רובנו חושבים על האשמה כעל הפניה מלודרמטית של אצבע ארוכה ועקומה כלפי מי שעשה עוול שערורייתי. עם זאת, אנו למעשה אשמים כמעט בכל רגע ער של ימינו. ממזג אוויר, לנהגים גסים, לכובעי משחת שיניים, אנו מאשימים מהזריחה עד השקיעה ואף פעם לא חושבים על זה דבר.

נו בטוח, פעמים רבות יותר אנחנו כנראה מוצדקים בהאשמות שלנו, אבל אז מה! אין אונקיה של רווחה שיכולה לחרוק דרך הרטט הנמוך והעבה של האשמה, בין אם זה מוצדק ובין אם לא.

למעשה, האנרגיה האלקטרומגנטית של האשמה טעונה כל כך בעוצמה שהיא זורמת מאיתנו לאחרים, שהיא עלולה לגרום לאלה שבדרך כלל מהימנים למדי להתעסק בכל מקום. ובטוח, שליחת אנרגיה מאשימה למי שהיה מגעיל, טיפש, פוגעני או שיכור רק מעצים את המצב שאתה רוצה לראות שונה.

מעבר מאשמה להערכה

כמה חברים שהכניסו את המזוודות לטיסה לא נכונה חיטטו ותמרו שעות במלונם בגלל חוסר היעילות של חברת התעופה. המזוודות החשובות שלהם, שנראו אך נעלמו כעת, אבדו כל כך עד שאיש לא ידע איפה להתחיל לחפש. לבסוף, ידידי הבינו מה הם עושים, ועברו להעריך את העובדים המוסמכים בדרך כלל שהם התלבטו. תוך דקות - דקות! הם קיבלו את השיחה שהמטען נמצא ונמסר תוך שעה.

לפני שינוי הגישה שלהם, דלי האנרגיה הכועסת והמלאה שהם שולחים גרמו לעובדי חברת התעופה להפוך אירוע קל לבלגן סגור.

מלווה שהגשתי לו הלוואה התקשר לומר לי שהם לא מצליחים למצוא נייר מקורי חשוב שידעתי ששלחתי. כשחטפתי על חוסר יכולת הצוות שלהם, שיחות הטלפון המשיכו להחמיר. עוד דברים חסרים, עוד עובדות שלא מתועדות כראוי, יותר בעיות, בעיות, בעיות. ככל שפרפרתי בברכיים להאשים מפחידים, כך הדבר הזה התפרק לנגד עיניי.

ואז הבנתי מה אני עושה, עברתי להערכה לצוות היעיל בדרך כלל, ותוך פחות מחמש עשרה דקות הם התקשרו להתנצל. הכל היה שם; ההלוואה אושרה.

משתתפת באחד הסמינרים שלי לא הצליחה להפסיק להאשים את בעלה במה שהיא רואה כגורם לגמגום התאומים שלהם. לאחר הסמינר, היא הסכימה בחוסר רצון לבצע תוכנית של תקופות הערכה קצרות של בעלי הבית מדי יום. היא התקשרה כחצי שנה מאוחר יותר כדי לספר לי כמה קשה זה היה בהתחלה, אך כשנכנסה לתנופה, היא למדה לתפוס את עצמה בתחילת התקף האשמה ולפתוח את השסתום שלה מספיק כדי להזרים הערכה ל את הבנות, כמו גם את בעלה.

נכון לשיחת הטלפון האחרונה שתי הבנות כמעט חזרו לדיבור רגיל. אני לא יודע מה קרה לבעל עני.

העניין הוא שאנרגיית האשמה מחמירה תמיד מצב רע. תמיד!

הוספת אנרגיה לכל דבר הופך אותו לגדול יותר

בואו נגיד שיש המון דברים בשותפות שאנחנו לא אוהבים, חלקם גדולים, חלקם דברים קטנים סתמיים שאולי אפילו נחשוב שאנחנו מתעלמים מהם. אבל "מעט" לא קיים, ו"מעט "הוא בדרך כלל הבעיה הגדולה ביותר שלנו. אם משהו גדול מספיק כדי שנוכל לתייג אותו, גם אם התווית הזו היא "קטנה", אין שום דרך לומר שאנחנו מתעלמים ממנו או מקבלים אותו. אנו מתמקדים בעניין העקוב מדם, אז ברור, אנו מזרימים אליו אנרגיה והופכים אותו לגדול יותר.

השורה התחתונה היא שאם משהו מוטרד מאיתנו, בין אם הטרדה שלנו מוצדקת ובין אם לא, אנו מושכים באופן שלילי; ככה זה! זה יכול להיות רק מטרד קל על בגדים שנתלו אחורה. או שזה יכול להיות נורא כמו הפחד מפני התעללות. אבל בלי קשר לעוצמה הרגשית, תשומת לב שלילית ל"מה שיש "תמיד תגרום לבעיות גדולות עוד יותר, כי זה התסריט שאנחנו כותבים.

האם זה אתה או האם הם? 

נכון, אנחנו לא יכולים לצייר על בד של אחר אם הם לא רוצים שהוא יצויר עליו. אם מישהו לא רוצה לשנות, כתיבת תסריט חדש או הערכה כנראה לא ישיגו הרבה חוץ מלפתוח את המסתם שלנו. למעשה, ברגע שאנו מזרימים אנרגיה מסוג זה, קיימת האפשרות החזקה שהבחור השני עשוי להשתחרר כמו בן שנה דורבן ולא רוצה שום חלק מכל מה שאנחנו מציעים, וזה בהחלט יכול להיות שאנו מסתכלים על נפרדות.

זה מגנטיות. אם אתה נמצא עם מישהו שמבקש מאוד שלא לשנות, ואתה עושה זאת, הפיזיקה האוניברסאלית כנראה תפצל אותך ותשמור עליך כך. כן, זה אולי נשמע מפחד, אבל שאל את עצמך מדוע תרצה להישאר עם מישהו שיוצר את חייו באמצעות זרימת אנרגיה שלילית?

אז לא אכפת לשסתום של בן הזוג שלך. למעשה, לא משנה שבן / בת הזוג שלך! הסר את המיקוד שלך ממה שקורה סביבך והתעקש לעצמך שתפתח את המסתם שלך בכל דרך שאתה יכול, לא משנה מה. לא משנה מה!

הדרך היחידה שתהיה אי פעם מערכת יחסים כמו שאתה רוצה שיהיה היא לכתוב אותה ככה ולהישאר עם התסריט הזה עד שהוא מתרחש, עם השותף הזה או אחר שאיתו אתה נמצא בהרמוניה רטטית גדולה יותר. (כלומר, אם עדיין לא ניחשתם, להיות הרבה יותר מאושרים).

אנחנו יכולים לבחור איזה צמח אנחנו משקים ומאכילים

אם אתה סובל שקט, כמוני, בהצלחה. לא משנה מה אתה סובל גדל כמו עשב מוגן יתר על המידה. אותו דבר אם אתה בקר, מציק, דואג יותר או אוהב אנשים. אתה צריך להוריד את המיקוד שלך מה שזה לא יהיה זה שסוגר את השסתום שלך ולשים אותו למה שאתה רוצה בחיים. במילים אחרות, הורידו את המיקוד שלכם לא רוצה, שים את זה על שלך רוצה ושמור את זה שם.

אם יש לך שיכור בידיים, פתח את המסתם וכתב את התסריט החדש שלך.

אם יש לך שותף מובטל על הידיים, פתח את המסתם וכתב את התסריט החדש שלך.

אם שניכם נלחמים על כסף, פתחו את המסתם וכתבו את התסריט החדש שלכם.

התחל לדבר עם בן / בת הזוג שלך על מה שאתה רוצה ולמה, לא מה אתה לא רוצה ולמה.

אני יודע, אני נשמע פרוע מאוד בקשר לזה, כאילו לא היה שום דבר בעסק הזה להתעלם מפעולותיו של איזה ז'אק שאתה בטוח שאחראי להמרר את חייך. האשמה היא המשחק שלנו, והפניית האצבע חזרה לעצמנו תמיד נראתה כל כך חסרת טעם.

האם אני משחק במשחק האשמה?

באמצע כתיבת פרק זה, עשיתי הפסקה כדי לעשות קניות במכולת ואולי ללכת למרחץ האדים כדי לנקות את הראש. רציתי להשאיר את הנושא זמן מה כדי לוודא שאני נוגע בכל הבסיסים. תשאיר את זה מאחור? אה בטח!

כשנסעתי לחנות התחלתי דיאלוג פנימי מגעיל למדי עם האנשים ששכרו את הבית הקטן על הנכס שלי. הם לא הצליחו לשלם את שכר הדירה במשך כמה חודשים, והתמקדותי באי תשלום זה נעשתה כל כך בלשון המעטה. ובכל מקרה, המכונית הייתה מקום נהדר להפיג, אז המשכתי והמשכתי עם כל הצלילים המזויפים האלה של חמלה והבנה. למען האמת, הייתי רותח, אך עדיין לא מודע למה שיצרתי ברטט שלי. והנה אני כותב על זה, למען פיט!

למרבה המזל, היה זה מצב רוחי הקנטנקרית בסופר שהעיר אותי. בדיוק כשהגעתי למאכל הכלבים, התחוור לי עד כמה הרגשתי בקול רם. שאלתי את עצמי: "מה מפריע לי?" וברגע נוכחתי שזה ההתמקדות שלי בתנאים חסרי הדיירים שלי.

בהתחלה התעצבנתי על עצמי, ואז עוד יותר מוטרד שלא התחשק לי לצאת ממצב הרוח שלי. סיימתי את הקניות ופניתי ישר לחדר האדים, והקלתי את עצמי למצב טוב יותר בזמן שנסעתי, כך שעד שהגעתי לאדים הייתי מוכן לכתוב תסריט חדש.

כתיבת תסריט חדש ושינוי התמונה השלמה

ראשית, הערכה קטנה: "ילדים נחמדים, נעים להיות בסביבה." לא בדיוק רה רה, אבל יותר טוב מהמקום בו הייתי. יכולתי לחוש את ההתנגדות שלי נוהגת ... מעט.

"תודה לאל שהם היו שם לטפל בכלבים בזמן שהייתי רחוק. אף דייר אחר לא עשה זאת מעולם. ואף דיירים אחרים מעולם לא הציעו לעזור במגע הציור השנתי של הבית כמו שהם עשו." זה הרגיש טוב יותר.

"והם באמת אוהבים את המקום שלהם, ותוקנים את זה כל כך חמוד." עד עכשיו השסתום שלי היה מספיק פתוח בכדי שאוכל להתחיל את התסריט החדש, אז פניתי לכיוון הבריכה הריקה, שם יכולתי לדבר בשקט בקול רם מבלי לבהות בי.

"שניכם קיבלתם עבודות חדשות? וואו! זה נפלא! אני באמת שמח בשבילכם. אני יודע שרציתם לקנות רהיטים חדשים, אז עכשיו תוכלו לעשות את זה."

הלכתי והמשכתי לצייר את התמונה שרציתי, לסגת כשאני הולך רחוק מדי וזה לא הרגיש נוח, דחף קדימה כשהוא מרגיש טוב.

לא עשר דקות אחרי שחזרתי הביתה, הילדים הגיעו קורנים מאוזן לאוזן. עדיין לא עבודה קבועה חדשה, אבל הם מצאו אמצעי מתמשך לשלם לי, החל מיד! פעולה מהירה, בלשון המעטה!

אף על פי שהם היו מודעים בשפע לחוסר היכולת שלהם לשלם לי, ההתמקדות העיקרית שלהם הייתה באהבתם למקום ובכל הדרכים שהתכוונו לתקן, ולא בחוסר הכסף שלהם, אז היה לנו התאמה רטט - שלהם ושלי. אם הם היו ממוקדים בפחד, כל ההערכה בעולם לא הייתה משנה קצת.

הערת העורך: ניתן להשתמש בתהליך שלעיל גם אם אנו האשמים. מחשבות הערכה יכולות להיות מופנות כלפי האדם שעושה את ההאשמה.

* כתוביות מאת InnerSelf

הודפס מחדש באישור המו"ל,
המפטון דרכים. © 2000. http://www.hrpub.com

סעיף מקור:

סלח לי, חייך מחכים, מהדורת לימוד מורחבת: הכוח המדהים של הרגשות
מאת לין גרבהורן.

סלח לי, חייך מחכים מבקש ממך להפסיק לשער את עצמך ולהתחיל להאמין במה שאתה יכול להשיג בכוחן של רגשות חיוביים. האם אי פעם היית כל כך עטוף בחיי היום יום שאתה מפסיק לשים לב איך אתה מרגיש? משהו משתבש ואתה מאשים אנשים אחרים. המפתח לחזרה למסלול הנכון הוא פשוט: התמקדו פנימה, איך זה היה מרגיש שהכל יתנהל כמו שצריך. וזה יהיה.

מידע / הזמין ספר זה (מהדורה חדשה יותר, כריכה שונה). ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

לין גרבהורן היא גם המחברת של:

תסלח לי, חייך מחכים פלייבק
מאת לין גרבהורן.

המדריך השנון והמעשי הזה ל סלח לי, חייך מחכים אינו חוברת עבודה רגילה. ה Playbook לוקח את הקוראים הרבה מעבר לכללי היסוד הבסיסיים של יצירה מכוונת כפי שהוגדרו ב סליחהבאופן משעשע באופן ייחודי, זהו חוברת עבודה להעצמה עם הסברים ממוקדים בבירור, חומר דיון, מדיטציות ותרגילים המהווים אבני בניין חיוניות לדרך חדשה. לא שווה קצת עבודה כדי לקבל את החיים שתמיד רצית?

מידע / הזמין ספר זה (מהדורה מתוקנת). זמין גם במהדורת קינדל.

על המחבר

לין גרבהורן הייתה סטודנטית ותיקה לדרך בה מחשבה ורגשות מעצבים את חיינו. הספר הראשון של לין, מעבר לשנים עשר הצעדים, יחד עם תוכנית המולטימדיה הסוחפת שלה, קורס החיים 101, זכו לשבחים רבים מכל קצוות העולם. לין עברה למצב אחר של הוויה במאי 2004. ניתן לראות את הודעת הפרידה שלה בכתובת: http://www.wisdomcd.com/lynngrabhorn.cfm. ייתכן שתרצה לבקר ב http://www.excusemecourse.com/ גם אתר.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון