אוי לא! אני עשיתי את זה שוב. הילוכים מונעים. הדברים התנהלו בצורה חלקה, כולם הרגישו טוב, התנודות היו נעימות ואז העברתי הילוך. אני מניח שאפשר לומר שעברתי לאחור.
מישהו אמר משהו ש"לחץ על הכפתור שלי ", ועברתי החוצה ממרחב ראש חיובי ורגוע, לכזה שבו כעס וחוסר סבלנות טוחנים את גלגליהם. עברתי מהילוך גבוה ישירות, לא רק להילוך נמוך יותר, אלא למעשה לאחור. נתתי לכעסי לשפוך, ו"זרקתי "את כולו. כל מי שנכח קיבל קשישים, והאנרגיה הייתה "יאקי" בלשון המעטה.
הרגשתי כאילו נכנסתי חזרה לגרסה ישנה של עצמי ... זו שהייתה שם ... זו שיש לה מזג קצר מאוד, ושהיה חסר סבלנות כל כך בקלות. לאן נעלם האדם 'הנאור' הנפלא? האם זה היה מקרה של פיצול אישיות? האם עברתי "רגרסיה" למינהי?
הולכים אחורה או קדימה?
אחרי ההתפרצות שלי, עזבתי את המשרד כדי לנהל כמה סידורים שעוכבו זמן רב. הרגשתי קרוב לדמעות. מה קרה? מדוע הייתי כל כך קטנוני ונתתי לכעס להשתלט עלי? הרגשתי כל כך גאה בסבלנות ובחוסר הכעס שלי, וכאן זה הרים את ראשה המכוער. הרגשתי כל כך מאוכזב מעצמי. עוד לא למדתי כלום? האם הלכתי אחורה בהתפתחות שלי במקום קדימה?
מה שהבנתי היה שהרבה מהכעס הזה נאגר אצלי זמן מה. אירוע שקרה פעמים רבות בעבר ועליו התאפקתי ברגשותי קרה שוב. במקור לא ביטאתי מה הרגשתי ומה שרציתי. כך כבר הצטבר בי הטינה או התסכול, והתרחשות נוספת זו הפכה לקש הפתגם ששבר את גב הגמל.
מצב זה עשוי להרגיש לכם מוכר. עמית לעבודה (תחליף "חבר", "בן משפחה" וכו ') ביקש ממני לעשות משהו (שלא רציתי לעשות) ולא להיות ברור ולהגיד שאני לא רוצה לעשות את זה , אמרתי שאעשה את זה "אחר כך". זו פשוט הייתה הדרך שלי לא "לאכזב אותם" באמירה לא, ובו בזמן לא צריך לעשות את מה שלא רציתי לעשות מלכתחילה.
לא באמת מצב "Win-Win"
באותה תקופה זה נראה כמו "win-win". כולם שמחו. הם היו מאושרים מכיוון שהם קיבלו את מה שהם רוצים, או לפחות הייתה מחויבת ממני שהם יקבלו את מה שהם רוצים אחר כך. ושמחתי, כי יצאתי לעשות את מה שלא רציתי לעשות. הייתי מתמודד עם המצב "אחר כך".
מאוחר יותר באה והיא שאלה אם אעשה את זה לפני שאצא לעשות את שליחויות. זה עורר את חוסר הסבלנות (והאשמה) והתסכול שלי מהצורך להתמודד עם המצב הזה שוב. עובדת העניין היא שאם הייתי פתוח מלכתחילה ומשותף בכך שאני לא רוצה לעשות את הדבר הספציפי הזה, המצב לעולם לא היה קורה. אבל בגלל ה"התעסקות "הראשונית שלי, או השקר בעצם, מצאתי את עצמי נתפס בפח של העשייה שלי. הסכמתי לעשות משהו שלא רציתי לעשות, אבל בגלל קושי מושרש לומר לא, מצאתי את עצמי מרגיש כמו חיה פינתית ... כועסת, מפחדת ומתפרצת על כל מה שמולי.
אין סודות
אחרי התרחיש הזה, נותרתי עם התזכורת הברורה מאוד שתמיד עדיף לומר את האמת שלך ולהגיד את מה שאתה מרגיש. לפעמים אנו מתאפקים במחשבה שאנחנו מגנים על רגשות האחר. אבל זה לא נכון. למעשה כנות היא תמיד המדיניות הטובה ביותר.
אין סודות ביקום. אנחנו אף פעם לא באמת מונעים מאף אחד דבר משום שאנחנו מתקשרים פסיכולוגית עם המסר שלנו. המשמעות של זה היא שכאשר יש לנו כעס או טינה כלשהי כלפי מישהו, הם מרגישים את זה גם אם אנחנו לא אומרים מילה, או אפילו אם אנחנו חושבים שאנחנו "מכסים את זה" ממש טוב. זה יוצר אז זרם מתח של תסכול ותסכול, שרק מצטבר לפיצוץ בהמשך הדרך.
עכשיו אני יודע שאם לא היו קורי עכביש במנגנון התקשורת, ההילוכים לא היו מעבירים את עצמם אוטומטית לאחור (כעס). אך מכיוון שלא הייתי כנה איתם ואיתי, המסקנה צריכה להיות חוסר איזון שיש "לתקן".
אתה חושב שאתה מסתיר משהו?
לעולם איננו יכולים לברוח מעצמנו, ואיננו יכולים לברוח גם מאחרים, מכיוון שאנו נושאים אותם בתוכנו ... אנו נושאים את זיכרונם, את דבריהם, את השפעתם עלינו. בכל פעם שאנחנו חושבים שאנחנו "בורחים עם משהו", עלינו לחשוב שוב. אנחנו אף פעם לא "בורחים" מעצמנו, והאנשים בחיינו תמיד עוזרים להוציא מאיתנו את מה שאנחנו חושבים שאנחנו מסתירים ...
האמת תמיד תצא לאור, אז מדוע לחכות ולפחד מהפחד והכעס והטינה גם כלפי עצמנו וגם לאחרים? עדיף לחיות בכנות עם עצמנו ולכבד את האנשים בחיינו באמון ובכנות שלנו. לכולנו מגיע לחיות ביושרה. נהיה טובים יותר בשבילו, וכך גם עולמנו.
ספר מומלץ
מציאת שלווה בעידן החרדה
מאת רוברט גרזון.
על המחבר
מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.
Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com
