המילון מגדיר טינה כתחושת טינה או כעס (רצון רע עמוק). בדרך כלל האירועים שאנו אוחזים בהם טינה הם עבר זמן רב, ובכל זאת, עמוק בלבנו הוא נקודה קרה וקשה וקשה זו שבה זיכרון האירוע, מלווה בכעס וטינה, חי כאילו קרה אתמול.
שום דבר טוב לא יכול לצאת מלהחזיק טינה. אותה אנרגיה שלילית אפלה עולה ברגעים המוזרים ביותר, לפעמים באופן לא מודע, ומשפיעה על דברים אחרים בחיינו. דוגמה בולטת לכך הייתה שריפה שהשתוללה בקולורדו לפני מספר שנים. שריפה זו התחילה בפעולה שננקטה בכעס - אישה כעסה לאחר שקראה מכתב מבעלה המנוכר והצית את המכתב - והאש השתוללה ללא שליטה והרסה את כל מה שהיה בדרכה.
האם זה לא ככה גם בחיינו? בין אם הכעס שלנו גלוי ומשתולל באופן מופרז כמו שריפת יער מחוץ לשליטה, ובין אם מריחים עמוק בתוך ליבנו משפיעים על כל מה שהוא נוגע בו, אם אנחנו רוצים שיהיה לנו שלווה פנימית, עלינו להתמודד עם זה.
לפעמים הטינות האלה ישנות מאוד - כל כך ישנות שלעתים אנו מעמידים פנים בפני עצמנו שמדובר במים מתחת לגשר וחדשות ישנות. עם זאת, התת מודע אינו מבדיל בין הכעסים "הישנים" לחדשים יותר - כעס הוא כעס הוא כעס. בין אם זה לאחרונה ובין אם לאו, הוא עדיין יוצר מקום קר קשה בלבכם.
היה היה פעם
אני אספר לך סיפור שאני חייב להודות שאני נבוך ממנו - אבל אולי ה"נקי "שלי יעזור לך להכיר את הטינות הקבורות שלך. נשאתי טינה למעלה מ -30 שנה, ובמהלך השנים האלה, הזיכרון של זה עלה לעתים קרובות והצית מחדש את תחושות הפגיעה, הטינה והכעס. לפני יותר משלושים שנה החבר הכי טוב שלי מהילדות ועד התיכון שם לב לחבר שלי והחליט שהוא יהיה טוב יותר איתה מאשר איתי - והמשיך לנסות "לגנוב אותו" ממני.
מהרגע שזה קרה, זרקתי אותה מחיי. מעולם לא דיברתי איתה וניסיתי להתנהג כאילו היא לא קיימת ומעולם לא הייתה קיימת. במשך שלושים שנה החזקתי את הטינה הזו. שים לב (להגנתי), העובדה שבמשך 29 מתוך 30 השנים האלה גרנו בין 300 ל -2000 מיילים זה מזה עזרה - אך בליבי, לא משנה המרחק, החזקתי טינה, הרגשתי פגוע, נבגד , וכועס. במשך שלושים השנים האלה, בכל פעם שחשבתי עליה, זה היה בכעס וטינה.
ואז בחלק המאוחר יותר של שלושים השנים הללו, כשהתחלתי לעבוד על הצמיחה האישית שלי, הסליחה הייתה נושא שעלה לעתים קרובות. ובכן, סלחתי להרבה אנשים בחיי, אבל אף פעם לא אותה. תחושת הבגידה והדחייה הייתה מושרשת כל כך, שלא רציתי לסלוח לה. אחרי הכל, היא בגדה באהבתי אליה. לא עמדתי לסלוח לה על כך.
ואז, ככל שהשנים עברו, התחלתי לתהות מדוע היא נהגה כפי שהיא נהגה? מדוע מתרחקים מחבר הכי טוב ועושים משהו שיודעים שיפגע בהם? השלב הבא בתהליך החשיבה שלי היה שאם אדע מדוע היא עשתה זאת, אולי אוכל לסלוח לה. אז המשכתי "לאתר אותה". אחרי סדרת שיחות טלפון קיבלתי את מספר הטלפון שלה, אבל עדיין לא התקשרתי.
זה לא קשור אליהם
ואז לילה אחד כשישבתי בשקט, בא לי שהסיבה שאני צריך להתקשר אליה היא לא לברר "למה היא עשתה את זה" כדי שאוכל לסלוח לה, אלא לבקש ממנה לסלוח לי על זה שלעולם לא היה לי נתנה לה את ההזדמנות להסביר את עצמה. אתה מבין, כשגיליתי שהיא יצאה עם החבר שלי בזמן שאני מחוץ לעיר, מעולם לא דיברתי איתה שוב - אפילו לא בכעס. החלטתי שהיא לא קיימת - העשיתי פנים שהיא לא שם. אחרי הכל, בגידה כזו חתכה עמוק, אז חתכתי בינינו תהום עמוקה שלא ניתן היה לעבור. מעולם לא דיברתי איתה יותר.
עם החוכמה שנרכשה ב-30 השנים הבאות, אני מבין עכשיו שגם בגדתי בחברות שלנו באותה תקופה. יכולתי לתת לה את היתרון של הספק ולפחות לדבר על זה, ולתת לה הזדמנות להסביר. יכולתי לכבד את ידידותנו בעבר ולחפש ריפוי. יכולתי "לתת סיכוי לשלום".
אז הבנתי שהשיחה שלי אליה נוגעת לבקש ממנה לסלוח לי, ולא להפך. אלא לעבור מתבנית המחשבה שלי משלושים השנים האחרונות, אבל כמו שאני רוצה לומר "זה לוקח שניים לטנגו". אף על פי ששנאתי להודות בכך, היה לי גם תפקיד בניכור שלנו. הגבתי בכעס ובטינה, ולא ניסיתי לפתור את העניין.
ובכן, עשיתי את השיחה הזו, ואחרי קצת אי נוחות, עברנו אותה. שנינו ביקשנו סליחה מהשני. ושנינו הבנו שכל אחד מאתנו צריך לסלוח לעצמינו על מעשינו ועל רגשותינו בשלושים השנים האחרונות. זה היה כאילו הוריד משקל. איזו תחושה של חופש לשחרר סופית את הטינה הישנה ההיא. שנינו הצלחנו לצחוק על עצמנו על השוטים שהיינו. לאחר מכן בילינו כשעה וחצי בטלפון "התעדכנו".
מה שאני מבין עכשיו הוא שתחושת הטינה שסחבתי במשך שנים מנעה ממני לחלוטין לפתוח את ליבי ולסמוך על אחרים בחיי - אחרי הכל, אם החבר הכי טוב שלי היה בוגד בי, אז מישהו אחר יכול, נכון? אז אירוע אחד זה צבע את שארית חיי בתחושות של חוסר אמון ופחד. האירוע האחד הזה יצר דלת בלבי שלא תיפתח לגמרי, כי לא רציתי להיפגע שוב ככה.
שלושים שנה זה זמן רב לסחוב אבן קשה סביב צווארך. וזה מרגיש מדהים כשהסלע נעלם. אבל יש לשחרר את הסלע באמצעות סליחה - סליחה כלפי עצמך על שהאחזת בו כל כך הרבה זמן, ובשביל האדם האחר שפשוט עשה את מה שהוא מרגיש שהוא צריך לעשות (מכל סיבה שהיא, הגיונית או לא, אוהבת או לא) .
האם אתה מעדיף להיות צודק או להיות מאושר?
בואו וכולנו לעודד אחד את השני להיפטר מהטינות שאגרנו בתוך ליבנו ונפשנו. הם לא עוזרים לנו בשום צורה שהיא. כעבור זמן מה, הטינות הללו נערמות ויוצרות חומת אבן סביב ליבנו החוסמת אהבה, שמחה וחופש אמיתי.
לפעמים אנחנו חושבים שאהבה, שמחה וחופש מגיעים אלינו מאחרים, אלא שהם נוצרים מתוכנו - והטינה האפלה שאנו נאחזים בהן מהוות מחסומים ליצירת המציאויות הללו בחיינו. כל טינה וטינה הופכים לאבן נגף בדרכנו, ומכשילות אותנו כשהכי פחות מצפים לכך.
לפעמים כעסים ארוכי טווח אלה יכולים להצית שריפות ששורפות את האנשים האחרים איתם אנו באים במגע. לפעמים הם מרעילים לאט את מערכות היחסים שלנו. לרוב הם מוציאים את השמחה מחיינו בכך שהם מזכירים לנו את "זכותנו" לכעוס, להתרעם, לשנוא. אולם שנאה, כעס וטינה אינם גורמים לאדם מאושר. אני נזכר בשאלה: האם אתה מעדיף להיות צודק או מאושר?
למרבה הצער, רבים מאיתנו בחרו להיות צודקים יותר מאשר להיות מאושרים. בחרנו לתלות בטרוניות שלנו (אחרי הכל היינו "צודקים" ו"הם "טעו) במקום לסלוח, להרפות ולהמשיך הלאה. עלינו להבין שהאדם שאנו מענישים עם הכפירה שלנו אינו "האחר" (אחרי הכל הם עשויים להיות במרחק של כ -2000 מייל משם), אנו אלה שנפגעים כעת - אנו נמצאים במקום בו הכעס שוכן ויוצר הרס. . אנו חיים בעיצומה של התופת המשתוללת, באמצע המזבלה הרעילה, טובעים במים המורעלים של רגשותינו.
מי הם אלו שנפגעים מהטינה הישנה? אנחנו, כמו גם הילדים שלנו, והאנשים שאיתם אנחנו חיים ועובדים, והאנשים איתם אנחנו באים במגע. הטינות שאנו נושאים צובעות את כל האינטראקציות שלנו בצורה אחת מהשנייה. לפעמים אנחנו נעשים מרירים, כועסים, מתפרצים על אחרים על כל העמדת פנים קטנה. פעמים אחרות, אנו מסווים את הטינה שלנו והן צצות, אנו חושבים, רק ברגעי לחץ, או אולי אנו חושבים שהן לא משפיעות עלינו כלל.
עם זאת, בין אם סרטן הטינה השוכן בתוכנו גלוי או לא, הוא יוצר הרס בהוויה שלנו. המיס את זה בסליחה - קודם לעצמך על שסחבת אותו כל השנים, ואז תן גם לאדם השני ללכת. תסתכל על הפעולה שלהם עבור הלקח שהיא טומנת בחובה עבורך. למד להיות אדם אוהב יותר מזה. למד להיות אדם טוב יותר ממה שהיית באותו זמן, או ממה שהאדם האחר היה.
אנחנו תמיד יכולים להיכנס ל"אבל צדקתי ", אך האם זה מביא שלום לליבנו? עלינו לשאול את עצמנו שאלה קשה: האם היינו מוכנים לשחרר את זה אם זה היה עניין של חיים ומוות? ובכן, זה עניין של חיים ומוות. שמחה פנימית אמיתית ושלווה פנימית אינם יכולים להתקיים בשדה מוקשים של טינה. אז הבחירה היא שלך! אתה יכול להשבית את הטינות על ידי הרפתן, או שתוכל לעבור את החיים ולעולם לא יודע מתי תעלה על מכרה חי שתפוצץ לך בפרצוף, או מול יקיריך.
הרפיח
נשאלתי "איך משחררים?" אתה עושה זאת באותו אופן בו אתה משחרר משהו שאתה מחזיק. אתה פשוט פותח את היד ומניח אותה. אתה בוחר לבחור לוותר על הטינות שאחזת בהם. בכל פעם שאותם אנשים או הטינות עולות לתודעה שלך, הזכר לעצמך שבחרת לשחרר אותם ולקחת נשימה עמוקה, לשחרר אותה ולהמשיך הלאה.
בחר לפתוח את ליבך ולשחרר את החושך. יתכן שתצטרך לעשות זאת שוב ושוב, עד שתת המודע שלך "יקבל את זה", עד שהוא יבין שאתה כבר לא בוחר להאכיל את שריפות הטינות בעמדות "צדקתי והם טעו וצריך להעניש אותם". .
כשאנחנו מרפים מהטינה, אנחנו מרגישים טוב יותר בשביל זה. חופשי יותר, משמח יותר ושלו יותר. שחררנו שרשרת שקשרנו לקרסולנו זמן רב. לאחר מכן נוכל לעבור דרך החיים בגישה קלילה בהרבה, זו שמושכת ברכות רבות בדרכנו.
ספר מומלץ ב- InnerSelf:
סליחה רדיקלית: לפנות מקום לנס
מאת קולין סי.
זה לא סתם עוד ספר על סליחה; זה מספק את הכלים הדרושים שיעזרו לך לסלוח עמוקות, באופן מיידי או פחות וקל. המהדורה השנייה, שפורסמה לראשונה בשנת 1997, מתבססת על הצלחת המהדורה הראשונה ששינתה חיים. שלא כמו צורות אחרות של סליחה, סליחה רדיקלית מושגת בקלות ומיידית למעשה, ומאפשרת לך להרפות מלהיות קורבן, לפתוח את ליבך ולהעלות את הרטט שלך.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו. זמין גם בפורמט קינדל.
על המחבר
מארי ט. ראסל היא המייסדת של מגזין InnerSelf (הקים את 1985). היא גם הפיקה ואירחה שידור רדיו דרום פלורידה שבועי, הכוח הפנימי, מ- 1992-1995 שהתמקד בנושאים כמו הערכה עצמית, צמיחה אישית ורווחה. מאמריה מתמקדים בטרנספורמציה ובחיבור מחדש עם המקור הפנימי שלנו לשמחה ויצירתיות.
Creative Commons 3.0: מאמר זה מורשה תחת רישיון Creative Commons ייחוס-שיתוף זהה 4.0. מייחסים את הכותב: מארי ט. ראסל, InnerSelf.com. קישור למאמר: מאמר זה הופיע במקור InnerSelf.com
ספרים קשורים:
ארבעת ההסכמים: מדריך מעשי לחופש אישי (ספר חוכמה טולטקי)
מאת דון מיגל רואיז
ספר זה מציע מדריך לחופש אישי ולאושר, תוך הסתמכות על חוכמה טולטקית עתיקה ועקרונות רוחניים.
הנשמה הבלתי קשורה: המסע שמעבר לעצמך
מאת מייקל א. זינגר
ספר זה מציע מדריך לצמיחה רוחנית ולאושר, תוך הסתמכות על שיטות תשומת לב ותובנות ממסורות רוחניות מזרחיות ומערביות.
המתנות של חוסר השלמות: עזוב את מי שאתה חושב שאתה אמור להיות וחבק את מי שאתה
מאת ברנה בראון
ספר זה מציע מדריך לקבלה עצמית ואושר, בהסתמך על חוויות אישיות, מחקרים ותובנות מהפסיכולוגיה החברתית והרוחניות.
האמנות העדינה של לא לתת F * ck: גישה נגד אינטואיטיבית לחיים טובים
מאת מארק מנסון
ספר זה מציע גישה מרעננת והומוריסטית לאושר, תוך שימת דגש על החשיבות של קבלת ואימוץ האתגרים ואי הוודאות הבלתי נמנעים של החיים.
יתרון האושר: כיצד מוח חיובי מזין הצלחה בעבודה ובחיים
מאת שון אחור
ספר זה מציע מדריך לאושר והצלחה, תוך הסתמכות על מחקר מדעי ואסטרטגיות מעשיות לטיפוח חשיבה חיובית והתנהגות.
