לא משנה באילו אתגרים או קשיים אתה מתמודד, זה יכול לעזור מאוד לזכור שאם אתה יכול לעשות רק דקה אחת בכל פעם, אין מה לדאוג. דקה אחת בכל פעם. זה כל מה שאתה צריך לעשות. ולעשות דקה אחת בכל פעם זה בעצם אפשרי כי המציאות היא אתה יכול לעשות רק דקה אחת בכל פעם. תמיד. שום דבר אחר אינו אפשרי או נדרש. כל השאר ספקולציות.

כשאתה מבין את זה אתה יכול גם לראות שזה העתיד - המחשבה על עתיד - שמפחיד אותנו ומשגע אותנו. אבל הרגע הזה ניתן לניהול. אתה יכול לעשות את הרגע הזה. למעשה, כאשר אתה מסתכל על זה, הרגע הזה עושה את עצמו. למעשה, זהו כבר נעשה! זהו, כי כשאתה מסתכל על הרגע הזה, זה כבר קרה! אופס! זה לא היה קל?

זו הקלה להבין זאת - שכן, אתה יכול לעשות את הרגע הזה. (או שאפשר לומר שכן, הרגע הזה עושה את עצמו!) שום דבר אחר אינו נדרש או אפשרי.

כיצד אנו חוקרים את הסיפורים שלנו?

אז אם הסיפורים שלנו הם שעושים אותנו כל כך אומללים, איך בעצם נזהה את המחשבות והסיפורים הספציפיים שמפריעים לנו? כיצד ניתן להצמיד אותם ולחקור אותם?

הייתי מציע לך לנסות את הדברים הבאים. כאשר אתה מוצא את עצמך מרגיש רע עם משהו, הוציא פיסת נייר וצייר קו באמצע. לאחר מכן, בצד שמאל של הדף, כתוב את המילה ציפיות בראש העמודה. ואז רשום מה אתה צריך או רוצה מהאדם או מהסיטואציה שמפריעים לך.

נניח שהמצב הוא שאתה לא מרוצה מהשותף שלך כרגע כי אתה מאוד לחוץ בעבודה ואתה מרגיש שהוא/היא לא תומכים מספיק. אז בצד שמאל מתחת למילה ציפיות אתה כותב:

• בן זוגי צריך להבין מה עובר עלי כרגע.
• בן זוגי צריך להבין שקשה לי בעבודה.
• השותף שלי צריך לעזור יותר ברחבי הבית כרגע כי אני בלחץ כל כך גדול.

אז עכשיו תיארת בדיוק מה מפריע לך בעמודה השמאלית.

עכשיו בצד ימין של הדף כתוב מציאות למעלה ולאחר מכן רשום את מציאות המצב. במקרה זה זה עשוי להיות:

• בן זוגי לא מבין מה עובר עלי כרגע.
• בן זוגי לא מבין שאני מתקשה בעבודה.
• השותף שלי לא עוזר יותר בבית כרגע.

אז עכשיו תיארת את מציאות המצב.

אם תסתכל מקרוב על מה שכתבת, תגלה שתחושת אי הנוחות שלך מתעוררת מכיוון שאתה מתייחס לדברים שכתבת בעמודה השמאלית תחת ציפיות. במילים אחרות, אתה מרגיש רע כי בן זוגך אינו עומד בציפיותיך כיצד עליו לפעול במצב זה.

אז עכשיו, במקום להתייחס לאופן שבו הציפיות שלך גורמות לך להרגיש, נסה להתייחס לדברים שכתבת בעמודה הימנית מתחת למילה. מציאות. במילים אחרות, איך היית מרגיש לגבי המצב ומה היית עושה אם היית מסתכל על מציאות המצב במקום להתמקד בציפיות שלך לבן זוגך?

בסדר אז בואו ננסה.

אז המציאות היא שבן הזוג שלך לא מבין מה עובר עליך בעבודה כרגע. ובכן מה אתה הולך לעשות בקשר לזה? תוכל לשבת בשקט ולספר לו בדיוק מה המצב במקום העבודה שלך במקום לקוות ששותף שלך הוא סוג של קורא מחשבות ויכול להבין בעצמו את הדברים.

בואו להתממש ולנקות את האוויר!

מכיוון שבן זוגך אינו מבין שאתה מתקשה בעבודה, ספר לו/לה! תסביר מה קורה. ואם אתה צריך עזרה, בקש זאת! זה נהיה אמיתי במצב הזה. זה דואג לך בסיטואציה הזו, במקום לכעוס על השותף שלך על כך שאתה לא מצליח להבין מה קורה איתך ולא עומד בציפיות הבלתי נאמנות שלך לגבי איך בן הזוג שלך "צריך" להתנהג ולנהוג.

אתה יכול לעשות את התרגיל הקטן הזה כמעט בכל מצב. פשוט ערוך את שתי הרשימות - האחת עם הציפיות שלך למצב או לאדם והשנייה עם מציאות המצב - ואז השווה את הרשימות שלך. לאחר מכן גלה כיצד היית מרגיש ומתנהג אם היית חי בהרמוניה עם המציאות במקום להתמקד בציפיות שלך.

כפי שאמרתי, זוהי דרך קלה ומהירה להכיר את חייך ומה שמפריע לך!

3 דרכים בסיסיות להתמודד עם מחשבות וסיפורים מלחיצים

באופן כללי יש שלוש גישות או דרכים בסיסיות שבהן אנו יכולים להתמודד עם המחשבות והסיפורים המלחיצים שלנו על אנשים ואירועים:

1) עדים: אתם יכולים רק להיות עדים למחשבה. אתה יכול פשוט לחזור אחורה ולראות את המחשבות המלחיצות באות והולכות ומבינות מכיוון שאתה זה שצופה ומעיד על המחשבות הללו (או הסיפור הזה), אינך יכול להיות המחשבות או הסיפור. מדיטציה היא דרך טובה לעשות זאת. רק להיות נוכח ולראות.

2) תִשׁאוּל: אתה יכול להטיל ספק במחשבה או בסיפור. האם זה נכון? כשיש לך מחשבות שגורמות לך לפחד או אומלל, אתה יכול לשאול את עצמך אם מה שאתה חושב נכון. אתה יכול לשאול את עצמך אם למחשבות האלה יש קשר למציאות. ראה למשל את התרגיל הקודם (ציפיות מול מציאות). או שתוכל לרשום את המחשבות המלחיצות שלך ואז לשאול אותן באמצעות ארבע השאלות של עבודת ביירון קייטי, למשל. (האם זה נכון? האם אתה יכול בהחלט לדעת שזה נכון? איך אתה מגיב, מה קורה כשאתה מאמין למחשבה הזאת? מי היית בלי המחשבה?)

3) שינוי המיקוד שלך: מכיוון שכל מה שאתה ממקד את תשומת הלב שלך גדל, אתה יכול להתמודד גם עם חשיבה מלחיצה על ידי שינוי המיקוד שלך. כאשר אתה עושה זאת, אתה מחליף מחשבה או מחשבות אחרות עבור אלה שמפריעים לך. תפילה היא דרך טובה לעשות זאת. או שאתה יכול לקרוא טקסט רוחני או פרק מאמט פוקס ואז לחשוב לעומק על מה שקראת זה עתה. ולבסוף, אם אתה מתוסכל מדי מכדי לעשות זאת, תוכל לצאת לריצה או לצפות בסרט או לעשות משהו כדי לשנות את זרימת החשיבה שלך. אבל מה שלא תעשה, אל תתעכב על המחשבות שמפריעות לך. (כי כל מה שאתה ממקד את תשומת הלב שלך גדל!)

ניתן להשתמש בכל אחת מהטכניקות הנ"ל; הכל תלוי בסיטואציה ובנטייה שלך. אני מציע שתנסה כל אחד מהם. כולם עובדים יפה אם אתה מתמיד!

לתיאור מפורט של שלוש הטכניקות הללו, עיינו בספר שלי "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש".

© ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

האדם המתעורר: מדריך לכוח הנפש
מאת ברברה ברגר עם טים ריי.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com