סליחה היא רדיקלית. גם סלחנות וגם בקשת סליחה נוגדות אמיתות פסיכולוגיות ופוליטיות מושרשות עמוקות. אנחנו נלחמים נגדו. אנו דוחים את הנחותיו. אנחנו חושבים שאנחנו רוצים להיות - או לפחות, רוצים להיראות כאילו - חסרי דופי בכל עת. הודאת טעויות מודיעה לעולם שאנחנו בכל זאת ראויים לאשמה. אך סלחנות לאחרים שפגעו בנו מנקה את שדה המשחק ומכניסה משוויון מוסרי למשוואה: על ידי סלחנות לאחרים אנו מוותרים ברצון על טענות לעליונות מוסרית.
יהדות ונצרות מקנים לסליחה מקום מרכזי בתורתם. היהדות מקדישה חלק עיקרי מהמסר המסור שלה בתקופת השנה החדשה (ראש השנה / יום כיפור) לעבודת הסליחה הקשה. זה מכיר בכך שאנשים צריכים לנתק את עצמם מחריצים ישנים כדי לעשות זאת, ועליהם להפנות את עצמם לכיוונים חדשים. רק אז הם יכולים להתחיל ליצור קשר עם התמורות הרוחניות ביותר האלה.
מולי הייתה בעלת בית אלמנה באמצע שנות ה -50 לחייה. אינסטלציה הייתה מיומנות ביתית שמעולם לא ניסתה. כשהמקלחת בדירת חמותה לא הצליחה לעבוד, מולי התקשרה (מתוך רשימת הנגרים והשרברבים הקצרה מאוד) לחברה פיטר, אדם שעבדה איתו בוועדה עירונית. פיטר נתן הערכה למולי, הביא את עוזרו וביצע את מה שהתברר כעבודה מסובכת יותר מהצפוי לראשונה.
כשפיטר העביר למולי שטר אחרון שהיה 100 דולר על האומדן, מולי הביט בו, הרים את מבטו אל פיטר וניסה להבין מה עליה לעשות. היא התחילה בבקשה להסביר את העלות הנוספת. התפתח קרב מילים קטן אך מר. מולי שילמה אז את מחיר האומדן המקורי, שלאחריו שפיטר פיטר, "אתה אף פעם לא מעריך את עבודתי." מולי היה מבולבל, ניסה למחות, אך הבין שזה חסר תועלת. פיטר החזיק בזה די הרבה זמן. היא עשתה חישוב מהיר והגיעה למסקנה שלפיטר אכפת יותר מלהיות מוערך מספיק מאשר אכפת ממאה הדולר. היא התחילה לכתוב את הצ'ק של 100 דולר כשפיטר פשוט הלך ב"שכח את זה "ממלמל, שהותיר את מולי בתחושה מבולבלת, דחויה ומוטרדת.
לאחר שלושה שבועות לערך, מולי ריגל את פיטר בשיעור חינוך מבוגרים בו השתתפו שניהם. מולי ידעה מה היא רוצה לעשות - היא חשבה הרבה על זה - אבל לא ידעה אם יש לה את האומץ לעשות את זה. כשפיטר הלך על ידה בהפסקה בכיתה, מולי הניחה את ידה בקלילות, זרועו המעוטה.
"פיטר, אני מתנצל על כל כאב או אומללות שגרמתי לך. לא התכוונתי לזה. אני מצטער. אני באמת מקווה שתסלח לי."
פיטר חייך מעט כבשה ואמר, "אני סולח לך, מולי."
זה היה הסוף. מולי העניקה לעצמה וגם לפיטר מתנה, מתנה שיש לה תכונה חשובה אחת: היא הייתה מוחלטת, בלתי מוסמכת. היא יכלה לומר - והיא שקלה, פעמים רבות, לומר אחד מהדברים הבאים:
* הייתה לנו אי הבנה.
* עשינו כל אחד כמה שגיאות.
* אף אחד מאיתנו לא ממש ידע מהיכן מגיע האחר.
* כנראה שהיית במצב רוח רע.
* היית צריך להגיד לי את הרגשות שלך מוקדם יותר.
אך מולי הבין כי בקשת סליחה היא הטובה ביותר כאשר היא ללא כישורים. שייקספיר השמיע את המחשבה הזו ברהיטות בנאומה המרגש של פורטיה מתוך "הסוחר מוונציה":
איכות הרחמים אינה מתוחה,
הוא יורד כגשם העדין משמיים
על המקום שמתחת. זה פיצוץ פעמיים;
זה מברך את מי שנותן ואת מי שלוקח.
״זה הכי חזק בגדול. זה הופך להיות
המלך המלכותי טוב יותר מכתרו.
התנצלות בלתי מוסמכת: "אני באמת מצטער שגרם לך לכאבים"
ברגע שהצד השני מבין שאתה באמת מצטער שגרמת לו כאב, ניתן לדון בפרטים אחרים, הסברים ונקודות טובות. אך התנצלות בלתי מוסמכת הינה תרופה כה עוצמתית לטינה ועוינות, שלעתים קרובות אין צורך בהסברים נוספים.
קל לבקש סליחה של מישהו על טעויות שגרתיות או שטחיות. אתה יודע שילדך הבוגר, למשל, לא יאשים אותך במובן עמוק כלשהו בכך ששכח להרים את הז'קט שלו אצל המנקים או שלא הספקת להסביר כיצד לעשות דואר אלקטרוני, כפי שהבטחת.
הקושי בקשיים מגיע כאשר ילדכם הבוגר כועס עליכם בבירור. היא עלולה לנתק את התקשורת, לסרב להקשיב לכל מה שתגיד או להסתתר. היא עשויה לפעול במגוון דרכים, להפגין גסות רוח, להשתמש בשפה רעה, להעמיד פנים שאתה לא סופר, או אפילו שאינך קיים. אמון בסיסי חסר. בגלל זה, כל מה שאתה עושה כדי לשבור את חומת האיבה נידון להיכשל. כל דבר מלבד, אולי, מציע סליחה. הצעת סליחה, כמו מקבילה, בקשת סליחה, היא הטובה ביותר כאשר היא מוחלטת ואינה מוסמכת. אחד יכול להכיר באשמת האחר; אחד סולח בכל מקרה.
בקשת סליחה היא מעשה לבבי, טרנספורמטיבי, רוחני. זוהי גם אסטרטגיה פרקטית לניקוי תלונות שלא נבדקו ולעיתים גם פצעים. זוהי דרך להכניס שמש ואוויר צח למערכת יחסים של ילד הורה / מבוגר, ולהתחיל מחדש בדרך חדשה ורחבה. על מנת להגיע למקום בו תוכלו לסלוח לו עליכם להתמודד עם:
* האיבה שלך כלפי ילדך,
* התחושה שלך שהסכסוך בינך הוא באשמתו, לא שלך,
לחלופין, התחושה הנצחית שלך שכל התכונות הבעייתיות שלו הן, בתחתית, אשמתך - והכאב שלך להתמודד עם זה.
מבקש סליחה: הכרה בזולת סובלת מכאב
מקום טוב להתחיל בו הוא לקבל באמונה שילדך הבוגר הזועם, הזועף או הפועל סובל מכאבים. יתכן שחלק מהכאב הזה נגרם על ידך. זה לא המקום או הזמן להאשים עצמיים. ההורות הפחות מושלמת שלך הגיעה אליך דרך אינספור דורות של הורים לא מושלמים, כל אחד מהם עובד לפי מודלים פגומים וכל אחד מנסה לעשות את המיטב. אתה - יחד עם כולם - עושים כמיטב יכולתך.
ניתן להסיק בקלות מכאבי ילדך הבוגר אם תנסה לזכור את כאבך בעצמך כמבוגר צעיר. במאמץ קטן תוכלו לזכור כיצד רציתם להשיג כדי שתוכלו להראות להוריכם שתוכלו לעמוד בציפיותיהם; איך הרגשת תחרותית עם אחד מההורים שלך ומעולם לא היית מספיק טוב; איך נראה שהם תמיד אוהבים אחות צעירה או אח גדול יותר ממך; איך הם סירבו אפילו לנסות להבין את ההבדלים שלך באורח החיים. אם אתה יכול לזכור (ולחיות מחדש, לקסם קצר) את הכאב שחווית בקשר להוריך, תוכל לקבל ביתר קלות את הכאב הקשור להורה של ילדך הבוגר.
זהו צעד קצר מלהכיר בכאב של ילדך לבקש ממנה סליחה. המילים יגיעו והן יהיו אותנטיות - המילים שלך, אף אחד אחר. החשוב מכל, הילד הבוגר שלך יידע שהם מגיעים ממקום של אמת, אפילו כשהיא תוהה במה מדובר בפיתוח חדש זה. האוזן הפנימית שלה תהיה יצירת קשר עם הקול הפנימי שלך, מקום שמעבר למילים או לפניה.
בקשת סליחה מובילה לצד השני: מחילה לאחרים
לבקש סליחה יש צד שכנגד שאסור להזניח אותו בחיפוש אחר שלמות - כלומר לסלוח לאחרים. סלחתם כבר להוריכם? באמת סלחת להם על כל הפגיעות שגרמו לך? יתכן שאתה לא מוכן לעשות זאת - הבלבול, הכעס או חוסר היכולת שלך לצמוח עשויים לחסום את הערוצים שדרכם עוברת הסליחה. לא משנה. אתה יכול להתחיל על ידי התמקדות במישהו שפגע בך - אולי מבלי משים, אולי מזמן - קרוב משפחה אחר, מורה, חבר או עמית לעבודה.
תרגול לסלוח נפשית לאדם זה. ראשית, אמור להם - במחשבותיך - כיצד הם פוגעים בך. קח כמה זמן שתרצה. הוציאו הכל. ואז חשבו על הדרכים הרבות שהאדם הזה הוא כמוכם. חשוב על הכאב של אדם זה אם אתה יכול להסיק זאת מהתנהגותה. תאר לעצמך - באמת דמיין - שהאדם הזה מנסה כמיטב יכולתה. כשאתה מרגיש מוכן, אמור לה בלב שאתה סולח לה. לסיום, שאל את עצמך אם דבריך משקפים את רגשותיך במדויק. אם לא - אם אתה עדיין נושא טינה - אל תוותר. נסה שוב.
כאשר התחלת להרגיש בנוח עם סליחה והצלחת לסלוח לפחות לאדם בעייתי אחר בחייך, זה יכול להיות הרגע הנכון לחשוב על דרכים בהן אתה יכול לסלוח לילד הבוגר שלך. האם הוא גרם לך בושה ומבוכה על ידי הרטבת מכנסיו, יניקת אגודל או אכילה באצבעותיו מעבר לפעוטות? האם הוא חתך את בית הספר ללא הפסק ולא הצליח לסיים את לימודיו? האם היא עשתה נישואים איומים בגיל 18 רק כדי להתגרש כעבור שנתיים? האם היה לה תינוק מחוץ לנישואין שבסופו של דבר טיפלת בו בזמן שעבדה? האם נתת לו כמה כסף להקמת עסקים קטנים שהוא בזבז? האם היא השאילה את המכונית החדשה שלך ללא רשותך, שמה שריטות ושקעים על הפגוש הקדמי?
חלק מאלה, ותרחישים רבים של הורים וילדים דומים ואופרות סבון הנלוות לתהליך ההתבגרות, עשויים לשטות בך. יכול להיות שהגיע הזמן לסמן אותם מהפנקס, לנקות את הלוח. הפוך את זה לשנת היובל שלך. אף על פי שילדך הבוגר אינו מצפה ממך להצהרת סליחה, הוא יתלה בכל מילה שתאמר וישקול את משפטך כמטבע של התחום. אבל זכור:
* סליחה צריכה להרגיש צודקת, להיות טבעית.
* סליחה צריכה לבוא מהלב.
* סליחה מודגשת על ידי מגע, חיבוק, חיוך.
על ידי סלחת לילד הבוגר שלך וביקשת ממנו סליחה, הצבת את הבמה לתחום ההתפתחות העצמי השלישי והכי קשה שלך (אך המתגמל ביותר) - חופש.
הודפס מחדש באישור הוצאת החברה החדשה.
© 2001. http://www.newsociety.com
מקור המאמר
כולם מבוגרים: חיים באושר עם ילדיך הבוגרים
מאת רוברטה מייזל.
כולם מבוגרים מתאר כיצד הורים באמצע החיים וילדיהם הגדולים יכולים לחגוג את החיים המשותפים על ידי פיתוח חברות אוהבות ושוויוניות שהן חיוביות ונטולות אשמה. באמצעות אסטרטגיות ליישוב סכסוכים המושאלות מתחום הגישור, כבוד בריא לנושאי פער הדורות שנוצרו על ידי המהפכות החברתיות של שנות ה -1960 וה -70, והיבט רוחני רחב, נותן המחבר פתרונות מעשיים לבעיות מתמשכות, כמו וכן דיונים מעוררי מחשבה כיצד נוצרו הבעיות הללו.
מידע / הזמנת ספר זה
על המחבר
רוברטה מייזל היא מתווכת מתנדבת עם שירות יישוב סכסוכים בברקלי בברקלי, קליפורניה. היא הורה נלהב לשלושה ילדים בוגרים, ובתקופות שונות בחייה הייתה מורה בבית ספר ובמכללה, בעלת חנויות עתיקות, מלווה בפסנתר ופעילה פוליטית העובדת עם ולמען פליטים במרכז אמריקה, הומלסים ושלום במזרח התיכון. . היא העבירה שיחות וסדנאות בנושא הזדקנות, חיים עם אובדן והסתדרות עם ילדים בוגרים.
