המחקר תומך ברעיון שכולנו חיים עם הרבה חרדה ופחד. חלק גדול מהחרדה הוא רק חלק מלהיות בחיים: המודעות שלנו למוות, השבריריות והפגיעות שלנו יוצרים חרדה "קיומית" מתמדת.

אולם בתוך מערכות היחסים שלנו רובנו סובלים מחרדה ופחד רבים מדי מכיוון שהתקשורת שלנו מעוררת רגשות הרסניים אלה באמצעות ביקורת, האשמה, ענישה והשפלה.

חיים עם חרדה ופחד יוצרים אומללות וייאוש בכל מערכות היחסים שלנו. אז הפחתת החרדה והפחד שנגרם על ידי האשמה היא אחת המטרות העיקריות של הספר הזה.

המטרה לחיות מעבר להאשמה
זה לחיות בלי ביקורת והאשמות.

אין עוד ביקורת או האשמות - איך זה ירגיש?

תאר לעצמך איך זה יהיה אם כל האנשים החשובים בחייך יפסיקו לבקר אותך ולהאשים אותך! דמיין שהדברים היחידים שאמרו היו חיוביים ותומכים! וכאשר נוצר סכסוך (כפי שהוא חייב) הוא טופל בכבוד, כמעט ללא כעס, פחד או כאב.

האם זה לא היה מרגיש נפלא?

בינתיים עלינו להתעמק קצת ברגשות המתישים של חרדה ופחד, וכיצד הם קשורים להאשים.

חרדה וביקורת משפיעים לרעה על המקבלים וגורמים לאומללות

אהרון מלמד תיכון ומשתף את המשמורת על בנו בן העשר, דיוויד, הסובל מלקות למידה. גרושתו של אהרון לומדת סיעוד וגם עובדת, ולכן אין לה מעט זמן לעקוב אחר לימודיו של דוד. אהרון מאשים גרושתו הרבה של בעיותיו של דוד. אהרון נמצא כל הזמן באחיזתם של כל ששת הרגשות השליליים (כעס, טינה, חרדה, כאב, פחד, השפלה), אך הרגש העיקרי שלו הוא חרדה: הוא דואג להצלחה בלימודיו של בנו.

אהרון מלמד מדעים והוא מאמין שבנו צריך לזרוח בנושא זה, למרות מוגבלותו והתעניינותו באמנות ובקריאה. אהרון אינו מודע לחלוטין כיצד חרדתו מחוסר יכולתו של דייוויד במתמטיקה והביקורת המתמשכת שלו משפיעים על בנו.

במהלך מסע קניות שנערך לאחרונה, אהרון העלה חידון על הצעת החוק. "דייוויד, הסכום הכולל היה 17.21 דולר, ואני נתתי לפקיד עשרים דולר. אז כמה שינוי הוא היה צריך להחזיר לי? תמשיך, תעשה את המתמטיקה בראש שלך."

דייוויד מלמל תשובה. אהרון צילם, "זה פשוט! רק תחשוב! דייוויד, אתה צריך לעשות משהו אחר מאשר לקרוא ספרים אם אתה הולך לפרנס את עצמך."

כמובן שהילד היה מושפל וחרד. מדוע היה קריאה מטופשת? מטבע הדברים הוא לא היה טוב במתמטיקה ונראה היה שאם לא כן אביו לא יאהב אותו.

ביקורת יוצרת חרדה ואמונה להיות לא ראוי

למרבה הצער, ההערה של אהרון הייתה חלק מדפוס ביקורת שיצר בסופו של דבר חרדה רבה אצל הילד. הוא הרגיש שהוא חסר יכולת בכל לימודיו. חרדה זו הפכה את לימודי המתמטיקה לבעייתיים יותר. במילים אחרות, הוא הצליח הרבה יותר גרוע בגלל הביקורת של אביו.

ביקורת היא המקור העיקרי לחרדה במערכות יחסים ומאיימת על יציבות הקשר כיוון שהיא מתקשרת שאנחנו לא בסדר, שהביצועים שלנו אינם תקניים.

ביקורת מקרית אינה הבעיה

אני לא אומר שמדי פעם ביקורת מינורית הורסת מערכות יחסים. מצחיק, "למה עשית זֶה?" לא תהיה בעיה. גם אי הסכמה מדי פעם לא תגרום נזק.

הבעיה היא זרימה מתמדת של מסרים עם מטען רגשי שלילי שאומרים לך שאתה לא מספיק טוב. התוצאה של חיים בסביבה כה קריטית היא מידה עצומה של חרדה מיציבות הקשר.

הרגישות שלנו לביקורת ולהאשמה חוזרת לימינו הראשונים כילדים עם הורינו. אנו יודעים כי אישורם חיוני לאושרנו וכל הילדים עושים כמיטב יכולתם לרצות את הוריהם.

הבעת אי-הסכמה באמצעות אשמה וביקורת?

למרבה הצער, יותר מדי הורים (גם בעידן הנאור הזה) עדיין משתמשים בצורות כלליות של האשמה וביקורת כאמצעי להביע אי הסכמה. הכוונה אולי לשפר את התנהגות הילד, אך הביקורת רק גורמת לילדים להרגיש רע עם עצמם, חרדים מהקשר ביניהם ובעיקר מודאגים מהערך העצמי שלהם.

הדינמיקה של כאב והשפלה דומים לאלה של כעס ופחד מכיוון שהם בדרך כלל מייצרים חרדה.

הודפס מחדש באישור המו"ל, ג'רמי פ. טרשר / פינגווין,
חבר בקבוצת פינגווין (ארה"ב). © 2011 מאת קרל אלסקו.
www.us.PenguinGroup.com.

סעיף מקור:

מעבר להאשמה: השתחרר מהצורה הרעילה ביותר של קשקוש רגשי
מאת קרל אלסקו, דוקטורט.

עבור רבים עובר יום נדיר בו לא מתעורר הצורך להאשים - לכסות את השגיאות של עצמו או רק להקצות לאירוע מצער שם כלשהו (כלומר, "אם רק X לא היה אומר X, אנחנו לא יהיה בבלגן הזה. ") הדרך לחיסול האשמה אינה דרך מהירה או קלה, אך כפי שמפגין קרל אלסקו, זו דרך שיש לנסוע אם אנו מקווים להשיג שלום אמיתי בחיינו.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

קרל אלסקו, דוקטורט פסיכותרפיסטית בפועל המתמחה בזוגות ומשפחות כבר למעלה מעשרים שנה. בשלוש עשרה השנים האחרונות כתב טור ייעוץ שבועי, "על מערכות יחסים", עבור מחוז מונטריי הראלד, שהיה באופן עקבי אחד הטורים הפופולריים ביותר של הראלד. הוא גם העביר הרצאות רבות בנושא יחסים בריאים והנחה תוכנית רדיו פופולרית. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת www.carlalasko.com