אחד הדברים שלמדתי מעבודה עם לקוחות הוא שנשים רבות (כולל אותי) באמת חוששות מכעס. כעס הוא טאבו גדול, לא גדול עבור נשים רבות. נשים רבות מרגישות שזה רע לכעוס. וכן, לטענת רובנו (גברים ונשים כאחד), לכעוס זה לא בסדר עבור אישה. גברים יכולים לכעוס, אבל אם את אישה ואת כועסת, זה סימן לכישלון, סימן שמשהו לא בסדר.

אז אם את אישה ומישהו מאשים אותך כועסת ... כנראה שתשיבי במשהו כמו, "מה אני כועס? לעולם לא! אני אף פעם לא כועס. ” עכשיו למה אנחנו הנשים מגיבות ככה? (במקום לומר "כן, אתה יודע מה? אני ממש עצבני מזה.") 

כעס מול רוחניות, באמת?

מדוע אנו מרכינים ראש במקום ואומרים, "מה אני כועס? לִי? לעולם לא! לעולם לא!" 

ובכן הייתי אומר שזה בגלל שלמדנו שכעס אינו דומה לכל דבר. למדנו שכעס הוא פשוט לא נשי, והכי גרוע, כעס אינו רוחני! אלוהים אדירים, יש לנו את זה. אם אנחנו כועסים אנחנו לא רוחניים.

רק תחשוב על זה. אנשים רוחניים לא כועסים! אבל ידידי היקרים, האם זה נכון? (מה עם גנדי, הוא לא כעס?) אז תגיד לי ... האם נכון שכעס הוא לא טוב, לא נשי ולא רוחני! 

אחרי שישבתי עם כל כך הרבה אנשים (בעיקר נשים), אני משוכנע שרובנו (במיוחד נשים) די מבולבלים בנושא הזה. (ואם אתה גבר שקורא את זה שיש לו את אותן הבעיות - כן, אנא המשך לקרוא כי הניתוח שלי לבעיה נכון באותה מידה גם לגברים וגם לנשים.) 

אבל נחזור לבלבול הבסיסי לגבי כעס. הנה קצת רקע. למרות שכאן בדנמרק ובמדינות מערביות רבות אחרות אנו חיים במה שמכונה חברות חופשיות בהן גברים ונשים נחשבים שווים, כולנו מגיעים מאותו רקע פטריארכלי. ולפי זה אני מתכוון, כולנו באים מאותו תכנות ומחשבה נפשית שאומר בעצם שגברים הם הדמויות הדומיננטיות ותפקידן של נשים לספק ולשרת אותן. ולמרות שאף אחד היום לא יודה בכך שהוא מאמין במשהו כזה, המציאות היא שזו פשוט הדרך שבה העולם מתכנת אנשים לדורות לדורות.

אז גם אם אנחנו חופשיים ושווים כאן בדנמרק ובמערב, הייתי שואל אם זה באמת נכון. הייתי שואל אם התכנות הוותיק הזה פשוט נעלם מהתודעה הקולקטיבית בארבעים השנים האחרונות. הייתי שואל האם זה באמת נכון שכולנו חופשיים ושווים במוחנו! 

כי אם אתה יושב ומקשיב לסיפורי נשים כל יום כמוני, תראה במהירות שהתכנות הזה עדיין כאן, עדיין חי מאוד, עדיין טוב ועדיין חזק.

אני לא מאמין שזו כעס

הנשים שאני רואה אולי מרגישות מה שהן מכנות "כעס", אך לעתים קרובות הן חשות מאוד לא בנוח להרגיש את מה שהן מכנות כעס. ולא קשה להבין מדוע, במיוחד כשמסתכלים על זה מנקודת מבט היסטורית. כשאתה עושה זאת, קל להבין מדוע כעס כביכול אצל נשים לא היה מקובל. (אולי תנענע את הסירה.) וקל להבין מדוע כעס כביכול לא נחשב ועדיין לא למעלה נשית. (אתה יכול לנדנד את הסירה אם אתה הבעלים של הכוח שלך ורצית שאתה רוצה).

כך שגם היום, בדנמרק החופשית, כל כך הרבה מהנשים שמגיעות אלי עדיין חוששות שיקראו לה כועסות, עדיין חוששות להחזיק בכוח שלהן, עדיין מפחדות שיקראו לה "כלבה" או לא להיות נשית או לא להיות רוחני. מה שבמציאות מתורגם לפחד להגיד לא לאנשים סביבם שלמעשה דורכים על בהונותיהם!

כשאני שואל אותם מדוע הם כל כך מפחדים מהתחושה הזו, הנשים האלה אומרות לי לעתים קרובות שהם לא רוצים לכעוס כי הם לא רוצים להתנהג כמו האדם או האנשים שמתייחסים אליהם בצורה גרועה! אני יודע שזה אולי נשמע מצחיק ומפתיע, אבל זה באמת מראה כמה אנחנו מבולבלים. ואני יודע על מה אני מדבר כי הייתי שם והרגשתי ככה בעצמי.

אבל בואו נסתכל על המציאות עכשיו; בואו נראה מה באמת קורה. האנרגיה הזו שאישה (או גבר) חשה במצב כזה שהיא מכנה "כעס", האם זה באמת כעס? או שמא האישה הזו (או הגבר) באמת סתם מרגישה את הכוח הפנימי המולד שלה? אם אי פעם היית בסיטואציה כזו או הרגשת ככה, שאל את עצמך - מה הרגשת באמת כשהרגשת ככה? וזה היה כעס? או שמא היה זה הדחף הראשוני המולד שלכולנו לדאוג לעצמנו ולהגן על עצמנו כשמישהו מפר את גבולותינו? ואם הדחף הזה הרגיש כמו תוקפנות, ובכן?

טיפול בעצמך אינו תוקפנות

האם זו תוקפנות לרצות לטפל בעצמך? אם אתה עונה שכן, הייתי מפקפק באמונה זו. כי התשובה שלי תהיה לא! לא, זו לא תוקפנות לרצות להגן על עצמך. למעשה, הייתי אומר שזו אנרגיה בריאה, הגנה עצמית בריאה. הייתי אומר שזכותך הטבעית, הדחף המולד שלך לטפל בעצמך, שאינו זהה לתוקפנות.

תוקפנות אמיתית היא כאשר מישהו מפר את גבולותיו של אדם אחר - לא כאשר אתה מגן על עצמך. אז בואו נהיה מאוד ברורים לגבי זה. תוקפנות וכעס אגרסיבי זה כשאתה מפר את גבולותיו של מישהו ואת זכותו של מישהו אחר להיות הם עצמם ולהגן על עצמם ולקבל החלטות בעצמם. זו תוקפנות. אבל זו לא תוקפנות כשאתה מרגיש אנרגיה חזקה להגן על עצמך מפני תוקפנות של מישהו אחר. הם לא אותו דבר. ולא ניתן להשוות ולא צריך להיות משווים לזה ואחר.

שימוש בכוח הפנימי שלך כדי להגן על עצמך

חשוב מאוד להיות ברור לגבי זה. מכיוון שהסכנה כאן היא שאם אישה חשה שהיא מופרת ואז מרגישה שהדחף הטבעי שלה להגן על עצמה הוא "כעס", אז היא לא מרפה ממנו ולא מתגוננת. במקום זאת משום שהיא מפחדת ממה שהיא מרגישה, היא שומרת על הכוח המולד שלה נעול בפנים. (במקום להרגיש ולהשתמש בכוח הפנימי הזה כדי להגן על עצמן, נשים רבות בוכות במקום. מכיוון שדמעות הן בדרך כלל הדרך הלגיטימית היחידה בה נשים יכולות להוציא את האנרגיה הזו.)

אז אם אתה מרגיש ככה. אם אתה מרגיש את האנרגיה הכלואה הזו בפנים ואז בוכה במקום להוציא את האנרגיה הזו, הייתי מסתכל על מה שקורה ואז הייתי שואל קודם כל אם מה שאתה מרגיש בכלל יכול להיקרא "כעס". האם אתה בטוח שאתה חש כעס? האם אתה בטוח שאתה לא סתם מרגיש דחף טבעי ובריא להגן על עצמך?

האם אתה בטוח שאתה לא סתם מרגיש את העוצמה הפנימית שלך שרוצה לומר, "היי תראה, זה לא בסדר איתי", או "תראה היה לי מספיק", או פשוט "לא תודה!" וגם אם אתה אומר שהדחף הזה מרגיש כל כך עוצמתי שלפעמים זה מרגיש כמו תוקפנות, עדיין הייתי אומר שזה לא תוקפנות כל עוד זה הדחף הבסיסי לדאוג לעצמך כאשר הפרת הגבולות שלך. 

אז בבקשה, בפעם הבאה שזה יקרה, האט את מעט ובדוק מקרוב את המתרחש ושאל את עצמך ... האם מה שאני מרגיש באמת כעס ??? ואם אתה עדיין עונה כן, טוב אז הייתי מציע שיש הבדל גדול בין "כעס מתאים" ל"כעס לא מתאים "!!! יכול להיות שהכל בהגדרת המילה שלנו "כעס", אבל אני משוכנע שהרבה חרדה מכעס נובעת מהתכנות ההיסטורית שלנו שלא בסדר להציב גבולות ולדאוג לעצמנו. 

(וכמובן, זה לא אומר שאנחנו לא יכולים ללמוד לבטא את הכוח הפנימי הזה בדרכים מיומנות).

© 2016 ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

האדם המתעורר: מדריך לכוח הנפש
מאת ברברה ברגר עם טים ריי.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com