אל תחכו לפסק הדין האחרון. זה קורה כל יום.
                                                             - אלברט קאמוס

בקורס מדיטציה עורך דין התייחס פעם למבקר כשותף גרוע שתמיד מבקר אותך על כך שלא עשית שום דבר נכון. הרבה אנשים הנהנו בראשם בהסכמה בזמן שהוא דיבר. במהלך קורס זה "השותף הלא נעים" הפך לשם נרדף לכל הקולות הלא בריאים בראשנו.

מאוחר יותר מישהו ציין שהמבקר לא יהיה כל כך גרוע אם רק היה שותף לחדר שגר בראשה. אבל, היא אמרה, זה יותר כמו שיש לך מעון שלם במכללה! היא ציינה כי "יש כל כך הרבה מבקרים שם, וכולם עושים מחבט, אפילו באמצע הלילה!" הייתי חייב להסכים והוספתי שזו לא מסיבה שאני רוצה שיזמינו אותי אליה. אבל למבקר לא אכפת מהזמנות. זה פשוט נכנס פנימה, לרוב ברגע הכי לא הולם.

מדוע יש לנו ביקורת פנימית?

אם המבקר הוא אורח כל כך לא רצוי, מדוע כל כך הרבה אנשים מוטרדים מכך? הטבע לעתים רחוקות, אם בכלל, מייצר דבר שאינו משרת מטרה. אז מה מטרת המבקר, ואיך היא הגיעה לשם?

ישנם הסברים פסיכולוגיים רבים לנוכחות המבקר. פרויד, אחד האבות המייסדים של הפסיכולוגיה, כינה אותה "סופר-אגו". עבורו הסופר-אגו היה מרכיב חיוני בנפש שתפקידו לרסן את דחפי ה"זהות ". הזיהוי הוא הכוחות המיניים הראשוניים, הלא מודעים, הטמונים בתוכנו. אם אלה לא היו כלולים, הוא הציג, זה יוביל לפעולה משתוללת מתוך הכוחות האגרסיביים, המרוכזים בעצמם, מה שהופך את החיים בחברה אזרחית כמעט בלתי אפשרית. (הסרט בעל הזבוב מציג מציאות מסוג זה, עם השלכותיה המחרידות.)

במילים לא טכניות, תינוקות וילדים צריכים לשמור על זרימה מרבית של אהבה, חיבה וטיפול מצד המטפלים שלהם, לא רק להישרדות, אלא להתפתחות אופטימלית. זוהי הסיבה מדוע תינוקות נולדים כל כך חמודים עד כדי כך שאנחנו רוצים לאהוב ולדאוג להם. על מנת להשתלב במערכת המשפחתית והנורמות שבהן מצאת את עצמך בילדותך, היית זקוק לכמה יכולות שיאפשרו לך לשלוט בכוחות הכעס, הזעם, החמדנות והאנוכיות הסוררים שהתרוצצו לך.

בהתחשב בכך שהכוחות האלה כה חזקים, היית צריך מנגנון חזק לא פחות כדי לרסן אותם. ואין כמעט נשק גדול מבושה לסגור כוח חזק בעצמנו. רק תחשוב על הדרכים שבהם התביישת כשגדלת, כמניעה לבלום את הדחפים האלה.

באחד הקרבות הקשים עם אחי הבכור, קראתי לו פעם "שקרן עקוב מדם" לאחר שהפגנתי בפני הוריי שהוא משקר על איזה מתיחה שעשינו לה צרות. אבא שלי, שהיה קתולי וכעס על כך ששמע אותי גנאי, המשיך - פשוטו כמשמעו - לשטוף את הפה עם מים וסבון, בטענה שהשבעה היא חטא.

כפי שאתה יכול לדמיין, למדתי די מהר שזה לא בסדר להישבע, שאני אענש ויתבייש על כך. אז על מנת להקדים כל השפלה עתידית, המבקרת שלי מיהרה להזכיר לי שהשבעה היא גרועה, שגויה ומבישה, ובעיקר לא להיעשות סביב משפחתי.

במובן מסוים המבקר עשה את עבודתו, ניסה להגן עלי מפני מבוכה ציבורית נוספת ודחייה משפחתית. הבעיה היא שזה לא עובר. זה כמו שיא שבור, שחוזר על עצמו כל הזמן. זה ממשיך לקשקש כאילו לעבירה כזו שוב יהיו השלכות קשות, אפילו עשרות שנים לאחר האירוע בפועל, מה שכמובן כמעט ולא נכון.

הפנמת חוקי סמכות

אבי גר חמישה אלפי קילומטרים משם וכנראה נשבע יותר ממני. עם זאת, גם היום אם אני נשבע בפומבי, אני יכול להרגיש שבר של אשמה ודאגה לא מודעת לכך שפטיש של שופט כלשהו יירד ויפסוק נגדי.

המבקר לומד לצפות את השיפוט והגינוי של אחרים - במיוחד הורינו, מנהיגים דתיים, מורים, חברים בעלי השפעה, קרובי משפחה ואנשי סמכות אחרים. על מנת להגן עלינו מפני דחייה או בושה על ידם, המבקר לומד להפנים את חוקיהם.

כדי לראות זאת בפעולה, פשוט התבוננו בנערים ובנות צעירים המשחקים והבחינו בכללים השונים שלמדו וחלים זה על זה. לרוב הם רק חוזרים על הכללים והנורמות התרבותיות הרבות שלימדו אותם בבית או בבית הספר. כללי התנהגות פשוטים, נכונים ושגויים. ואם תפר את הקוד, תיענש, או לפחות תגורש מהקבוצה או מהמשחק.

תראה איך, אפילו היום, בנים מתגרים בידי עמיתים ומבוגרים עם הערות מבישות על כל ביטוי של רכות או פגיעות, כדי לשמור אותם בתקיפות גברית סטריאוטיפית, אם לא מאצ'ו. ניתן לתייג אותם חלשים, רכים או דוחפים אם הם מציגים תכונות "נשיות". הזכרים הצעירים האלה חוזרים אחר כך על מה שנאמר להם והופנם, ומעבירים אותו לבני גילם, ובסופו של דבר לילדיהם שלהם. אז מעגל השיימינג נמשך מדור לדור.

שיפוט חברתי, שיימינג והצורך להתאים

בנות אינן פטורות משיקול הדעת והחירוף החברתי הזה. למעשה זה עשוי להיות אינטנסיבי יותר עבורם. באיזו תדירות אומרים לבנות שזה לא ליידי ולא נשי להיות תוקפני או אסרטיבי, וכי עליהן להיות אדיבות ותומכות? שריל סנדברג, מנכ"לית פייסבוק, בספרה לין ב, מציין שכאשר בנות מציגות כישורי מנהיגות טבעיים בגיל צעיר, הן מתויגות לעתים קרובות כבוסניות, כדי לבייש אותן לתפקיד נשי מסורתי יותר מבחינה חברתית של כבוד.

כוחו של הצורך הזה להתאים הוא אולי הבולט ביותר במהלך שנות העשרה, כאשר הוא נחשב חיוני להשתלב ולקבל את חבריו. וזה עידן שבו המבקר הפנימי הופך להיות קולני יותר, ניכר יותר על פני השטח, ולעתים אכזרי ומביש. התאבדות נוער היא אחת ההשלכות הקיצוניות של ההשפלה והעונש המוחץ הזה של המבקר.

השקפה הפשטנית של המבקר הפנימי: טוב ורע, נכון ולא נכון

נקודה חשובה אחת היא שהמבקר אינו מנגנון מתוחכם במיוחד, בין היתר מכיוון שהוא מפותח כמעט עד גיל שמונה. הוא פועל בפרספקטיבה ובקול של הילד. זו הסיבה שיש לה השקפה פשטנית וקוד נוקשה של טוב ורע, נכון ולא נכון. זה מסביר, בין השאר, מדוע החשיבה עם המבקר נוטה לשום מקום - המבקר אינו גמיש בחשיבתו ואינו מסוגל לתפוס עמימות ודקויות.

כשאתה מבוגר, המבקר החיה מזמן את התועלת שלו. כשהיית צעיר, זה היה כלי חיוני שהנפש שלך הפעילה כדי לעזור לך להשתלב ולייעל את זרימת החיבה. אך עם הזמן הוא מתפתח לקול המצפון שלך, הסמכות לגבי מה טוב או רע, ויכול להשפיע רבות על בחירותיך. גרוע מכך, יש לו היבריס לחשוב שהוא יכול להחליט אם אתה ראוי לאהבה או שאתה אדם טוב בכלל.

יש הטוענים שהמבקר הפנימי יוצא מתוך הטיה שלילית מולדת שיש לה שורשים בהישרדות. מבחינת האבולוציה היכולת להבחין במה לא בסדר, בעייתי או שעלול להיות מאתגר מסייעת לנו לשרוד בכך שהיא מאפשרת לנו לחזות ולהתכונן למצבים הגרועים ביותר ולצפות לסיכונים שעלולים לסכן חיים בסביבתנו. עם זאת, כאשר מיומנות זו מופנית כלפי עצמנו, היא לא בהכרח מועילה כל כך.

למרבה האירוניה, כאשר הטיה שלילית זו מפחיתה את הערך שלנו, אנו נוטים לתפקד פחות טוב. זה מעמיד אותנו במצב גרוע יותר לשרוד אתגרים פנימיים וחיצוניים כאחד, וזה מפריע ליכולת הפריחה שלנו.

זו הסיבה שבשיחות עם המבקר אתה צריך להביא הרבה אבחנה וחוכמה. הדבר כרוך בהכרה בערך המבקר ובתפקידו בעבר שלך, אך יחד עם זאת, יירטו כאשר הוא אינו מועיל או רלוונטי בהווה.

תרגול

בכתב עת או במדיטציה שקטה, קח קצת זמן להרהר במקורותיו של המבקר הפנימי שלך. מה הביא אותה? מה גרם לזה? חשוב אם לשופט שלך יש את הקול או הטון של דמויות סמכותיות מהעבר שלך.

חשבו על השאלות הבאות:

• האם השיפוט שלך נשמע כמו קול אמך או אביך?
  
  
• האם למחשבות הביקורתיות יש גוון דתי אליהן, אולי מופנם בזמן שגדל באמונה שהייתה לה השקפות חזקות של נכון ורע?
  
  
• האם הקניטו אותך על ידי אחים שהיו להם דעות חזקות עליך שלא היו אדיבות?
  
  
• האם גידלת אותך על ידי סבא וסבתא או מטפלת שהיו להם דעות חזקות משלהם לגבי מי אתה צריך להיות ומה נכון ונכון?
  
  
• האם היית מושפע במיוחד מבני גילך ומהכללים והשיפוטים הקשים שלהם?
  
  
• האם שיפוטייך נוצרו כאשר הפנמת את האופן שבו המשפחה או המטפלים שלך היו קשוחים, ביקורתיים ודוחים את עצמם או את אחרים, ולמדת לשקף את ההתנהגות הזו כשאתה מתייחס לעצמך?
  
  
• כיצד יתכן שתחושת השיפוט שלך התפתחה בתחילה כדי לעזור לך להשתלב במבנה המשפחה והתרבות המסוימת שבה גדלת? אולי זה היה כדי לדכא דחפים, אנרגיות ותגובתיות שעלולות היו לגרום לך להידחות או להינזף על ידי המטפלים שלך. או שזה יכול היה פשוט להדחיק רגשות שאינם רצויים במשפחה, כמו עצב או כעס.

מכיוון שאנו יצורים חברתיים, הצורך שלנו באהבה וחיבה הם בעלי חשיבות עליונה, והמבקר, לפחות בתחילה, עזר לשמור על הרמוניה עם זרם החיבור הזה. מסיבה זו איננו צריכים לשפוט את השופט.

אנו יכולים לרחם על הכאב שממנו הוא צמח, מתוך צורך עמוק לאהוב ולדאוג לו. ויחד עם זאת, אנו יכולים לזהות מדוע המבקר כל כך חזק-הוא התפתח בגיל צעיר, להגנה עצמית, והציב מסלולים עצביים שהתחזקו רק עם השנים.

© 2016 מאת מארק קולמן. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרייה עולמית חדשה. http://www.newworldlibrary.com

מקור המאמר

עשה שלום במוחך: כיצד תשומת לב וחמלה יכולים לשחרר אותך ממבקרתך הפנימית
מאת מארק קולמן

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

מארק קולמן הוא מורה בכיר למדיטציה במרכז הרפואה של ספיריט רוק בצפון קליפורניה, מאמן בכיר, ומייסד מכון מיינדפולנס, המביא אימונים לתודעה לארגונים ברחבי העולם. כיום הוא מפתח תוכנית ייעוץ במדבר והכשרה ארוכת שנים בעבודת מדיטציה במדבר. ניתן להגיע אליו בכתובת www.awakeinthewild.com.