז המשכתי "להתחקות אחריה". אחרי סדרה של שיחות טלפון, קיבלתי את מספר הטלפון שלה, אבל עדיין לא התקשרתי.

זה לא קשור אליהם

ואז לילה אחד כשישבתי בשקט, בא לי שהסיבה שאני צריך להתקשר אליה היא לא לברר "למה היא עשתה את זה" כדי שאוכל לסלוח לה, אלא לבקש ממנה לסלוח לי על זה שלעולם לא היה לי נתנה לה את ההזדמנות להסביר את עצמה. אתה מבין, כשגיליתי שהיא יצאה עם החבר שלי בזמן שאני מחוץ לעיר, מעולם לא דיברתי איתה שוב - אפילו לא בכעס. החלטתי שהיא לא קיימת - העשיתי פנים שהיא לא שם. אחרי הכל, בגידה כזו חתכה עמוק, אז חתכתי בינינו תהום עמוקה שלא ניתן היה לעבור. מעולם לא דיברתי איתה יותר.

עם החוכמה שנרכשה בשלושים השנים מכאן, אני מבין כעת שגם בגדתי בידידותנו באותה תקופה. יכולתי לתת לה את היתרון של הספק ולפחות לדבר על זה, ולתת לה הזדמנות להסביר. יכולתי לכבד את ידידותנו בעבר ולחפש אחר ריפוי. יכולתי "לתת סיכוי לשלום".

אז הבנתי שהשיחה שלי אליה היא על כך שביקשתי ממנה לסלוח לי, לא להיפך. אלא מעבר מדפוס החשיבה שלי בשלושים השנים האחרונות, אבל, כמו שאני אוהב לומר "זה לוקח שניים לטנגו". למרות ששנאתי להודות בכך, היה לי גם תפקיד בריחוק שלנו. הגבתי בכעס ובמרמור, ולא נתתי לה הזדמנות להסביר, ולא ניסיתי לפתור את העניין.

ובכן, עשיתי את השיחה הזו, ואחרי קצת אי נוחות, עברנו אותה. שנינו ביקשנו סליחה מהשני. ושנינו הבנו שכל אחד מאתנו צריך לסלוח לעצמינו על מעשינו ועל רגשותינו בשלושים השנים האחרונות. זה היה כאילו הוריד משקל. איזו תחושה של חופש לשחרר סופית את הטינה הישנה ההיא. שנינו הצלחנו לצחוק על עצמנו על השוטים שהיינו. לאחר מכן בילינו כשעה וחצי בטלפון "התעדכנו".

מה שאני מבין עכשיו הוא שתחושת הטינה שסחבתי במשך שנים מנעה ממני לחלוטין לפתוח את ליבי ולסמוך על אחרים בחיי - אחרי הכל, אם החבר הכי טוב שלי היה בוגד בי, אז מישהו אחר יכול, נכון? אז אירוע אחד זה צבע את שארית חיי בתחושות של חוסר אמון ופחד. האירוע האחד הזה יצר דלת בלבי שלא תיפתח לגמרי, כי לא רציתי להיפגע שוב ככה.

שלושים שנה זה זמן רב לסחוב אבן קשה סביב צווארך. וזה מרגיש מדהים כשהסלע נעלם. אבל יש לשחרר את הסלע באמצעות סליחה - סליחה כלפי עצמך על שהאחזת בו כל כך הרבה זמן, ובשביל האדם האחר שפשוט עשה את מה שהוא מרגיש שהוא צריך לעשות (מכל סיבה שהיא, הגיונית או לא, אוהבת או לא) .

האם אתה מעדיף להיות צודק או להיות מאושר?

בואו וכולנו לעודד אחד את השני להיפטר מהטינות שאגרנו בתוך ליבנו ונפשנו. הם לא עוזרים לנו בשום צורה שהיא. כעבור זמן מה, הטינות הללו נערמות ויוצרות חומת אבן סביב ליבנו החוסמת אהבה, שמחה וחופש אמיתי.

לפעמים אנו חושבים שאהבה, שמחה וחופש מגיעים אלינו מאחרים, אלא הם נוצרים מתוכנו - והטינה האפלה שאנו אוחזים בה הם חסמים גדולים ליצירת המציאות הללו בחיינו. כל טינה וטינה הופכים אבן נגף בדרכנו, ומכשילים אותנו כשאנחנו הכי פחות מצפים לזה.

לפעמים כעסים ארוכי טווח אלה יכולים להצית שריפות ששורפות את האנשים האחרים איתם אנו באים במגע. לפעמים הם מרעילים לאט את מערכות היחסים שלנו. לרוב הם מוציאים את השמחה מחיינו בכך שהם מזכירים לנו את "זכותנו" לכעוס, להתרעם, לשנוא. אולם שנאה, כעס וטינה אינם גורמים לאדם מאושר. אני נזכר בשאלה: האם אתה מעדיף להיות צודק או מאושר?

למרבה הצער, רבים מאיתנו בחרו להיות צודקים יותר מאשר להיות מאושרים. בחרנו לתלות בטרוניות שלנו (אחרי הכל היינו "צודקים" ו"הם "טעו) במקום לסלוח, להרפות ולהמשיך הלאה. עלינו להבין שהאדם שאנו מענישים עם הכפירה שלנו אינו "האחר" (אחרי הכל הם עשויים להיות במרחק של כ -2000 מייל משם), אנו אלה שנפגעים כעת - אנו נמצאים במקום בו הכעס שוכן ויוצר הרס. . אנו חיים בעיצומה של התופת המשתוללת, באמצע המזבלה הרעילה, טובעים במים המורעלים של רגשותינו.

מי הם אלה שנפגעים מהטינה הישנה? אנחנו, והילדים שלנו, והאנשים שאנחנו חיים איתם ועובדים איתם, והאנשים שאנחנו באים איתם במגע. הטינות שאנו נושאים מצבעות את כל האינטראקציות שלנו בצורה זו של זו. לפעמים אנחנו הופכים למרים, תמיד כועסים, מתפרצים על אחרים בגלל כל העמדת פנים קטנה. פעמים אחרות, אנחנו מסווים את הטינה שלנו והם צצים רק, אנחנו חושבים, ברגעים מלחיצים, או אולי אנחנו חושבים שהם בכלל לא משפיעים עלינו.

עם זאת, בין אם סרטן הטינה השוכן בתוכנו גלוי ובין אם לאו, הוא יצר הרס בהווייתנו. תמיס את זה בסליחה - תחילה בעצמך על כך שאתה נושא את זה כל השנים, ואז תן גם לאדם האחר ללכת. תסתכל על הפעולה שלהם לשיעור שהיא מחזיקה עבורך. למד להיות אדם אוהב יותר מזה. למד להיות אדם טוב יותר ממה שהיית באותה תקופה, או שהאדם האחר היה.

אנחנו תמיד יכולים להיכנס ל"אבל צדקתי ", אך האם זה מביא שלום לליבנו? עלינו לשאול את עצמנו שאלה קשה: האם היינו מוכנים לשחרר את זה אם זה היה עניין של חיים ומוות? ובכן, זה עניין של חיים ומוות. שמחה פנימית אמיתית ושלווה פנימית אינם יכולים להתקיים בשדה מוקשים של טינה. אז הבחירה היא שלך! אתה יכול להשבית את הטינות על ידי הרפתן, או שתוכל לעבור את החיים ולעולם לא יודע מתי תעלה על מכרה חי שתפוצץ לך בפרצוף, או מול יקיריך.

הרפיח

נשאלתי "איך משחררים?" אתה עושה זאת באותו אופן בו אתה משחרר משהו שאתה מחזיק. אתה פשוט פותח את היד ומניח אותה. אתה בוחר לבחור לוותר על הטינות שאחזת בהם. בכל פעם שאותם אנשים או הטינות עולות לתודעה שלך, הזכר לעצמך שבחרת לשחרר אותם ולקחת נשימה עמוקה, לשחרר אותה ולהמשיך הלאה.

בחר לפתוח את הלב ולשחרר אותם. ייתכן שתצטרך לעשות זאת שוב ושוב, עד שתת המודע שלך "יבין", עד שהוא יבין שאתה כבר לא בוחר להאכיל את שריפות הטינה בגישות "צדקתי והם טעו וצריך להעניש אותם". .

כשאנחנו מרפים מהטינה, אנחנו מרגישים טוב יותר בשביל זה. חופשי יותר, משמח יותר ושלו יותר. שחררנו שרשרת שקשרנו לקרסולנו זמן רב. לאחר מכן נוכל לעבור דרך החיים בגישה קלילה בהרבה, זו שמושכת ברכות רבות בדרכנו.

ספר מומלץ ב- InnerSelf:

סליחה קיצונית
מאת קולין סי.

סליחה רדיקלית מאת קולין סי.זה לא סתם עוד ספר על סליחה; זה מספק את הכלים הדרושים שיעזרו לך לסלוח עמוקות, באופן מיידי או פחות וקל. המהדורה השנייה, שפורסמה לראשונה בשנת 1997, מתבססת על הצלחת המהדורה הראשונה ששינתה חיים. שלא כמו צורות אחרות של סליחה, סליחה רדיקלית מושגת בקלות ומיידית למעשה, ומאפשרת לך להרפות מלהיות קורבן, לפתוח את ליבך ולהעלות את הרטט שלך.

מידע / הזמנת ספר זה.


על המחבר

מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.

אולי גם תאהב

שפות זמינות

אנגלית אפריקאנס ערבי הסיני (פשוט) סינית (מסורתית) דני הולנדי פיליפיני פיני צרפתית גרמנית יווני עברית הינדי הונגרי אינדונזי איטלקי יפני קוריאני מלאית נורבגי פרסי פולני פורטוגזי רומנית רוסי ספרדי סוואהילית שבדי תאילנדי תורכי אוקראיני אורדו ויאטנמית

עקוב אחר InnerSelf ב

אייקון פייסבוקאייקון טוויטרסמל YouTubeאייקון אינסטגרםסמל pintrestאייקון rss

 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

עמדות חדשות - אפשרויות חדשות

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | שוק InnerSelf
זכויות יוצרים © 1985 - פרסומי 2021 InnerSelf. כל הזכויות שמורות.