החלטתי לא לרוץ על ההליכון שלי באותו לילה ויצאתי החוצה לריצה נחמדה אחרי הדמדומים. אני אוהב לרוץ אחרי שהשמש שקעה ורגע לפני הדמדומים - זה כל כך שליו אך מלא אנרגיה. רצתי בפיתוח הדיור מעבר לרחוב ממקום מגורי וקיבלתי יותר מאימון גופני.
תוך כדי ריצה התחלתי להתפעל מהנוף או מהארכיטקטורה של הבתים או מכוניות נחמדות שחונות בחניה. כשהתחלתי את הלולאה השנייה שלי התחלתי להסתכל על פני המובן מאליו והתחלתי לחשוב אם האנשים שגרים בבתים אלה מורכבים היטב כמו מחוץ לתחומים שלהם. האם חייהם מוקסמים? האם הם תופסים את אותו יופי ושלווה? האם הכל מתאים ושייך; האם זה הרמוני? האם מדובר במשפחה מאושרת אחת גדולה שאוהבת ותומכת זו בזו?
לראות את חיי מבחוץ
בלולאה השלישית שלי הייתי מלא ברגש ולא יכולתי להמשיך בריצה. ממש נשברתי ובכיתי. למה בכיתי? המחשבות שלי פגעו קרוב מאוד לבית. זה לא כאילו לא הייתי מודע לכך שחייתי את הדימוי הזה, ולמעשה השתדלתי לקבל את הדימוי הזה, כך שאף אחד לא ירצה להסתכל מעבר לחיים המושלמים לתמונה. בכיתי כי ראיתי את חיי מבחוץ - כמו הדמות סקרוג 'בקרול חג המולד.
עצרתי מול בית אחד ופשוט עמדתי שם נושם. הייתה תחושה עצומה וזיכרונות שטפו אותי. הבנתי שמעולם לא בחרתי במודע ליצור את התעתוע שיש לי הכל; זה פשוט קרה. אני מניח שהיו לי את המרכיבים הבסיסיים והתארתי עליהם.
יש סכנה בכך. איבדתי את מי שאני ומה שרציתי מהחיים. איבדתי את היכולת לעמוד איתנה על מה שבאמת רציתי שחיי יהיו. הייתי שחקנית שחיה את התפקיד שלי, אבל עם תסריט לא מיועד לי. היה לי המאבק הפנימי בידיעה שאני לא מרוצה מחיי, אבל התפיסה הציבורית של חיי הייתה "זה לא משתפר מזה". חיפשתי את מה שחשבתי שיעניק לי את החיים שרציתי בכל מקום חוץ מהנכון - בי.
להיות קשה עם עצמנו בגלל כישלון
כישלון הוא לא משהו שאני נהנה ממנו - לא שמישהו באמת עושה זאת - אבל חלקנו מאוד קשים עם עצמנו כשמדובר בכישלון, בעוד שחלקם מושכים בכתפיים וממשיכים. הערכתי את התפיסה הציבורית על פני השקט הפנימי שלי וצרכי האישיים. וזה באמת פגע בי. האם זה צלק אותי? לא, שכן למדתי שיעור חשוב מאוד בחיים. אתה לא יכול לזייף אושר ולהרגיש את זה באמת. בהחלט נלכדתי במלכודת של "לזייף עד שתצליח".
הבעיה היחידה הייתה שלא הצלחתי להגיע. לא יכולתי לעשות זאת בעצמי. זה גם אירוני, מכיוון שככל שהייתי יותר אומלל ודיכאוני, כך חיי נראו טובים יותר לכולם. זה שלג בלי שליטה. זה פשוט הסלים לנקודה שבה לא יכולתי לסבול את זה יותר. יהיה לי או לחיות את כולם שכולם חשבו שיש לי, או שאעשה שינויים שיעודדו את סוג האושר שרציתי.
מתחיל מחדש
אז השאלה שאתה רוצה לענות עליה היא "האם קיבלתי את החיים שכולם חשבו שיש לי"? לא בדיוק. עשיתי את הנורא והכרזתי על חיי כבלגן והתחלתי מהכל. התגרשתי; עדיין טאבו למרות שהוא נראה נפוץ. ובעצם זרקתי את התפיסה הציבורית והכרזתי על חיי כבעלי.
האם זה היה הישג קל? לא בשבילי. אני לא אחד שמטלטל את הסירה ואני בהחלט לא אוהב לאכזב אנשים. אבל לא יכולתי לאכזב את עצמי יותר. להיות קונפורמיסט זה לא תכונה קלה לזרוק.
אבל עשיתי את זה. וכל כך הרבה יותר טוב לי על האומץ לעשות את מה שידעתי שעלי לעשות. הייתי צריך לגרוט ולהתחיל מחדש. עברה קצת יותר משנה ואני שורדת. לעזאזל אני יותר טוב מאשר לשרוד - אני מצליח. יש לי שליטה בחיי, במחשבותיי וברגשותיי. אני כבר לא שם את מה שאנשים חושבים לפני מה שאני יודע שחשוב לי באמת. והכי חשוב, אני כבר לא יוצר תעתוע להסתתר מאחוריו.
להיות נאמן לעצמך
חיי הרמוניים, ביתי משותף באהבה לשתי בנותיי הנפלאות, והתפיסה הציבורית שאני נראית ועושה נהדר היא עכשיו מציאות. אז אני כבר לא חי חיי גדר לבנים. אני חי את החיים שלי. החיים שאני מכיר שאלוהים התכוון שאחיה. כשחזרתי הביתה שטפה אותי תחושת שלווה ושמחה פנימית כי ידעתי שאני סוף סוף נאמנה לעצמי.
ספר קשור:
אדריכל פנימי: כיצד לבנות את החיים שתוכננו לחיות
מאת סוזן הנשו.
אדריכל פנימי הוא מתכון מוכח לבניית חיים חדשים. מרכיבי המפתח כוללים: 1. צעדים: מתן בסיס לצמיחה. 2. תרגילים: מאפשרים לך לקבל בהירות וצעדים הכרחיים להתקדם. 3. מפתחות להערכה: ספקות או בדיקת ספקות ומכשולים עמוקים יותר.
על המחבר
טרייסי אן רובינסון היא אישה במשימה של גילוי עצמי. לאחרונה היא התגרשה לאחר שהתחתנה כל חייה הבוגרים (בזמן כתיבת מאמר זה הייתה בת 31). היא אישה מקצועית וכותבת במשרה חלקית במטרה לחלוק את חוויית הזוגיות שלה ואת התובנות שלה. היא כתבה כמה מאמרים אחרים עבור מגזין InnerSelf.
