סופר אמריקאי גייל גודווין עם אמה בשנת 1985 באי פאולי. צילום: רוברט סטארר - מסופק על ידי גייל גודווין, CC BY-SA 3.0
קבלה היא נושא מרכזי של דתות העולם. אולם בחיים המודרניים הקבלה היא מלאת מתח ובעייתית. הדחף לתקן, לשנות ולשפר צץ בכל צעד ושעל. ריינהולד נייבור סיכם את המתח הזה בתפילת השלווה שלו, שנכתבה בשנת 1934:
"אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות,
את האומץ לשנות את הדברים שאני יכול,
וחוכמה לדעת את ההבדל. "
באופן לא מפתיע, תפילה אלגנטית זו הפכה למנטרה של אלכוהוליסטים אנונימיים, שנאמרה באופן קולקטיבי בתחילת פגישות AA. באותה מידה זו יכולה להיות תפילה שנאמרת בטקס נישואין, בלידת ילד או על ידי ראש מדינה במהלך נאום פתיחה.
בחקר הקבלה עולות בראשך השאלות הבאות בהשראת נייבור. הם לא שאלות עם תשובות קלות, אלא נקודות חשיבה שעשויות להישאר איתך במשך שנים, מחטטות, מתגרות ומחכות לרגע הנכון למצוא פתרון:
* אילו תכונות אישיות אינך יכול לשנות, ולכן נאלץ לקבל?
* על אילו תכונות אישיות אינך מוכן לוותר? מה ההשלכות של זה?
* אילו תכונות או התנהגויות אצל ילדיכם הבוגרים אינכם מסוגלים לשנות? - לא מוכן לנסות לשנות?
* מה העמדה המוסרית שלך לגבי הניסיון לשנות אדם אחר, אפילו (או במיוחד) את ילדך שלך?
* מה הקשר בין קבלה עצמית וקבלה של ילדך הבוגר?
מהרהר בקבלה
מהרהר בקבלה יכול להוביל אותנו לכמה מוקשים עשירים ורבים. חילוץ העפרות, לעומת זאת, לעיתים קרובות קשה. אנו מחויבים לקבל את עובדת ההזדקנות שלנו ואת הבלתי נמנע של מותנו - קל לומר, קשה לעשות. תפקיד עיקרי של הדת הוא לעזור לנו להסביר, להתאמן ולהתכונן למוות. אנחנו המינים היחידים שיודעים שהמוות הוא בלתי נמנע; זה מגיע עם החבילה. זה צבע את חיינו בדרכים גדולות וקטנות. קבלה בריאה של הזדקנות ומוות מאפשרת לנו להוקיר את זמננו עלי אדמות ולעבוד לשיפור וכוונון הדברים אותם ניתן לשפר. היחסים שלנו עם ילדינו הבוגרים עשויים להיות אחד מאותם דברים.
אנו מחויבים גם לקבל את עובדות ההיסטוריה האישית שלנו. איננו יכולים לשנות, ככל שאולי נרצה, את מקום הולדתנו בעיירה קטנה באוזארקים או דירת רכבת בעיר ניו יורק. אנו יכולים לשנות את עמדותינו בעברנו אך לא את עובדות העבר שלנו. אם ההורים שלנו סבלו מעודף משקל רציני, מעולם לא למדו לקרוא או היו קשורים לכיסא גלגלים, אם אחינו הצעיר נהרג בפעולה, אם אחותנו נכנסה להריון בגיל 15 וילדה תינוק - נתחים אלה מההיסטוריה שלנו הטביעו את חותמם פנורמה היסטורית, ואנשים אלה תפסו את מקומם בצוות הדמויות של חיינו.
בנוסף לעובדות הבלתי ניתנות לשינוי בהיסטוריה שלנו, הם ה"נתנים "של גופנו לעיתים קרובות בלתי ניתנים להחלפה. לכל מטרה מעשית, איננו יכולים לשנות תכונות מבוססות גנטית - למשל האוזן המוסיקלית שלנו (או חוסר בה). השלמה עם חולשה גופנית, חוסר שלמות המוגדר בעצמי ומה שאנו יכולים להגדיר כ"סטיגמה "יכולה לכלול עבודה קשה כל החיים.
גבר 6'2 "או גבר 5'2" בתרבות האנגלו-אמריקאית עשוי להתבלט בקהל כגבוה מדי או להיעלם בקהל כקצר מדי. איש אינו יכול לשנות משמעותית את גובהו. הם קיבלו יד מסוימת על ידי ה- DNA שלהם, או, אם תרצה, על ידי אלוהים. קבלת יד זו היא מטרה אדירה שאליה עובדים. קבלה עצמית מאפשרת לעבודות החיים שלנו להיות שימושיות, משולבות ומספקות. זה מאפשר ליופי הייחודי שלנו - שלך ושלי - להתפתח בחופשיות.
לקבל עם יראה ופלא
ישנם חלקים רבים בעצמנו שאולי נוכל להסתכל עליהם לא רק בקבלה אלא ביראה ובפליאה. תסתכל על הידיים שלך, למשל. שני מכשירי מניפולציה מיומנים להפליא הם שלמים ומסוגלים. יש מאות דברים שאתה עושה איתם מדי יום. האגודלים המנוגדים שלך מייצגים מיליוני שנים של התפתחות יונקים / סימיאן / אנושית. איתם תוכלו לעטוף מתנת יום הולדת, לתת לחבר כתפיים, לכתוב רשימת קניות, לתרגל כינור, להחזיק עטלף בייסבול, לכפתר את הז'קט, לקשור את העניבה, לשייף את הרגליים שהופנו של שולחן כפרי, לארוג שטיח או לפטיש מסמר.
החיים שלך השתפרו מאוד כי יש לך אגודלים הפוכים. עשה להם כבוד מדי פעם; תסתכל עליהם בפליאה. ואז שקול את הרגליים שלך.
לאחר שעשית זאת עבור המנגנון הפיזי הניואנס שלך להפליא - גם אם חלקים ממנו קטנים מדי או גדולים מדי או שאינם עובדים לפי קוד - אז שקול את ליבך. לא המכונה השרירית הפועמת בתוך החזה שלך אלא החלק בך שמרגיש, מזדהה ואוהב. אנו מכנים "איבר" זה הלב מכיוון שהוא חיוני באופן משמעותי לחיים רוחניים, בדיוק כמו הלב השואב דם עומד בחזית החיים הפיזיים והמוות. שקול את הלב כשמדובר בקבלה - של עצמנו ושל יקירינו ובעיקר של ילדינו הבוגרים.
באמצעות לב זה אנו מסוגלים להתמתח מעבר לסיפוק בסיסי של בעלי חיים מצרכים מיידיים. אנו יכולים לראות ולשמוע ולהרגיש את צרכיהם של אחרים עם היסטוריות שונות מאוד משלנו. סבלנו בדרכים שונות, ולכן אנו מסיקים שגם אחרים - אולי כל האחרים - סבלו. הסופר והמבקר GK Chesterton ניסח זאת כך: "כולנו באותה סירה בים סוער, ואנחנו חייבים זה לזה נאמנות איומה."
האם אנו יכולים לחוש חמלה על סבל ילדינו הבוגרים במקום להכחיש אותו או להילחם בו? האם אנו יכולים לקבל את סבל ילדינו הבוגרים גם כאשר אנו, הוריהם, אחראים לכך בחלקם?
האחרון הזה הוא צו גבוה. זה מציע שנפתח פצע - או אולי ניצור פצע חדש - פצע שעלול לפעום ולדמם. אך ככל שתבינו עמוק יותר את סבל ילדיכם, כך תוכלו לקבל אותם ולאהוב אותם.
שלוש השערות "אם-אז" הבאות הן ביטוי נוסף לקשר זה:
* אם אתה יכול לקבל את עצמך כמו שאתה, תוכל לקבל את ילדך הבוגר כמו שהיא.
* אם אתה מסוגל לקבל את ילדך הבוגר כמו שהוא, אז תוכל להיות חבר אליו.
* אם אתה חבר לילד הבוגר שלך, אז תאהב אותה בחופשיות, בגלוי וללא מכשולים והיא, מצידה, יכולה לאהוב אותך באותה צורה.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאות לאור של החברה החדשה. © 2001.
http://www.newsociety.com
מקור המאמר
כולם מבוגרים: חיים באושר עם ילדיך הבוגרים
מאת רוברטה מייזל.
הורים רבים בשנות ה -50 וה -60 לחייהם אינם יודעים כיצד להורות לילדיהם הבוגרים. עם זאת, עלייה בבריאות ואריכות ימים גורמת לכך שהורים וילדיהם עשויים לחלוק 40 שנים ויותר יחד כמבוגרים. כולם מבוגרים מתאר כיצד הורים באמצע החיים וילדיהם הגדולים יכולים לחגוג את החכירה החדשה הזו על החיים המשותפים על ידי פיתוח חברות אוהבות ושוויוניות שהן חיוביות ונטולות אשמה. באמצעות אסטרטגיות ליישוב סכסוכים המושאלות מתחום הגישור, כבוד בריא לנושאי פער הדורות שהולידו המהפכות החברתיות של שנות ה -1960 וה -70, ונקודת מבט רוחנית רחבה, נותן המחבר פתרונות מעשיים לבעיות מתמשכות, כמו וכן דיונים מעוררי מחשבה כיצד נוצרו הבעיות הללו.
מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו.
על המחבר
רוברטה מייזל היא מתווכת מתנדבת עם שירות יישוב סכסוכים בברקלי בברקלי, קליפורניה. היא הורה נלהב לשלושה ילדים בוגרים, ובתקופות שונות בחייה הייתה מורה בבית ספר ובמכללה, בעלת חנויות עתיקות, מלווה בפסנתר ופעילה פוליטית העובדת עם ולמען פליטים במרכז אמריקה, הומלסים ושלום במזרח התיכון. . לאחרונה היא העבירה שיחות וסדנאות בנושא הזדקנות, חיים עם אובדן והסתדרות עם ילדים בוגרים.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
