תמונה על ידי Victoria_rt

בין אם זה הורה, עמית לעבודה, ילד, מאהב או חבר שלך, כולנו לפעמים אומרים ועושים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם. אנחנו מתבאסים, מתגוננים, מתרצים ומתרץ שמה שעשינו לא היה כל כך נורא. או שפשוט הוצאנו את הטעות מהמוח שלנו בתקווה שהיא לא הייתה מורגשת. "זה לא סיפור גדול." "כל אחד יכול לעשות את הטעות הזו". "מי יזכור?" כל אלו הן טקטיקות דוכן שאנו נוקטים בהן מכיוון שאיננו רוצים לחוות את אי הנוחות הקשורה בהתנצלות.

למה? גאווה. צדקנות עצמית. מְבוּכָה. קשה להודות שאנחנו אנושיים וניתנים לטעות. הבעלות על העובדה שאמרנו או עשינו משהו שאנחנו יודעים שפגע יכול להשפיע על ההערכה העצמית שלנו.

אחרת למה אנחנו לא ששים להתנצל? אנו נמנעים מלחוות רגשות לא נוחים. אולי נתפתל, מפחדים שאחרים יראו שאנחנו לא מושלמים. אולי אנחנו מאמצים גישה של כעס צודק, ומאשימים את האדם או המצב האחר. אולי אנחנו נבוכים מההתנהגות שלנו ומרגישים בושה, מפנים את העצב הזה פנימה, ומתעסקים באישור מחדש של חוסר ההתאמה או חוסר הראוי שלנו.

הזמן עובר, החרטה יורדת, החרטה המציקה שוככת, וזה מרגיש קשה מדי לחזור ולחזור על הטעות שלנו. אנחנו רק מקווים שזה ייעלם. בשורה התחתונה, אנחנו לא לוקחים אחריות אישית על עצמנו – על המילים והמעשים שלנו.

כוחה של התנצלות

מה היתרון בהתנצלות אמיתית? מה המחיר של אי התנצלות?


גרפיקת מנוי פנימית


היתרון הוא שאנחנו משחררים וממשיכים הלאה בלי מטען. הבעת חרטה מעומק הלב שלנו מטפחת קרבה, הבנה, תקשורת כנה ורגשות טובים, כמו גם מחזקת את מערכות היחסים שלנו. אנו מצטרפים למין האנושי כיצורים ניתנים לטעות. אנו משחררים כל רגשות אשמה או בושה.

ומה החיסרון בכך שלא מתנצלים? לאט לאט, אי תיקון העוולות שלנו הופך לדפוס. במערכות היחסים שלנו זה הורס אמון, פתיחות וקרבה אמיתית. אנחנו נושאים בנטל הסודי הזה והוא מציק לנו. אחרים מרגישים את המרחק שלנו או שדברים לא נראים ממש כמו שצריך.

איך לבקש התנצלות

אתה מדבר כדי שתרגיש טוב יותר, לא כדי לעורר תגובה מהצד המעוות.

יש שני חלקים להתנצלות מוצלחת. האחת היא לדבר בכנות על הטעות שלך. השנייה היא להקשיב באמפתיה ובחמלה לשמוע את ההשפעה שהייתה על האדם או האנשים האחרים.

במונחים של דיבור, עדיף להקדיש כמה דקות לחשוב ולהבין מה אתה רוצה לומר. סמן את הדבר שאתה פונה אליו; אירוע או הערה ספציפיים. למשל - זה לא "הייתי טמבל אתמול בלילה". אבל, "אני מרגיש נורא עם הערה שהערתי לך אתמול בלילה." תישאר עם החלק שלך. חפש מה נכון עבורך לגבי המצב. אל תצביע על מה שהם עשו.

זה עוזר לכתוב את מה שאתה רוצה לומר כדי להבהיר את התקשורת שלך. קבע את החלק שלך והתמקד אך ורק בזה, גם אם אתה מרגיש שהם עשו משהו לא בסדר. הבעלים של 50% משלך. לאחר שתשתף מידע עליך, שאל אם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לתקן את המצב.

אתה יכול לנחש ולהשמיע מה אתה חושב שההשפעה שהמילה שלך או המעשה שלך הייתה על האדם האחר. דבר על מה שלמדת. לדוגמה, "אני מצטער שלא התקשרתי אליך מראש כדי להודיע ​​לך שאני לא מתכוון להגיע לפגוש אותך בקולנוע. לא הייתי אוהב את זה אם היית עושה לי את זה". או, "אני מצטער שהרמתי את קולי כשדיברנו על תשלום החשבונות אחר הצהריים. אני מתחרט שנתתי לתסכול שלי להשפיע על המיטב. זה לא עזר".

לאחר ששיתפתם את עצמכם, שאלו אם יש משהו שתוכלו לעשות בכדי לתקן את המצב.

המשלוח והתגמולים

בחר רגע שבו תוכל לקבל את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלהם. אני בדרך כלל מתחיל עם הקדמה כדי לקבוע את הבמה. "זה קשה לי. אני מנסה ללמוד משהו חדש וזה לא קל, אבל יש משהו שאני צריך להגיד על השיחה שלנו אתמול".

אל תאפשר לנמען לבטל את ההתנצלות שלך או להמעיט בה. ייתכן שתצטרך לחזור על זה פעמיים או שלוש עד שתרגיש שהוא מתקבל באמת.

לאחר שסיימת והבעת את חרטתך, תפקידך הופך להקשיב לאדם השני מדבר על האופן שבו מעשיך השפיעו עליו. זה אומר שאתה לא מגן על עצמך וממציא תירוצים. תגיד משהו בסגנון "אני רוצה להבין."

פשוט הקשיבו להשלכות שהיו למילים או למעשיכם עליהם. אל תפריע, תצדיק או תצמצם את הפעולות שלך, או תנסה לתקן את התפיסות שלהם. זה הזמן ללכת בנעליים שלהם. אתה יכול לשאול אותם משהו כמו "מה הרגשת לגבי מה שקרה?" ואחרי שאתה מקשיב היטב, תכיר באדם השני. "אני שומע מה אתה אומר ואני באמת מצטער."

אף פעם לא מאוחר מדי להציע התנצלות כשאתה יודע שלא פעלת בהתאם לעצמך הטוב ביותר. אם קשה לך להתנצל, לפני שאתה מתקשר, תמכו בעצמכם על ידי חזרה על הצהרות כמו "עשיתי הכי טוב שיכולתי באותה תקופה." "כולנו עושים טעויות. החיים נועדו ללמוד." או, "אם הייתי יודע אז מה שאני יודע עכשיו, הייתי עושה את זה אחרת".

הנכונות שלך להתנצל מראה את הכוח והרצון שלך להישאר מחוברים ולנקות את האוויר כדי לא לסחוב עניינים לא גמורים. לאחר השלמת האינטראקציה, הקפד להעריך את עצמך בשפע על שלקחת אחריות אישית על המילים והפעולות שלך. ולהרגיש את האהבה!

© 2022 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

כריכת ספר: שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'ודה ביז'ו, MA, MFTעם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: ? להתמודד עם עצות לא רצויות של בני משפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגדיל את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמיה שלו עף על פני, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

תמונה של: ג'ודה ביז'ו היא מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה (MFT)

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/