תמונה על ידי אנג'ה ????
כעס, שנותר ללא ביטוי פיזית, טבעית ובונה, מתבטא במילים, מחשבות או פעולות לא טובות. זה יכול להתבטא כשליליות, ביקורת, שיפוטיות או האשמה. כעס, שטופל באופן קונסטרוקטיבי, מחזיר אותנו ללבנו ומאפשר לאהבתנו לזרוח. ואנחנו יכולים לבטא את אהבתנו במעשי חסד.
חסד מראה את עצמו בדרכים רבות, כמו מעשי חמלה, עזרה, אמפתיה, סליחה ואכפתיות. מחוות אלו מציתות רגשות אהבה גם אצל המקבלים וגם אצלנו. להשגת אפקט מקסימלי, יש להציע חסד מבלי לצפות לתמורה, למעט שתרגישו יותר אהבה וחיבור. חסד אינו עסקה עסקית.
אין זה מפתיע כי טוב לב הוא אחד מארבעת כללי התקשורת של שחזור הגישה. שלושת כללי התקשורת האחרים, רק למקרה שתרצו תזכורת, הם: 1) "אני", דברו על עצמכם לא על אחרים, 2) פרטים, התמודדו במונחים קונקרטיים, לא כלליות יתר, ו- 3) הקשיבו טוב.
ארבעת החביבות המילוליות
יש ארבעה חסדים מילוליים להעמיד על עצמך ועל אחרים:
1. חִיוּבִיוּת
2. שבח
3. הערכות
4. הכרת תודה
עלינו להפנות חסד כלפי אנשים ודברים אחרים כמו גם כלפי עצמנו. כתרגול יומי, כתבו, חשבו או דברו אחד עד שלוש מכל יום יומי כדי לקצור יתרונות מדהימים!
1. פוזיטיביות
זה ממש גרור להיות סביב מישהו שיש לו משהו שלילי לומר כמעט על הכל. הדגשת החיובי עושה הבדל ניכר. לדוגמא, אתה יכול להכריז שהבוס לא קיבל את המורכבות והברק של הדיווח שלך או להתענג על העובדה שייצגת את כל הצדדים בנושא בצורה הוגנת.
להסתכל על הכוס כחצי מלא זה כמו לתת מים לצמח צמא. על ידי השארת התצפיות השליליות והתמקדות במה שאהבת במקום, תרומם את המצב הפנימי שלך כמו גם אחרים סביבך. על ידי התמקדות בחיובי אתה פותח דלת לאינטראקציות מספקות, תקשורת מרוממת ופתרונות חדשים.
כשתעבור את היום שלך, החלף את ה"לא "ב"כן, כן, כן".
2. שבח
מי לא סתם אוהב שאומרים לו מה הם עושים נכון לשם שינוי? בספרו כוחה של הורות חיובית, ד"ר גלן לטהם, מציע שהיחס בין שבחים למשוב לתיקון צריך להיות כעשרים לשניים. והמושג הזה לא מתייחס רק לילדים.
על פני הלוח, יעיל לאין שיעור לשבח פעולות שאתה רוצה לעודד מאשר להעניש את אלה שאתה לא אוהב. אנשים לא יכולים לקבל מספיק שבחים אמיתיים, אז תמשיכו לבוא, במיוחד כשמישהו עובר תקופה קשה. כמה דוגמאות לשבח הן:
אני שמח שהבאת את זה.
עשית עבודה טובה בזה.
אני אוהב את מה שאמרת זה עתה.
3. הערכות
מחווה פשוטה של הערכה יכולה להיות כל מה שצריך כדי להכניס אהבה לחדר. הבעת הערכה לאחרים לא שוללת את ההבדלים שיש לנו איתם, אבל זה גובה את הטוב שאנחנו רואים זה בזה. במקום לבקר ולשפוט, התמקדו במאפיינים או בפעולות שאנו מעריצים והשמיעו אותם. הערכות יכולות להיות כלליות או ספציפיות. להלן מספר דוגמאות להערכות חזקות:
אני מעריך איך עזרת לי בעניין.
אני מעריך את תחושת היושרה שלך.
אני אוהב כמה אתה מתחשב.
אני מעריך שניקית את החדר שלך הבוקר.
אני שמח שאתה מבין מה אני מרגיש בקשר לזה.
4. ברכות
בהיותך אסיר תודה על מה שאתה בדרך כלל מובן מאליו, אתה נהיה מודע עד כמה אתה בר מזל ומבורך. הבעת תודתנו מזכירה לנו את שפענו ומקזז את התלונות ותחושות הזכאות. תודה ספציפית עשויה להיות:
אני אסיר תודה על הבריאות הטובה שלי.
אני אסיר תודה על החברים והמשפחה שלי.
אני אסיר תודה על הארוחה הזו.
תודה על עזרתך היום.
תחום הפסיכולוגיה מגיע. An מאמר מבית הספר לרפואה של הרווארד מכריז כי תודה יכולה לגרום לך להיות מאושר יותר.
כיצד אוכל לדעת מה טוב?
לפעמים אנחנו נתפסים בראש ולא ממש בטוחים איך להיות אדיבים ברגע הנוכחי. כשזה קורה, עצרו לרגע ואז שאלו את עצמכם את השאלות האלה ...
* מה הכי אוהב?
* מה הכי רחום?
* מה הכי חביב?
* האם מה שאני עומד לומר יעביר אותי לעבר אהבה וקשר?
כשאתה שומע את תשובתך, ציית.
*** שאלות ותשובות ***
היי ג'וד,
אני יכול לתת הערכות אבל להתפתל כשהם באים לקראתי. אתה יכול לעזור?
מתן הערכות הוא מחצית מהמשוואה. החלק השני הוא קבלת מה שמוצע. אנחנו מתכווצים, מסיטים, מקבלים הנחה ולא נותנים לזה להיכנס משום שמסרים או אמונות מוקדמות שכנעו אותנו שאנחנו לא ראויים. כשמישהו מגיש תודה או הערכה, אנו מתנגדים מפני שאמרו לנו שזה אנוכי או מרוכז בעצמנו לקרוא את הקרן שלנו.
בשורה התחתונה אנו לא מקבלים את מחוות האהבה המוצעת. היכולת לקבל הערכות, תודה והכרת תודה באופן מלא היא צעד מרכזי בהשבת ההערכה העצמית שלך. אתה יכול לעשות זאת על ידי השתקת קולך הפנימי והחיצוני כשמישהו מניח עליך, ולקחת את המתנה שקיבלת זה עתה. בהתחלה זה לא קל.
נודד את ראשך מעלה ומטה, אמור "כן" ואחרי הפסקה נדיבה, אמור "תודה" או "האם בבקשה תגיד לי את זה שוב כי אני עובד על קבלת הערכות."
היי ג'וד,
האם זה באמת בסדר לאהוב את עצמי? זו סטייה רדיקלית ממה שלימדו אותי בהתבגרות.
להורות לאהוב את כולם ואת הכל, אך לא לאהוב את עצמנו, אין שום משמעות. אנחנו ראויים לאהבה בדיוק כמו השכן שלנו. ואיך נוכל באמת לאהוב אחרים אם איננו אוהבים את עצמנו קודם?
המורה הרוחני הגדול, ראם דאס, המכונה ריצ'רד אלפרט, מציע לנו לעשות מדיטציה ולחזור על הדברים הבאים:
אני אוהב את כולם.
אני אוהב הכל.
אני אוהב את עצמי.
אני אוהב מודעות.
אז שוב ושוב, חזור על המשפטים לעיל בשקט ובקול ותראה מה קורה.
© 2020 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
בעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.
למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/
צפו בראיון עם ג'וד ביז'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
