כעס מתדלק את הצד האפל שלנו. אנו נותנים את הדחף למחוק ומצדיקים את דברינו הממוצעים ואת פעולותינו ההרסניות על ידי מחשבות לא מדוברות כמו "אתה פוגע בי ולכן אני אפגע בך בחזרה." אנחנו מתגברים, אומרים לעצמנו "מגיע להם" וחושבים בטעות, "אם אני צועק בקול רם יותר, הם ישיגו את הנקודה שלי, יתעוררו ויודו שטעו, יגידו שהם מצטערים, ויגידו לי שאני צודק."
כשאיננו מביעים את כעסנו בצורה קונסטרוקטיבית, אנו פוגעים, הולכים לשלילה, או אנו מתרחקים, מרגישים מתפטרים ואדישים. זה מרגיש כמעט בלתי אפשרי לצאת מתגובת הנפילה שלנו וקשה עוד יותר להיות חיוביים, אוהבים וחומלים.
למה? בגלל הגאווה שלנו. כשאנחנו כועסים, במקום להתמודד עם זה כמו ילד שזורק בהתקף זעם ואז חוזר להיות נוכח, אנחנו הולכים נפשיים, נהיים צדיקים וחושבים שאחרים או דברים "צריכים" להיות כמו שאנחנו חושבים שהם צריכים להיות. אנו נתקעים בדרך הקוצר ראייה שלנו לפרש את האירועים ולהסלים את הטקטיקה שלנו.
אולי אנו נעזרים בהפחדות פיזיות, במיוחד אם זה מה שעוצב על ידי המטפלים שלנו. שוב, אנו חושבים שהעולם צריך להתאים לאופן בו אנו מאמינים שהוא צריך להיות וחושבים שנוכל להציק לאחרים כדי שייכנעו למה שאנחנו רוצים.
לשים ציפיות לאחרים הוא הרגל שמשאיר אותנו להרגיש כועסים. התוצאה היא ציפיות שלא נענו. ה"צריך "שלנו מזין יותר כעס בעצמנו ובנמענים. הם יוצרים תחושות של הפרדה ומגדילים את ההבדלים, ובכך מקטינים את כמות האהבה שאנו חשים. במקום להמשיך לתבשיל בכעס ואז להתפוצץ מילולית, נפשית או פיזית, יש משהו פשוט שאנחנו יכולים לעשות.
כעס הוא רגש, פיזיולוגיה בגוף
כעס כשלעצמו אינו דבר רע. זו התגובה הרגשית והפיזית הטבעית כשאנחנו תופסים עוולות והפרות, כמו שזה טבעי לבכות כשאנחנו חווים פגיעות ואובדן.
הסימפטומים כוללים עליית טמפרטורת הגוף, מתח שרירים, שיוף שיניים, אגרוף אגרוף, שטיפה, תחושות דוקרניות והזעה. כעס הוא אנרגיה בגופנו; כמו שרוח היא אנרגיה.
הגיע הזמן לעבור את הגאווה שלך ולעשות משהו אחר
אני יודע שזה קשה, אבל בכל פעם שאתה בודק את הדחף להתיישב ולהסתלק מהטיפול השקט, או להתפרץ פיזית, נפשית, מילולית או רגשית, ולעשות בחירה לנסוע בדרך גבוהה יותר, תוכל לקצור פירות רבים.
זהה כאשר אתה מרגיש שאנרגיה בגופך - חמה ותוקפנית - מתמודדת עם הכעס באופן קונסטרוקטיבי. להחזיק את תחושת הכעס המתעוררת בתוכך ולהתמודד עם זה באחריות. בצע את ההובלה של פעוט ותהיה עם התקף הזעם הזה במקום למשוך או לפוצץ אותו על אחרים או להרוס דברים בעלי ערך, כאלו שבלבם הרך של אחרים.
הביעו את אנרגית הכעס שלכם פיזית ובונה
"חדרי זעם"נובטים בכל רחבי הארץ הזו, ביפן, ואני בטוח שבמקומות אחרים ברחבי העולם. אולי שמעת עליהם. אתה יכול לנפץ פריטים כמו מכשירי טלוויזיה ישנים עם עטלף. הנה מאמר מ האפוטרופוס המתאר מרחב כזה ביוסטון, בבעלות חברת Tantrums LLC. אמנם הם נותנים אישור להשתחרר ולהרוס דברים, אבל אנשים הולכים הביתה מותשים באופן זמני, אך למרבה הצער, העמדות והתחושות הרעות הבסיסיות עדיין נותרות.
הערת שוליים: אחד הפרויקטים הקרובים שלי הוא לשלוח לכל אחד מהעסקים האלה את ההנחיות שלי להעברה פיזית של אנרגיית הכעס, כך שאנשים יקבלו יותר מריגוש רגעי, אך יוכלו להשתמש בחדרים כדי להשיג פרספקטיבה ולעבור מעבר לכעס לקבלה ולעשייה חיובית.
צעדים להתמודד עם הכעס שלך בצורה בריאה
כדי להתמודד עם הכעס שלך בצורה בריאה ולאמץ גישה חיובית באמת, להלן השלבים:
1. מצא מקום בטוח שבו אתה יכול לשחרר את הכעס העצום שלך באופן פיזי וטבעי באופן שאינו מזיק. זה יכול להיות המוסך, חדר הרחצה, חדר השינה או המכונית שלך (לא כשאתה נוהג, כמובן).
2. הביעו את אנרגית הכעס קשה, מהיר ועם נטישה. אתה יכול לאגרף תיק כבד, מזרן, להשתמש בצינור פלסטיק גמיש בכמה ספרי טלפון ישנים, או לאחוז בהגה ולנער אותו. דרך קלה לעשות זאת היא לשכב על הגב על המיטה ולהניף את הידיים, הרגליים והראש, תוך כדי צעקות ורטירות. חימר פאונד או בצק לחם. זרוק סלעים. תנקו את העשבים עם נטישה. תסתובב. דחף לקיר או למשקוף. לצעוק לכרית.
הנה קישור זה מראה שכריסטי מעבירה באופן קונסטרוקטיבי את אנרגית הכעס מגופה. היא הרגישה נהדר כשסיימה!
3. התמידו והזיזו את האנרגיה מחוץ לגופך. עשה את זה קשה, מהיר ועם נטישה, עד שאתה מותש. קח את נשימתך ועשה זאת שוב. חזור על הפעולה עד שלא תוכל יותר!
4. השמיע קולות ורעשים כי הרגשות הם מעבר לתחום המילים. אין להאשים או לקלל. אם אתה משתמש במילים, תצעק משהו כמו, "אני מרגיש כל כך כועס. אני מרגיש כל כך כועס. אני מרגישה כל כך עצבנית!"לומר דברים שליליים תוך כדי הבעת כעס פיזית, רק מעורר את האש ומחזק את החשיבה שהעולם החיצון הוא הבעיה. (זו נפילת חדרי הזעם.)
אתה תרגיש נבוך רק עד שהסיפוק והיתרונות יהיו ברורים.
אחרי שתפזרו את אנרגית הכעס, חברו מחדש את החשיבה שלכם
סיים את ההיתוך הבריא שלך על ידי הזכרת לעצמך, עליך לקבל את המציאות - מה היא, היא.
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לומר לעצמך שוב ושוב כי: "אנשים ודברים הם כמו שהם, לא כמו שאני רוצה שהם יהיו, "" ככה זה, " או "ככה הם ".
כשמשפטים אלה חוזרים על עצמם במיקוד ובהתלהבות, הכעס שלך הופך לקבלה משועשעת. לאחר שחזר על מילים אלו לזמן מה, זה הופך להיות עובדה, במקום עסקה סותרת גדולה ששואבת אותך חזרה לדפוס הכעס הישן שלך. המשיכו בזה עד שתקבלו באמת את האדם או הסיטואציה, בדיוק כמו שאתם מקבלים את צבע העיניים שלהם או שהעולם עגול.
קבלה לא פירושה פסיביות. ראשית עליך לקבל באמת את מה שיש. עזוב את הפנטזיה שלך איך זה צריך להיות, למרות שבעולם המושלם שלך זה יהיה שונה.
התבונן פנימה כדי לקבוע איזו פעולה לנקוט
עכשיו אתה יכול להסתכל בלב שלך להחליט מה אתה צריך לומר ו / או לעשות על מנת לכבד את עצמך ואת המצב. שאל את עצמך, "מה יהיה הדבר הכי גבוה / הכי אוהב לעשות? "" מה יביא לי יותר שמחה, אהבה ושלום? " הקשב ללב שלך ומצא מה באמת מהדהד עבורך.
אולי זה להסיר את עצמך מהמצב באופן זמני או לצמיתות. אולי עדיף שלא לומר כלום, או אולי עליכם לנקוט עמדה. אולי בשעה ניטרלית אתה צריך ליזום דיון. רק אתה יודע מה יגרום לך להרגיש מסודרת. אז אתה צריך לשאול את עצמך, לא לסמוך על מה שאחרים יציעו.
הכינו תוכנית קונקרטית ואז עשו זאת
כשברור לכם מה עליכם לומר ולעשות, התמקדו בקבלת תכנית ותהיו ספציפיים מאוד. כמו ציור בית, כל הכנה שלוקחת את הזמן אבל היא חיונית לתוצאה שאתה מרוצה ממנה.
כשאתה יודע שאתה צריך לדבר על מנת להרגיש שאתה יכול להרפות את הנסערות, ודא שאתה מדבר על מה שנכון אתה. המשמעות היא שהתקשורת שלך לא נשרפת באמצעות הצבעת אצבעות והכללות עולמיות. הישאר עם התייחסות למצב ספציפי אחד בכל פעם, אמור מה אתה צריך, רוצה, מאמין וכו 'ועושה זאת בצורה חביבה.
כתוב את זה וחזור על מה שאתה אומר. עשו זאת מול מראה או עם חבר. זהו שינוי התנהגותי עצום והוא חייב להרגיש מביך בהתחלה, כך שאני לא יכול להדגיש מספיק את החשיבות של הכנה ותרגול.
עקוב אחר אסטרטגיה שתואמת את מה שאתה צריך לעשות כדי לכבד את עצמך. בצע את התוכנית שלך, ברצון להיות גמיש, תלוי במה שמתגלה.
הגמול
המחשבות והרגשות שלנו הם עוצמתיים וניתן להשתמש בהם בכדי לרומם אותנו או להפיל אותנו. אם אתה מתעכב על השלילה זה כאילו אנחנו מסתובבים עם אקדח טעון שנוכל להשתמש בו כדי לגרום נזק שוב ושוב. אם אנו פועלים ממקום של קבלה וחיוב אמיתיים, אנו מסוגלים לייצר חסד ואהבה. אנו מסוגלים לתת באמת לאחרים, הן במילים והן במעשים. זה מרגיש טוב לעשות, ומשפיע לטובה על אחרים.
לכן, אני מציע לך להכיר בכוח שיש לך ולבחור להשתמש בו באופן המאשר חיים.
© 2016 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. בשנת 1982, ג'ודה פתח בפסיכותרפיה פרטית והחל לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים. התפשטה השמועה על ההצלחה של שחזור עמדות, ולא עבר זמן רב שג'וד הפכה לסדנה מבוקשת ומובילת סמינרים, ולימדה את גישתה לארגונים וקבוצות. בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
* לחץ כאן להפגנת וידאו של תהליך צמרמורת וטלטול.
