: By בארי ויסל

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.

לשבור

האם נוכל להיות אי פעם 'יותר מדי'?

בנסיגתנו האחרונה באסיסי, איטליה, מלבד ביקור במקומות רוחניים חזקים, הקבוצה שלנו נכנסה לאווירה של ריפוי עמוק. לפעמים לג'ויס ואני יש את ההזדמנות לא רק להוביל את הנסיגה, אלא גם להשתתף בכמה מהתרגילים לריפוי המתמיד שלנו, שהוא הרפתקה מתמשכת לכל החיים.

בוקר אחד, כולנו בקבוצה חזרנו על ילדותנו כדי לבחון מקרוב את הדברים שעדיין יש כוח עלינו. עשינו זאת בקבוצות קטנות של ארבעה נפשות, וכשהגיע תורי חזרתי על אלימות פיזית מצד הוריי. אי פעם להוט להעמיק, גיליתי משהו שמעולם לא ראיתי. למרות שאני לא זוכר שמעתי את המילים הספציפיות, המסר היה ברור: הייתי יותר מדי בשביל ההורים שלי! הייתי עקשן מדי, בעל רצון חזק מדי, קשה מדי לשליטה, והמילה ששמעתי, הייתי "בלתי ניתנת לתיקון", שפירושה שאני לא מסוגלת לתקן.

החלפת מסרים שליליים באוהבים בריאים

המשימה לקבוצות קטנות אלה הייתה ששלושת האנשים האחרים יספקו "הורות מחודשת" או מסרים אוהבים ובריאים שיחליפו את המסרים השליליים. שלוש הנשמות היפות בקבוצה שלי עשו בדיוק את זה.

הם הודיעו לי במונחים לא ברורים כי ה"הרבה "שלי היה בעצם איכות יפה, ומאפשר לי להיות האיש האוהב, היצירתי והמנהיג שאני היום. הם גם הודיעו לי שההורים שלי לא היו בעלי כישורים להציב לעצמם גבולות בריאים, במילים אחרות, להודיע לי במילים, ולא באלימות, כאשר ההתנהגות שלי לא הייתה הולמת או לא מכבדת. יכולתי לתפוס, אפילו כילד קטן, שאני חביב, אבל לפעמים המעשים שלי לא היו. במקום זאת, הפגיעה שלי רק חיזקה את המסר שאני גרוע, שאני והמעשים שלי היינו אותו דבר.

אלימות פיזית משרה פחד, ולא למידה. לתקשורת אודות השפעות פעולותיי יש פוטנציאל להבחין בין מי שאני לבין מה שאני עושה.

מוחי הבוגר כמובן יודע את כל זה. אבל הישיבה בין שלוש "מלאכי אנוש" נתנה לי את ההזדמנות להקשיב לדבריהם האוהבים באוזניו של ילד קטן, שעדיין צריך לשמוע שאני לא יותר מדי, ושההורים שלי פשוט לא הספיקו. כן, הם אהבו אותי, אבל לא, לא היה להם כוח ומיומנות רגשית לנהל את ההתנהגויות שלי.

יותר מדי?

ג'ויס ואני, בתרגול הייעוץ שלנו, לעתים קרובות שומעים הורים מתלוננים על כך שילדיהם, אפילו ילדים קטנים, הם יותר מדי. העבודה שלנו היא לעזור להורים אלה לפתח את הכישורים והכוח הדרושים להם למשמעת יעילה של ילדיהם, כמו גם לאהוב את ילדיהם בעבור מי שהם.

אם אחת תיארה את בתה בת החמש כזועמת רוב הזמן, ומעבר לשליטתה, זורקת דברים ופוגעת בה. היא הייתה צורחת על בתה ללא הועיל, ובסופו של דבר היא עוזבת את החדר בעצמה. למעשה, היא רק הראתה את חוסר האונים שלה לבתה, ואז בסופו של דבר נטשה אותה. היא מעולם לא חשבה שבתה סובלת מכאבים ונזקקת נואשות לאהבה. זה היה ראשוני. מלבד זאת, בתה בדקה גם את הגבולות עם אמה, וראתה כמה היא יכולה לברוח. ילדים צריכים לעשות זאת. הייתי צריך לעשות את זה!

אך לא פחות חשוב, בנוסף להבנה ולאהבה, היה הצורך של בתה במסרים ברורים שהתנהגותה אינה מתאימה. אמא זו הייתה צריכה ללמוד לומר לא ברור להתנהגות הרסנית, תוך אמירה חיובית לעוצמתה היפה והתמימה של בתה. היא הייתה צריכה לגדול בכוח כדי להתאים את כוחה של בתה.

לא מספיק?

אותם עקרונות ממש חלים גם על מערכות יחסים בין מבוגרים. ג'ני התלוננה כי בעלה, סטיב, "יותר מדי". הוא התעקש להמשיך בדרכו. הוא היה אנוכי מדי. אבל מה זה אומר על ג'ני? היא לא עמדה בזכות עצמה, או התעקשה, חצי מהזמן, לנקוט בדרכה. היא נתנה לסטיב להשיג את דרכו יותר מדי.

אוקיי גם אני. בתחילת מערכת היחסים שלנו, בולדתי את הרצונות שלי בגלל ג'ויס. אני כל כך שמח שג'ויס למדה לעמוד מולי. ובגלל כוחה למדתי חוסר אנוכיות והתחשבות ברגשותיה.

דוגמה אחרת. סיירוס הרגיש שוונסה רגישה ורגשית מדי, שהביקורת הקלה ביותר שלו תפגע בה, ואז הוא ישמע על כך הרבה זמן. הוא ייחל שיהיה לה "עור עבה יותר", כדי שלא תתפרק במעט התגרות. ונסה, בינתיים, אמרה לנו שגם הוריה מאחלים שהיא לא כל כך רגישה ורגשית. הרגשות שלה היו יותר מדי עבורם. אבל היו אלה הוריה של ונסה, כמו גם סיירוס, שלא היו מספיק רגישים ורגשניים. על ידי דחיית הרגישות שלהם, הם הקרנו את דחייה זו על ונסה.

גם ג'ויס קיבלה את ההודעה מוקדם בחייה שרגישותה לא רק יותר מדי, אלא שהיא גם סבל, משהו שצריך להתגבר עליו כדי שתוכל לחיות חיים "רגילים". אני מנסה לומר לה לעיתים קרובות שרגישותה בירכה את חיי באופן עשיר. זה איפשר לי לצמוח יותר לרגישות שלי.

מציאת הברכה

אז אפשר לומר, הופעת "יותר מדי" אצל אדם אחד היא תוצאה של "חוסר מספיק" אצל אדם אחר. ההורים שלי לא היו חזקים מספיק מבחינה רגשית בשבילי. ג'ני לא הייתה מספיק חזקה עם סטיב. האם לא הייתה חזקה מספיק עבור בתה הקטנה. והוריה של ונסה לא היו מספיק רגישים איתה.

האם יש יוצאים מן הכלל? כמובן. ישנם ילדים מאותגרים או מוגבלים בהתפתחות שלא ניתן לשלוט בשום אופן על התנהגותם. גם מבוגרים. ישנם מבוגרים הסובלים ממחלה נפשית או גופנית או התמכרות. יש התנהגות פוגענית בזוגיות. כן, ההתנהגויות שנוצרו יכולות להיות "יותר מדי", ויכולות לדרוש מידה מסוימת של הפרדה.

אבל מלבד הקצוות הללו, עלינו לראות את עצמנו ואת אלה שאנחנו אוהבים כ"סתם מספיק ", ולא כ"יותר מדי". אין דבר כזה יותר מדי כוח, יותר מדי שפע, יותר מדי התלהבות או יותר מדי רגישות.

במשך שאר הנסיגה של אסיסי, שלושת "המלאכים האנושיים" שלי נהנו להזכיר לי את היופי שב"הרבה "שלי. לעולם לא אשכח את שיעור האהבה הזה!

ספר מאת מחבר זה

לאהוב אישה באמת
מאת בארי וג'ויס ויסל.

לאהוב באמת אישה מאת ג'ויס ויסל ובארי ויסל. איך באמת אישה צריכה להיות נאהבת? איך בן זוגה יכול לעזור להוציא את תשוקתה העמוקה ביותר, חושניותה, היצירתיות שלה, חלומותיה, שמחתה, ובו בזמן לאפשר לה להרגיש בטוחה, מתקבלת ומוערכת? ספר זה נותן כלים לקוראים לכבד יותר את שותפיהם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

אודות המחברים

ג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.