באוקטובר 1995 עברתי לבית חולים באוקלנד, שם אני גר, לצורך בדיקה רפואית המכונה סיגמואידוסקופיה. למרות שחוויתי תסמינים, לא ציפיתי לרגע שיכולה להיות בעיה רצינית. ציפיתי שיאמרו לי שיש לי איזה מצב קל ומתוקן בקלות. אך הבדיקה במקום זאת פתחה את הדלת לעולם בתי החולים, הניתוחים והכימותרפיה. הסיגמואידוסקופיה הראתה גידול גדול במעי הגס; בדיקת קולונוסקופיה מאוחרת יותר אישרה שהיא ממאירה. תוך שבוע עברתי ניתוח גדול, וכעבור חודש התחיל קורס כימותרפיה שהיה אמור להימשך ארבעים ושמונה שבועות. העבודה שלי, היחסים האינטימיים שלי, הבית שלי, היחסים שלי עם חברים, הגוף שלי - כל אלמנט בחיי נראה נשאב למערבולת מסחררת.

הנקודה האחת עדיין בעולם המפנה הזה היה הנוהג הבודהיסטי שטיפחתי במשך חמש עשרה שנה. תרגול המדיטציה הפורמלי - כל אותן שעות של ישיבה בשקט בזמן שרגשות השתוללו בי וגופי נשא לרווחה - שירת אותי היטב. למדתי להיות שם בשביל כל זה: לטפל בתחושות שלי, להכיר באותו רגע, כואב או לא מושלם או מתסכל כמו שזה היה, שזה המרקם והתוכן האמיתי של חיי; ואז, כי שמתי לב ששום דבר לא נשאר אותו דבר, לחוות את שינויו ולדעת את המחשבות, הרגשות והתחושות הללו כזרם בלתי פוסק של תופעות.

הנוהג הזה ייצב אותי במהלך משברים גדולים בחיי, והעניק נקודת בסיס אמינה שאליה לחזור, לא משנה מה עוד קורה. באותן שנים טיפחתי גם גישה של מרחב, קבלה וחמלה כלפי אחרים וגם כלפי עצמי. אימון זה ושיקול דעתו הנלווה שימשו אותי בתקופות המנסות ביותר של המפגש שלי עם סרטן, ולעתים אף נטשו אותי. שנות עבודתי עם מורה ייחודי ועוצמתי נתנו לי כמה כלים לעמוד בדרישות המחלה ובטיפול בה, כשאני יכול, והחמלה להיות סבלנית כלפי עצמי ולהתחיל מחדש, כשלא יכולתי. ניסיתי לחשוף כיצד יישמתי את התרגול ונהניתי מנקודת המבט הבודהיסטית ברבים מהמצבים הקשים ביותר, בתקווה שהניסיון שלי עשוי להועיל לאדם הבא שפותח את הדלת.

הכניסה שלי למסורת העשירה והמקיימת של הבודהיזם התרחשה בשנת 1980 כשהתחלתי לשבת על כרית ולהרהר. בשלוש השנים הראשונות חשבתי שאני פשוט אלמד איך לעשות את המדיטציה, ואין לי שום קשר לריהוט הדת שממנה היא באה. למרות זאת, מכיוון שאני אדם סקרן ואוהב להתמצא בפעילויות חדשות, התחלתי ללמוד את הטקסטים של הבודהיזם, להקשיב לדברי המורים וללמוד על השורשים האסייתיים של הבודהיזם; ככל שהבנתי יותר, התחלתי לפנות לעקרונות הבודהיסטיים כדי לשפוך אור על החוויה שלי. במצב קשה הייתי נזכר בקריאה שלי או בתובנות שצברתי במדיטציה ושואל את עצמי מה תהיה הפעולה שתקדם בצורה הטובה ביותר את רווחתם של כל הנוגעים בדבר.

במשך חמש עשרה השנים שחלפו מאז שהתיישבתי לראשונה על כרית וניסיתי לשים לב, אני עושה מדיטציה פחות או יותר בנאמנות גם על ידי וגם בקבוצות, ועם המורה הראשית שלי רות דניסון במרכז שלה במדבר מוג'אבה. של קליפורניה. רות היא מהדור הראשון של נשים מערביות שהביאו לנו תרגול בודהיסטי בארצות הברית; היא למדה ומדיטציה בבורמה אצל מורה בודהיסטית תרוואדה, שביקשה ממנה לחזור לכאן כדי ללמד. אני עצמי נסעתי לאסיה, שם גרתי תקופה קצרה כנזירה בודהיסטית בסרי לנקה, ונשארתי במנזרים בתאילנד ובבורמה. כחלק מחיי ככותב ומורה אני לומד באופן קבוע את הטקסטים של הבודהיזם, וממשיך במדיטציה.

יותר מכל ניסיתי ליישם את העקרונות הבודהיסטיים בחיי היומיום שלי. באותו בוקר במעבדה GI (Gastro-Intestinal) בבית החולים Summit נתן לי הזדמנות לעשות זאת. אני זוכר שהרופא, גבר אפרו-אמריקאי גבוה, דיבר איתי לאחר סיום הבדיקה. "כשהצמיחה כל כך גדולה, אנחנו בטוחים בתשעים אחוז שזה סרטן. אני מתקשר לרופא שלך עכשיו. אנחנו רוצים אותך בבית החולים לניתוח גדול בעוד שבוע."

אני לא אדם מיומן מאוד מבחינה רוחנית. בעיקר אני צועד, נכשל לעתים קרובות, לפעמים מצליח במאמצי לריכוז ולפעולה נכונה. אבל שנות העשייה והלימוד שלי נתנו לי הבנה של משימת החיים. כשקיבלתי את הידיעה על סרטן הבנתי, אה, כן, מה שנדרש ממני עכשיו הוא שאהיה נוכח לחלוטין לכל חוויה חדשה כפי שהיא מגיעה ושאני עוסק בה באופן המלא שאני יכול. אני לא מתכוון שאמרתי את זה לעצמי. שום דבר לא כל כך מודע כמו זה. אני מתכוון שכל הווייתי הסתובבה ונראתה ועברה לעבר החוויה.

כשנסעתי הביתה מבית החולים בו נערכה הבדיקה, נזכרתי כיצד, לפני חודשים, בן זוגי קריסטל דחק בי לבצע את הסיגמואידוסקופיה. במשך תקופת חייה רגע לפני שפגשתי אותה, בעיקוף ממושך מהקריירה שלה במוזיקה, עבדה קריסטל בטיפול בקשישים. היא נזכרה היטב באחת מלקוחותיה, זקנה שמתה מסרטן המעי הגס משום שהתעלמה מסימפטום הדם בצואה עד שהיה מאוחר מדי. עכשיו אני אמרתי לקריסטל שראיתי דם בצואה שלי. "בבקשה," התחננה, "לך תעשה סיגמואידוסקופיה." אבל הייתי עסוק מדי בכתיבה, בהוראת השיעורים ובהכנותיי לנסוע לסין כדי להשתתף בכנס העולמי הרביעי של האו"ם בנושא נשים; ביליתי עם המחזור החודשי, קבוצת התמיכה שלי של נשים מעל גיל חמישים וחבריי הרבים האחרים. התאמנתי באופן קבוע בחדר כושר, וקריסטל ואני יצאנו בכל סוף שבוע לטייל או לרכוב על אופניים. חייתי קיום עמוס ואנרגטי והרגשתי בסדר.

על פי הצעותיה של קריסטל, תפסתי שאני לא מטרונית בת שבעים כמו הלקוחה שלה לשעבר, ולא היה זמן לבדיקת אבחון עד שחזרתי מסין בסוף אוגוסט. עכשיו, כשנסעתי הביתה מבית החולים סאמיט, נזכרתי בפניה המודאגות כשהקשיבה לי. היא מלמלה שהיא מקווה שאני לא טועה, ואחרי זה לא הזכירה שוב את הסיגמואידוסקופיה.

מה שחששה התרחש.

כשנסעתי רק התחלתי לקחת את מה שקרה. במשבר יש לנו אפשרויות רבות כיצד להגיב. אנו יכולים לדחות את החוויה בהיסטריה; אנו יכולים להשתולל נגד העוול שבדבר; אנחנו יכולים להיכנס להכחשה עמוקה ולהעמיד פנים שזה לא קורה; אנו יכולים לעבור אל העתיד, לדמיין תוצאה איומה; אנו יכולים לסגת לדאגה אובססיבית, או לשקוע בדיכאון; ויש אפשרויות אחרות. אבל אחרי כל אותן שנים של ישיבה בשקט, טיפוח המודעות לרגע הנוכחי, ואולי גם בגלל שאני מטבעי אדם חיובי למדי, לא הייתה לי אף אחת מהאפשרויות האלה. נראה שאין מה לעשות אלא להיות כאן באופן מלא כדי לקרות.

אבל זה לא הגן עלי מפני המחשבות והרגשות הרגילים, במיוחד בהלם הראשוני. נזכרתי, מאוחר יותר, חברה שסיפרה על שמיעת אבחנת הסרטן שלה. "חשבתי שאני על הביניים," אמרה, "ופתאום הייתי במרתף." זה היה ככה.

חזרתי מהבדיקה, כשדברי הרופא מהדהדים בראשי, עליתי במדרגות האחוריות אל ביתי. "טוב, אני בן חמישים ותשע," חשבתי. "פרסמתי ארבעה ספרים, חוויתי נישואין ורבים מענייני אהבה מעורבים מאוד, עשיתי עבודה פוליטית כנה ונסעתי. חייתי את חיי בצורה המלאה ביותר שיכולתי. אם זה סוף, זה יהיה בסדר. "

ואז נכנסתי בדלת, דרך המטבח ואל הסלון, שם שכבה קריסטל על הספה. היא ערה רוב הלילה בעבודה על פרויקט מוזיקה; ראיתי אותה ישנה שם כשעזבתי שעה-שעתיים קודם לכן. עכשיו היא התיישבה והביטה בי, פניה נמתחות מדאגה. "מה זה?" היא שאלה. ניגשתי לספה, כרעתי על השטיח ופרצתי בבכי. קריסטל כרכה את זרועותיי סביבי כשחנקתי את החדשות. ואז גם היא בכתה, כששנינו חשנו את העצב של הצרה הקרובה ואת האימה שחיי עלולים להסתיים.

תרגול בודהיסטי אינו מונע דבר, אינו מגן עלינו מכלום. זה מתרכך ופותח אותנו לפגוש את כל מה שמגיע אלינו.

מאמר זה מופיע מתוך:

אביב נסתר: אישה בודהיסטית מתמודדת עם סרטן
מאת סנדי בוצ'ר.

הודפס מחדש באישור המו"ל, Wisdom Publications. © 2000. http://www.wisdompubs.org

מידע / הזמין ספר זה.

על המחבר

סנדי בוצ'ר היא מחברתם של שישה ספרים, כולל פתיחת הלוטוס: מדריך אישה לבודהיזם ו אביב נסתר: אישה בודהיסטית מתמודדת עם סרטן. היא טיילה רבות באסיה וחיה תקופה קצרה כנזירה בסרי לנקה. מאז התמודדותה עם המחלה בשנים 1995-1996, עבדה סנדי בושה עם אחרים שהתמודדו עם סרטן. בקר באתר שלה בכתובת http://www.sandyboucher.com

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון